限りなくゼロにする

今日は、G君の会計の学びに参加。

今回の学びは、自分と暮らしを限りなくゼロにすることで生まれてくる、質素だからこその豊かな暮らしについての話が、とても魅力的だった✨✨

所有の概念や私の思い込み、感情等、今一度点検していこう！

そう思えた(^^♪

物事を「無い」から見る癖に気づき、アルから見る訓練だな！とも思った。

無いから見る癖の大きなものに、

「お金を稼げない私はダメな人！」

この思い込みが、母の言葉や言動から来ていたことに、ある時ふと気づいた。

私の母は、自分の学歴の低さと器量の悪さをいつも嘆いていた。

ブスなうえに学歴が無いから、いい仕事には就けない！とよく言っていた（笑）

私が、学歴と容姿を気にするのは、ココからきている！

美意識も高いよ🤣

このことに気づけたら、

私であって私でないものが、どれだけ、私を苦しめてきたんだろな。。。笑

「稼げない私は価値がない！」という思い込みは、母の呪縛であり、その母の母（私の祖母）のモノでもある。

そんな連鎖の中にある苦しみだったんだろな、と受け取った！

自営で始めた自力整体教室も、収入が増えない（＝来てくれる人が増えない）と凹み、自分にダメ出しをしていたが

ん？まてよ？

と立ち止まり、

私は、そんなにたくさん収益を上げることが本当にしたいこと？

そもそも生徒さんをたくさん抱えるって私にできる？

本当に私がしたいことは、教室運営では無いよね？

身体と心を整えたくて、やってるんだよね？

と自分に聞くことが出来るようになってきた👏👏👏

お金のこと（収入を増やすこと）を考えるよりも、本当に私がしたいことをする人生に変えていこう！

そう思えるようになってきたら、教室にいくことも随分と楽になってきた（笑）

本当にしたいことについても

解像度を上げていくことが大事だ！！

まだまだ、源泉かけ流し方式までには至ってないが、そちらに向かっている感じはしている(#^.^#)

私が私らしく自由に生きていくためにも

身の回りを点検し、整理整頓していきまーす(#^.^#)

今日も、良い学びの時間でしたー😊

皆さま、ありがとうございました❣️

以上、感想でしたー。

オモテナシしないと！を変換する。

昨日、ヨモギバームづくりをした。

いつも一緒に作るTちゃん以外に、友人２名が参加することになった。

昨年から、私の作るヨモギバームに興味があり、作るときは、参加させてほしい！

とお願いされていたからだ。

ヨモギバームに興味を持ってくれたその方は、それほど親しくもなかったので、お願いされたときは、「いいよ！」と軽く言ってしまったものの、どうしたものか、、、と困ってもいた。

とにかく緊張するから、受けたくなかった（笑）

だが、重い腰をあげ、受け入れてみることにした。

そして、昨日、４人でヨモギバームを作る。

（日向当帰バームも併せて作ったよ♪）

人を我が家に迎えることは、誰であれ緊張する。

そして、オモテナシしないと！の癖がでて、自分を失くし右往左往してしまう。

昨日も、始終そんな感じだった（笑）

私は、ほとんど何も作業には携わらず、説明するだけ。

段取りを考えて、次の準備をしたり、合間にお茶を入れたり、お菓子を出したり、話したり。。。

それだけしかしなかったが、いつの間にかバームは見事に出来上がった（笑）

そんな私の状況を、昨日は、言葉にして伝えることにした。

人を家に招くこと自体、緊張すること、

何で緊張するのかといったら、こんな家に来てもらうのは恥ずかしい、という意識がどうしてもあること。

そして、良く思われたい気持ちがあり、とにかくお構いしたくなること。

気持ちがあちこちに行って落ち着かなくなること。

来てくれた人は、そんな私の言葉を聞いて、

そんな風に思えなかったらしい🤣

自分が思っていることと

相手が私を思っていることは、案外というか、相当違ってるのだね。

私は、こんな私は恥ずかしい！

があるから、全てを見られるようで、家に来てもらうのが怖い。

だけど、昨日来てくれた友人は、私の暮らしにとても興味があるらしい（笑）

自然な暮らしをしているように見えているらしい（笑）

意外過ぎてビックリもし、そして、怖くもなる🤣🤣🤣

そんな風に見せてきたのは、私だから😅

昨日も、楽しい時間にしたくて、いつも以上におしゃべりになっていたし、

お構いし過ぎた感はアリアリだったが、結果楽しかった（笑）

人を招くことはとても怖いことだが、招くとなったら、トコトン楽しい時間にしたい！という気持ちがある。

この気持ちが、今までは、カッコつけていいところを見せたいだけ！

としか、思ってあげられてなく、自分を貶してもいた。

だが、相手を思い、楽しい時間にしたい！という優しい気持ちがあることにも気づけた✨✨✨✨

以前は、オモテナシしなければ！で、気を使い過ぎて、トコトン疲れていた。

それで、人が家に来るのが嫌だった。

と同時に、いいところを見せたくてカッコつけてる自分が嫌になっていたのだ。

だが、昨日は、待てよ！となる。

闇の私もいるが、一方で愛を持った私もいるんじゃね？

となる。

で、

もう一人の私（愛の私）は、どうしたい？

と聞いてみることにした。

そしたら、精一杯、オモテナシして、楽しい時間にしたい！

こんな気持ちが出てきましたーーー（笑）

終わってみて、充実感があった。

もちろん、気は使うから、疲労感はあるのだが、気持ちがほっこり温かい。

人を招くことについても、本当は好きなんじゃね？

ともなってきた🤣🤣🤣

そして、ふと思ったことは、、、

「オモテ・ナシ」とは、言い換えたら　「ウラもアリ」だ。

だから、裏も出していい！ということ。

もっと言えば、

表も裏もどっちも良くて、そのままの私でいい！

というのが、「オモテナシ」なのかもしれない(^_-)-☆

という結論に達しましたーーーー(^_-)-☆

経験は偉大なりーーー(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

👇昨日の夕方の雲（龍のように見えた）

私がどうにかしないと！を辞める

久しぶりのブログ（笑）

昨日は、教室に知人を連れていきます！

との連絡をもらい、初めましての方が来られた。

紹介してくれた人に恥をかかせてはいけない！

と緊張が始まる💦

だが、私以上にも私以下にもなれないのに、

ちゃんとした人に思われないと！

といういつもの自動思考に嵌っていた🤣

このまんまの私でいいよね！と何度も言い聞かせるが、

実技の最中は、伝えることに一生懸命になり過ぎる。

これが、相手に圧かけすぎてなかったか？

など、終わった後、怖くなる。

そして、終わった後も、グルグル思考を巡らせて不安の感情を引っ張ろうとしていたのに、昨夜気づいた💡

伝えたい、分かってほしいという圧はあったかもしれないが、精一杯やった。

そう自分に言い聞かせることにした。

今朝、ふと気づいたのは、

私が、元気にしてあげないと！

となってしまっていることに気づいた。

来てくれる人たちは、自分で健康になっていく。

一緒に身体ほぐしをすることで、私も軽くなり、相手も軽くなる。

その循環を信じるだけだ。

何度も何度もここに突っかかっているのだが、

躓きながらも、気づいて切り替える。

これをさせていきます。

ついでなので、もっと掘り下げると。。。

この感情の奥にあるのは、家族との関係だ。

父と母の険悪なムードを私が元気にしてあげないと！

から来るのだろう。

父と母は、険悪な風だったけど、それは素直になりきれなくて、そうしていただけ。

私が余計な気を回さなくても二人は大丈夫。

愛し合っていることも今では良くわかるようになってきた。

だから、私がどうにかしないと！

は、辞めようね。

相手の機嫌を取るよりも、先ずは私の機嫌が大事なんだ。

ココを飽きらめずにやっていくよーー(#^.^#)

昨夜は、お風呂も入らず、寝てしまったが、途中、地震があり目が覚めた。

「いよいよ始まったな。」

そう感じた。

怖さもあったが、とにかく気持ちを落ち着けた。

そして、また、寝た（笑）

今朝は、気持ちのいいくらいの大きなお便りがあった💩

天然塩もしっかり摂っていきます！

月曜日の夕方の虹🌈

火曜日の夕方の不思議な雲🌥

横浜に来とります！

横浜2日目。

都会はとにかく、人が多いですな！笑笑

昨日、新幹線で横浜に。

どこもかしこも人だらけ笑笑

寮に着いてから

疲れ果て

少し横にならせてもらう。

それから買い物。

炊飯器やカーテン等の生活用品を見に行く。

迷いつつ、右往左往しながらの状況だったのに

イライラして、爆発することが無かったことは、褒めて良いところ⭕️

だが、次男と買い物中

ついついコントロール癖出てしまい、

次男がこの物干しを買いたい！！というのを

ダメ出しした😅

そこから、次男が怒りだす💢

また、やらかしたなー💦

となる。

次男も精一杯、気を張っているのだ。

そこに私のコントロール癖が出てしまった💦

（前よりは随分マシにはなってると思うwww.）

大荷物を抱えて寮に戻ったら

夕飯も要らない！となり

そこから私は一人でホテルに帰る。

子供３人の中で、一番夫に似ているのが次男だ。

だから、会話の噛み合わなさも似ている🤣

何を思ってるのかわからない所が、怖くもある。

私の中に怖さ（嫌われる怖さ、こんなお母さんでごめんねの罪悪感）があるから、私の態度と言葉に圧があるし、

相手が怒りだすと途端にへつらう様な態度にもなる。

そして、ギクシャクするのだ！

ギクシャクしても良い⭕️

自分を許す訓練を今日もしていきます❣️

会計の学びを不参加にしてまで、次男の引っ越しを選んだのだ。

（神会だったと知ると、やっぱ参加しとけば良かったなぁ！の悔しさと残念が出てきているyo😂）

今日は、次男のところに寄って

お昼を一緒にして

それから帰宅予定。

次男に対しての罪悪感や分かり合えない悲しさを許して許していく良い機会が与えられている。

という気持ちと態度で参ります❣️

それにしても　

次男が通う大学の周りは、

長崎に似てて

山坂に住宅が密集している。

皆んな懸命に生きてるんだなぁ！

というのが横浜に来ての感想🤣

歩けば人がいるので、

道に迷っても誰かがいて、尋ねられる！！

皆親切に教えてくれた😊

横浜は、人が多くてゴミゴミしてて、

私には厳し過ぎる環境だが🤣

良い人いっぱいいるやーん❣️

となっている😊

↓車窓から見えた富士山　とっても綺麗だった✨💖

今度は、右奥歯が欠けました😅

一昨日、右奥歯の歯が欠けた😅

それで昨日、歯医者に行く。

レントゲンを撮り、被せてある銀歯を削ってみてから、神経まで抜くかどうか決めましょう！ということになる。

「しょうがないからお願いします。」

と答えた後

直ぐに麻酔を打たれた。

そこで

「今からやるのか‼️」と気づく😂

心の準備も何も出来てなかったし、明日から次男と横浜まで行き、引っ越しする予定だ。

タダでさえ疲れるのに、歯にダメージ受けて動くのは、怖すぎた。

それで、麻酔の後

不安があることを伝えた。

それで、辞めることにした（笑）

先生は、キョトンとしていた😅

自分が納得もしないまま、事が進んでいっていた。

先生は、当たり前のように進めていく。

沢山の患者を1人でこなしているから、サッサと終わらせる感じだった。

コレが世の中のスピードだ😅

こうやって今まで、流されてきたんだと思った。

決めるまでに時間がかかります。

少し待ってください。

この言葉を知らなかった😂

麻酔は打たれたが😅

事に流されるのを止められたことは

良かったと思っている。

そして話は、夕方へ。。。。。。

夫が畑の草刈りをしてくれていた。

が、私が植えていたスペルト小麦まで雑草と思って綺麗に刈っていたのを発見😅

途端に怒りが吹き出して、

夫にぶつける💥

草を刈ることを、事前に伝えて欲しいことを

何度も言ってきたからだ。

それを守ってくれない！！

という怒りだった。

夫は、「伝えたじゃないか！」

と反論。

そこがすれ違っていた。

私は、言葉を聞いてるが、自分ごとにするのに時間がかかる。（←やっと理解できてるwww.）

その時も「そうなんだ！」

という気持ちだったが、スペルト小麦が植っている畑の草刈りをすることまで考えが及ばなかった😅

私が怒りが収まらず

わーわー喚くので、

相手も逆ギレし始めた😂

「アンタがちゃんと畑をしないからだ！」

とか、

「自分勝手に好きなことばかりしてから‼️」

とか

話が、だんだん膨らんでいく😂

そして、

「話してもどうせ分かり合えん‼️」

と言って逃げていく。

毎度、ここで怯んでいた私だったが、今回は、諦めなかった👏👏👏

駐車場まで追いかけて、ドアの前に立ち、

「話がまだ済んでない‼️」

と食い入る🤣

お互いに受け取り方が違うのだ。

相手は、言ったじゃないか！！と言い

私は、伝わって無かった！！

という状態だ。

私の非も認めて誤り、諦めずに伝えたら

怒りが収まり、相手も落ち着いてきた🤣

最後は、お互いに気をつけよう！

と安心まで辿り着いた😊

なんだか、夫と気持ちが通じ合った気がして嬉しくなった‼️

相手をコレ以上、怖がらせるのは辞めよう！！という気持ちがあった事にも気づいた。

それで、いつも途中で諦めていた。

午前中の歯医者の件もこの事の伏線のように思えてならない😊

全て必要なことが起こっているのだろう🤣

福岡ワークの後、

やること多すぎて自分を無くし

子供達が巣立っていく寂しさと何もしてあげてない罪悪感と

春になると気が触れだす精神不安定さと、、、

諸々が重なり

めちゃくちゃ情緒不安定でしたー。

満たされない欲求不満でヘルペスが出来ていたのを「感情地図」で知る。

身体の繋がりが欲しいのだ！と書いてあった😅

自分をどう具体的に進ませたら良いかわからなくなって右奥歯が欠けたのを、「自分を愛して」から知った！

繋がらない欲求不満は

アーシングも有効だったが、

夫とぶつかり稽古が出来たのも

大きい。

福岡ワーク後、私をどう歩ませたら良いか、わからなくなってましたーーー😅

「遺伝子易経」１６番は、私のSQとコアである。ここも昨日、読み返した。

自分の本当にしたいことに勇気と熱意を持って取り組むことで無関心の闇がギフトになる。

そう書いてあった。

家族を大事にしたい気持ちが大きくあったことに気付けてきてる😊　

そして何より、自分を知り大事にすることをやっていきたいのだ！！

勇気と熱意がキーワードだ❣️

今新幹線の中。

車内は結構混み合ってる🤣

お尻の穴閉め、意識します❣️

↓庭のチューリップが次々と咲き出しました🌷

ヘルペス出来ました💦

福岡ワーク終わった翌日、左のほっぺにヘルペス出来た🤣

日っさしぶりのヘルペス。

しかも、ほっぺは初めて🤣

子供の頃は、左瞼にしょっちゅう出来ていた。

大人になってからは、鼻の中にできるようになった。

「自分のことを鼻持ちならない！と思っているんだね。」

とモコさんから伝えていただいたことがある💦

そして、今回は左ほっぺ（笑）

どんな意味だろう？とGoogle先生で調べてみる。

顔の左は本音の私。右は建前の自分だそうだ。

毎回、顔に出るのも意味がある。

ワーク初日に話題になった美意識と大いに関係ありそうだ。

綺麗でいたい！

良く見せたい！

の気持ちが強い。

（出たぞ！劣等感🤣）

振り返ると、ワーク最終日のシェアで、

「この私でいい！と漸く思えるようになってきた。」

と発言したことに引っかかっていた。

「カッコつけたなーーー。ホントは、モヤモヤしてるのにーーー。」

の残念があって、自分を罰していたんだね(;^ω^)

そんなモヤモヤからのヘルペスでしたーーー。

くーーー💦

ヘルペスが出来たということは、

疲れてもいる、ということだ。

季節の変わり目だし、子供達の就職と進学も重なっていて、気持ちがそっちにも流れている（笑）

自分にごめんなさい<m(__)m>

そして

ヘルペスさんに

教えてくれてありがとう！！

あっ。

元気だったのに、こんなに疲れてるのは

おかしい！

忘れてた😂

自分に声かけして行きます！！

福岡ワーク１日目〜自閉の私を知る〜

昨日から福岡に来ている。

殆どが久しぶりに会う仲間達だ。

嬉しい気持ちはあるのだけど

どう身を置いたら良いか

戸惑っていて

困ってしまって

態度がヘンになっていく😂

そのヘンさに嫌気がさしている。

そんな自分にガッカリして

その場から逃げたくなって1人になれる場所を探すのだ。。。

この何とも言えない不快な気分は、何なんだ❓

と先ほどから内観中（笑）

言葉に出来そうなのでココに書いてみる。笑

人が集まる場に身置くと

そのままの私でいて良いのに

そのままの私でいるといけない気持ちがして

ヘンになっていくのだ😂

場がギクシャクしそうな感じが

何ともいたたまれなくなるのだ。

この「居た堪れない」

という言葉がとてもしっくりくる‼️

子供の頃

親のギクシャクが、本当に居た堪れなかったんだ。。。

その雰囲気が嫌で嫌で

テンション高めに場を盛り上げて

笑ってもらえると

ホッとした。。。

その記憶からも

来ているのだろう。

コレが呪縛というのだろう（笑）

だが、それだけでは無さそうだ。

と掘ってみる。

３日会わざれば、他人の私だ。

人との距離感が測れなくて

困っているのだ！！😂

とココまで書いてるうちに気づけてきた！笑笑

オットー！！

コレが自閉の症状ではないかーーーwwww.

コレだよコレ！！（笑）

人と会うだけで緊張するのだ💦

自分ごとにして無かったよ😂

自閉の私をもっと自覚していきまーす♪

一つまた、気づけて良かった😊

自閉の私をもっともっと知っていこー！

今日もこのまんまの私でいて良い⭕️

を自分に許す訓練

大いに楽しみます🎶

最後になったけどもwww.

昨日のワークは、自分を整える実践編。

充実してて、とても楽しい❤️