お久しぶりです

何でも大きな船に乗っている。
　この船が毎日毎夜すこしの絶間（たえま）なく黒い煙（けぶり）を吐いて浪（なみ）を切って進んで行く。凄（すさま）じい音である。けれどもどこへ行くんだか分らない。ただ波の底から焼火箸（やけひばし）のような太陽が出る。それが高い帆柱の真上まで来てしばらく挂（かか）っているかと思うと、いつの間にか大きな船を追い越して、先へ行ってしまう。そうして、しまいには焼火箸（やけひばし）のようにじゅっといってまた波の底に沈んで行く。そのたんびに蒼（あお）い波が遠くの向うで、蘇枋（すおう）の色に沸（わ）き返る。すると船は凄（すさま）じい音を立ててその跡（あと）を追（おっ）かけて行く。けれども決して追つかない。
　ある時自分は、船の男を捕（つら）まえて聞いて見た。
「この船は西へ行くんですか」
　船の男は怪訝（けげん）な顔をして、しばらく自分を見ていたが、やがて、
「なぜ」と問い返した。
「落ちて行く日を追かけるようだから」
　船の男はからからと笑った。そうして向うの方へ行ってしまった。
「西へ行く日の、果（はて）は東か。それは本真（ほんま）か。東（ひがし）出る日の、御里（おさと）は西か。それも本真か。身は波の上。枕（かじまくら）。流せ流せ」と囃（はや）している。舳（へさき）へ行って見たら、水夫が大勢寄って、太い帆綱（ほづな）を手繰（たぐ）っていた。
　

　自分は大変心細くなった。いつ陸（おか）へ上がれる事か分らない。そうしてどこへ行くのだか知れない。ただ黒い煙（けぶり）を吐いて波を切って行く事だけはたしかである。その波はすこぶる広いものであった。際限（さいげん）もなく蒼（あお）く見える。時には紫（むらさき）にもなった。ただ船の動く周囲（まわり）だけはいつでも真白に泡（あわ）を吹いていた。自分は大変心細かった。こんな船にいるよりいっそ身を投げて死んでしまおうかと思った。
　乗合（のりあい）はたくさんいた。たいていは異人のようであった。しかしいろいろな顔をしていた。空が曇って船が揺れた時、一人の女が欄（てすり）に倚（よ）りかかって、しきりに泣いていた。眼を拭く手巾（ハンケチ）の色が白く見えた。しかし身体（からだ）には更紗（さらさ）のような洋服を着ていた。この女を見た時に、悲しいのは自分ばかりではないのだと気がついた。
　ある晩甲板（かんぱん）の上に出て、一人で星を眺めていたら、一人の異人が来て、天文学を知ってるかと尋ねた。自分はつまらないから死のうとさえ思っている。天文学などを知る必要がない。黙っていた。するとその異人が金牛宮（きんぎゅうきゅう）の頂（いただき）にある七星（しちせい）の話をして聞かせた。そうして星も海もみんな神の作ったものだと云った。最後に自分に神を信仰するかと尋ねた。自分は空を見て黙っていた。
　或時サローンに這入（はい）ったら派手（はで）な衣裳（いしょう）を着た若い女が向うむきになって、洋琴（ピアノ）を弾（ひ）いていた。その傍（そば）に背の高い立派な男が立って、唱歌を唄（うた）っている。その口が大変大きく見えた。けれども二人は二人以外の事にはまるで頓着（とんじゃく）していない様子であった。船に乗っている事さえ忘れているようであった。
　

　自分はますますつまらなくなった。とうとう死ぬ事に決心した。それである晩、あたりに人のいない時分、思い切って海の中へ飛び込んだ。ところが――自分の足が甲板（かんぱん）を離れて、船と縁が切れたその刹那（せつな）に、急に命が惜しくなった。心の底からよせばよかったと思った。けれども、もう遅い。自分は厭（いや）でも応でも海の中へ這入らなければならない。ただ大変高くできていた船と見えて、身体は船を離れたけれども、足は容易に水に着かない。しかし捕（つか）まえるものがないから、しだいしだいに水に近づいて来る。いくら足を縮（ちぢ）めても近づいて来る。水の色は黒かった。
　そのうち船は例の通り黒い煙（けぶり）を吐いて、通り過ぎてしまった。自分はどこへ行くんだか判らない船でも、やっぱり乗っている方がよかったと始めて悟りながら、しかもその悟りを利用する事ができずに、無限の後悔と恐怖とを抱（いだ）いて黒い波の方へ静かに落ちて行った。

──夏目漱石の夢十夜、第七夜の物語です。

つい先日この文集が載っている文庫を買ってからというもの

この第七夜の話が素晴らしすぎて、衝撃を受けた感動がずっと止まりません。

こんなにも昔の文豪の書いた文章が、時代を超えて地球の隅で暮らしているようなちっぽけな私と共鳴するとは思いませんでした。

この第七夜がまさに今の状態です。

自殺することを後悔するのではないかという今まででは絶対に無かった類の選択肢が生まれてきていて、実際に感情の不安定さが破滅へ向かうより、怒りや憤怒といった生に執着する方向に変化しているのを実感しています。

ただぼんやりと甲板の上で星を眺めるような自由さや奔放さが欲しい。

母親のことを話します

今日は時間に余裕があるので母親について詳しく記事でも作ろうかと思います。
ブログを通じて自分の家族が赤裸にされるのは、昔はそれなりに抵抗もあったのですが、もうこのブログが自殺後…死後の遺書の代わりにでもなればええやん的な気持ちの切り替えが出来たので、こうやって書いている次第です。
自殺すると決まった訳ではないですが、いつ自殺するか分からないので、まあ書けるうちに書いちゃいましょう。

私の母親は普通ではありません。
いえ、普通の世界で生きてきて、誰にも発見されなかった生きづらさを抱えてきた女性です。遠回しに言いますが、普通から外されてもおかしくなかっただろうに、運に運が重なって普通として生きてきちゃった人です。

彼女の人生は暗いモノです。
彼女が自分の人生を語ることはありません。ただヒステリックになった時のみ断片的に叫び散らします。
当然恋愛もお見合い結婚。友達もいないと泣き、親にも絶対的な信頼がないようです。

なにせ致命的に物わかりが悪く、言葉が伝わらないのです。
皮肉が分からず、ネタ発言を真面目に取り、人の心の機敏を読み取ることに欠けています。
全てを悪い方にとり、自分から何か行動を取ったり会話したりすることを知らず、それでもなお自殺など考えない人。その癖プライドとわがままだけは人一倍強く、叔母からも「お姫様として生まれればよかったね」と言われる母親。

私は愛などない夫婦の、暗い母の人生の中で明るい人生を託された子供、ひとり娘として生まれました。

かなりの遅生まれでギリギリセーフといったところです。従妹はみな５歳以上年上で、もちろん周りの子達の母親より何歳も年上でした。そのせいでかなり恥ずかしい思いもしてきました。
カエルの子は蛙でしょうか。母親もいじめられた経験があるそうですが、私も小５までは断続的にいじめられていました。
すみません、思い出すと胸がどうにかなるのでここの話はやめときましょう。

とにかくヒステリックで、社会的に人と会話することが奥手だった母親に、子供のころから不安を抱いていました。
子供に何かと辛い世間での生き方を躾をするような頭のまわる人ではなかったので、いじめも私を守るどころか母親さえいじめっ子に舐められるという始末でした。先ほども言ったように彼女に友達はおろかママ友もいません。
とにかく孤立、孤立、孤立。いじめられても跳ね返す術がない。

ただ私は恵まれている点がひとつあります。
なぜかそういういじめっ子とはすんなり決別するところです。
断続的……ということで、私をいじめてきた子達も数人はいるわけですが、全員引っ越しなどで疎遠になり、名前もほぼ憶えておりません。復讐したいと思いもしませんね。それより今の苦しみを何とかする方が先。

私はそういう風にヒステリックに自分の人生を嘆く母親に、慰めてあげる役目をよくしていました。
私が何か辛い思いをしてもとても母親に言うことは出来ません。母親はその私の辛さを何倍にもして発狂しだすからです。平凡に生きたかった私はいつからか辛い、苦しい、悲しい、という言葉を言うことが無くなりました。

ここだけの話です。

私には本当のお母さんとお父さんがいると思っています。

いや、これは現実を認められないだけだと自覚しています。ただ前も言ったようにこの人たちが親だという感覚も、希望も全くないのです。スピリチュアルな世界ではありませんが…魂的なものがあるとするなら、人間としての親がこの母親だとしても、魂としての親はまた別にいるんじゃないか。包容力があって頼れる親が……。
恥ずかしい話ですが、死んだらその母親に会えると思っています。だから早く死んで会いたいのです。

悲しいです。私の明るい演技にころっと喜び、鬱になって死にそうになってる私には気付かず、しんどいも悲しいも言うことが出来ず、そのくせ泣いたら同じように発狂して号泣し、私に依存している母親が憎いです。

これが私の母親です。
何の感情もわかない母親です。

本当に辛い核心の部分は伏せてありますが、これがざっと書けること全てです。

ここまで読んで頂き有難うございました。

しんどくなったら帰ってこいの罠

皆様こんにちは。

FC2の方から引っ越しの仕方が分からない為ここ数日「はてブロの更新どうしようかな…」と迷っていた御崎です。二つのブログを掛け持ちする程器用ではないが故に記事更新も滞ってしまいました。これからはこちらを主に更新していきます。

さて今日この記事、なんと実家から書いております。

せっかく一人暮らしを始めたものの、１ヶ月も経たないうちに強制実家送還を喰らいました。私は両親のことを頼りにしている訳でも好きでいる訳でもないので、実家に帰っても感情は一人暮らしの時と何も変わらない。別に感情が死んでるとか親離れしてる自分カッコイイPRとかそんなものではなく、自分でも不思議ですが血縁関係の人たちに対する特別な感情が一切ないんです。

これがどうにも理解されないみたいで、チャットの相手がホームシックやら慣れない環境で不安がうんたらかんたらと説き伏せてくるんですが、本当に理解出来ない。

…自分なりに原因を推理してみると……昔から周囲より一世代下の遅生まれだったので、従妹やら親戚やらの会話に入ることが出来なかった。結果ひとりでいる時間の方が多くなり、従妹や親戚たちと心を通わせる体験が出来なくて、親戚という名の赤の他人でしか見られなくなったのではないか…？

昔から母親と父親の性格も相まって、たいていの問題は自己解決せざるを得なかったため、親に対する感情ももはや「今まで育ててくれた人達」としてしか見られなくなったのではないか…？

私の母親も私と同じく精神科通いのお薬飲んでるマンですが、彼女はきっと俗にいうアスペルガーなんじゃないかと私は考えています。これは後日詳しく書きたいと思ってますが。

つまり私の家内には私と母の心理的病状がある人がふたりいるわけで、家に帰っても心が休まることはないということです。それどころか相乗効果でお互い悪化するため、逃げるように家を飛び出したのが今の私の結果という。

ではどういうわけで強制送還したのかと言いますと。

これは何と言いますか、私がまだここには書きたくないような問題を抱えていまして、それをカウンセラーの方にポロッとお話してしまい、即実家送還になってしまったのです。ここ数日この問題のおかげで生きているような、死ねないような感覚をずっと維持しています。

明日にはもう戻る予定なので、またこの問題について深く考えなおしたいと思います。しかしこの問題のせいか否かここ数日胸が圧迫されるように苦しく、油断したら大声で泣きたくなるんですがどうにかならないものか。

今一番考えていること。

早く勉強を再開しないと、ますます社会に復帰するのが遅くなってしまう。

早く帰らないと……。

ここまで読んでいただき有難うございました。

引きこもりのアルバイト面接

面接というのは幾つになっても緊張するものだよ、と大人が言う。
普通の人がそうなら一体引きこもりはどれだけ緊張するのだろうか。

引きこもりの友人なんて居ないけど、「私が人柱になってくるね」とでも言いたくなるような気分でした。
引きこもりが急に接客業なんて文字通り死んでしまうし、荷物運びなんて腰がやられてしまうし、コンビニなんて覚えることが多すぎて初めてのバイトには向いていない。

というのは全部泣きたくなるほどの嘘で。
本当は接客業してみたい。体力作って重労働してみたい。コンビニなんて色んなことがあって面白そう。
全てしてみたくてやりたくて仕方がないのに、自信と体力が追い付かず、心も不安定なため断念せざるを得ない。
その結果私が選んだのはホテルの客室清掃でした。
清掃なら黙ってでも出来るだろうし、なによりコツコツすることには自信があります。

慣れない履歴書を書いて、何回も何回も書き直して、完成させて。
電話するのに勇気は必要いりませんでした。
私は本当は人と喋ったりするのが大好きな人間だからかもしれません。
そしていつも大抵そうなのが、歳さえ言わなければ20代に思われるということです。

電話で17歳だと告げると

「17歳……高校生ですか？」

と一瞬相手が息を止めるのが手に取るように分かります。
これは私の受け取りようによってはマイナスにも死にたくなるほどの理由にもなるので、なるべく、なぜ自分がそう思われるのかは考えないようにしています。

肝心の面接は今日でした。
6時には目が覚め、髪型と服装をキチっと整え、早めに昼食を済まして歯を磨く。
私は私の中で「自分は普通であり、大丈夫である」という安心できる感覚が全くない為、何をしても何を見ても、どれだけ整えようがどれだけ磨こうが全てが不安なんです。
ただここで面接に行かないことだけは選択肢にありませんでした。

落ち着かなかったので１時間前には電車に乗り、面接地のホテルまで到着。
有名な某ビジネスホテルだったので怪しさはありませんでしたが、緊張で手が震えていました。
だって外は強風で、ただでさえ綺麗じゃない髪が、もう醜くいほどにぐちゃぐちゃになってるんじゃないかと不安で。
実際はそんなことないんですけどね。考えることすべてが真っ暗です。

しかし面接は拍子抜けするほどに簡単に進んでいきました。

ただバイトチーフの方との面談が問題でした。

「１日５時間で14部屋を片付けていかなければいけない。正直とてもしんどいです。やりますか？」

どうやら慣れたら出来るという問題ではないそうです。
腰やひざが痛くなることは普通で、研修期間に14部屋を達成できなかった場合クビであると。
私は出来ますよ。大丈夫ですよ。やってみなきゃ分からないじゃないですか。
そう答えましたが、面接が終わってからぐるぐると考えてみると。

私が一人暮らしを始めたのは、勉強に打ち込みたいからであって、バイトで遊ぶ金を稼ぐ為じゃない。
５時間のノルマを課されたら、私はきっと動けない程に頑張ってしまう。
今のシフト…平日２日に土日のシフトでも、「フルで入って欲しい」というような話され方。
４月以降の予備校に合わせたシフトにして欲しいと言った時の曇った顔。

それでも言わば、合格です。
悶々としながらバイトに必要なジャージと靴を買おうと商店街に入って、靴を探しました。

しかしバイトの規定通りの靴を見つけると。


値段　6500円


ああ、と目の前がストンと落ちました。
ジャージも購入すると約１万円か。4月下旬までを目安にしたバイトなのに、こんな金額で準備しなきゃいけないのか。
バイトでくたくたに疲れて寝てしまうような生活なら、未来の為に勉強をした方がいいじゃないか。

正直これを書いている今も、何故か泣きたくて仕方ありません。
私はどうやら勉強をした方が良さそうです。
これは私の人生の意味ある一歩だったのでしょうか。分かりません。
ただ断りをいれる電話をするのがとても心苦しいのだけは確かです。

引きこもり以前の問題が多すぎて疲れます。
本当に。

人生が苦しいということ

久々にブログを立ち上げてみました。
もう何度目かも分からないブログ開設ですが、思い返してみると半年も続いていたことが一度もありません。最初にブログをやり出したのは中1で、わんわん広告していた(今もかなり…)Amebaさんの方で平凡な日々の日記を書きまくっていたのを覚えています。

あの頃は本当に純粋に楽だったなあ。
中学3年の冬に突然学校に行けなくなって、今日まで2年弱経ちました。
中3に近づくにつれて記憶が曖昧になっていくなか、中1の頃の記憶は全てフルカラーで思い出せます。
きっと心が防衛してるのでしょう。嫌なことほど脳は直ぐ忘れると言いますし。

ただ逆に、嫌なことほど記憶に残るとも言いますけど……。

私が引きこもっていたことを知っているのは両親、そして叔母と精神科、カウンセラーさんそしてもう一人の友人のみです。
いや、友人はきっと私が完全に引きこもっていたことを知らないでしょう。
昼夜逆転し、朝からＰＣに向かい現実逃避しているだけの姿を友人にとてもじゃないけど見せられません。

ただ私は引きこもってる中、親戚の集まりには全て顔を出すというスーパーハイレベルのことをこなしていたので、私が普通に学校に通っていると思ってる知人はかなりいると思います。

「頭が良いもんね。上智とか外国語大学とか、東京大学とか目指すの？」

親戚の食事会で祖母と叔母さん(先ほどとは別の方)に言われた言葉。
確かに今まで勉強は出来ていたけど、もう何年も遠ざかっているんだよ。学校にさえ通えていないんだよ。
どうか期待しないでくださいと思うなか、期待されるということは「君にはその可能性があるんだよ」と言われている気にもなって、もっと期待して言葉をかけて欲しいとも思ってしまいます。

引きこもりから脱却しかけている今、私はこのふらふらした日々をブログにしようと思い立ちました。
完璧にもう戻れない訳じゃない。それこそ高齢引きこもりでもない。
一見まだまだやり直せられるという年齢の私でも、毎日が辛く苦しくそして消えてしまいたいんだということをひっそり書いていけたらと思います。
どうぞこれからよろしくお願いします。