表と裏
だれしも、表面と裏面があって それが当たり前で。。
普段、シングルマザーの私は、勿論仕事をしているのだけれど、
んっと、会長秘書〔要は、パシリ？とも言う〕をしてるんだけど
その時の、顔や表情から想像できる人間性からは かけ離れた 幼い程度の低い裏の顔があって、きっと、いままで 仲良しさせていただいてきた方達からは、このブログやツイートの私等に
例えばもしも、間違って、名前が出てしまったとしても別人だと思えるんじゃないかなと思う。。。
くらい、きっと仮面を被って生きてきてる。
本当の私なんて、仮面の下の私なんて、本当幼稚で、甘えたで、出来れば、母が全部食事も洗濯もしてくれたら
て 願っってしまう。
でも、ま、それは、私こそが母親だから もちろん出来なくって
一緒に母と住むのはもっと嫌だし。
何より、私の領域に入ってこられると、それはそれで腹を立ててしまう。
私は、母親が嫌いだった。
超がつくほどの真面目で、いつも私を頭ごなしに否定して
そして、いつも怒られていたイメージしかない。
正直に言えば、、あまり思い出がない。
あることは、悲しいことや涙したこと、叫んでいたことしか思い浮かばない、
そして、ほとんど忘れたい記憶だからなのか、ほとんどの記憶がない。。。
父親は、良くありがちな 娘は可愛いから甘いてゆう典型で、無論家に殆ど居なかったけど。
だから、母親のことは、今になって やっと
尊敬できる部分が出てきたことは確か。
父の亭主関白に よく付き合ってきたなと心底讃えたいし
だからこそ、母もまた 心の置き所が無くて 子供達に向けるしかなかったのかな と
今になって、わかることもできてきたかもしれない。。。
私は、本当、過去のことは 総て 隠したまま生きている。
殺人など、犯してないけど( ´•౪•`)。。
今のお友達からは想像してもらえないような
それはそれはひどい醜い顔して育ってきた。
でも、思う。
人は変われる て 信じてきた。
これ本当。
子供を授かってから 本当に 子供と共に 私が 母親としても人間としても 少しずつ、本当少しずつ成長してきたつもり。。。
今だから、言えるのかもしれないけど
離婚もあって、すんごく 落ち込みもしたけど 前向いてやってきたつもりなんだよな。。。
でも、人並みより
以下なの。
勉強ができるわけでもない 知識があるわけでもない、気持ちは伝えたくても 言葉を知らない
心のどこかで、やぱり 自信は全くなかった。。
そんな時、昔から知る友人と再会した。
それが彼だった。
彼は、私からしたら、それはそれは、勉強が出来て、秀才で、言葉を巧みに扱うことも容易くて、強気な発言をしながら 時には、こんな、こんな世界の違う私のことを どう見ても、自身より頭の悪いであろう私を
褒めてくれた。
好きになるのに時間はかからなかった。
とても大好きだった。。
勿論、子供のこともあるから それは常識的な範囲で進んできたんですが。。
勿論、最終的には子供達も交えて 公認だったのですが。。。一応、、、伝えときます。。。
そう、言い忘れていましたが
私が唯一、わがままに ぐーたらしたり、遊びに行ったり、笑ったり、泣いたりを 見せれていたのは子供達だけで（きっと普通のお母さんじゃない、。、）
子供達は、本当に素晴らしい子達になってくれた。
反面教師なんだなぁ て 思ってます。
自分で言ってたらダメかもしれないけど
家族三人、とてもバランスとれた
中身になってます。。のはず。。。、
と、思い込んでるだけだったりして、、、（´・ω・｀）
私は、幸か不幸か、私の母のように完璧ではないからこそ
仕事もしなきゃならないからこそ
甘えるところは甘えて、子供達に手伝ってもらってます。。。
なので、私の子どもたちは
自分のことは自分で管理するのが当たり前
になり
むしろ、
ママ、時間やばくない？
とか、
ママ、鍵持った！？
なんて
、優しい言葉をかけてくれます。。。
めちゃめちゃ、いいこなんです。。。。
と、、、あの、なので
私達は
結構仲良しです。、。、いえ、喧嘩も激しいのですが。。。
あぁ 話がまとまらない。。。
やぱり、まったけさんて、すごい。。
私も彼のように
思いを うまく 言葉を並べることによって
複雑な想いを 一つもこぼすことなく発信できたらなぁて。。。
そうだな、少しずつでいいか、、、
沢山の軌跡を
ここに置いていこう。。。
こころの置き場所
私、ちゃんとした お母さんなのです。よ。。
ぃぇ、、、たぶん。。。
もう 歳も 35歳を過ぎちゃって
かわいい 娘と かわいい息子の お母さんなの。
離婚したの。
そして、8年付き合っていた 彼が居たの。
とうとう、終わりが来てしまった。
ちゃんとしなきゃいけないんだけど
ただの 失恋なんて 言葉にしたら 軽くて 酷いなあて。。
まっすぐ、ずっとね、
まっすぐ、ずっと、想ってきたんだけど
確かに、ここ何年間は 優しくできなかった。のかなて振り返って、心が苦しくて また 涙が止まらなくて、こんなわたしのこと 子供には見せれないなて思って、踏ん張ってるんですよ、一応。。。。。
二回も失敗するなんてさ、あたし、やぱ問題あるよね、と思うと、すごくとても、凹むのです。。。
少しずつ、この8年間の 軌跡を ここに 置いていきたい。。。なと。。
ここしかないくて、、、
このまま私は、、、て。。。
あぁ、パソコンから打ちたい。。。
携帯だから、ちょっと たいへん。。。
でも、置く場所ないからなぁ。。。
