人生詰んでるなって気が付いた話

ある日ふと人生詰んでるなって気が付きました。クソオタクだめ人間のつぶやき

2018～2023年の記録

すごくお久しぶりです

久しぶりに存在を思い出して更新しています

 

2018年の2月の記事のあと、結果的にわたしは15公演ほど観劇した

4月は休み希望が出せない(子持ち優先)の職場だったから、冠婚葬祭って嘘ついて飛んだ。マチソワの間、上司からどうでもいい電話がきたことを覚えている

そのあたりで自覚したけれど、わたしはその上司にパワハラを受けていて先輩に嫌がらせを受けていた

元々大学時代に鬱で休学したけれど、治療は終了と言われたのに。無自覚のうちに希死念慮がひどくなり、車道を走る車や線路を走る電車を見てはこのまま飛び込みたいなと思っていた

夜勤のときに、嫌がらせをしてきた先輩との雑談中「あーもう死んじゃいたいや(笑)」と言われて、何かが壊れた。死んじゃいたいのは、わたしの方だよって

5月、夜勤にきたわたしは涙が止まらなくてどうしようもなくてそのまま帰った。そこから、休職した。そして、そのまま辞めた

職場には2回ほど行った。荷物を取りに行ったのと退職の手続きをしに行ったの。休職が決まった次の日には面接でしか話したことのない副社長から直接電話がきたし、上司からは毎月の自分のスケジュール提出を強要された。電話も何度もきた。当然だけど鬱病の診断書は提出済みで、職場のストレスチェックも引っかかったし産業医との面談もしていた後の話だ。鬱で動けなくて家から一歩も出られなくてなんとか通院だけしていたけど、一日でもスケジュール提出が遅れると何度も責め立てるような電話が来た。職場の始業時間から5分おきに、とか。正直、休職の意味がなかったしひたすらに負担だった。その上司には一度も会わず、3ヶ月ほど休職して辞めた

 

上司にされたのはこれ以外にも人格否定とか仕事の成果物関連のあれこれとか色々あるけど、思い出したくない。着信履歴とか通話の録音とか色々してたけど、ある日を境に全部消した。上司が、職場を辞めたと聞いたから。わたしが辞めたせいかはわからないが、元々が降格人事だったので異例のはやさで再度異動になり、体調を崩しわたしと同じように鬱になって、復職して更に降格したことにたえきれず辞めたと。だから、もういいやと思った。同じ目にあったのはわたしの呪いかなとも思った

ちなみにわたしは鬱ではなく双極性障害、いわゆる躁鬱病だ。これまでの浪費は要するに躁状態で、ブログ更新時分かりやすく鬱に転換してると思う。それでもずっと鬱病の診断と処方だったので躁が強くなってしまい、自己破産までいった。その後色々あってようやく双極性障害の治療が始まって落ち着いた。過去の諸々はまだ清算できていないけれど

 

1つ目の職場を辞めたあと、1年くらいフリーターをしていた。仕事をしていないときもあったけどわずかな貯金で食いつないだ

2つ目の職場は自宅から公共交通機関で1時間ほどの距離にある昔ながらの親子経営のところで、それなりによかったと思う。二年間働けた。年の近い同僚とも意気投合してよく遊びに行ったし、若干操が出ていたけど浪費には走らなかった。仕事もだんだんできることが増えてきて楽しくなってきていたけど、途中で鬱症状が悪化した。有り難いことに理解のある職場で1ヵ月ほど休職して復職した。そして復帰2日目、事故にあった。運転手は仲良い職場の同僚だった。加害者側の車の助手席にいたというよくわからない立場で、事故にあってすぐムチウチの痛みはあったけどわけのわからないまま病院に行かずに帰宅した。翌日、運転手が早退して病院に行くとなって、他の職員が仕事を代わって病院に行かせてくれた。運転手の保険会社がめちゃくちゃで、交通事故による通院をなかなか認めてくれず散々に揉めた。父親から電話してもらったら、翌日すぐに通院が認められ一時金みたいなのが出た。担当者も二回変わったし、一人暮らしの女ってことでナメられていたなと思う。同僚はそのあとからわたしを無視するようになって結局一度も謝罪はなかった。週に3回リハビリにいってもなかなか改善せず、整体なんかも自腹でいってそれでも回復しなくて仕事も休みがちになった。そのまま、鬱症状がずっとずっと悪化して、めちゃくちゃなまま辞めた。このあたり、イマイチ記憶がない。もっとなにかあった気がするけど全部忘れた

2つ目の職場、決定打は交通事故だったけどそれ以外にもコロナの影響が大きかった。コロナで色んなことが変わり、負担が増えてピリピリして。学会からの最新情報をチェックしながら、毎日神経をすり減らしていた

 

けれど、そのあと働いた1ヵ月だけの派遣先はコロナによってうまれた仕事だった。コロナを恨めばいいのか有り難いと思うべきだったのかわからない。コロナのせいでたくさんの舞台が中止になって、何度も泣いた。何波のときか忘れたけど、今度こそはととったチケットが3公演分行けなくなったり、コロナと天候のせいで物理的に行けなくて4公演分が紙切れになったりした。飛行機でも新幹線でもどうしようもなくて大雪の中、ネカフェに2日間籠もって泣いた

派遣で東京で働いて、このまま就活しようと意気込んでいたけれど転職エージェントとトラブルになった。聞き間違いで経歴を勘違いされたり提出した履歴書も確認してもらえなかったりした。多分わたしは人を見る目がない。勝手に履歴書を送られて面接を断ると脅されるを繰り返したので、連絡を辞めた。結局、失業保険をもらいながら実家で療養することになった。ハローワークとも何度もトラブったけど。書類の書き方を何度も確認したのに違うからやり直し、とか。失業保険出るのが１ヶ月以上遅れた

 

次の職場はすごくいいところだった。と言っても、週1回4時間勤務で根本的な生活はままならない。けれど、そこでの仕事がすごくいいリハビリになった。まだ死ななくて良いんだと思えた。日数を増やす話もあったけど、経営の都合上どうしようもなくて結局新しい職場を探した。派遣で実家から6時間くらいかかる都市だ。そして、ここが今の職場。来月で入社して1年半、そして退職する予定だ

 

今の職場を選んだのは、一番最初に面接を受けたからでどうしても行きたいというわけではなかった。面接前から最短でも勤務開始は2カ月後と言われたし、条件も他と変わらない。面接もこちらへの質問というより社長の自慢が主で、受かるとは思ってなかった。そもそも3ヵ月の勤務希望で、長くいてほしいと言われたので。それなのに、受かった。来月から来てほしいと言われて急いで職場を辞めた。どうしてもと頼まれ、半年勤務となった

急に勤務先が面接を受けた会社のグループ会社に変わる。仕事の内容は変わらないらしいがめちゃくちゃだと思った。社宅か寮があるところと言っていたのに、退職が決まって準備を始めてから、社宅の用意が難しいと言われた。それなら断ると言えば、ルームシェアの提案をされる。勤務開始15日前の話だ。引越準備も全部してたのに。結局話し合いの結果、社宅を用意してもらえた。引越日の確定は勤務開始10日前。急いで引越業者に依頼する。勤務開始前の打ち合わせやオリエンテーションについての連絡はない。毎日確認するが確定しない。派遣会社、勤務先と複数回電話・メールをして、ようやく確定。引っ越して土日を挟み、健診。その後2日開けて勤務開始と。違和感があり何度か確認したが、それで間違いないとのこと。会社指定のクリニックでの健診後じゃないと勤務が開始できないと。採血とレントゲンなんかのどこでもできる検査なのに。不安を抱えたまま勤務地へ。あったことのない、顔も名前もわからない所属長が迎えに来たが当然すぐ会えない。翌日の健診後、このあと勤務開始ですかとクリニックで言われる。それは聞いていないこと、会社にもう一度確認するも今日ではないとのこと。そのまま買い物をしていたら、急遽このあとからの勤務だと。わけのわからないまま初出勤、雇用契約書の説明やオリエンテーションのないまま業務の説明がされる。翌日から通常業務だ。保険証も雇用契約も給与の支払いもすべてわからないまま。雇用契約書をもらえたのは勤務して１ヶ月近く経過したころ。そこから、募集要項にミスがあったことが判明した。ほとんど出鱈目だったが、致命的だったのは給与に関する項目。わたしの中で絶対に譲れなかった条件が、わたしの望まない条件だったと。１ヶ月近く働いてから判明した。そこからは揉めた。大いに揉めた。給与はすぐ出なくて手渡しだった

その後もトラブルばかりだった。わたしより3ヵ月前に勤務始めた直接の先輩がわたしが入社して2ヵ月で辞めた。すぐに人員補充されたが必要な資格を満たしておらず、1人カウントができない。やむを得ず勤務形態が変わり、給与が減った。途中、所属長が降格し、新しい所属長はパワハラ魔だった。彼の確認不備・認識不足のせいでトラブルが多々発生し、給与と雇用契約書のトラブルが発生した。何度も怒鳴りあいの喧嘩にまでなり、2人きりでの会話は禁止された。お互い、会話しなければいけないときは録音していたと思う。社宅は当初より問題がある場所で隣人トラブルが発生、警察が介入するまでになり引っ越すことになった。この1年半、引っ越しは2回、所属長の交代は3回あった。契約延長は拒否したが、どうしてもと頭を下げられ計4回。人手不足と直属の上司のためと、仏心を出したのが悪かった

現在、5回か6回目の給与支払いトラブルの最中だ。未払いと計算ミス、支給されるはずの給与が支給されていない。旧所属長が支給の契約にしたと言って、雇用契約書にも記載されているが一向に支払われない。電子給与明細なのだが、白紙の給与明細が何枚もアップされている。ちなみに年間休日も110日はあったはずだが、結局96日。有給は１ヶ月前申請でしか使えず、すでにシフトが決まっている来月に追加付与されるらしい。退職までに給与はなんとかするとのことだが、正直今すぐ支払ってほしい。決まった日に振込しかできないのが嘘だというのは知っている。手渡しでもらったことが2回、給与支給日の翌日に振り込まれたことが1回ある

年末年始だが、わたしは当たり前に勤務だ。明日も明後日も仕事。会社本体が動くのは来年4日なのでそれまでこのモヤモヤした気持ちで働かなくてはいけない

給与はすぐにでも支払ってもらう。本社に行けばいいのだろうか、前回までのように。有給はねじ込んで全部消化して辞める。なにを言われようとわたしの権利だ。支給に値しない働きしかしていないというのなら、このあとの勤務はすべてとれなかった休憩にさせてもらう。仕事が多すぎて60分休憩は10～30分しかとれたことがない。人材不足、設備の劣化、毎月のように出る退職者、それなのに求められる売上にもう疲れた。さっさとこんな泥船から逃げ出せば良かった

 

これを書いたのは、あまりに希死念慮がひどくてどうしようもなくて、頓服が効くまでの間集中できることがほしかったから。振り返ればひどいことばかり。わたしが悪いことも迷惑をかけたこともあるんだろうけど、本当に疲れた

新しい所属長には更なる延長を持ちかけられている。拒否しているし、そろそろあきらめてほしい。人員不足はわたしに関係ない。正直、わたしが辞めたあと補充されないのなら崩壊するだろうけど

ここ2週間、給与トラブルでメンタルがめちゃくちゃだ。支給されていると思って記帳しても入っていないということを3度やっている。想像以上に、メンタルにくる

 

人生を終わらせずにあの会社との生活を終わらせよう。薬も効いてきたので、そろそろ晩御飯にする

格安航空を使った話

こんにちは。今月二度目、今週二度目の遠征が終了しました。
行き過ぎなのはわかっています。でもものすごく楽しかった…。明日からまた仕事がんばる。
遠征の話はまたにするとして。今回初めて格安航空使ったんですよ。成田空港も初めて。
初、格安航空の徒然。

まず、大前提としてわたしの遠征時の装備などについて。

・荷物が多い。普段からハンドバッグはいっぱい
・ライブとかだとペンライト上限にうちわを持ってく。タオルや双眼鏡もある
・ジャンル関連遠征だとマスコットも最低3個入ってる。最大は13個くらい
・移動時間に本が読みたいので文庫本持っていく。調子がいいときだと三時間で二冊くらい読める。電子書籍の小説は読めない
・御朱印を地味に集めてる
・お土産買うのが好き。酒も好き。名産品食べたい
・遠征行くならついでに観光もいっぱいしたい。できる限り楽しみたい

はい、この段階でお前格安航空向かないとか言わない。知ってます。
今回は１ヶ月切ってから遠征予定たてたのと友人の遠征に付き合う形だったので彼女と相談しつつ飛行機決めたんですよ。
ちなみに彼女の装備。
・リュック一個でどこでも行ける
・遠征のときうちわとペンライト振るけどそれ以外の荷物は少ない
・お土産はあまり買わない。買う物は絞る
・これまでも割と格安航空使ってる
・遠征のメインが叶うなら観光は別にいい。メイン以外には財布の紐がきつい
まあ、格安航空向いてるなって思います。

ちなみにお互い飛行機の時間帯決めて予約したんですけど。
料金プラスで色々かかるんですね…？空港使用料普段は航空券の中に入ってるから気にしたことなかった。割と料金あがる…。本当に格安かな…？
ちなみに大手はさすがに倍違ったけど、新規参入なら時間にもよるけど差額二千円前後だったんですよね。結局空港使用料いれたら千円くらいしか変わらない計算に。
んー、と予約時点からもにょもにょ。

で、行きの飛行機。こっち天気悪かったんですよ。飛行機飛ぶかな？って感じ。
ちなみに今回はプランの都合で手荷物7kg越せないのでだいぶ荷物しぼる。本ももってかないし着替えも少なめ。そんなことしてたらシャンプー類とタイツを忘れました。買いました。宿泊先がゲストハウスだったので必要なものも結構ありまして。前日体調崩して荷物準備できないまま出勤してたのに仕事終わらなくて急いで帰って荷造りしたのもあるんですけど。
まあ、着いたら普通に遅延ですよ。おおよそ一時間の遅延。苦笑い。
ていうか空港到着したらその先都内に出る方法がないね？自力でどうにかしてくださいと。自力か…。
予定だと到着から10分後に終バスがあると。がんばれば間に合うのでは？このあと都内に出てカラオケオールする予定だったので必死です。一縷の望みをかけて待ってました。
というか、格安航空って座席指定も有料なんですね。窓側大好き人間びっくりしました。今回は前方通路側。まあ早く出られるだろうし良かったかな？と。
ちなみにウェブで手続きしようとしたら弾かれまくりまして。本当に謎なんですけどカウンターじゃないと手続きできませんでした。いつもスキップしてるからカウンターひさびさ。まあ、乗った翌日に旅程表が送られてきたのが原因だったんですが。いや、これ昨日乗ったわ。って感じ。

結局遅延したあげくに案内が遅れまして。しかも搭乗口の機械が調子悪いし優先搭乗ないからか全然乗れない乗れない。結局座れたのは当初の出発時刻の一時間半後。座席ついてからもめちゃくちゃ時間かかるんですね。すごい飛ばない。
飛んでから機長のアナウンスで終バス発車時刻に到着と知りました。あー無理無理。苦笑い。
で、着陸したけどやっぱりもうバスでてる。というか駐機場もバス移動。到着ロビーに着いたのは終バスが出て15分後。
二人で笑いました。
雑魚寝しても良かったんですけどさすがにお互い仕事のあとで疲れきってたのでホテル探して。なんとかツインが取れました。予定外の出費。
本当ならカラオケオールから始発で目的地行く予定だったんですが。まあ無理そうなので一時間遅れの予定になってしまいました。
結局は人身事故で運転見合わせになったから元々の予定の三時間後に着いたけどね？地獄かな？

んで、帰り。
わたしは先に述べた通りくそ荷物の多い人間でして。
今回も絞ってリュックとハンドバッグにしましたが、最終日にお土産大量に買ってしまった。
酒類4本と名産品。結局これ余裕で7kg越えるし預けるにも有料だし酒は預けられないし持ち込みにすると7kg越えるし…で送ることにしました。
そしたら、酒はやっぱり通常で送れないと。酒抜いても鞄重いよ7kg越すよってことでリュックもおくることにして荷物が2個。送料高くなりましたね本当に…。五千円くらいしました。でもそうしなきゃ引っかかっただろうなーと。
ちなみにそのあとの機内持ち込み手荷物5kgでした。うん、送って良かった。
んで、保安検査場。遠くありません…？いや、いつもの飛行機も遠いことあるけどそれにしても遠い。めちゃくちゃ歩いて搭乗口きたけどまあまた遅延しました。使用機到着遅れ。またかよ。
まあ、15分遅れで案内されましたよ。ちなみにそのあと滑走路混雑の影響で出発は予定の1時間後ですね。
んんん…。
ちなみにこの便の一時間半あとに格安航空じゃないのがあって値段が二千円安いからってこの便にしたんですけど。結局こうなるならそっちでも良かったのでは？と。荷物そっちなら全部持ち込めたし。しかももう少し遊べたし。

んー、とりあえず次はないかなと。
多分合う人には合うと思うんですが、わたしには合わないかな。
いや、荷物込みのプランとかあるのは知ってますがそっちにすると本当に格安の意味がなくてですね。
もうそれなら違うの予約すればよかった！！感が満載。
あとやっぱり成田空港へのアクセスが…。
羽田空港もそれなりに遠いけどまあ行きやすいし値段もまだ安い。でも成田空港遠くないですか？バスあるけど東京駅まで出て乗り換えてみたいなのがちょっと。ターミナル間も距離あるし。あと夜の手段が…。羽田だと健康ランド行きのバス出てたりするので割とそうしてたんですが。
成田空港、遠いし高い…。わたしが調べ足りないだけかもですが。
機内でのサービスとかは別に変わらないです。席の広さとかも気にならない。
やっぱり
・手荷物制限が荷物多い人間には厳しい。荷物預けたりなにかすると格安航空の意味がなくなる
・成田空港はアクセスの問題が厳しいかも
・遅延した後の行き先が難しい。ていうかよく遅延する(友人談
って感じで、このモヤモヤを少しでも減らすためには多少お金出してもいいかなと思いました。一万も二万も変わるわけじゃなかったし。
チケット代の半分くらいで快適さが得られるなら出します。その分飯など削ればいい。
あくまでもわたしの話です。まあ荷物少ないとかアクセス何とかなる人とかとにかく安く済ませたい人にはとてもいいと思います。安いし。
空き時間に本読みたいしお土産もってきたいしなにかあったときのために荷物もってきたいしってわたしには向かないなって話でした。

とりあえず3月～5月は格安航空じゃないので。
またトラブルとかもあるかもしれないけどまあ楽しんできます。
ちなみに今月一度目の遠征は大手使ったんですけど帰りの飛行機が使用機到着遅れで遅延して終電終バスないからってお詫びのお金(市街地へのタクシー代相当)と無料のバスが出ました。
これもあるからモヤモヤしてんだろうなー。そのときの便と昨日の飛行機、飛行機代は二千円しか変わりません。もうそりゃなんだかな！！っていうあれです。
遠征のこととかはまた書きます。とりあえず無事帰れるので何よりです。

ちょっと遠征してきます

お久しぶりです。相変わらず推しに狂っています。
今日は遠征です。前いってたやつ。友人と友人の推しバンドのライブです。整番が割合良かったので怖い。スタンディング怖い。
冷静に考えてなんでライブ行くのかわかりません。でもぶっちゃけ遠征する口実ですよね。二月に一度は飛行機乗らないと落ち着かないです。いや、十二月も乗りましたけど。来月も二回乗りますけど。


新作、とりあえず一回はチケットとれたので5月くらいまで遠征します。一番くじもロットしてんのにどうすんだろ。箱してるグッズも5くらいある気がします。もう把握してない。
先行の当落がこれからなのでがんばります。
本当に今回はキャスト変更であがれるかなーって思ってたんですけど欠片もあがれないですね。本当にあがる気がないですね。人生どうすんだろう。

というか、今日本当に飛行機飛ばないかと思ってたんですけど。なんとか定刻で嬉しい限りです。
まあ、今日は普通にホテル泊まるだけなんですけど。
楽しい旅になればいいなあ。明日のホテルはセミダブルのベッドなのでどれくらいの広さなのか楽しみですね。
安さに挑戦しすぎ。


来月は映画とカフェのために遠征します。映画、こっちまで来なくてですね…。泣いちゃう。
推しがたくさんでるので観るしかないです。楽しみ。
あと、今日一緒の子とコラボ遠征。前回のコラボで普通に就職したいくらい良いところだったのでまた行けて嬉しいです。
なんでこんな新作あるってわかってるのに無茶してるのかわからないです。なにやってんだ。


さすがに節約しようと思ってるんですけどなかなかできてないです。
かつてはほぼ自炊してエンゲル係数高くなかったんですけどシフト制勤務となると疲れてしまって難しいです。スーパー遠いし。
なんとかしなくてはなーとも思います。友人に今年一年家計簿つけてみてくれと言われてるし。まあ二日で頓挫しましたが。


最近同級生が結婚ラッシュなんですが。そうだね、適齢期だねって感じです。わたしは欠片も予定がありません。というか、こんな遠征ばかりで結婚とか舐めてんのかって感じですよね。
それよりもお祝いラッシュが痛いです。結婚式とか出産祝いとか。祝いたい気持ちはあるけどしんどい。なんだかテンションあがってとんでもない額あげようとする友人がいるので止めるのに必死てす。いいから落ち着いて。
そのこも最近転職してピリピリしてるのであんまり触れません。人間関係大変だなあ。


というか飛行機離陸したんですけどやっぱり離陸時の夜便の暗さすごいですね。真っ暗。ホラー読んでたんですが流石に読み続ける自信がありません。
隣に友人がいる予定が彼女が座席指定忘れてたので遠くにいます。本当にいつもこういうことしでかすので楽しい限りです。遠征時のネタに事欠きません。
一緒に聞くためにプレイリスト作ってきたんだけどな！！まあいっか！！

本当に取り留めない話ばかりになってしまった。飛行機暇すぎて。無事着陸しました。
とりあえず土日楽しんできます。その後は慣れない部署での連勤なので屍になる自信しかありません。
再来月から新体制だしうっかり昨日転職サイト登録しちゃったし。とりあえず飛行機乗らなくても遠征できるところに就職したいです。都内怖いけど。なんだかんだ友人いるからなんとかなる気がしますが

結局のところ

あんまり浮上できなくてひさしぶりになってしまった。あけましておめでとうございます。
わたしは、相変わらずです。相変わらずお金がなくて解釈が違うこんなの推しじゃないと泣きながらお金をかけています。

なんだかんだボーナスが出たり11月12月は遠征してなかったのでそこまでお金使わなかったかなと思う。
まあ付き合いで忘年会やら新年会やら行ったので交際費はかかってた。しょうがない。本当なら行きたくなかったけど。
年末年始も仕事だったので年が明けた気がしてません。クリスマスあたりからなんか休みなく働いてました。まあもうすでにボーナス残ってませんが。うっかりくじ引いたりグッズ積んだりしてました。計画性ゼロ。

12月は母と旅行にいったりジャンルの違うオタクと上映会したりと楽しんでたんですが。
母と旅行いった日、１日休み多くとってたんです。欠航したら困るから念のため。まあいつもはそんなことしませんけど。
で、うっかり日付が例のライブの日で。しかも空港から一時間で行けて。悔しいことにチケット譲渡かなり出てたんですよね。アリーナすら定価以下譲渡あったと思う。
なんなんだろなと思いました。規模大きくしすぎたんだろとか去年もあったよとか色々考えはしたんですが、もう本当帰宅したあとも飛行機で引き返して行ってやろうかと。往復三万切ってたし。悔しすぎたので結局行ってませんが。

まあ、ライビュも配信も見ずにひきこもってたんですけど、その後TL阿鼻叫喚で。新作公演とキャスト交替が発表されまして。まあ、最推しですよ。予想はしてました。
というかもうこっちから足洗ったんだろうなーと思ってました。だからまあ、生で10回近く見られてファンサもらえて幸せだったよなって。
でもまあ、予想してても泣くは泣くよね。吐くほど泣きました。比喩ではなく。ぶっちゃけほぼはじめてこの沼におちたのでこの手のことがはじめてで。諸先輩方には笑われると思うんですが。もういっそこれで上がれるかなと思ってました。もうあの表情の彼が見られないなら意味はないかなって。でもまあ、次代のキャストのビジュアルみたら後悔するわけにはいかないと決めました。あと、新キャストが気になってる方だったってのもある。
会員先行は申込完了したので結果を待つのみです。友人がわたし以上のガチ勢なので行けなかったら協力しようかなと。

当落の日、ロットしたくじの発売日なんですけどね。1月3月にロットしてるのは笑うしかない。普通に夜仕事なのでメンタルが怖い。くじ引き取って普通に引いて出勤。全当でいくら飛ぶんだ。まあ、ないのわかってるんですが。でも期待はしてる。

冬コミのグッズ購入は諦めてたんですが、事前通販の分はゲットしたし会場限定のは一部お譲りいただいたので一安心です。優しさでなんとかなってる。

今月は友人とライブ遠征です。800人の箱でスタンディングとか初めてなので怖いです。100くらいの箱スタンディング三列目とかにいつもいるので。
来月もちらっと遠征して再来月からまた頑張ります。

仕事は…新年度から新体制になるらしいので辞めるかもしれません。
５月まで遠征予定なのでそれ以降だけど。仲のいい先輩と先日の勤務の空き時間で酒と金と女の話をしつつそんなこと言ってました。新しい仕事任される前に逃げます。
10月11月は記憶がないからい忙しくて毎日ヘトヘトで家事もなにもできなかったです。落ち着いてきたのでまた頑張ります。頑張る頑張る言いすぎですね。ほどほどに。頑張りすぎるのはしんどいので、できることだけ。

ちなみになんで今急に書いてるかと言うと帰省のバスで暇だからです。
友人に会いたくてそのために休みもぎ取りました。昨日夜勤明け荷物整理しつつ準備の予定が寝落ちたので急いで出発になりました。到着予定時間に出発して笑えなかった。ありがとうタクシーの運転手さん。

どすっぴんでマスクも首枕も忘れてしにそうですがとりあえず寝ます。お金卸すのも忘れました。
今年も推しのために生きようと思います。

一年前の今日と今年の今日

どうやら一年前の今日、わたしがこの沼におちたミュージカルの初日だったらしい。

今日といっても日にちが変わったから昨日か。そんな昨日は遠征を諦めてすべてを諦めていましたけど。

 

わたしが行ったのは2日目のソワレ。つまりは今日。

前日はアニメ1話上映会とサイン会でもうすごく楽しくて楽しくて。

翌日飛行機もすごくテンションが高くて。

確かに人生は変わったと思う。ドボンと沼に墜ちた。DVD買ってないことに後悔する日がくるなんて思わなかった。

それから一年、多分全力だった。すべてを捧げてきた。付き合いも悪くなったし貯金もない。借金こそしてないけど毎月クレジットカードの返済で詰んでいる。

でも、後悔はしていない。満たされていた。一年間本当に幸せだった。

 

友人に一通り話した。

「そんなに一気に気力なくしたの？」って驚かれた。

そう、本当に一度に気力を失ったのだ。

仕事が忙しくて来月から休みがとれなくなりそうとか、特定の推しのためだけに貢ぐのがつらいとか（わたしは3人を平等に推している）、飛行機代がきついとか遠征費がつらいとか色々思うところはあるのだけど。

結局は気力を無くした。それでしかない。

許可も得たのでチケットはお譲りに出すと思う。詰んだCDの抽選券もお譲りに出す。

もう応募もしない。

本当は舞台の方に推しがダブルで出演決まったので行くつもりでいたんだけど。そのためにまたDVD買って詰んでというのが本当にしんどい。

ただ推しに囲まれて推しのために生きていられればよかったのに。

今はひたすらに、つらい。

 

なんでこんなに苦しくならなきゃいけないのか。チケット1枚にやきもきしてアニメの展開にやきもきしてグッズの展開にやきもきして。

好きじゃなくなれたらいいんだろうけど、それも難しい。わたしの人生はもはや推しのためにある。

 

だからこそ今、良い機会なのかもしれない。いつまでも後ろを見ずに走ってきた。様々な事を忘れるようにして走ってきた。

でも、疲れてしまった。

職場もどうやら色々体勢が変わるようで、直接関係はないからここではふれないけどもしかしたらそのうち転職するかもしれない。

そうなると職場が見えるこの部屋からは流石に出たいしそのための資金はないし。

 

これからの人生、ずっと推しと幸せに生きるために、まずは自分を固めようと思う。

解けない魔法が解けた話

本当に隠す気のないタイトルになってしまった。

魔法が解けたというよりは物理的に解かされたというか。そんな感じ。
これからわたしにとっての観劇シーズンで10月から1月までノンストップ遠征の予定でした。
まあチケットご用意されたらって感じではあったけど。8月から毎月遠征だったけど。
12月のライブはもう全通するぞって思って先行申込みつきのCD詰んだし、どうにかして休みをもぎ取ろうとして。9公演くらいならいけると思った。去年は全6公演中4公演いったし。
けれどもなんだか、最近このブログ始めた原因のようにお金のことで諸々あって。会員先行申込みしなきゃしなきゃと思いつつ後回しにしてて。今週はずっと仕事忙しくてなんなら週末結婚式参加してそれに関しても色々あって。
ふと今日、申込みしなきゃとページひらいたらもう終わってた。１ヶ月あったのに。忘れてた。一昨日、もうきっかり終わってた。

もうそれで、気力がなくなりました。
遠征、しばらくやめようと思う。

それだけが原因じゃないけど、決意するきっかけにはなった。11月のミュージカルも実は友人協力分でチケットご用意されて行けたんだけどもう気力がない。
アニメイベントあわせで奇跡的にとれたんだけど。だめだ、もう。
12月のライブ、行きたかった。本当に本当に行きたかった。最推しは出ないけど、もう動く彼をみることはできないとわかっていたけど、それでも行きたかった。彼の存在を匂わすセリフが他の人の口から出ることを期待して。最推しは出ないけど二推しは出るし、なんなら出ない人の方が少ないんだから十分見る価値はあった。すべてを見たかった。日替わりとか、細かな仕草とか絡みとか。一分一秒を見逃したくなかった。
でも、だめだ。行けない。もうその気力もお金も残っていない。最後の何が折れてしまった。

気力が段々なくなってきた原因に、お金もそうだけどそれ以外のことがあって。
まず、アニメの方が最終回だった。盛大な解釈違い。このアニメにも本当にいくらかけてるのか把握してない。メディアミクスのひとつだからすべてが同じってわけでもないんだけど、それはわかってたんだけど。
なんというか、なんで意味もなくこんなに苦しい思いをさせられなきゃならなかったの？まったくスッキリしない。元々の関係性もグッチャグチャ。受けるとわかってるところは絡ませるけどそうじゃないところはまったく。既存の関係性じゃない新しい関係性を、って感じなのかもしれないけど美味しいところはそのままだったよね？なんなの。
わたしの最推しは最推しらしくなかった。関係性がどうとかじゃなく、わたしにとって彼を構築するのに大切にしていた要素がすべて消された。納得がいかない。
嗚咽をあげながら本当に何も言えない気持ちになった。それでもわたしはあの表情のひとつひとつを見逃したくないから、グッズもDVDも買い続けると思う。馬鹿みたいと思うけど。

そして、もうひとつ。友人の結婚式。
式はすごくよかった。泣いた。新郎新婦に心配されるくらい。ヘアメイクしてもらったサロンで高い金払ってよかった。まあ、勝手に割引適用されてなくてさらに高かったんだけど。それについて店になにか言う気力ももうない。
でも、式って参加するだけですごいお金なくなる。五万くらい卸していったけどもうほとんどない。それとは別に結婚祝いもあげるらしいから、さらにプラス。
今月の給料なくなりそう。見越して貯めておくべきだしそう考えてたはずなんだけど、ダメだった。
ついでに言うとさらに別の友人がデキ婚したのでそっちにもお金がかかる。お祝いってお金がかかる。
これからこんなこと続くんだよなって思ったら無理だな？って思えてきた。

参加して泣いたって書いたけど。実は、感動して泣いたとかではなくて。
ひたすらに両親に謝っていた。お父さんお母さんごめんなさい。このような姿を見せられなくてごめんなさい。って。
多分わたしは結婚できない。無駄遣いもそうだけど他人と暮らしていく能力に欠けている。一人暮らしをはじめて10年近くになるから、もう他人とは暮らせないと思う。それに子供もほしくないし。産めないし。
まあそれを言ったらなんで彼氏ほしいの？って言われたけど。別に要らない。あの部屋ごとわたしを受け入れろって無理があるだろ。
だけど本当に両親に、祖父母に、申し訳なかった。あそこに座らせることができない。無理だ。
もし奇跡的に結婚できたとしても、ドレスもなにも着たくない。なにを言われるかはわかっている。
そして、泣きながら人生について考えていた。推しは別にわたしの人生を支えてはくれない。彩りをくれるし、そのおかげで生きているけど、責任をとってはくれないし実際にわたしと暮らしてくれることはない。
今のままで、いいのか？そう思っていた。

結婚式、最終回と詰んだところで、今日、先行申込みが終了していた。
もうわたしの気力は本当になくなってしまった。
友人にも連絡つけたので、チケットに関して相談しよう。本当に申し訳ない。

職場の昼休みも終わる。
午後も頑張ってみよう。

ここ1，2年の話

ここ1，2年の自分を振り返ってみようと思う。

 

わたしは社会人2年目、北国の比較的都会に出やすい地域に住んでいる。

比較的、というのがポイントだ。正直な話、大抵の場所に行くためには飛行機に乗る必要がある。ここまで言うとなんとなくわたしの居住地がわかる方も多いと思うがとりあえずは伏せておく。

けれどわたしがこの1年半、飛行機に乗らなかった月はほとんどない。

詳しく言えば、2016年は4月5月8月、2017年は4月5月7月だけだ。ちなみに旅行をしていないとは言っていない。2016年の5月は2回ほどバス旅行をしたし、2017年の5月にもバス旅行をしている。ちなみに帰省は旅行に含めない。実家にも総計10回ほど帰っていると思う。

1ヶ月に2回飛行機に乗ることもあった。2週連続東京・大阪に行っていた。

飛行機代、というものは案外バカにならない。というよりかなり財布に痛い。しかもわたしはどうしても格安飛行機が怖くて殆ど大手航空会社を利用していた。どんなに安くても往復の飛行機代は2万以下にならない。

それでも、ずっと飛行機に乗っている。理由は簡単。すべては推しのためだ。

 

わたしは生まれてこの方ずっとオタクで、今はとあるジャンルに盲目的にはまっている。

多分書いている内にわかるだろうが、明かさないでおこう。

忘れもしない2015年の11月。わたしは大学の卒業と試験のための勉強に明け暮れていた。卒論もあったし勉強もしなくてはいけない。わたしが通っていた大学はとにかく課題が多かった。講義の選択肢はほぼなく毎日ほぼすべてのコマの授業に出席していたし代返なんて出来ないくらいに少人数の学科だった。とにかく勉強ばかりの学生生活、その先に待っているのも就職して働くばかり。それでも高校生の頃から目指していた仕事に就ける、ぶっちゃけ何か無ければ生活は安泰、生きていけるということを考えたらがんばれた。

自宅に引きこもり録画したアニメやバラエティを垂れ流しながら勉強していて、何となく手持ち無沙汰だったのだ。ふと、眺めていたアニメのゲームがパソコンでできると知り、ゲーム提供サイトに登録した。目当てのゲームはまだ事前登録の段階で、他に暇つぶしになる物は、と始めたのが今のジャンルだ。サービス開始前から噂は聞いていたし興味はあったけど絶対に始めないと思っていた。なぜなら自分は100％はまると確信していたから。内容もキャラクターも魅力的できっと好きになると思っていた。それでもまあ、今だけだし働いたらゲームをやる暇なんて無くなるだろうと考えて始めた。

結果、ゲームをしながら勉強をする毎日が始まった。

 

まさかここまでとは思わなかった。いくつかゲームはやったことがあったけどここまではまったことはなかったから。基本的にだらしない生活をしながら勉強をしていたので、起きてとりあえずパソコンをつけてゲームをして身支度を調えたらごはんを食べながらゲームをして勉強をしながらも隣ではゲームをして･･････という具合だった。トイレの時以外はほとんどゲームをしていた。

ぶっちゃけ、一番肝心の試験1週間前以外はずっとゲームをしていた。でもこれも、働いたら出来ないから今のうちにと思っていたから。就職して働き始めたらゲームに何時間も費やすなんてできなくなるはず。今だけだから、今だけだから。そう自分に言い聞かせた。

 

就職して2年目の今、ゲームはほとんど毎日やっている。メインの確定報酬はすべて手に入れているし、課金だってしている。

というより、そのゲームに貢ぐために働いていると言っても過言ではない。多分わたしの食費や娯楽費の倍以上の額がゲームの関連品に注ぎ込まれている。

 

はじめは、ただゲームが好きなだけだった。毎日少しずつやっていれば楽しかったしそれ以上を求めることもなかった。設定資料集をみながらニヤニヤしたり、コンビニで関連グッズが出れば買いに行ったり。グッズも1，2個手に入ればああ嬉しいなあで終わっていた。

とある出来事がきっかけで、わたしはゲームのミュージカルの存在を知った。それはまた改めて書こうと思う。それ書いたら本当に身ばれするしちょっと考えさせてほしい。

とにかぬそのきっかけによって、わたしはミュージカルに手を出した。所謂2.5次元というやつだ。これまでのジャンルだってミュージカルやら舞台になっていたのだが、好きなキャラクターがメインで出演することは少なかった。しかし、今回は最推しがメインをはっている。他も全て好きなキャラばかり。観るしかないと思った。チケットの取り方もなにもわからず、抽選券がついているというCDを3枚買ってみた。当初は1枚だけ予約していたのに発売日に届かなくてこのままじゃチケット抽選に間に合わないかもしれないと不安になって3時間近くで20軒ほどのCDショップを回ってCDを買っているからもうすでにおかしかったかもしれない。

とにかくそのCDについていた抽選券で、チケットが当たってしまった。それも5公演分。日付も何も考えていなかったからあまりにも適当すぎる日付と公演地域。友人に声をかけて結局3公演だけ行く事にした。それでも毎月遠征に行く計算。シフト制の仕事なので休みは何とかなる。

一度目にみた公演は東京公演2日目ソワレ。結果的に、墜ちた。完全にはまった。DVDもグッズも迷っていたのに全部買った。前回の公演のDVDを買っていないことを後悔した。一般発売日は一週間後で待てきれずに配信を買って繰り返し観た。次の大阪公演は耐えきれずチケットの譲渡を探して2日連続みた。自分がなぜ3公演でいいやと思ったのか本当にわからなくなった。結局4公演しか観られなかった。

そして大阪公演からの帰り、同行していた友人と話しながらふとゲームのグッズの話になった。昔から少しならグッズを集めていたことはあったが、元々わたしの好きなキャラはグッズにならない。大抵はずされる。だから悲しくてあまり買ったことがなかった。けれども友人が言うには色々な種類の物があって、それは登場キャラクターすべてのものがあるのだと。わたしの推しも、もちろんいた。試しに検索したグッズはあまりにも可愛かった。あ、これほしい。そう思った瞬間カートに商品を突っ込んでいた。Twitterで検索すればいくらでも出てきた。わたしの推しのグッズはたくさんたくさんでていた。これまで知らなかった推しの表情がたくさんみられる。ほしい。手元に置いて眺めたい。

気が付けば部屋はグッズで溢れていた。いくつあるのかは数えたくない。コラボカフェにはじめて参加したのは冬だ。上限までアクキーを買って交換を探した。1個あればいいや、が2個ほしい、3個欲しいになっていく。

 

今は部屋の壁をコルクボードが埋めていて、隙間もないほどグッズが飾られている。新しいグッズだけではなく知らなかったときに出ていたグッズも探し求めた。一番くじの上位賞に推しがいればロットしたし、何人かまとめて推しがいるブラインドは何箱もつんだ。

コラボカフェに行くために夜勤明けに飛行機に乗ったしコラボカフェとアニメイベントのためだけに飛行機に乗って観光しないで帰ってきたことだって多々ある。

 

気が付けば毎月飛行機に乗っていた。12月は2回乗った。天候の影響で遅延して、ライブに間に合わないかもと半泣きになりながら空港でお弁当を食べて二時間遅れで到着したときには泣きながらタクシーに飛び乗った。

ライブが楽しすぎて浮かれすぎて帰る方向がわからなくなって、土砂降りの中傘を差さずに1駅分歩いたりした。

地方都市とコラボしたときはいくら使ったかわからない。思い出したくない。街中に推しがいてとにかく幸せだったことを覚えている。

 

推しのためなら、なんでもできる。そう思っていた。

 

けれども、今これから発売するグッズやミュージカルのチケットのためのお金はない。気が付けばなくなっていた。わたしの浪費は誰にも止められなかった。

とにかく今、途方に暮れている。明日からどうやって生きていくんだろう、と。