振り返り💗2019
２０１９は本当にいろいろなことがあって、まぁれいわに変わって（新元号だからって漢字変換できなくてムカつく）なぜかまたセックスをするようになってしまったことぐらいしか思いつかないんですけど、あとは学校の方では実習が始まったりなんかもしたんですけどセックスのことしかほとんど記憶にないです、そういう人生です。
まぁ前回の記事（200日前とかになってて恐ろしいと思った）を見たところね、もう全然過去の記憶過ぎてなんでそんなことでメンタルが落ち込んでるのか謎なわけ。当初はメンタルも死んでタバコも吸って酒も煽ってオナニーもしていたんでしょうけど今はなんのこっちゃですよ。中国人と会ってたのとか懐かしいわ。日中友好関係全然築けてねえし。
まぁそんなこんなで暇なのでね、ブログを一切書いてなかった期間のまんこ日記をね、まとめていこうと思います。年始って暇なんですよ。
7月ぐらい〜11月くらい
私にしては長めのセフレがいました。
あーーーーもう書くのもばかばかしいんですけどなぜかベタ惚れされまして告白を断ってセフレになってもらったんですけど毎日今日も大好きです！とかくる感じの。
しかもマッチョ。早稲田。すげー、、、、
喘ぎ声がカルシファーみたいだったことしかもはや今は覚えていないんですけど、人というのは飽き性なもので普通に俺が浮気紛いなことをしたせいで関係性が崩れました。
てかセフレに浮気うんぬんの概念ってあるの？って感じだけどどうなんでしょうか。
あとはロードオブバージンとか言いながらね、俺が挿入するっていうね、まさかの展開ね。びっくりしちゃった。まぁ気が向いたら書くわ
クリスマス〜年末（つまり死ぬほど短いスパンで関係が終わった）
意識高いヤリチンと関係を持ちました。
会話の節々から意識の高さ（なぜかマーケティングの話とかされる）を感じ、話クッソつまんねえなと思いつつもね、顔面の良さのおかげで話を聞くことができました。持ち前の顔面で人生うまくやっている人間はやはり強いです。
２回やったところで（しかも初めて中出しされました）普通にヤリ捨てされたんですけどまぁ何が悪かったのかという反省点も特に思いつかないです。
思いつくところとしては
・２回も泊まった
まぁ確かにこれは普通に迷惑 ただ終電ダッシュするのもだるかった
・相手の賢者タイムを特に考えない行動
よくしがち、相手から来るまで待とう！というか相手から来たって調子に乗るのをやめよう！来年の目標だぞ！
・ラインしすぎた
かもしれない、もはやラインをどの程度送ればいいのかすらわからなくなっている。
・普通にあってその日にヤった
狩猟本能的なのをくすぐったほうがいいのか？少なくとも自分にそのような本能はかけらもないので面倒臭くてすぐにセックスをしてしまう。
なんにせよセックスのクオリティとしては一番に良かったのでこのような相手を手放してしまうことは誠に遺憾である。というか普通に連絡途切れて軽く病んだし。
ただここで立ち止まるのは私の流儀に反するのだ。私は処女も、童貞もとうに捨てているが心のどこかではまだ処女なのだ。進めロードオブバージン！
来年も頑張るぞ〜〜〜！オ〜〜〜！
でも実習忙しくなるからとりあえずのところ出会い系アプリ消しました笑
チャイナ・アドバイス
あ〜〜〜〜！？！？！もうほんま無理！世間！全て！無理！
こんなくそな夜は誰かに思いを吐き出したいけどうっかりヤった男に電話をかけてしまいそうなメンヘラ・ナイト！誰かに思いを吐き出しても現状は変わらない、相手に若干の迷惑をかけるだけ、そんな時は自分に吐き出せ、自分の汚物が自分を汚すという意味では寝ゲロみたいなもの、いや私は今起きてるけどな！！！
誰かの心地よさを知った。
もう週一で誰かとベタベタしたい。無理。セックスとかじゃない。ベタベタしたい。
いや別にタイプだったら全然セックスしたいけど。バニラとかじゃなくて。
そういや昨日あった中国人はバニラがうまく言えてなかったのが可愛かったな。
そんなのはどうでもいい、
気持ちが盛り上がればセックスしたいよ全然、俺の中に入ってみない？案外テーマパークみたいで楽しいかも。
わかんないけど表面で満足しないで、もっと深く交わって、温度感じてみてほしいの。そんでもってお味はいかが？ってね、美味しいに決まってんじゃん、今が食べごろだよほらほら
嫌いじゃないけどもう会わないの気持ちもきちんと知った。
今まで会った人もう一回は会いたい、だって出会いを大事にしたいし勿体無いし。って思ってた。一回きりでみんな縁を終わらせてるのは理解できなかった。でもできた。こういうことね、って感じ。昨日の中国人でそう思ったんだけど。
こういう出会いってスタンプラリーみたいなもんだな。確かにスタンプを押した時は楽しいし嬉しいけどもう一回同じポイントにわざわざ立ち寄って同じスタンプ押すなんてバカみたいだし。こういうこというのあれだけど、お金でも発生しない限りはもう会う気になれない。だって時間もお金も若さも有限だもの。
同様に私も誰かのスタンプだとしたら。
私はひどく粘着質な、瞬間接着剤のようなインクを用いてあげたい。
もしも私をスタンプカードに押し付けて、そして取ろうとした瞬間にはなれないことに気づいて、無理やりとろうもんなら今まで貯めた君のスタンプなんてめちゃくちゃになるような跡を残して汚くしちゃおうね。たまに私を思い出して肩を落としてため息ついてね。
でも実際の俺はそんなインク使う勇気ないよ、そんなことして嫌われるより気が向いたときにもう一回押してもらえる方がいいなって思うからね。今は。
こんなことやめたい。
２ヶ月前の、元号が変わる前の私が何で悩んでいて何で落ち込んでいたかもはや思い出せない。あの頃に戻ればどんなに楽なんだろうと思いたい。スタバの新作の糖質とか、お金がないことで悩みたい。そんな悩みは友人とのカラオケで忘れたい。こないだセックス相手を待ちながら飲んだスタバの大好きなフラペチーノに味がしなくてびっくりしたしカラオケなんてイチャつくためにしか使っていない。
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Wonderland Girl
上記バンドリの画像のね、日菜ちゃんの言葉を借りると
私は私と違う人たちを理解するためにセックスをやってみたけどその通りだったの、私は私だったし今まで会った人、ヤった人だーれも私と一緒じゃない！！
…のかもしれない
今日ゎ
まぁラブホに行ってセックスしてきました。私はこの日記を友人に読め！！としつこく読ませているのですがいい加減相手と時系列の整理がみんなできなくなると思うのでそろそろしようと思います。
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mother
芦田愛菜主演のドラマかと思った？なわけねーだろ
母なる海に行ってきたの。
アーーーーもう海のこととかどうでもいい
いやどうでもよくない、海は綺麗だったしめちゃめちゃ感動したわ
もう無理自分の自意識過剰なところとか、自分に対する設定をがんじがらめにしていまいち自分でもよくわからなくなっちゃってるところとか、飽きっぽいところも調子に乗りやすいところもご都合主義なところも全部大嫌い、受け入れがたい、でも好き、困っちゃうな。自分のことがこの世で一番大切で尊くて幸せでずっとずっと見ていたくてでも一番大嫌いだ。人ってみんなそんなもんだろうけど。
隙あれば自分語りをする大学生なので自分語りをします。ここは私のブログですから。
普段はLGBTネタなんて絶対書かないけど書いてやるんだから！
自分が何者か、なんて大抵の人は中学生や高校生で終わらせる問いをずるずると引きずってきた、いや、適当にごまかして生きてきた感じ、
「結局心の性別は男なの？女なの？」だったり
「男が好きなの？女が好きなの？」だったり
そんな質問に悩んできたり自分でもよくわかんなかったり、
どうすればうまく切り抜けられるのか、どうすれば自分で受け入れられるのかをずっと探してきた。他人をごまかすのよりも自分で受け入れやすい答えを探してきた。
♡中略♡
何があったかというとこの時私はおもむろに友達と電話を始め、その友達が隠し事する必要ないような関係性ですべてのことを大っぴらに話してしまったために病んでたのが割とどうでもなってしまいました。中略後と中略前で1日のギャップがあり時間のギャップもあればテンションのギャップもあって大層読みにくくなることが予想される上にこれは私の日記、将来の私への手紙なのでまぁ書くわ。日記なんて病んでる時に気持ちを吐き出して鎮めるためのものであって別に病んでない時に書く日記はそこまで面白くないんだよなぁ、結局人に向かって話すのが一番、アンネフランクだってそう。
親愛なるキティへ、から書き始めたアンネはコミュニケーションが制限されたあの時に誰かに向かって自分の思いを発散しようとしたんだろうな、私にはマジで存在する親愛なるキティたる友人がいてよかった、そのことは救いであるし私の人生の誇りだ。
かつ、私も誰かのキティであらんことを願う。
話を戻します。自分のことについて。
自分が受け入れやすい体制として私は誰のことも好きにならない、誰のことも求めない、男でも女でもないという形をとった。
これが完全なウソなわけじゃないし、私のこのスタンスは間違ってないでも厳密には違うだろうなとも思う。説明は長引けば面倒くさいしできるだけ簡潔に、分かりやすく、ということを意識してオカマというのも好き。オカマって適度に下品な感じだけど言葉のリズムはリズミカルで可愛い。
まずは性別のことについて
性自認はどこへでも着ていけるような脱げない服のようなものでできるだけシンプルに、分かりやすく。自分でも曖昧な、つかみどころのないものだったり型にはまらないものは輪郭はぼやけてるし透けすぎててかなり異質、だからできるだけ分かりやすくを意識したのかな。
とはいえ性別はグラデーションというのは本当だった。
ゲイの男性と会う時は男らしくを心がけるのは相手は男として男が好きだから、役回りをはっきりさせるためという当初の目的はあったが次第にそれは心地よくなった。初めて自分のことを「私」といった時と同じくらい、自分のことを自然に「俺」といった時は心が軽くなった。どれも本当の自分で、私で、俺だということを認識した。
相手によって一人称を変えるのは、自分が好きでやってるのも相手がびっくりしちゃわないように（笑）っていうのも両方あるのかも。オカマとして振る舞うのも男として振る舞うのも両方楽しい。さっきの例えを使うとみんなが一着しか持ってない性という服を、不恰好かもしれないけれど二着もってるみたいな。もしかしたらもっとたくさん持ってるのかもしれないし、一着の服だけどリバーシブルのジャケットみたいにたくさんの着方ができるのかもしれない。
次は性的指向について
こんなことを書くようになるなんて、とまず自分の成長に驚く。だって一番書きたくないし知りたくないしはっきりさせたくない部分だから。散財癖のある私の通帳とか、クレジットカードの明細のように見たくないけど、見なきゃいけない部分。ついに見るときが来たのだ。
なんで見るときがきたのか？というと初めて人に執着したからです！初めてだわ！
読んでない人はこの記事を読んでくれ、忘れた人も読んでくれ。
私の人生の転機みたいな感じだ。
会って二回目でヤっただけなのにね。でもビビッときた。
私の好きなものすべてを持っていた。友達に盛大に好きポイントを送りつけたのでそれをそのまま貼る。コピペでもいいんだけど臨場感が大事なのでトーク画面を貼る。ラインだって大事な思い出の一つだ。
っていう。そういえば私はオカマとオカマ話をするもの好きだ。
とにかく平成最後に、１年半ぶりくらいに性交渉した男が最高だったのだ。
というより、私は私のことを好きな人が少なからず好きで、その人が自分の好きな要素のかなりを持ってるってすごいだろ、嫌いなとこ以外全部好きだ。
というわけで初めてのビビッと体験を齢２１にして初めてした私は否応なく自分の性的指向について改めて考え直す必要が出てきた。
この感情は私にとってのエラーであって脳か、もしくは心に生じたバグだった。誰も好きにならない、欲しない、求めないのスタンスが崩れた瞬間だから。
もう一回会いたいなと思うと同時にもう二度と会いたくないとも思う。会わなければ一時的な感情の波が襲ってきて私が積み上げてきたものを壊すけど、しばらくすれば私はまた同じように今までのものを短い間に積み上げてあれは忌々しきバグだったな、と平穏にも暮らせるだろう。
そして別に付き合いたいわけでもないし、彼とどうにかなりたいわけではない。お互いに都合のいいセフレになれれば私はその形を最も望むだろう。これは別に諦めでもなんでもなく私の人生に対する価値観に起因するものだと思うけど。（今書くとだるいので今度書く）
ゲイかと言われるとそうなのかはわからないけど男に対する好きと女に対する好きが違う、説明が難しいな、女に対する愛は永続的で友愛的であるし男に対する愛は刹那的で情熱的であるような気がする。私の中のオカマの、強く女の色が出ている部分はきっと女と一体化したいという欲を持っているのかもしれない。男の部分は深く愛されたいと願っているのかもしれない。自分のことなのに難しくてよくわからない。
だから会いたい会いたいでもどうにかなりたいわけじゃなくてもう一回セックスがしたいみたいなこの感情を何と名付ければいいのかわからないという、やだ野田洋次郎みたいなこと言っちゃんだけどとりあえずそんな感じ、でも今の私はこんな感じだよ。
私が死ぬまでにどうか答えが見つかりますように。
その答えに納得できますように。
その答え合わせが、とっても素敵な時間になりますように。
こどもの日なので子作りしませんでした
♡令和初セックス♡
私あるある
別にセックスしてないのにセックスって言うなボケ挿入してねえだろ！！！！！！死ね！！！！！といった感じですがこの行為はセックスと呼びたいのでセックスと称します世の中のセックスガチ勢の皆メーンゴ☆
<<先週までのあらすじ>>
前回の男Aさんとのセックスを引きずるワタピ、心機一転きちんとしたセックスを学ぼ❣️ということでナイモンでほんま適当な男Bを捕まえることに成功したわたピ❣️一体全体どうなっちゃうの〜⁉️
えっとですねえ
フェラが上達しました☆
これはメインの目標だったのでバッチグーです❣️意外と亀頭には強い圧力をかけてもオッケーなのですね🙆舌を硬化させて刺激しまくろう❣️吸うときはなるべく空気が抜けないように(？ 真空をイメージ)してやると良いぞ！
てか惰性で前後運動するよりもガンガン吸いながら前後運動してその際は乳首をいじるか手を付けような！
てかまじで亀頭には割と圧力かけていいガンガン行こう(？)
ただもちろんこれは一本のちんこ単位の話なのでもっと数をこなしていきましょう❣️
あと乳首も惰性で舐めても意味ない、フェザータッチはもちろん良しとして硬化させた舌でぐりぐりするのも良い（硬化させた舌っていうと能力者ぽくてウケる）
いつもどおり時系列
♡寝坊したとのことで
ドンキで1時間半待たされる♡
☆待つのは苦痛☆
♡相手の家に行く♡
食事する場所などなかったので……
♡雑談♡
雑談の天才なのでめちゃめちゃしゃべるじゃんと言われる
♡セに持ち込む♡
毎回私が持ち込んでるな！？性欲鬼強いかよ……？てかなんか私が経験ありません〜❣️みたいなことを言うから相手が持ち込むのヒヨってる説は十分にある
ちなみに前回の持ち込み方は「腹触らせろ腹タイム！！」でしたが今回は「レモンティー見て思い出したんですけどファーストキスはレモン味🍋とか言い出したやつウケません？」でした！乾杯！
♡シャワーを浴びる♡
別々に浴びた
この時友人にヤベエ勃たねえというゴミ=ラインを送る
人ん家でシャワー浴びんの久々すぎるわ
♡サカユニを着させられる♡
ほんまカス、似合わなかったもカスだったし何より私の初コスプレプレイがこれか……と今思い返してしまった
♡ベッドイーン♡
ロフトベッドというね、まさかのアレです。びっくりしちゃうよね。ギッシギシ言うの。ほんとギシギシ言うの。びっくりするよね。あとやっぱり勃ちにくくて笑っちゃったわ、初めてですよこんなの。てか初対面の相手とヤるのも初めてだからしょうがねえのかな。
いわゆる形式張った行為をしました。取り立てて書くことはありませんでしたがナイモンおみくじに書いてあった通りリアクションをデカ目にして見ることで乳首は気持ち感じたしアナル舐めもそこそこいい感じでした初めてされたんですけどなかなかいいものですね！！！（表面にある感覚神経も半端ないなんて）
あとはちょくちょく挟まれる言葉責め？がクソうざかった思い出があります？お尻疼いてきちゃった？じゃねえよ死んでくれ AVの見過ぎ
♡終了♡
ハンバーグ食べたすぎてハンバーグ食べにいった、遅刻のお詫びにおごってもらった
♫今日の良かったポイント♫*
・めちゃめちゃにフェラを出来たこと
何かしら相手側の真似したい動きがあった瞬間それどうやるんですか！？と聞くことができそれをトレースすることが出来たのでだいたいのコツがわかった、かついちいち気持ちいい……とかいうクソレスポンスがあったのでまぁ何をどうすれば良いのかがわかって勉強になった。
・あんま喋んなかったこと
あって雑談してる時はめちゃめちゃ喋ったけど行為中はほんと喋んなかった、私喋らないとリアクションでかくできるしギャップ萌え的にもうそっちのがいい気がしてきた
・アナル舐めがそこそこいいものだとわかったこと
ただしスカトロ趣味がある程度ないとダメなので全員ができるわけではないし多少強引にしてもらいたい、あと毎回これがあることを想定すると尻は本気で洗わなきゃいけないしケツ毛もそらなきゃいけないのがダルい
・演技をしたこと
まぁまぁこのスキルも必要
♫反省ポイント♫
・途中でわざわざロフトベッドから降りて尿を足しにいったこと
本気でたたないのにいじられても尿意のみが刺激されるだけである
・そもそも勃ちにくかったこと！！
最終的には勃ったので最初は緊張していたみたいなカスみてえな言い訳が使えたが最初ほんと焦った、顔は別にタイプじゃないけど整ってるとは思うし（でも顔見ませんでした萎えそうだったので）たぶん喋り方が若干カマっぽいのとなんか異様に部屋周りがポケモンと妖怪ウォッチすぎて無理だった説isある、ダメッ……！ぬいぐるみが見てる……！プレイか？本当にそう言うの無理なんですけど！ 私は少なからず勃ちやすいタイプだと思ってたし男Aさんのときも男Cさんのときも秒速で勃ってたからこれについてはノープロブレム♡とか考えてたのがアホみたいだったなぁ
・お互いイってない笑笑
私っていつもこう！！！！！！まじで！！！！！！なんでだよ！！！！！！いつもチンコ目前にして心折れる我慢汁飲んで臭かったのが原因かもしれないけどこれ以上フェラしても無理やろ！！と思ったしなんか相手も相手でそこそこ勃ちよくないし手コキしても？？？？？みたいな感じだった！！でも相手は絶対に私が好きというか顔については良しとしているはずなので（まぁまぁ色コキされたので）勃ちが悪かったのは私のせいじゃなくて相手のちんぽがそういうものだと思っておこ〜っと！
終わったあと車乗ってる時に「イかないのもこれはこれでいいもんだね〇〇くん（わたしの名前）とならなんか分かるって感じ、楽しかったし 」って言ってもらえたのが良かった、私のセックスはクソダラダラしてるんだよな、もはやこれを売りにしたいけど私はコレステロールタクヤさんみたいに絶対にフェラでいかせられる女になりたいです！てかありとあらゆる女友達精液ごっくんしてんのに私だけなんで無理なの？やばくない？みんなの彼氏がイキやすいんですか？あと私がいかなかったのはもうそう言うもんだと思ってください
♫総括♫
今日別に余計なこと喋らずに黙ってられたのとか、アホみたいなプレイしなかったのって別にしたくなかったからだったんだな！って思いました！前回男Aさんにそれめちゃくちゃいろんなことしちゃったのって、結局気に入ってるからなんですかね、まぁそのせいか知らんけど離れていったんですけどねウケる、これ言うと告白みたいでキモいし多分引かれるだろうし次回また男Aさんとヤれる機会があったら言ってみようね、そん時はまじめに形式張った事しよう！
あとはなんか知らんけどこんな大した事ないプレイを相手が気に入ってくれたぽくて最後にこんなことしてると好きになっちゃうよ？とか言われてワロタ（軽く無視してしまった
実際好かれてるって楽ではあるな これでちゃんと勃つ相手だったら最高だったんだけど
最後にもう一つ、男Cさん（初めてセックスした男）はマジでちんこ臭かったんだなと数本のちんこを咥えた今深く実感しました、ちゃんと洗ったんですけどね
ハローサウンドオンリー！！！
私です！！このブログは90日以上行為してない、いや更新されてないブログに表示されますの広告がべったり貼られてたんですけど私は90日間ちゃんと行為（セックスのことだよ♡）もブログの更新もしなきゃなぁと思いながらどっちもせずに生きていたのですがセックスするよりはブログの更新のが楽チンコザウルスなのでブログを更新します！なぜなら書きたいことがたくさんあったからだと思うんですが今しがた全部忘れたのでスマホでつけてる日記でも貼り付けて寝ようかと思ったのですがそれだと自己完結してた日記をインターネットの海に公開するのにすぎないしそれって自分のオナニー動画をxvideoに公開しちゃうような行為じゃね？とかわけわからん（いや本当に）思想に陥ったので普通にブログはブログで書くことにしました。いろんなところに生きた証ちりばめてこ！
とまぁ久々の更新前に今まで書いてきた記事を読み返したけどあいからず課金はしてるし、昔の自分が何を考えてるのか共感しがたい部分があったり、思想が変わらないすぎてこれブログ書く意味あんの？とか色々思ったりもしたのですがどうせ誰も読まないので書きます！
と思ったけどクソ面倒くさくなったので一昨日の日記をちょっと編集してねま〜〜す！
なんかもう、今日スケボーの予定が入ってたぽいんですけどうっかり革靴にまさかのタートルネックで来ちゃうもんだからもちろんその予定はなしになってそもそも昨日からこの月曜日は2限から5限までしっかり出て来月から休会になるジムと岩盤浴で適度な発汗をしながら医龍を読むつもりだったのでうっかりパーカーにスニーカーで来てたら予定通り極寒の中スケボーするところだった、危ない危ない
いや危なくないわ予定ドタキャンしておいて！
わたしにはこういうことがたくさんある気がしてあれこの日記に書いたことがあるかどうかは覚えていないんですが「やって後悔したことはたくさんあるけどやらずに後悔したことが一切ない」というのが私の人生で基本的にしなくていいことが多いのが他者のそれとの違いだと思う。様々なことに積極的になるのは刺激的だとは思うけど続かないし挫折しがち。スケボーは春になったら花粉症の薬をたくさん飲んでやろうと思うけどオロパタジンの副作用の眠気で出来る気がしない。
そういえば土曜日にお兄ちゃんの彼女が初めて来たの。
なんか、あーもうなんか書くのすら嫌なんだけど血を分けた兄弟のオスの顔を見てしまった感が言われようなく見ていられない感じがしたなんだかゾワッとする
私が誰かとイチャイチャするみたいなのまじで考えられないしクソキモいから（いやしたことあるけどさ）人のも見るの軽くしんどいし家族だったらなおさらだよね
どうやら二人は同棲を始めるらしい、
同棲しようがどうでもいいがお互いの仕事場に行きにくくなるのにも関わらず状況が整わない今同棲しようと思ったのは何故なんだろうね。いま仕事のことを主生活と書いて「主生活を犠牲にしてまで」と書きそうになったけど本人たちにとってはそっちが生活の主なんじゃなくて恋人と一緒にいる方が主なのかも。私にとっては受け入れ難い感覚だから理解するのは難しいし絶対しないけど。
いい人いないの？って悪気なく聞かれたのは彼女になら分かるけどお兄ちゃんにもなんとなく聞かれたのはびっくりした、あなたは違うかもしれないけど家での私は本当の私だ。よく人間はプリズムのよう、多面体であるから見る面によって見え方が違うとも言うけどどれも本当の私だよ、家での私が誰かを愛するように見えたのか、私の一番大きな面を占めていると思っていたのになぁ
だから私はいつ死ぬか、何を生きがいとするかを飽きずに考え続けるけどやっぱり卒業してからのしばらくの間奨学金というクソな借金を返すために死ねないし親が死ぬまでは「親が死ぬ前に死ぬのは親不孝」というどこから湧いたか分からない観念的な考えに囚われて死ねないと思うけどそこからは何を生きがいとすればいいか分からない、それ以降は生きる意味を失ったなんとなく生きるしかばねのようになる気がする、ただ意味を持たず生きるだけではまだましだからそれも衰えていくのだから１０年後２０年後のことは考えられないのです。
