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同居している父方祖母が嫌いです。私20代前半、祖母80代前半です。
自分がそうだと決めつけたものは絶対に曲げず、あることないこと全て自分の思いたい通りに解釈します。父によれば、高齢にともなってではなく、昔からこのような性格だそうです。
幼い頃から母の愚痴を聞かされ続け、母の帰りが残業などで遅い日が続く時は｢絶対仕事なんて嘘に決まってるw興信所頼むからいいもん｣などと私や弟に文句を言うことがしょっちゅうありました。私が残業だよ？って言っても、会社の前を通った！車がなかった！というような始末……。(まず、わざわざ母の会社の前を通っていることがおかしいですよね……。)
私が子供でいるうちは、祖母に溺愛されてきたと思えるほどよく見てくれたのですが、大人になってからも過干渉がひどく、どうやら｢私がいないとダメ！｣と思っているようです。弟(成人しています)が寝坊してしまった時は、｢私が起こしに言ってあげないとダメなんだから～｣、私が自分の衣服を片付けるだけでも｢何してるの？どうしてそれを片付けるの？｣。なんなら捨てたはずの衣類が袋から戻っていたり、タンスに戻っていたり。正直しんどいです。
また、高校生の時に友人と映画を見て帰り少し帰りが遅くなれば突然電話がかかってきて｢男といるんでしょ！｣と言ってきたり、大学以降体調を崩していると｢妊娠したでしょ！！｣といい、ここ最近では｢もうちょっと早く帰ってきなさいね^^こんな遅くまで行くところなんて1つしかないわ^^｣などと言ってきたり……。私もスルーすればよかったものの、少し腹が立ち無いこと言うな、誰とどこにいたか全部話そうか、こうしてこうで今日はこれをしていた、それでこの時間だ、と言い返してしまいました。そうしたら、｢私は事実じゃないことを話したりしない！｣と言うのです。意味がわからない……。なんだか私の生理日もなんとなく把握してるみたいなんです。とても、気持ちが悪い。本人曰く、私は心配性なだけだというのですが、心配している振りをして傷つけてるのがわからないの？私はそういう言葉で傷ついているんだよ、と正直に言ったら逆上して泣かれました。
毒親というか、毒祖母……とも思ったのですが、私自身を否定されたことはあまりなく、むしろ褒めて貰えた方だと思います。ただ褒め方が｢他の子に比べても美人だわ｣｢Aちゃんにあんなこと言われたって言ってたけど、Aちゃん○○高校行ったんでしょ？wあんたの方が全然成績いいじゃない｣などと人と比べて私を持ち上げる形なので、毎回嫌な気持ちだったのも事実です。
こんな祖母のことなので、もう定年を迎えそうな歳の父に対しても｢私がいないと……｣と思っていますし、父を溺愛して仕方が無いので父親の文句を言うと｢お父さんはあんたのために頑張って働いているのよ……｣などと怒ります。
父親が常識人なので祖母のことがとても嫌いだと言うことが救いです。
このまま同居を続けていたら本当にどうにかなりそうなので一人暮らしをする予定ですが、今までに募ったイライラがふと湧いてはどうしようも無い気持ちになります。
ただの愚痴です。

知恵袋に投げようと思っていた愚痴ですが投稿できず。ここに。吐き溜めみたいなところだしね

有名人

有名人になりたい が夢だったこと、ある。

それは別に全国ネットで顔知られてるとかそういうんじゃなくて

一度で多数の人に認知されるような人のこと

先生とか。

まぁそういうならスーパーで三年半もバイトしてりゃ有名人な気もしますけど

しいて言うなら表に出る人。

いや根性なしの塊が慣れるわけないんだけどさ

いま21歳なんだよね

21だよ？もう？？？

15の時も同じこと言った。もう15だよ？て。

12の時も言った。もう12だよ？て。

いや、もうってなんだよって感じじゃね？？？？？？？？？？やりたいことあったらやればよかったのに。

自分の意志で動くのがへたくそです。

生きるのめんどうくさいなーーーーーーーーーーーーーー

一夜明けて

体バキバキｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こりゃあれですね、私は大型のらないですね。無理です。

小型にしたら？？？？ていわれるレベルだと思います。

某筋肉アイドルみたいな体になるまで‥‥‥‥‥‥(筋トレｲﾔｧ

運動神経を母親の腹ん中に置いて来た女、バイクの免許をとる

タイトルの通り。

身長164cm、体重5○kg。

ちょっと筋肉ない感じのひょろ体格、握力は弱め、10kgのお米は重たくて苦手、50m走は10秒くらいで走る、長座体前屈は体が前に曲がらなくて鈍角、開脚は90度すら行かない、上体起こしは30秒で20回行かない、そんな感じ。

身長が低くないだけ恵まれてるのかな……。

いや、典型的な体力と筋力不足なんだが??

なのですがノリと勢いでバイクの免許を取りに行きます。

備忘録的な。

本日

・引き起こし微妙

・引き回し微妙

・走ってないのにすっ転んで吹っ飛んでバイク動かなくなった

こんな感じでしたが何とか走れました。ごめんなさい。

教習所によっては小型にすれば?って言われるレベルなのでは……。

指導員は感覚はある方だと思う!!大丈夫!!!!!!!!!!!!って言ってくださって。

泣きそう。

そんなこんなで現在、体バキバキでございます。

ううう。。。。。

不安が多すぎますがどうにか頑張りたいです……。

決して暗くないんですけど死にたくて泣いてしまったので来ました

どんなタイトル。

どうも、他人から見たら幸福の塊だと自負しております、ふもふもです。

何が幸福？

・のんびりと地元で大学生をしている

・大学が第一志望である

・就職がすんなりと決まる

・就職先も第一志望群である

・明日食べる食べ物に困っていない

・実家暮らしである

・両親や兄弟との関係は良好である

・家族とはきれいごとから糞の話まで大体なんでも言える

・↑おなじく何でも言える友達がいる

・↑おなじく何でも言える彼氏がいる

・↑よく会うしよく遊んでいる

・周りの人たちは総じていい人たちばかりである

・人間関係を悩むような環境にはない

・社会的圧力がかかる立場にはいない

思いつくだけでも幸せの塊ですね

なんですけど、夜ふと死にたくなるんです。

って言うのは嘘で、昼間でもだいたい死にたいです。

なんかもうよくわからなくなって、夜は泣くし、昼は口癖のように死にたいって言ってる。

理由がはっきりしないのが一番いやなのですが、小さなころから「ありに生まれていたら踏まれてすぐにしねたのに」って思っていた記憶はあるので、多分こういう性格なんだろうな……。

…

「こういう性格」って何？？？

ってなって、「夜 死にたい」とかそれっぽいワードで検索かけていたら

「生きるのが怠惰なだけ」みたいな方のブログにあたりまして。

あーーーーこれかも？？？？ってなりました。

思えば、小学校低学年から、「大人は働かなきゃいけないけど、小学校は6年、中学校は3年、高校は3年だから１８歳、２０歳まではずっと寝ていられるのだろうか」なんて思っていたなあ。(大人＝20歳～だと思っていた)

根本的に、起きていることがとても面倒くさい。極力動かないでいたいし、寝ていたいし、ご飯はたまに食べれたらいいや。(食事は大好きです)

父親に睡眠障害を疑われるほど昔から過眠気味だったな。

あとはなんだろうな。むかしから自分は障害でもあるのかなってくらい、コミュニケーションをとることが苦手で、空気も読めなくて、本当はキラキラした女子大生になりたかったのに、４年にもなってLINEができるような友人、ほぼゼロ。最初に仲良くなった留学生の子くらい。なんか、なんだか生きるのがへたくそなんですよね。へたくそなくせに、いい感じにここまで来れちゃった、みたいな。人を相手にするのもとっても苦手で、簡単なアルバイトでさえいつもいやいや行ってる。4年目なのに。

まとまりなくなったわ

深夜無駄に起きてたり、風呂歯磨き洗顔…みたいなルーティーンをせずに寝るようになったりしてきているので、余計に精神衛生に悪いのかも。 寝よ。

久しぶりに来た。バイクがほしい

もふもふもふ。去年ぶりにここ開いたな。

なんとまぁネガティブな記事ばかりなこと。笑

就活終えて、いよいよ卒論！！って感じ。コロナ自粛も相まってめちゃくちゃに暇なのに心に余裕が無く(きっとこれが私のデフォルトなんだろうな‥‥‥)、死ぬよりいいかぁっておもってマイペースに過ごさせてもらってます。

趣味(アイドル)もちょっと離れた。

…ら、別のものに興味がわいてしまいまして…。

そう、バイク。

バイク。

父がバイク乗りなので、幼いころから普通免許よりも前にバイクでしょ！！って思っていたのに、最近は

お金はたまらないし(そりゃオタクだからね…)、なんか気力がないし、面倒くさいし、車のらなくたってチャリンコで生きていけるし、都会で就職したいから電車あるし！！

とか思って自動車学校に通うことをためらっていました。

が、就職先、ド地元。(とっても良いところなので満足しています)

こりゃぁ、車のらないのは無理だ……ｗｗということで父親に頭を下げ、自動車学校に通うことになりました。ようやく。あ、普通免許です。MT。

そろそろ免許取れそうなのですが、普通免許を手に入れることで下がるものがあります。

そう、普通二輪免許取得へのハードル です。何せ学科受けなくてもいいし、私の通ってる自動車学校、普通免許持ちの二輪教習料金、ばか安い。(逆でも同じくらいの値段ですが、あとから払うお金のほうが少ないと「これだけでいいの？」ってなりますよね。笑)

ちゅうことで、幼いころ、バイクに乗るんだ～～～！！っておもってた気持ち、再来。

欲しいバイクから決めちゃったりなんかしたらもっとモチベあがるんじゃね？？！！とか思って探しています。もし免許取ったら当分は父のものを共同で使うことになるのですが…

今気になっている子たち

・YAMAHA セロー250

・スズキ Vストローム250

HONDA CB400SSとかもかわいい。中古車近くになさそうだけど…

おそらく通勤づかいなので、出来ればオフロードがいいんですよね。遠出とかしないかなーーっておもってるので…。最初から重たいバイクだとめんどくさくなっちゃいそうだし。体力自信ないし。てか今のとこセロー一択。Vストロームは上矢えり奈さんの影響。(ヨエロスンが流れる地域に住んでます)

父がオフロード載ってたのでバイクのかっこいい(かわいい)基準がオフロードになっちゃってるっていうのもありますね。笑

学生のうちに大型までとっちゃうのはアリ。これも父親のバイク拝借して練習できるし。ありがとうパパ。ただ、ただでさえ体力に自信のないうえに女性なんで無理そうならきっぱりと諦めよう‥‥‥

だらっだらだらだらだらだら書いてしまったけど車も買わなきゃペーパードライバーになっちゃうよ私!大丈夫か！

fin(雑)

書いてあることがいつも一緒

多分落ち込んだりやんだりするとここにくる

私が学生になったのはやりたいことがあったから、のはず

なんだけど学ぶこと自体が嫌いだって気づいちゃってもう大変

まいにちしにたい

趣味はなくないけどおかねがない

おかねがないを言い訳にしたくないんだけどでもお金がない

一年に稼げる額が大体決まってくるじゃないですか(扶養うけてる身だしね

その額に簡単に達しそうなんですねこれ以上働けない働いて税金とられるくらいのお金がない

死にたいーー！

大学生になんてならないでよくわからないうちに働き始めたらよかったかなって思うことなくないけどなんだろうな視野が狭すぎる高校生だったからその点では進学してよかったなって思うんですよ

若くなりたい

なんでこんなに視野が狭いんだろう

高校の時は大体の用事を宿題が勉強がバイトできないからお金がで断ってたし

帰りが遅いとめちゃ怒られたので19時とかには家にいたし

えーーなんでなんなんでなん？？？？？

人生やり直したさがピーク過ぎて本当に死ぬ