仕事って辛いことだと思ってた。

夏も終わって秋も短くて、すぐ寒くなってもう11月も中旬。

昇格試験を断って3ヶ月が過ぎたけど、今思うとやっぱりやればよかったのかなあって思う。だけど、あの時の辛さはもう覚えてなくてそのまま続けたらどうなったのかもわかんない。きっとあの場やってたら辛かったんだろうなって思う。やめてよかったのかなって感じます。

最近、出張が多くてホテルで1人で考える時間も多くて、ずっと今まで仕事って辛いもんだと思ってた。辛いことを我慢してその報酬をもらうっていうのが給料だと思ってた。

だけど、最近はゆったり出張先に前日に乗り込んだり、作業終わった後に、明日は帰るだけなんて日もあったり、とってものんびりした時間を過ごさせてもらってる。

なんだか最近、仕事って楽なのかも、そんなに辛いことばっかりじゃないのかもって感じてる。

いい会社ねーいるのかもしれないなぁ。とっても感じるよね。最近。

やめることにした

限界でした。

無理して頑張ってやり切ろうとしていたけどダメだった。

目が虚になり、寝られなくなり、視野が狭くなり、心臓がチクチク痛みだし、動けなくなってきていた。

昨日、今回は辞退させてもらう事を伝えて了承してもらった。気持ちはかなり楽になった、

しかし一度崩れたメンタルはすぐには正常には戻らない。

夜も2:30柄に起きてしまい寝られなくてゴロゴロと、心臓がチクチクするのも回数は減ったけどまだ残ってる。

あのまま9月まで続けていたらきっと病んでいた。

人より弱い所がある事受け入れて頑張っていこう。

無理しないで、ダメな時は早めに声をあげよう。恥ずかしい事じゃなくて自分を守るためでもあるのだから。

やってみたらなんとか。

終わった。

朝から不安と恐怖で緊張していた。

逃げ出す事ばかり考えてしまって。

結果はアドバイス、協力、誘導、方針、今後の対応など2時間たっぷり付き合ってくれて完成した。

勝手に批判される、受け入れてもらえないと思っていただけ。助けてくれた。

思い込みはなんの得にもならない。

意外となんとかなってる。

こう言う事なのかな。

ありのままを受け入れる勇気

100%の完成を目指しすぎて、批判されないように心配しているようだ。どんなにやったって、人の考えまではわからない。どんなに素晴らしい出来でも、意見や批判はあるだろう。

そもそも批判ではなく、アドバイスや意見であるのだから。心配の方向性がおかしいんだ。

やるだけやったら、あとはなるようになると思うべきだ。

ふっと、何か言われるかも、こんな風にいわれるかも、こんな事もできないなんてと自己否定感がら強く、自信がないんだ。

心配している自分が安心であると、心配しているから考えているから、安心できるのか？心配している自分に満足しているだけなのだろうか。

不安感がない時の方がおだやかな気持ちでいられるのに、わざわざ考えても仕方がない事を心配して辛くなっているのだ。本当にやめればいいのに。

やれる事ををやって、意見を聞いて、改善しての繰り返しでゴールを目指していくんだ。心配や不安ばかりではなく、行動していく事が1番いいだ。

起きる事の可能性が低い事を朝から夜まで心配していても無意味だ。現状を受け入れて、できる事をやったらあとはなるようになると開き直るようにしよう。それでいいはずだ。

恐怖心は自分が生み出している

一つの事で頭がいっぱいで、朝起きたら考え始めて、その後もずーっともやもやしていて、ふとした時にぎゅっと胸を締め付けるような恐怖感や不安感に襲われている。

逃げたい。本音。

でもやりきりたい、逃げてばかりじゃ成長しない。辛いけど頑張る。本当は嫌だけど。

これの繰り返し。

自分に自信がなくて、できる気がしなくて、でもきちんとやらなきゃいけないし、できるかなって。

悪い想像をして、現実と妄想の区別がつかない状態で不安感ばかり強くなってる。

治すと言うか、なんとかしたいと言うか、どうすればいいのか。気の持ちようなのかな。

少し気楽に考えて、考えすぎない、考える時間を決めて、それ以外は過剰に反応しないって所なんだろうけど、なかなか実践できないんだよな。

土日もなんだかんだで心の中にあって、時々前面に出てきてドキドキしてるし。

土日や夜は考え始めたら、今じゃない、平日の昼間にかんがえよう。

できるか心配だなと考え始めたら、やれるだけるってみよう、ダメでも死ぬわけじゃないし、なるようになるさって思おう。

そしてなぜこんなに嫌なのに辞めずにやり切ろうとしているのかと言うのは明確にしておこう。

自分の成長、評価up、収入upの為だ。

頑張る理由はもっとある。

嫌だからやめるより、続ける意味を自分に言い聞かせて前を向いていこう！

助けてくれる人たちがいる事

勝手に悪い事が起こるとイメージして、恐れて動けない。

悪い妄想が湧いてきて押しつぶされそう。

本当にそうなのか？

そんな事ないんじゃない？

過去の経験から推測してもうそうしているとしたら、そんな事ばかりではないし、起きない事も充分考えられる。

何より前とは違い、協力してくれる人たちがいるって事。ありがたい事だ。

今なら乗り換えられるよ、きっと。

そんなに悪く考えないで、も少し楽に考えられるといいね。

やはり考え方の癖なんだ

気がつくと同じ事を考えている。

何を怖がっているのだろう。

上手くできないかも。

完成しないかも。

何をどうやっていけばいいか考えがまとまらない

考える事を放棄してる

わからない事をどの様にクリアにしていけば良いのか。などかな。

一昨日言われて、昨日取り掛かってみて、まずは見せてみた。

わからなくて手が出せないって感じじゃない。

進んでいる気がしないけど、1%でも前進していればいつか終わる。

怖いと言うか、常に頭から離れない。

考える時、時間を決めてそれ以外は他の事に集中したいな。

前から同じだけど寝起きが1番考えてしまう。

もうそうなったら起きてしまう方がいい。

ベットの中でなんとか寝ようとしていると結局ずーーっと考えてしまい苦しくなるのだから。

出来なくても何も変わらない、今の環境と変わる事はないのだから。

気負わず、なんとかなる！