最高で最悪な１ヶ月②
流産確定した日の２日前、つわりがなくなっていた。
その日まで朝が一番つらくて気持ち悪かったんだけど、その日はなんだかスッキリ目覚めて気持ち悪いと思う時間がなくなっていた。
少し不安だったけど、まぁこんな日もあるのかな？と思っていた。
流産確定して、手術は４日後に予約した。
あと１週間くらい見れないのかな。。という気持ちもあったけど、たぶんベテランの院長だったからエコー見た瞬間に分かるんだろうな。
それでも奇跡起こらないかなって４日間過ごしていた。
自暴自棄になっていたから、もうジャンクフードとか食べまくった。
別に冷えたっていいし、葉酸も飲まなくていいやって思ったし、どうでもいいやって思った。
掻爬手術の日。
前日の21時から飲食禁止なので、朝はお腹ぐーぐー鳴りながら病院へ。
気持ち的には落ち着いていたんだけど、麻酔をかけるのが人生初だったからどんなんなのかなって不安だった。
すごく冷たいかもしれないけど、赤ちゃんとお別れで寂しい・・って思いがあまりなかった。本当冷たいな。
それでも最後の内診のとき、小さくなった赤ちゃんを見て、「あぁやっぱりダメか。・・ごめんね・・」って思った。泣きそうになった。本当は心のどこかで「心拍動いていますよ！！」なんて奇跡を少しだけ願ってた。
当日、掻爬手術を受ける人は私を入れて４人くらいだった。
明らかにそうなんだろうなってお互い思っていたと思う。化粧禁止だし、順番に呼ばれるし、手術の人は２〜３時間くらい待ち時間があったから。
みんな同じ気持ちだったかな。
時間になって病室に呼ばれて、手術着に着替えて、点滴。
その後は麻酔が効きやすくするために、筋肉注射。いたた・・・
30分くらいしたらすぐに呼ばれて。
ついに。
手術室へ。
こわい。
何もかもこわい。
深呼吸を繰り返す。
仰向けになって、よくテレビで見る酸素マスクして、自分の心臓の音を聞いて。
緊張してたから、だんだんめちゃめちゃ早くなって恥ずかしかった。笑
そんなこと思いながら、視界が一気に消えた。
麻酔かかった瞬間がわかった。
遠くで声がする。
なんだか感覚が残っている。感覚はないんだけど、あるような感覚で。
まだ麻酔かかってません！！って言おうとするんだけど、声なんて出なくて。
何も見えなくて。
２、３分の感覚だったけど、気がついたら「終わりましたよー」って声がする。
10分くらいたったのかな？
病室のベッドにいた。
お腹いたい。
眠ろう。
10分くらいだと思うけど、少し寝て、でもお腹痛くて目が覚めてナースに訴えた。
痛み止めの座薬をさしてくれた。
遠い遠い昔、小さい頃お母さんに座薬さしてもらったなぁ。。
なんて思い出して。
１時間くらい眠って、だいぶ麻酔も切れてトイレに行ったり。
そろそろ帰りたいと言ってOKもらって待合室へ。
旦那さんが待っていてくれた。
いつもと変わらない顔にホッとした。
結構一人で手術受けに来てる人いたけど、やっぱり終わったときに誰かはいた方がいいと思った。仕事早退してきてもらってよかった。
内診して、まだ子宮に血腫が残っているから数日間生理っぽい感じのが続くとのこと。
私は妊娠してから一度も出血や腹痛がなかったから、ちゃんと血が出てくるのか不安だった。。
また来週、術後の受診を予約して帰宅。
最高で最悪な１ヶ月①
自分の記録として残しておきます。
9月18日
この日までに生理が来なかったら検査薬試してみてね。と先生から言われていた日。
人工授精できず今週期はタイミングだったし、日にちもずれていたし、何にも期待していなかった。そろそろ仕事始めようって思って、働きたいと思っていたお店に連絡を入れようと決心した日だった。そう思ったとき、ふと検査薬を試してみようって思った。なんだろう、諦めのための検査薬というか。
まさかのうっすら陽性。
本当にびっくりした。次の日、そのまた次の日検査薬試していくうちにどんどんラインは濃くなっていった。
私妊娠してるんだ！と改めて思った。
9月21日
クリニック受診。妊娠しているが、まだ胎嚢が小さすぎてわからない。子宮外妊娠も否定できないから、また来週。
9月26日
短期のバイトを入れていたので、終わった後すぐに受診。胎嚢確認。
サイズも順調。卵黄嚢も見えた。次回、心拍確認できたらもう卒業してもいいかもと言われる。産む病院を決めておいてと言われた。
いや、それは早すぎないか？と少しイラっとした。笑
10月5日
クリニック受診。７週0日目に入っていた。
心拍が確認できるはず。。
小さな胎芽が見えた。6.5mm。でも心拍確認できず。
本当に小さくトクトク。。。と見えたかも。
たぶん７週にしては小さかったんだと思うけど、先生曰くもしかしら排卵日がずれているかも？とのこと。
でも、それはない。。と私自身思っていた。
成長は個人差あるし、前回よりは成長していますからね〜と励まされてまた１週間後。
10月12日
短期バイトが最終日。急いでクリニックへ。
心拍確認できず。
エコーを見た瞬間、自分でも分かった。赤ちゃん大きくなっていないし、白くモヤがかかっている。
「ちょっと厳しいね。。」という院長の言葉。
稽留流産確定。
なんとなく、この光景を見たことがあったような不思議な感覚に襲われた。
自分が想像していたからかな？なんだか二度目のような光景だった。
泣きそうになりながら、着替え。待合室でも泣きそうに。
泣きながら帰ろうか。あー、母に言ってしまった。どうしよう。
手術いやだな。。こういう星の元に生まれてきたんだな、わたし。
いつもいつもこうじゃないか。いや、それでも妊娠しただけよかったのか。
いろんなことが頭のなかをめぐる。
でも、泣くのはやめようって思った。悲しい涙ではなく、喜びの涙を私は流したい。
流産確定してから手術まで私は一度も涙を流していない。
その日は、次週の手術に向けて血液検査、心電図検査などして帰宅。
旦那さんと待ち合わせて、悲しい報告。
でもこういうとき、私はやっぱり悲しくしくしくするのは嫌なタイプ。
ドライと思われるのかな。
二人で蕎麦食べて、お酒飲んで帰ってきた。
涙こらえて、気を紛らわすのに精一杯だった。
夏の終わり
しばらく更新があいてしまいました。
短期のバイトをやったり、帰省中の姪や甥と遊んだりして、あっという間にお盆が過ぎてしまいました。
もうすっかり外の空気は秋です。暑い夏は毎年一瞬とわかっていても、やっぱりこの変化が少し寂しかったりもします。
でも一年の中で秋が一番好きな季節だからワクワクが大きい。秋は美味しいものもあるし、外に出たときのひんやり冷たく、寂しく、切ない空気と高い空がとても好きなんです。
短期バイト、子供と接する仕事をしてきました。わかってはいたんだけど、ちょっと辛くなることもありました。子供自体は可愛いんだけど、お盆期間中とあってか、祖父母と一緒にきている子供が多くて、それを見るのが一番辛かった。私は両親に、もしかしたら、こういうことをさせてあげることができないかもしれないんだって思ったら、切なくて、仕事中でしたが鼻の奥がツーンとしてきました。
初めての人工授精から３週間たち、そろそろ生理が来そうです。
今回はPMSが少なかったので、生理痛は軽めかな？っと期待しています。
人工授精してから、体温の上がりが悪くガタガタだったので、最初からもう妊娠してないんだなって思っていたから、何もショックはありません。
妊活をしていると、いろんな情報を目にしてなんでも試して頑張ってしまいます。
でももう私は何もしません。適度な運動、適度な食事、体を冷やさないことをちょっと意識するだけ。
もう充分頑張ったし、もし今の私の状態で赤ちゃんがこないのであれば仕方がないって思うんです。
どなたかのブログに書いていたこと。
「人智を超えた世界」
私は妊娠って結構↑の領域だと思っているから、ある程度頑張ったらもうあとは委ねるだけ。
私は私。私らしく生きることが、私が生まれた理由でもあるから。
初めての人工授精（AIH）をしてきました
昨日、初めて人工授精をしてきました。
卵管造影検査から３周期め。
6月→タイミング ×
7月→タイミング ×
２回、タイミングをしましたが、どちらもタイミング合わなかったり、調子悪かったり全然だめだめで、こんなもたもたしてられない！と思い、そそくさとAIHに移行しました。
このステップアップ、最初はとても怖くて不妊治療という泥沼から抜け出せなくなるのではないだろうか。。と思っていたので勇気が出ませんでした。
でもお互いタイミングでストレスたまったりするより、全然いい方法でもっと早くトライしていればよかったなと思います。
私はかなりの痛がりで、内診だけでも毎回びびっているのですが、人工授精はいつもの内診と似た感じで、そんなに痛くなかったです。
終わった後、少し出血と鈍痛があったけどすぐ治ったし。
病院から出たあと、やたらと妊婦さんを見かけて、なんだかこれはいけるんじゃないか？！という変なジンクスを信じてしまいました。
初めての人工授精。成功するといいなぁ。。
不妊専門のクリニックに通いだしてから、自分の心にはいつも両極端な気持ちがあります。
「このまま一生できないのではないだろうか」という絶望的な気持ちと、
「次はできている」というどこか楽観的な希望を持った気持ちと。
常に交互に出てくるのです。次こそは・・次こそは・・って毎回思っていたけど。
でもあまり妊活にしばられるのは嫌だから、私生活ではほとんど何もしていません。
最近始めた運動、葉酸を飲んでいるくらい。
葉酸はベルタのを飲んでます。
厚生労働省が推奨しているらしいので。。笑
あと鉄分が食事から全然とれないので、鉄分豊富なサプリがいいと思って。
効果があるのかは、わからないけどとりあえず飲んでいると安心しますね。。
あと２週間後がドキドキだ。。
イイホシユミコのマグカップを購入しました
先日、東京に行った際、原宿のイイホシユミコのショップに行ってきました。
母親が以前からイイホシさんの食器を使っていて、とても使いやすくて欲しいなぁと思ってました。
今回購入したのはun jourシリーズのマグカップです。色はnami。
早速使ってみて、マットな質感と持ち手の丸み、飲んだときの飲み口の形などとても気に入りました。ただ、何日か使ってみたのですが、茶渋が。。コーヒー用に購入したので結構数日で茶色くなってしまいます。
でも可愛いから満足。
これでコーヒーを飲むと幸せな気分になります。
あと、母親にはもう使ってないからということで、イイホシさんのお皿をもらいました。oxymoronシリーズのダーググリーンのお皿でケーキや、ちょっとした副菜などのせるのにちょうど良いサイズです。
新作のオーバルプレートも気になります。。
喉の痛み・風邪予防・消化不良にはレモングラス
夏の疲れで風邪気味？
毎日暑くて体がぐったり。北海道なので部屋に冷房はついていないことが多いのですが、扇風機は1日フル稼働です。やっぱりお店にいくと冷房はガンガンきいているので、気づかないうちに体がやられていました。。
今朝起きると喉に違和感。痛みというよりは違和感・・・。なんだか怪しい感じです。夏風邪の前兆でしょうか。いまちょうどお月様週間なので、免疫力も落ちている感じ。風邪はひき始めが肝心です。
喉の炎症を抑えてくれるレモングラス
今日は先日購入したレモングラスの精油を焚いて喉を潤す。昔からレモングラスの香りが大好きでいつもくんくんしていました。柑橘でもない、女性らしい香りでもない、かといってエキゾチックな感じでもなくて。奥深く一人でひんやりとした森のなかにいるような。そんなイメージがあって。なんだか懐かしい香り。。なんだっけ。。
思い出した。すごく前に、東京で暮らしていたとき陶芸教室に通っていたのですが、そこで毎日先生がアロマポッドで焚いていた香りだ。。
そうそう。。
その陶芸教室は山奥にあって。暑い真夏の東京でも、その教室に着くとひんやりと不思議の国に迷い込んだような。
香りって不思議です。過去は毎日消えて忘れていくのに、香りは記憶していることが多い。ふと通りすがった人の香りが、昔付き合っていた彼がつけていた香水・・・なんてこともありますよね。笑
話、戻します。
レモングラスは胃腸の消化不良にもいいとされていて、ハーブティーにしても胃腸がすっきりしておすすめです。
私が好きなハーブティーはshiroのレモングラスハーブティー。ティパックになっていて使いやすいですよ。
shiroのレモングラスは本当にすっきり飲みやすく、香りが楽しめます。旦那さんも大好きでいつも二人で寝る前に飲んでました。
shiro LIFE レモングラスティー | shiroオンラインストア
あと、レモングラスは虫が嫌いな香りなので、今時期アロマミストにして網戸なんかにシュッとしてもいいかもしれませんね。あとはお出かけするときに、虫除けスプレーにしたり。。ただいまそのミストを製作中です。
喉の痛みにはお灸
先日のお灸教室で教わった喉の痛みにきくツボ。
ちょうど鎖骨の真ん中のポコっと凹んでいる箇所です。
喉が痛いなぁと感じ始めたら、そこにお灸を。煙が顔面に来ますがね。。
早速試してみます。
いつも何かを探している
正体不明の何か
私はいつも何かを探している。私と言えば「・・・」だよね。
という「・・・」。
それが何かは分からない。熱中できる何か、私を表す何か、私という人生を通して見えてくる何か。
その何かをいつも探している。あるときはアロマを勉強したり、あるときはアクセサリーを販売したり、あるときはFPの資格をとったり、あるときは刺繍をしたり、あるときはパンを作ったり・・・。
でもやっぱりどれも続かなくて。どれも好きなんだけど、どれも好きじゃない。
何かに当てはまらない。
でももともとそんな何かはなくって、存在しなくって、なんでもいいから何かを続けて、気がついたらその「・・・」になっていて。
好きなことに熱中するってそういうことで。でも好きって思うまで続かなくて。
母みたいになりたくなくて、母みたいになっている
私が小さい頃からパートで働いていた母は、借金まみれの父親に苦労しながら日々を送っていた。子供三人、大学に行かせなきゃいけないし、借金も返さなくちゃいけなくて。そんな母みたいになりたくなかった。
かっこ悪かったのかもしれない。結局は手に職がない女は離婚することもできなくて。イヤイヤ父と一緒にいて、それでも扶養から外れることはなくて。
子供が巣立ったあとも、まぁ借金は返し終わって、パートで働いて、なんとなく日々を楽しく過ごしている。
本当にお疲れ様。という言葉が浮かんでくる一方で、かわいそうとも思うし、やっぱり私はこうはなりたくないよって思う。
でも気がつくと同じ道を歩んでいる気がする。
何も持っていない自分。結局いまは妊活中で年内は働かないって決めたから扶養内でいるけど。。毎日何にもしてない。何かはしているけど、冒頭の「・・・」ではなくって、日々ただ生きている。
小さい頃から父親や兄弟にいろいろあったから、まずはただ生きること。体と心の健康が一番大事だと思っていた。今もそう思っている。
体と心の健康がなければ、その先はないから。
いつもどんなときも、この２つを忘れちゃいけないと思っている。
痛いほど感じている。
何をするのにでもすぐに結果を求めてしまう。
上手くならない自分、必要とされていない自分。
自己否定が強いから、結果が出ないとすぐに諦めてしまう。
でも結局は興味があることしかできないし、やりたくない。
だったらそれをずっとできるように頑張るしかない。
母みたいになりたくないんだったら、ならない努力をしなくちゃいけない。
焦らずに、ゆっくりと。
