脅しで洗脳？！
【ご注意】
引き続き、ある宗教に関する記事ですが、これはあくまでも、
当時小学生だったある一人の女の子が感じていた気持ちです。
その女の子は、母から伝えられた情報を、そのようにしか理解できなかった、
という記録です。
他のご家庭のお子さんは、また全然受け取り方が違うかもしれませんし、
その宗教について詳しく説明するものでもなく、正確でもないかもしれませんので、ご了承ください。
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母が始めた宗教を、必然的にやるしかなくなり、二世となった私。
最初に教えられたのは、この神様は、とても愛のある神様なのだということでした。
でも・・・
この教えを守らないと、ハルマゲドンで滅ぼされますよ！
と、天を仰ぎ泣き叫びながら滅びゆく人々の地獄絵図をいきなり見せられて、
こんな風に滅びたくないでしょう？
この時になったら、泣いてももう駄目なんですよ～。
だから、お勉強しましょうねっ♪
って・・・。
子供だった私には、正直脅しにしか感じられませんでした。
こんなふうに死にたくなければやりなさい、なんて
そんなこと、本当に愛のある神様がすることなんだろうか？
脅しとしか捉えることができなかったのは、
とにかくそのハルマゲドンがめちゃくちゃ強調されていたことと、
絶対に禁止！の掟が、もんのすごく多かったからです。
禁止されていたこととは、
祝うこと→誕生日・クリスマス・お正月・こどもの日・母の日・父の日・敬老の日・国の祝日・・・とにかく、楽しいイベント事は全部だめ。
子供会等のそういった行事も、行かせてもらえませんでした。
また、勝ち負けのあるスポーツ、その宗教をやっていない子と親しく遊ぶこと、テレビを見ること、流行りの音楽を聴くこと（歌詞のある音楽は全部禁止されました。）、恋愛、ホラー、アイドルや芸能人を好きになること・・
上記の内容が含まれた漫画や本も、全部禁止です。
洗脳に影響のないクラシック音楽や、おかたい内容の一部の教育番組は許されていました。
他にも、個人のこじつけによる？禁止も色々あったと思います。
（それぞれ宗教的な理由はあるのですが、小さい私には十分理解ができませんでしたので、ここには書きません。伝えられた理由よりも、禁じられた悲しみのほうがずっと大きかったということです。）
また、運動会に参加しても、勝ち負けのある競技は出るな・国旗掲揚には参加するな・校歌と国歌は歌うな・・・って、運動会出る意味あるの？という
本当に浮世離れするような行動をしろという、すんごい圧力を常にかけられました。
〇〇ちゃんは、国歌斉唱の時に「私はできません！」って先生に宣言して、
その場を離れていたんだってよ～～えらいわね～立派よね～！
だからあなたもそうしなさい！！できるでしょ！それが信仰なのよ！！
出来ない子は、悪魔の子だよ！！
とかいつもいつも言われて・・
それが出来ないとなると、極悪人扱いでしたよ。
そんなこと、協調性がないととたんにはじかれちゃう小学生では
よっっぽど気が強い子・周りを気にしない子しか無理じゃない？
その前に、その宗教を十分理解・納得して信仰に熱く、確固たる信念を持っていないとね。
・・・そんなこと、私にはまだまだ早すぎるのでは。
と、小さな私は思っていました。
内気なほうでしたし、私にはめちゃめちゃ辛かったです。
いきなり、今までの楽しみを全部取り上げられて、訳もわからず（理解する前に）全部禁止されて、できなければ極悪人扱い。
本当に、小さいのによくおかしくならずに自分を保ってたと思います。
小学校低学年といえば、お友達と遊びたい盛り。
その宗教をやっていない子と遊ぶなって言うけど、
当時私がいた全校生徒千人超えのマンモス校の中で、
その宗教に入っていた子は、私を含めて３人だけ。うち２人は兄妹。
（つまり２家庭のみ）ちなみに、学年バラバラ。
遊ぶ人、いないじゃん・・・。
みんなと一緒に、休み時間に昨日見たテレビの話をしたかったし、
仲良くなったお友達と、放課後に遊びたかった。
皆は、温かい家族にお誕生日をお祝いしてもらえて、愛されていて羨ましい。
クリスマスにはケーキを食べて、本当に楽しそう。
普通の家に生まれたかったな・・。
私は、本当の気持ちを誰にも言えず、いつも独りぼっちだなぁと感じていました。
歌番組を見てみたい。
お友達と、休み時間にアイドルの話をしてみたい。
放課後、仲良しのお友達と遊んでみたい。
誕生日を祝ってもらうのって、どんなに嬉しいんだろう。
皆と同じように、クリスマスのケーキを選んでみたい。
私の家では禁止されるばかりで、他に何も楽しいことをさせてもらえなかったので、
妄想したり、絵を描いたり、本を読んではその世界の中で自分を自由に行動させたりしてやり過ごすしかありませんでした。
小学校で一番最初にもらった通信簿には、
「明るくて素直なのでお友達に好かれていて、いつも皆に囲まれてます」と書いてありました。
だから素の私は、そういう子だったんだと思います。
母が宗教を始めてからは、
「空想にふけっていることが多いです。」とか、
「おとなしすぎです。」などと書かれるようになり、
友達からも「小学校の時、暗かったよね。」
と言われるようになってしまいました。
私の双子の弟たちは、二人とも知的障害があります。
母は弟たちにかかりきりでしたので、私は
一人で自分のことをして、学校でも家でもどうにか自分を抑えて、いい子でいなければなりませんでした。
どうやって自分を抑えていたのか。
そして、禁止されたことを破ると・・
どんな恐ろしい罰が待っていたのか。
あまりにも悲しく恐ろしい事実ですが、
それはまた次回に書きたいと思います。
もし今、同じ状況で、苦しさを感じている子がいたら伝えたいです。
「あたなは悪くない。今、『辛い』と感じるのは、とても健康なことだよ。いつか心が自由になれる日が来るから、大丈夫。」
母が突然、宗教をはじめた！
【ご注意】
これからお話していく内容は、ある宗教に関することですが、
私は、どんな宗教も否定する気持ちは全くありません。
ただ、ある一人の小さな子供が、母がある宗教にハマり、それを日々どう感じていたのか、
という一例を記すだけです。
他の子は、それがとても合っていて、今も幸せかもしれません。
それはそれで素晴らしいことです。
ただ、結論を先にお伝えしますが、
私には合わなかった、ということです。
そのような観点での記載がご不快に思われる方は、
この先を読むことをお控えください。
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私が小学校一年生だったある日、
母が突然、ある宗教をはじめました。
にこにこ顔のおばさんが、毎週必ず家に来て、
聖書と、その関係の書籍をひらいて、
そのお勉強をするようになりました。
最初は、楽しかったです。
おばさんは、いつもニコニコ優しいし、
私は本を読むことが好きだったので、
知らない本を読んで、そこからいろいろな話を聞いて、
質問に答えていく、ということが、苦ではなかったです。
おばさんが来る日は、母も特別ニコニコで優しくなり、
私はその笑顔がとっても嬉しかったです。
特別なお茶とお菓子が出てきて、いつも楽しい雑談から始まりました。
そのうちに、週に一度の自宅での聖書のお勉強だけでなく、
水・金の夜と日曜日の午前中、週に３日それぞれ２時間、
沢山の人が集まる集会所に行ってお勉強をしなければならなくなりました。
丸２時間、子供にとってはくっそつまらない・・おっと失礼 コホン
大変難しい内容の講演を、大勢の人たちと一緒に椅子に座り、
じっとお利口に聞いていなければなりません。
私は、読解力がある子供でしたが、
その宗教の講演や書籍は、難解で全く意味が分からなかったり、矛盾を感じたり、
なぜなんだろう？と思うことがとても多かったです。
どうして子供にも理解できるように分かりやすく話してくれないんだろう？
とも思っていました。
よく分からない話を延々と２時間、聞かなければならない。
途中で聖書のこのページを読んでくださいという指示があり、
その時は、周りに遅れないように聖書を開かなければならず、
遅れると母から睨まれ注意されるので、上の空は許されない。
長く辛い２時間がどうにか終わると、皆、判で押したような同じ笑顔で口々に
「ありがとうございました～」と声をかけあいます。
私は、なにがありがとうかよく分かっていないながらも、
長女の協調性をいかんなく発揮し、
同じ笑顔を作り、同じような高い声で「ありがとうございました～」
と言って、ひたすらその場に馴染む努力をしました。
普段は地味で目立たない母も私も、知的障害がある双子の弟たちも、
そこでは皆から大歓迎してもらえて、
なぜか「えらいわね～」なんて褒めてもらえたりしていたので、
それがちょっと嬉しくて、多分その言葉をもらうために、
毎週３日、２時間の集会に参加し続けました。
行きたくない、と言うと、母が鬼の形相で怒り出すので、
それが怖くて、行くしかなかったというのが正直なところです。
小学生ですから、母親に見捨てられたら生きていけません。。。
母には絶対に服従でした。
それに、やっぱり一番は、
母に褒めてもらいたかったのです。
どんなにたくさんの賞状をもらってきても、
どんなに笑顔で大人に挨拶をしても、
どんなにお利口さんにしていても、
決して褒めてくれなかった母に、
いつの日か、いっぱい褒めてもらいたかったんです。
さて、訳も分からないままその集いに参加し始めた私でしたが、
それは、この後延々と続く地獄の日々の始まり始まり～
なのでした。
続く
そっか。私、虐待されたってことか
こんばんは。
朝はなかなか起きられず、
夜になると元気になっちゃう、夜行性のひのゆなです。
なぜか生きづらさを抱えてきて、
どうにか結婚・どうにか出産をしたある日、
私は、小さな我が子をどうやって育てていけばいいか分からず、
大パニックに陥っていました。
子供のために早起きをして生活リズムを作らなきゃいけないのに
朝、起きることが辛すぎる。
子供のために外に出たいけれど、
なぜか外に出ることが恐怖に感じて出かけられない。
子供と一緒に毎日笑って過ごしたいけど、
まるで鉛の中で生きているように体が重くて
一日をやり過ごすのが精いっぱい・・・。
私は、この子にとって良い親になれないのではないか。
と思って手にした一冊の本。
「毒になる親」
（スーザン・フォワード 著）
私自身が、子供にとって毒になっているのではないか？
と思って読んでみた本でしたが、
書いてあったことは全く違っていました。
内容は、
虐待をする親の実態が、詳しく書かれたものでした。
それを読んで初めて、
そっか。私、虐待されて育ったんだ。
と気づきました。
その本に書かれていた虐待をする親の行動・・
そのほとんど全部（！）が、
私の両親に当てはまっていたからです。
今更気が付くなんて、おとぼけすぎですが、
その環境で育ってきた私は、
普通の温かい家庭がどのようなものなのかを全く知らないので、
本当に気が付けなかったのです。
「毒になる親」の中に書かれている、虐待をする親とは、
さっくり分けるとこのように分類されています。
＊神様のような親
＊義務を果たさない親
＊コントロールばかりする親
＊アルコール中毒の親
＊残酷な言葉で傷つける親
＊暴力をふるう親
＊性的な行為をする親
タイトルだけでは分かりにくいのですが、
詳細を読むと、あまりにも身近なことばかり書かれていました。
例えば、私がとても恐怖だった
「父親が娘の入浴をのぞく」という行為も、
性的な行為をする親に含まれます。
虐待行為なんです。
虐待されて育つと、将来どのような生きづらさを抱えるか
ということも詳しく書かれていて、
それもほぼ、私自身に当てはまっていました。
この本を読むことは、トラウマの痛い部分に触れて
かきまわすことなので、ひどいフラッシュバックが起きてしまい
１行を読むことがものすごく辛く、
何度も何度も急激な眠気に襲われました。
脳が全力で拒否反応を示し、
どう頑張っても、どうしても
全てをちゃんと読むことはできませんでした。
ただ、自分がされてきたことは
虐待だった。
という事実はわかりました。
どうりで辛かった訳だ！！
よく生きてきたなぁ、私。
そんなびっくり体験を、
まとめていきたいと思います。
同じような体験をしてきた方や、
今まさに、昔の私のような境遇に置かれている子どもたちに・・・
少しでも私の経験がお役に立てればいいなぁと思っているからです。
もしかしたら・・・
手探りで必死に生きてきた過去の私自身へ、
届けたいのかもしれません。
過去に向き合おうとすると脳が拒否反応！！
ブログを書く！・・・と決めてから、もう２か月も経ってしまいました。
あ～、なんて弱い私。。。
相変わらずイタイひのゆなです。
過去に向き合おうとしたり、
過去のトラウマを連想させるような
（例えば）小説やテレビ番組などを見てしまったりすると、
鉛の中にいるように体が重くなったり、
急激にものすごい眠気に襲われて寝てしまったり、
今回のようにブログにまとめようとしても、
どーうしてもパソコンを開く気力が出せなくなったり・・・
脳が全力で拒否反応を起こしてきます。
解離しちゃっているのでしょうか。
解離とは、
無意識的な防衛機能の一つで、ある一連の心理的・行動的過程を、
精神的活動から隔離してしまうこと、だそうです。
自分の心を守るために、自分の脳が、
危険な領域へ行かないように、全力で防御しているということです。
私が過去と向き合おう・乗り越えようとすると、
必ず起こる現象です。
小さい頃の記憶があまり無いことも、同じ理由かもしれません。
脳の拒否反応に頑張って立ち向かいすぎると、どんどん辛くなるので、
そんな時は・・・
抗わずにリラックスをする！しかありません。
一息ついて心に余裕ができたら、出来ることもあります。
それについては、次回書こうと思います。
今日は、心身リラックス効果のあるラベンダーとオレンジのアロマを炊いて、
ゆっくり休みたいと思います。
無理矢理ポジティブ
無理矢理ポジティブ、ひのゆなです。
そうなんです。
実は、私のポジティブは「無理矢理」なんです（笑）
根っからポジティブで明るく輝いているキラキラ素敵女子達とは程遠く、
素の私は、素敵さのカケラも見当たらない、
闇を引きずっちゃってる地味で根暗な人なんです（T T)
本当の私は、
すぐに落ち込む
すぐに不安になる
すぐに過去の暗闇に引きずり込まれる、
いつも寂しくていっぱいいっぱい・・・
と、超マイナスな残念女子なんです。
いつも「助けて！」と心の中で泣き叫んでいる感じ。
心が不自由だな～って感じて生きてきました。
ただ、笑顔を鎧にして生きてきたので、
周りからは何の悩みもなく見えるようです。
（そのお話は、また後ほど。）
「作り笑顔でも幸せになれる」という研究結果を、
一度は耳にしたことはがあると思います。
脳は、作り笑顔と心からの笑顔の区別がつかないからだそうです。
でもそれには限界もあって、
気持ちをごまかしすぎると、気分が余計に悪化することもありそうです。
本当の気持ちが大事
この年齢になって、やっとそれに気が付きました。
小さいころから親の顔色ばかり見て育ってきたせいで、
自分の気持ちを一番に考えたことがありませんでした。
他の人がどう思うか。
他の人が嫌な気持ちになっていないか。
他の人が喜んでくれているか。
そればっかり。
他の人が気分よく過ごしていればほっとして、
他の人が気分を害していれば、慌てて夢中で気を遣って、
他の人が笑っていれば自分も笑う。
だから疲れちゃうんだっていうことに
ずっと気が付けませんでした。
ここで、よく言わていることは、
もっとわがままになろう！
もっと自分を大切にしよう！
・・というようなことですが、長年の考え方の癖を治すということは
本当～～に難しくて大変です。
もうそれだけで、鬱になっちゃう。
そこで！私なりに輝ける可能性道を探しまくって、
どうにかたどり着いた答えが、
「無理矢理ポジティブ」なんです。
無理矢理と言っても、ストイックな感じではなくて、
基本はゆるくてOK。
(逆境にいると、自分に鞭打って無理をするのが普通になってしまっているので、「ゆるくてOK」と自分に言い聞かせるくらいがちょうどいいです。)
１ミリでもポジティブに考えて、
自分の気持ちがちょこっとだけでも上がれば、もうそれでよし！
今日も１ミリ素敵に近づいた！・・・で、一日のノルマ終了。
これなら、できそうでしょ。
ある日、本で読んだ一行に目が釘付けになったんです。
逆境の中にはすべて、
同等かそれ以上の大きな利益の種子がある
って！
こんな逆境を経験した人ってなかなかいない！と思うので、
ここから何かを得られるなら＆得てもらえるのなら、
それを幸せってとらえちゃう気持ちもありだなぁって思ったんです。
私の経験からヒントを得て、ちょっとでもハッピーになる人がいてくれたら、
「他の人が笑っていれば自分も笑える」という素の私の心にも、
とても嬉しいこと。
素のままの私を変えなくても、幸せに近づける！
誰にも言いたくなかった過去の経験を、
少しづつ言えるようになってきたっていうことがもう既に大進歩！
だから今日もちょこっとだけ、素敵に近づくことができたんじゃないかな？
と思っています。
はじめまして
はじめまして！日野由奈子と申します。
「ひのゆな」と覚えてください
ブログの説明を見てドン引きされた方もいらっしゃるかもしれませんが、
すべて私の人生に現実に起きた「ノンフィクション」。
（簡略して書いたので、実際はもっと盛り沢山だったりします。）
現在進行形で、逆境を綱渡り中です。
こんな過酷な境遇ですが、世の中のきらきら輝く素敵な女性達に憧れ、
「いつか素敵になりたーい！！！」・・・と夢見ている、
想像力豊かな痛いアラフォー女子（女子と言っちゃうところがまたイタイ）です。
ブログを始めた理由
なぜ、こんな恥ずかしいことを綴っていこうと思ったのかというと、
もし、どれか一つでも同じような境遇にあって苦しんでいる方がいたら、
私の経験や失敗談から、少しでも参考になることを探して、
苦しい時間を１秒でも減らしてほしい！と思ったからです。
私は子供の頃から、自分だけがなぜこんなに辛い日々で、
なぜ皆と違うのか分からず、
誰にも本当の気持ちを言えなくてずっと苦しんできました。
あの頃の、子供の頃の私に、
「あなたは悪くないんだよ。」
「そのままのあなたで十分なんだよ。」
って、言ってあげたい。
でもそれは叶わないので、今、似たような境遇で辛い方に
ちょっとでも心が寄り添えたら嬉しいな、と思います。
過酷な境遇にご縁のない方は、
こんな人もいるんだ～！
って、笑って読んでもらってOKです。
私は逆境の中でしか生きてきていないので、
幸せのハードルがめっちゃめちゃ低いです。
ほんのちょっとしたことに大感動できちゃいます。
あれ？それって、ちょっとお得で素敵なことじゃない？（笑）
どうせ生きるなら１秒でも素敵な気持ちを持つ
そんな日常や、暴露話や、イタイ女子全開話などなど書きつつ、
稀有な経験を何かにお役立ていただけるような情報を
日々探していきたいと思いますので、
どうぞよろしくお願いします！
＊子供を含め関係者さまにご迷惑が掛からないよう、
一部フェイクを入れさせていただくことがあります。
