無題
会社に辞めさせてほしいと伝えた
結果は断られた
今辞められたら、会社が無くなってしまうと。
従業員は私だけなのに
だからなのか
辞めさせてもらえない
それだけで目の前が真っ暗になった
こんな地獄の日々をまだ続けなきゃいけないのか
新しい人が入るまではだめだと
求人の募集もしてないのに新しい人が入ったらって言われても
会社の支払いがきつい？
新車も買って中古車も買って更にバイクの免許を取りに行こうとしている人間が支払いきついって
給料も下げさせてもらうって
こんなんでどうやって頑張れっていうんだ
毎日毎日叱られて
やりたくもない給料も低いこんな状況で
本当に何もかも嫌だ
毎日死なない様に思い留まるので精一杯だ
死にたい事ばかり考えてしまう
こんなにも苦しいのは初めてだ
よく通っていたbarのマスターから電話がきて自分の状況を伝えたら、残念そうな声で『そっか』と。
頑張れとか応援してるとか言われたくない
前の会社に戻りたい事を伝えたら、居心地がいいから戻るのはダメとか、将来どうなりたいのかとか、何故そこにこだわるんだとか
うんざりだ
何故そこまで言わなきゃならないんだ
居心地がいい所に戻って何がだめなんだ
もう仕事の為に生きるのはごめんだ
地域の活性化の為とか、周りから凄いと言われたいとか、もうどうでもいい
そんな事考えれる程、余裕がない
私はただただ、平凡に暮らしていきたいだけなのに
もう疲れた
無の状態で楽になりたい
感情
イライラしてるか
落ち込んでるか
私の１日の感情はこの２つしかない
何やってもつまらない
何やっても信じる事ができない
寝たら目が覚めなければいいのに
今日から
Wワークを始めた
前の職場は飲食店だったのだが、そこでアルバイトをする事にした
飲食業はいわゆるブラックな世界だ
繁忙期は休みなし当たり前
残業手当て無しは当たり前
某全国居酒屋チェーン店がブラック企業だというのは周知の事実
だから人手不足な業界だし
だけど前の職場には必要とされてる
そんな環境で働くのは悪くない
本業では必要とされていないし
体が壊れるのが先か
心が壊れるのが先か
１人家に居たってネガティブな事しか考えないのだし、そんな時間あったら少しでも稼いだ方がいいかな
何をするにもお金はかかるし
税金やら何やら
とことん働いておかしくなってみるか
別に誰も心配しちゃいない
おかしくなったら人生終了
それでいいじゃん
いつまで
こんな精神状態が続くんだ
努力ってなんだ
この道で生きていく気持ちがない
学ぶ気持ちがない
もうどうでもいいんだ
辞めれるなら辞めたい
だけど周りの目が気になってしまう
親、兄弟、親戚、友人
転職がダメな事の様な気がして
職を転々としてしまうのが
本当は弱い人間なのに、強く見せようと見栄をはって無理をしている
弱音を吐きたい
逃げたい
だけど否定されるのが怖い
周りから愛想つかされて
あいつは情けないダメな人間だと思われるのが怖い
なんでこんな人間に
こんな考え方になってしまったんだろう
情けない
頑張ろうとすればするほど
自分が壊れていく
段々と人に対して心を閉ざしてしまう
助けがほしい
苦悩
何もかもうまくいかない
家族の為に転職をして７ヶ月。
一度経験した事がある仕事ではあるが、嫌で嫌で仕方がなかった仕事だった
やっぱり自分には合わない仕事だ
苦しい時、家族は誰も味方してくれなかった
ちょうど、二人目の子供が産まれた時だった
自分は何のために働いてるんだろう
嫁の実家に住む、いわゆるマスオさん状態で、自分は何だか家族ではなかった
いつも部屋の隅で座っていた
自分が好きで結婚した相手で、自分が望んで子供も作り、初めて自分の家族をもったのに嫁は血の繋がった家族の方が大事だったのか
結局離婚した
家族の為を思って転職したのに、転職したせいで家族を失った。
なんだか笑える
残ったのはストレスだけ
転職する前は普通に仕事もできたし、何よりも楽しかった。人間関係も良好だった
今は、お前は普通じゃないとまで言われる始末。
普通って何だよ。
人格まで否定されて何でこの仕事してるんだろう
もう家族は居ないのに
養育費やら何やら支払いばかり
いっその事死んだ方が楽だと思えてしまう
頑張りたくないと思ったのは初めてだ
何やっても叱られる。
私は普通じゃないんだから
もう何もかも、分からねぇ
