自己肯定感を高める方法
今日書きたいことをひとことで言うと「自己肯定感を高める方法」に尽きるんだけど、自分で書いてても「な、なんだこのうさんくさ詐欺本のタイトルみたいなブログ〜〜〜〜〜〜〜〜！」ってびっくりしちゃった。
まあこのブログは書いてるのただのOLだし当然お金もかからないので目に止まった方は暇なとき適当に読んでもらえれば。当時のわたしみたいに毎日モヤモヤ考えてる人の解決の手助けにちょっとでもなればとも思ってます（こういう文が胡散臭さを増す）
さて早速ですが、自己肯定感、大事ですよね。
自己肯定感って何？なんで大事？これがないとどうなるの？って質問攻めにされたらどう答えていいかわからなくなるようなワードではあるけれど、ふわっとまとめると「自分は自分のままでいいと思えて、ありのままを認められて、自信のある様子」かなと思います。みんなよく分からないままに自己肯定感は大事、って思って努力しているような気がする。
このブログいちばん最初の記事を読んでもらえればわかると思うんですけど、当時のわたしの自己肯定感というものはド底辺で、どれくらいかというと何に悩んでるかもわからないのに毎日自分が他人より劣っていると真剣に悩み涙し落ち込んでいるレベルでした。うつ病なんじゃないかと思って精神科にもかかった。つらいしゴール見えないしわたしはもう自己肯定感なんてものは得られないまま死んでいくんだろうなとか真剣に考えてました。
今はどうかというと、わりと自分のことは好きな部類に入ると思うし、悪口を言われているんじゃないかって不安になったりとか、人より劣っているんじゃないかと考えたりとか、そういうことは一切無くなりました。考えたとしても生理前に酷すぎるPMSが来た時くらい…？でもそれも思い出せないくらいにここ最近そんなこと全く考えてない気がします。
個人的になんでそこまで思考が変われたのか、自己肯定感が高まったのか、思い当たる点がいくつかあるので備忘録として書いておきます。よかったら今つらくて悩んでる人も参考にしてね。
①「自己肯定感」「好きな自分になる」というワードを含む情報を一切遮断する
お〜〜〜〜〜い、そんなこと言ったらこのブログもここで閉じられちゃうじゃん！！！！！って自分でツッコミ入れたけど、でもこれは本当に大事だし、むしろこれだけやればある程度は自己肯定感底辺という状態からは脱せるんじゃないかと思ってる。
自己肯定感というワードが注目されているこの世の中、ネットでも本でも、至る所にこういう情報が溢れているように感じます。病んでいるときに自らネットで「自己肯定感 高める方法」「自分 好きになる 方法」みたいなことを調べちゃう時もあるだろうし、そんなことしなくても本屋に行けばそういう類の本が面陳されてる。
確かにそのサイトや本にはいい情報がたくさん載っているのかもしれないし、実際にわたしもいくつもの情報を読んで試して効果ある！って思ったりしてたわけだけど、それって結局情報に依存してるだけだなということにある時気付いて。
考えてみても欲しいのですが、そういう本を書いてる人って「悩んでる人がいないとお金にならない」ですよね。現代社会において自己肯定感が低いことに悩んでる人なんていくらでもいるから大丈夫だよと言われるかもしれないけど、こういう業界って結局はリピーターによって成り立ってるんじゃないかなとわたしは思ってしまうんですよ。信者じゃないけどさ。それっぽいことを本にして、この人の言ってることは正しい！と思わせて、その情報を試してある程度うまくいくようにさせて、でも結局は他人の意見を真似してみただけでその人自身が成長したわけではないからまた同じことに悩んで戻ってくる、みたいな。蟻地獄よ。
そんなことしなくても、というか、そんなことはしない方が絶対にゴールは近付くと思います。
自己肯定感に悩んでしまう人って「考えすぎちゃう人」が多いと思っていて。だって別に誰になんて思われてようと生きてはいけるわけだしそんなこと考えて生きてるのめんどくさいじゃん、普通。めんどくさいのに自らずっとめんどくさいことを考え続けてるんですよ。めんどくさいね。めんどくさい。
しかもね、考えすぎちゃうからずっと頭がモヤモヤするんですよ。いや、そりゃそうだって話なんだけど。そのことについて考えることをやめればモヤモヤすることも落ち込むことも無くなるのに、自ら解決するために情報を得ようと努力し、そのことで頭をいっぱいにしてしまうわけです。解決するために、必ずしも答えを見つける必要なんてないです。逃げること、考えないこと、それが正解なときってたくさんあります。今回はそのパターンです。
自己肯定感というワードを含む情報を一切遮断すると、いつの間にか自己肯定感というものについて考えている時間が今までよりぐっと短くなります。もちろん最初は落ち込んじゃうときもあるんだけど、しばらくしてから「あれ？前ほど自己肯定感のことについて考えてないぞ？」って気付くはず。嘘みたいだけど本当だよ。やっぱり人間アホなんですかね、自ら考えようと思わなければ大してそのことで思考がいっぱいになることもないです。自己肯定感について調べてると、いつのまにか自分に対して「自己肯定感の低さに悩んでいる人」っていうレッテルを貼っちゃうからね。よくないよくない。嫌なことは忘れていいし、考えなくていい。あの時どうしてこうなっちゃったんだろうなんてことも考えなくていい。逃げ続けてたら意外と楽になることもある！改善するために何もしないって勇気がいることではあるんだけどね。１回この言葉から離れてみるのも大事だなと思います。
②他人の評価を期待しない
これはそのまんまで、他人ありきで自分を評価するのは良くないなという話です。○○が素敵だねと言ってくれたからこの服は素敵、○○がかわいいと言ってくれたからわたしはかわいい、そういう他人ありきの思考は疲れると思う。
褒められるのってもちろん嬉しいし、言葉にしてくれた人への感謝の気持ちももちろんあるのだけど、結局は自分が自分に対してどう思うかであって、他人の評価は必要ないわけです。お仕事じゃないんだし。
自分が素敵だなと感じたからその服を買ったんだから、他人に褒められようと貶されようとその服は素敵なんですよ、絶対に。周りからどう思われるかなという気持ちより、お店でその服を見つけた時のトキメキを大事に生きていけばいい。
それに顔面に関しても、かわいいって言葉だって基準めちゃくちゃ曖昧だから。だって指原莉乃さんをブスっていう人いるんだよ？有り得ないじゃん。どっからどう見てもあの人は美人じゃん。僻みで言ってるのか好みのタイプじゃないから言ってるのか性格が苦手だから顔も悪く見えてくるのか理由はわからないけど、あの顔を持ってしてもディスられることってあるんだから、一般人の我々が他人のかわいい／ブスの評価を気にするのなんて馬鹿馬鹿しいんですよ。何が理由で外見のジャッジが下されてるかなんてわかんないし。そもそも他人のことを外見でしか評価できないような人間、関わってもいいことないですしね。
他人からの評価を気にする必要ないやと思うと、自然といいところが見つかったりするもの。といっても、ディスられたときは盛大に落ち込んでいいと思うし、その人のこと嫌いになっていいと思う。そこで落ち込むな、悩むな、なんてのは無理だから。でも、こう思ってるんじゃないかって自分からマイナスな感情を探りに行く必要なんてない。他人は対してわたしに興味無いし、内面も外見も、わたしはわたしが最高だと思ったものを身にまとって生きてけばいいや〜って気楽に考えるようにしたらすごく人生楽です。
あとは、「褒めてくれる人や認めてくれる人を探す」んじゃなくて「自信をなくさせようとしてきたり貶したりしてくる人から距離を置く」方がいいですよ。褒めてくれる人や認めてくれる人を探すのってまあ難しいから。家族やパートナーだって常に褒めてくれるわけじゃないし認めてくれるわけじゃないし、そもそもそれで得られた自信って、結局はその人の言葉や思考への依存であって、本当に自分に対して自信が得られた訳では無いと思うんですよね。もちろん褒めてもらえたら嬉しいからその言葉は素直に受け取って思う存分喜んでいいんだけどね！そこだけに依存するのは怖いなと。自分にとって悪影響になる人からそっと離れるだけで十分だたと思う。悪意のある人から得られるものはないので、そこからだけ逃げましょう。そういう人を排除した世界は、意外とわたしたちに優しい。
以上！シンプル！
でも確実に改善するしいつのまにか自己肯定感に対する悩みが全くなくなっているので嘘だと思って試して欲しい！
伝わるかなあ。みんなで楽しく生きようね。
7月のダイエット
ブログたくさん更新しようと思ってたのに1ヶ月ぶりになってしまった……。
で、表題通りなんですが、ダイエットをしたいのかどうかが自分でわからなくなってしまったようで。
100キロ超えだったあの頃から、わたしの中でダイエットは生活の一部で、常に「痩せなきゃ」「ダイエット頑張らなきゃ」と思って生きてて。
でも（現代の女の子的には太いと理解しているけど）標準体重になって、外見を周りに貶されることより褒められることの方が増えて、着れない服より着れる服が増えて、なんかもうあんまりダイエットするモチベーションがなくなってしまった。
いや、一応細い女の子はかわいいなあと思いますし、憧れますし、ぼんやり痩せたいなあとは今も思ってる。でも、なんで痩せたいのかとかそのために本気で頑張りたいと思えるほど痩せたいのかとか、そういうことを考えてしまうと全然痩せたいと思わなくなっちゃってて。
別にもう健康的に危ない体重じゃないし、痩せたいと思わないなら痩せなくていいじゃんって話なんですけど、なんかモヤモヤしちゃってるのも事実。
さて、わたしはどうなりたいんだろうか。
痩せたいとそんなに強く思えないとか言いつつ、ダイエットを辞めるのは怖いなと思ってしまうけど、だからと言って食事制限して運動してって毎日頑張るのも正直めんどくさいと思ってしまう。
中途半端で嫌になるね（笑）
そんなことをここ最近色々と考えていたわけなんですが、もうわからないし、今月はとりあえず健康的な生活をすることだけ意識しようかなあって思ってます。
朝＞昼＞夜のバランスで食事をとって、おやつは控えめ、毎日少しだけ筋トレをして、たくさん寝る！
途中でやっぱりめっちゃ痩せたい！と思えば目標もちゃんと立てるだろうし、来月も同じような目標になってしまうかもしれない。
どうなりたいかって難しいね、しばらく考えます
6月の目標
遅くなりましたが6月の目標です〜〜〜
〇60キロ切る
人生初の50キロ台になる！
5月のダイエットで62〜63キロまで落とせたので、あと2キロちょっとかな。6月の体重目標！
○プロテインちゃんと飲む
単純にプロテインを消費しないといけないというのもあるんだけど()、夜たくさん食べるとなんとなく翌朝だるい気がして。
１回夜ごはんをプロテインにしてみて、まあそれでパワーが出なそうとかならまた考え直すんですが、一旦夜ごはんはプロテイン生活を始めてみる。だれかとごはんを食べるときは例外！
○日焼け止めを塗る
腕とか手の甲とか今年は絶対焼かないぞの誓い
○お弁当を毎日作る
どんなに簡単なものでも冷食詰めただけでもいいからお弁当を作る！食材も無駄にしない！これが一番できるか不安な目標、、、。
こんな感じで！
また6月が終わるときか7月のアタマに結果発表します〜〜！
5月は結構バタバタしちゃったんだけど、6月はもう少しブログを書けたらよいですな
毎日上機嫌なわたしでいたい
ちょっと乗り遅れたけど！令和になりましたね！
平成、なんかバズってしまったブログ一本と、ちょっと悩んだときにバーーーッて書いたブログ一本（落ち着いてから読んだら恥ずかしすぎたので削除済）の二本しか書くことができなかったのですが、令和に入って何か新しいことしたいなあと思ったので、稼働していなかったこのブログを動かすことにしました。
YouTuberになりたいなとかインスタグラマーになってやろうかとか色々考えたんですけど、前のブログ読んでもらえばわかるように、そんなキラキラした世界で生きるような人間ではないので……疲れちゃうかなって……ほら、はてなブログならわたしにも合うじゃん……（はてなブログに謝れ）
◎ 自己紹介 ◎
まりか と申します。
今年の夏で23歳。大学を卒業し、春からOLになりました。
生まれてからずっとぽっちゃり、高校時代は100キロオーバー、大学時代に人生初のダイエットを決意しマイナス40キロ達成、という経歴（経歴…？？）。
今は程よく筋肉のついた綺麗な体のライン、わかりやすい目標として美容体重を目指し、再びダイエットに取り組んでいます。
趣味は料理とコスメ、そしてちょっとだけアイドルも好きです。キラキラしてるものが好き。
◎ ダイエット ◎
大学時代に取り組んだダイエットは、軽い食事制限とウォーキングという典型的なものです。
といっても、知識の少ない一人暮らし女子大生のやるダイエットなので、食事制限の内容はタンパク質を多めに摂取するとかごはんを1食120ｇにするとかおやつを控えるとかそれくらいだし、ウォーキングも1日1万歩あるく、という本気ダイエッターから殺されても文句が言えないようなメニューでした。元の体重がアレだったこともあり、結構スムーズにここまで落とすことができたのかなと思います。
今の体重は61〜64kgあたりを行ったり来たり。ちなみに身長は166.5cmです。自称BMI22（だけど実際常にちょっと超えてる）
今の目標は綺麗な体！！！！と言ってもわかりにくいので、とりあえずは美容体重である55kgを目標に、またダイエットします。
ちなみに今まで痩せて来た中で筋肉が落ちてしまったり皮が余ったりしてしまっていることもあり、わたしが綺麗な体になるのはなかなか難しいのかなと個人的には感じているのですが、もう最悪皮除去する手術でもなんでもしてやるわ！！という気持ちで皮は気にしないことにして、服を着たときに綺麗なラインを目指したいな、と。もちろん筋トレなどを頑張ることで、可能な限り脱いでも綺麗な体にしていきたいとは思います！
◎ 美容 ◎
これは完全に趣味！かわいくなるのが趣味！
あのね、前のブログを更新したときに、かわいいという言葉の呪いにかかっていたなと自分でも思ったんですけど、あれから色々と考えてみたらわたしはかわいくなるのが好きなのかなって。
かわいくいなきゃとか、ブスって言われないようにしなきゃとか、今はそんなマイナスな気持ちではなくて、単純に肌の調子が良かったり瞼や頬に綺麗な色がのっているとそれだけで1日が最高に幸せなんです。
だから、毎日上機嫌でいるために、ダイエットに加えて美容も頑張っていければ。
◎ ブログタイトルについて ◎
「上機嫌なわたしの記録」
このブログタイトルは、自分の外見を向上させていくことによってどんどん上機嫌なわたしになっていければな、その過程を記録に残せたらなと思ってつけました。
わたしは上機嫌な人が好きです。周りの空気まで明るくあたたかくしてくれるし、その人自身もとても素敵に見えるから。
だからいつかはわたしも「あの人いつも上機嫌で好き」と思われる側になりたい。いや、第三者からどう思われるかだけじゃなくて、自分のためにも日々上機嫌で過ごせるようになりたい。
そんな願いを込めて、毎日がんばろうと思えるようなタイトルにしました。
◎ ブログに何を書く？ ◎
上機嫌なわたしになるために何か行動を起こしたら、それを細々と記事にしていきたいと思っています。
だから、ダイエット専用のブログというわけでもないし、美容専用のブログというわけでもない。ひとりごととかも書くと思うし、ライブに行けばその感想だって書くと思う。色々記録して、最終的にこのブログを始めた頃より素敵なわたしになれたね！ってことになればそれが一番だなと。
だから具体的にはなにを書くだろう。毎月の目標とかを書き留めることもあるだろうし、いいレシピがあればそれを書くこともあると思う、トレーニングメニューを書くこともあるだろうし、新しく買ったコスメのレビューをすることもあると思う！
これは上機嫌なわたしになるための一歩だぞ〜〜！と思うことがあれば、なんでも書いていこうと思います。
あとは、ちゃんと体型の変化も記録していきたいよね。更新サボらないようにがんばります。
それでは。
また近いうちに目標とかダイエット計画とかを書きます。
どうぞ、よろしくお願いいたします！
20年間ブスと言われ続けた女がアイフィールプリティを観た
わたしはずっと自分がブスだと思って生きてきた。
小さい頃から太っていたし、周りからかわいいって言われたこともなかったから。
母からは「あなたはかわいくはないかもしれないけど、愛嬌があるしかわいらしいから大丈夫」とブスにしか言わないような言葉で必死に褒められ、中学時代に好きだった男子からはわたしのいないところで「あいつ性格は悪くないんだけど見た目が（笑）俺は絶対付き合えないわ（笑）」と言われ、高校時代は知らない女の先輩から2年間廊下ですれ違う度に「ブス」と言われ続けた。追加して高校時代は「ブス過ぎて一緒にいるのが恥ずかしい」と言われ、一緒に遊びに行く友達もいないほどだった。
わかってもらえるだろうか、卑下して言っている訳ではなく、わたしは本当に「ブス」そのものだったのである。記憶を捏造している訳ではなく、マジな話で成人するまで他人から「かわいい」と言われたことがない。頑張って「かわいらしい」のレベルだ。
そんなわたしも成人を迎え、本気でダイエットに取り組み、40キロ以上痩せた。細くはないけれど、標準と呼ばれる体型にまではなれた。
そうすると、あんなにも欲しかった「かわいい」という言葉は簡単に手に入るようになった。気になる人が出来たときも、わたしが頑張らなくてもあっちからアプローチも告白もしてくれるようになったし、「同じグループだと思われるのは恥ずかしい（笑）」と言われ友達がいなかったはずのわたしの周りには、男女問わず人が集まってくれるようになった。
痩せて得るものは本当にたくさんあった。わたしが20年間ずっと求めていたものだった。
でも、そうなる頃にはもう、わたしから「自信」というものがすっぽり消えてなくなっていた。
せっかく言ってもらえる言葉も、受け止められるだけの心の余裕がわたしにはなかった。
「かわいい」という言葉は、実はみんなに馬鹿にしているのではないか、と言われる度に不安だったし、好きだと言ってくれる男性には「こいつなら断られない」と思われているのだろうと思ったし、近くにいてくれる友達には「一緒にいて恥ずかしいほどではないけど、自分よりは見た目が劣っているから自分を引き立てるのにちょうどいい」と思われていると思った。ひねくれ過ぎかもしれないけれど、自己肯定感が低すぎるのか、本気でそう思っていた。
だってわたしは20年以上誰からもかわいいと言われず、代わりにブス過ぎて一緒にいるのが恥ずかしいと言われ続けた人間だから。今更「本当にかわいいと思ってるから自信持ってよ！」なんて言われても、それまでに言われてきたノイズが心に蓋をして、褒め言葉が全く届かない。嬉しいことに変わりはないけれど、言葉がちゃんと理解できない。昔言われたどうでもいい人からの言葉のせいで、今近くにいるわたしを大事にしてくれる人からの褒め言葉がちゃんと受け止められない。馬鹿みたいだって自分でも思う。
ただ、それだけ「ブス」という言葉の呪いは重かった。
そんなわたしの呪いを解くヒントが、2018年末に観た映画「アイフィールプリティ」には詰まっていた。
というのも、わたしは今までずっと、白石麻衣になることが、石原さとみになることが、佐々木希になることが、かわいいの正解だと思っていた。みんなからかわいいと認められていて、好きになる人もたくさんいて、そんな人達に近付かないと「かわいい」を名乗ってはいけないし、ブスなんだと思っていた。まだまだかわいいには足りないと思っていた。
でも、この映画でレネーの変化を見ていて、ああ、わたしはそこがズレていたんだなって。わたしに足りないのは白石麻衣になるための化粧でもダイエットでもなくて、わたしはわたしでいいんだ、わたしはわたしのままでちゃんとかわいいんだと思える自信だった。あんなにネットや本で見て信じられなかった「あなたはあなたのままでいい」という言葉が、レネーの姿を通して驚くほどスッと心に入ってきた。
映画の中でのレネーはずっとレネーだ。本人は頭を打って自分がものすごく完璧な女性になったと勘違いしているけれど、ずっとレネー。ぽっちゃりしているそのままのレネーだ。容姿のせいで恵まれないと思っていた彼女の人生は、彼女のままなのにあんなにも輝いた。彼女が「自分は美しい」と勘違いしただけで、あんなにも人生は変わった。
これ、わたしにもできるんじゃないか…？映画を観て素直にそう思った。レネーみたいな振る舞いはできないかもしれないけれど、わたしはわたしのままで十分素敵だし誰かになろうとする必要はないんだって思うことはできるんじゃないかって。
それに、わたしもレネーが見た景色を見てみたいと思った。レネーがイーサンを変えたように、わたしもわたしを好きになることで、わたしの周りにいる人を変えたいと思った。幸せにしたいと思った。
あと、よく考えたら、わたしにはちゃんとすごいところがあるなと思って！
だって、100キロまでいったら普通ダイエットなんて諦めちゃうはずなのに、努力を重ねて40キロ以上体重を落としたし(ｴﾗｲ)、どんなに疲れていても毎日丁寧に化粧をして化粧を落とすし(ｴﾗｲ)、スキンケアも絶対に欠かさない(ｴﾗｲ)。友達が増えたのだって、わたしに話しかけられたら迷惑かなって考えを捨てて色々な人に笑顔を向けられるようになったから(ｴﾗｲ)。
ブスだったはずのわたしに対して周りの人が「かわいい」って言ってくれるようになったのにはちゃんと理由がある。わたしは毎日頑張ってる。それを周りがちゃんと認めてくれる環境が今のわたしにはある。大丈夫。わたしはわたしのままで、大丈夫。きっとこれを読んでいるあなたも、あなたのままで大丈夫。わたしたちは今のままで十分素敵だし、輝ける女性なはず！
それに、ブス、デブと言われて苦しんていたあの時のわたしはそのままじゃダメだったのかと言われたら、それもそんなことはないんじゃないかなと今は思う。たぶんあの時のままのわたしでも、わたしがわたしに自信を持って生活できていたら周りの人もわたしを認めてくれていたんだと思う。
わたしの人生は、わたし次第でどうにでもなる。
わたしの人生を輝かせるのはわたし。
2018年最後の日にこの映画に出会えたことを本当に嬉しく思う。
2019年のわたし、好きなことして好きな服を着て好きな化粧をして、どんどん素敵になろうね！
※
ステマやPRなのではないかという声をいくつか頂いたのですが、ただのしがない女子大生のブログで、もちろん公式さんから依頼を受けて書いているものなどではありませんし、この映画を宣伝しても特にわたしにメリットはありません。記事がこれしかないのは、アイフィールプリティを観て、どこかでこの気持ちを言葉にしなきゃ！と思いブログを開設したからです（笑）元々書いていたブログは数年前に削除してしまい、今回久々に書いてみたのですが、やっぱり自分の気持ちを言葉にするのって楽しいなあと思えたので、また少しずつこのブログにも色々書いていきたいと思っています。
わざわざ記載しなくてもいいかなと思ったのですが、この映画が本当に好きで、多くのパワーをもらえたので、そんな素敵な映画にわたしのせいでマイナスなイメージをつけてしまったら嫌だなと思い、ここに書くことにしました。
多くの方に読んでいただき、またあたたかい感想までいただくことができて、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
気が向いたらぜひアイフィールプリティ、観に行ってみてください^^
