一人

昔の記事を読んでみた。

誰にも頼らず、ひとりで耐えて生きていた時のことを思い出したから

読んでみたら、いまの感情とたいして変わらなくて、なんだ一緒のままかと思った

当たり前すぎて笑いすら出ないこと言うけど、うつ病の感覚って、本当に理解されないよね。

太陽って東から昇るよね。くらい当たり前すぎて書く意味もないほどだな

毎日訴えて、一緒に生きて、一緒に悩んで、それでもやっぱりほんの0.1ミリ伝わっているかどうか

もう、それが辛いから、理解されていないせいで大切な人に傷つけられるのが辛すぎるから、「ひとりで頑張る」という昔の生き方を思い出してみようかと思って、冒頭の一文です。

元はと言えば、ひとりで耐えて頑張って生きてたら周りが勝手に「もっと頼って」「ひとりで抱えるな」「つらいことは言ってくれないとわからない」とか言うからなるべく頼るようにしてきたのに、今度はしばらくしたら「人に期待ばかりするな」「自分の意思を持て」「周りにしてほしいことばかり言うな」って。え、じゃあどっちなの。

頼ることが結果的に回り回って迷惑をかけないことになるんだと思って、この数年かけてそちらに寄せて寄せて直してきたのに。結局間違ってたのか。それともいつものごとくわたしがちゃんと悪くて、直し方が違ったのか。

幸せが遠い。

病院の先生曰く、結局自分が行動しないと治らないらしい。

いや、それはそうだろうけど、その行動の手助けのためになにか治療があるかな〜と思っていたらそれがないらしい。薬ももうこれ以上は変えてもあんまり意味ないらしい。

わたし、行動できないから困ってるのに。

ひとりでコンビニに行くことすら怖いから、せめてそれくらいでもできるようになるまで、薬に頼って耐えて過ごして待とうと思ってたのに。

だめなんだ。

もういろんなことがいやだ。

とくに止めないならわたしはしばらく自分ひとりで頑張るようにする、と言ったら止められなかった。わからない、、と言われて、その上眠いから寝ると言われた。

こちらはさっき首を吊って未遂したばかりなんだけど、いいな、眠れて、心配じゃないのかな、とかこんなふうに考えるところがもう嫌気さすんだろうな。でもこんなふうに考えてしまうことも、仕方ないんじゃないかって、自分で頑張るのであればわたしは味方するよ。

明日からの生き方が、なんか見失ってしまった。

生き方って急に変えるものじゃなくて、徐々に変わっていくものだから、明日のわたしはどうなればいいんだろう

もうほんとうに、死にたいな

明日を生きたくないな。

いますぐクリスマスにならないかな。

凍え死にたいな

怖い

人が怖い

人のマイナスな感情は感染るし、引っ張られるし、ぶつけられるし、怖い

プラスな感情は押し付けられるし、圧をかけられるし、悲しくなるし、怖い

1秒先の人間なんてわからないから

だから不安で、悲しくて、不安なときはずっと声をかけ続けていてほしいのに

だからずっと言葉にして、返事をもとめる、でもそれが相手を怒らせた

あなたを信用していないわけじゃなくて、人間を信用できないの。もうそういう人間になってしまった

わたしの前でため息をつかないで。疲れたと言わないで。それが全部わたしのなかに入ってくる。全部わたしの感情に早変わりして、どんどん体が重くなる。

でもそんなの無理だもんね、疲れてるのに、疲れたと言うななんて、ひどすぎるから、言えずに縮こまって耐えている

最初の頃はトラウマなんてないと思っていたけど、蓋を開けてみたらそれだらけで、しょっちゅう囚われてる

人の顔色を伺うのがクセ。対面している人だけならまだしも、今会っていない人、もう長い間会っていない人、一度しか会ったことのない人、まだこれから会う人、全員の顔色を気にしている

全部自衛

そうじゃないと傷つけられるかもしれないと思っているから

わたしは言葉が苦手だから、相手に伝えるのが苦手だから、伝わらないせいで傷つけられることもある

きっかけはあちこちに転がってる

進みづらいし生きづらい、身動き取りたくなくなるの、仕方ないよね？

悲しいことが多すぎる

体も重いし気持ちも重いし、悲しい

ずっと悲しい

疲れた、ずっと言ってるのに

5年間ずっと言ってるのに

人間の感情がきらいだ

振り回さないで。振り回されるわたしもきらいだ

今日

今日は2年弱ぶりに姪っ子ちゃんに会いました。かわいくて、生きてた。

もっとたくさん会いたい気持ちと、疲れて人に会いたくない気持ちとが共存して、こんなに大好きなのにまたしばらく会えないのかもしれない。

だいすきだよって手紙をもらって、その場で泣きそうなほど嬉しかった。目を見てありがとうって言った。情けない大人はあなたに救われてるよ。でも無邪気にはしゃぐのを見て辛くなったりもして、今日もまた自分を嫌いになった。

母の日のプレゼントを買った。カードケース。欲しがってたから。

でもそんな物よりわたしの病気が治ることを何より望んでるってわかってる。お金をかけたプレゼントなんていらないから、良くなってくれと、思われてるのはよくわかってる

申し訳ない。

全員に申し訳ない。事あるごとに呼び出して負担をかけている母も、もう歳なのにわたしがいつまでも働かない上学費も治療費もかかるから稼ぎ続けてくれている父も、毎日疲れてるのに泣いて死にたいと言う私の相手をしないといけない彼も、私よりもずっと大変なのに毎日社会に貢献している兄もその奥さんであるお姉ちゃんも、お姉ちゃんのママ友も、みんな私よりずっと大変なのに辛くても自分を保って、子供を育てたり社会を守ったり、していて、申し訳ない。

毎日家にひとりで、なんのためにいるのか

耐え続ける毎日で、日々の進展がなくて、みんな幸せでいてねと心から思うのに、人の幸せを目の前で見ると憎んで、申し訳ないし、自分がもっと嫌い

耐えても耐えても終わらないから疲れて、疲れたと言うと、なんで疲れたの？と聞かれて、わからないからわからないと答えて、でもわからないわけがないから嘘をついてると思われたり、して、それがまた重い

どうすれば終わるのかな。徐々に溶けたい

一緒

こんばんは。ひさしぶり

この2日間、とくにうつが酷い

薬また飲み始めて、いったん調子良くなったんだけど

また酷い

昨日は彼が寝た後、せっかく抱きしめてくれてたのに抜け出して、おっきい大通りの近くでずっと座ってた

雨降りだして帰りたくなくて、ツイキャスとったら、帰りなって言われて

最終的に帰って彼起こして1時間くらいたぶん付き合ってもらったのかな

いやそんなのどうでもいいよ、別に記録しにきたわけじゃない

いまも彼は寝てる。あしたは泊まりだから、それが正しい、それが正解

わたしが不正解誤り酷い

でも辛いの

なぜか辛いの

いなくならないっていうけど信じられない、というか彼が私を信じすぎてるの、わたしこんなに酷いのに

いつか壊すなら嫌だ

離れたくないけど離れたいし一緒に生きたいけど死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

一人で

生きていられない

みんな優しいしお買い物は楽しいし料理は美味しい、なのに生きられないの、不思議だなあ

なんでこんなにだめになるんだ

ぜんぶだめだ

お金捨てて死にたい

死にたい

死にたい

だめ？

つらいのにこんなにつらいのに

生きたくない

つらいが幸せを超す

最近は反対だったのに

どうして戻るの？

なんでだめなの

なんでうまくいかないの

重い。全部重い

全部捨てたい

でも彼のことは好き、愛してる

愛してるよ

出口見えない

見えるとしたら別れと死

自動変換腹立つんだけど

わたしの言葉勝手に直さないで

間違ってるみたいじゃん

間違ってるけど、間違ってないよって言ってくれてもいいじゃん

彼が後悔してるんじゃないかなって怖いの

一緒に生きれないかもって思われたら、私は一人でも生きれない

一緒に生きれない人間が一人で生きれるわけない

よね

このまま一人で寝るかな

わかんないけど

もう何も生産できないから、終わる

愛してる

いてくれてありがとう

おやすみ

生まれた

ただいま

1年ぶりだよ。ほぼ。

長かったね。調子よかったんだね

そのあいだにもつらいことはたくさんあって、LINEの1人のトークルームで吐き出したり、とにかく寝たり、彼に話を聞いてもらったり、した

電話で話聞いてもらうと回復した。いや、回復はしないけど、なんか冷静になって、やり過ごせた

でも前回調子悪かったときは、我慢した

頼らなかった。頼りたい気持ちはたくさんあるし、頼っていいよってきっといや絶対言ってくれると思うけど、もう終わりがないもん、そうしたら

わたしの調子の悪さには終わりがないの。どんなに話を聞いてくれて肯定してくれて、好きだよ愛してるよってやってくれたとしても、また調子悪くなるの。頭悪いから。理解力なくて学ばないから、また同じことになるの。

ごめんね。

だから、そんなこと何回もやって、愛想つかされたくないの

永遠にそんなことされたら、きっといつか嫌になっちゃうよ。ならないなんて想像つかないよ

そんなの耐えられない。嫌になられたくない、不快な思いをさせたくない。

だから我慢してる

たぶん今調子悪いのは、今週末誕生日だからじゃないかな。

今週末誕生日で、来月は大学に入学して、一人暮らしが始まる

その少しずつが、全部溜まって、こうなってる、気がする

また歳とるんだ、わたし

19で死にたいって言いながら、死ねずに、もうまる2年経つんだ

考えるだけで頭痛い

でもそれだけじゃなくて、やっぱり誕生日って、嫌、だって誕生したことを祝うんでしょ

生きたくないとか言ってる人間にとって、生まれたことって失敗なのに、祝うんだから、矛盾で頭痛くもなるよね

最近は、というかこの半年？1年？は、生きたい気持ちの方がずっと大きくて、だから受験しようかなって考えて、実際にして、受かって、入学を決めて、一人暮らしまで決めて、彼との将来を想像して、ずっと一緒にいたいな〜しあわせだな〜って毎日やってた

だから、誕生日もきっと大丈夫、というかそれどころか、誕生日に具合悪くなるって可能性を1ミリも考えてないほどだった

でもしっかり具合悪くなった

やっぱりまだだめだったみたい。そこまでは。

生きたいって思ってるのに、生まれたくなかったって気持ちがまだ少しはあるみたい

もしかしたら少しどころじゃなくたくさん

生まれなかったらいまの幸せはないのに。生き延びなかったら彼にも出会えなくて、こんなに幸せ噛み締めて生きれる毎日来なかったのに。だから死ななくてよかった、生き延びてよかったって、もう文字通り数え切れないほど思ってるのに。

それなのにまだ誕生日はいやなのか

週末の誕生日を楽しみにしてるって、彼が言ってくれて、それはとっても嬉しくて、彼が考えてくれた1日ならどんな日でも本当に嬉しいからわたしも本当に楽しみで、でも誕生日は楽しみじゃない

彼と過ごせる一日、きっと愛を感じられる一日、ってことはすごく嬉しい。でもそれと誕生日がイコールにならない

こんなんでいいのかな

疲れてきたから、そろそろ文字にするの休んでもいい？

ごめんね。

きっと思ってることはもっと沢山あって、でも自分でもわからないから、それを掘り起こして文字にする作業、すごくきついの

だからごめんね

残した方がいいだろうことはわかってるんだけど

休ませてね。

あとは過ぎ去るのを耐える

いつまでかな。誕生日の前に平気になれたりするかな。それともそのあとまでかな。

どちらにしろ当日は、彼が一緒にいてくれる当日は、自分が生まれた日だってことを忘れてでも幸せに過ごしたい。

忘れてもいい？

そのやり方でもいいかな？

本当は忘れないで幸せなのが1番いいんだろうけど

でもとにかく何より、幸せなことがいちばんだよね。わたし間違ってないよね。

落ち着いて。

自分のために生きていいんだよ

忘れたかったら忘れてもいいよ。自分のために。

誕生日、やだね。

嫌だったら嫌って思ってもいいよ

頭閉じよう。疲れた。

全部は絶対に書けてないけど、でもこれだけ書けてよかった。

おやすみ。

つらいね。大丈夫とかは言わないよ敢えて、今日は言わない

辛いもんは辛い。いったん受容する

辛いけど生きてる

偉いね

おやすみ

今だけ

ここ数ヶ月か、半年かわからないけどずいぶんの間、死にたい感情をほとんど忘れてて、なんならこのまえ友達と「死ななくてよかったな〜」なんて話をしたくらいで、だから自分ではもうたぶん生き延びたと思ってたくらい最近すごく幸せだった

だからここ1週間くらい調子が悪いのも、感情の波かなと思ってそこまで気にしてなかったし、やっぱり鬱がそんな簡単に治るってことはないよな〜ってちょっと再確認したくらいでそんなに落ち込んでもなかった

のに、いまはね悲しくて悲しくて、死にたい、頭の中で何度も、腹を刺すとか首を切るとか、たくさん考えてだけど今日もなんとか生きた

生きた

ほんとすごい。ちゃんと生きててすごい。

一年前はここまで生き延びるとは思ってなかったし、でもやっぱり20歳を超えたのは大きかった、19のうちに死ねないならもう死ぬ意味ないと思ってたから20歳を超えたことで死を回避できたのかもしれない、しらんけど

いやこういうはなししたいんじゃない、、、

とにかく辛くて辛くて、吐き出さずにはいられなくて、でもSNSはちょっとわたしには向いてないから使えなくて、ここに逃げてきた、前の記事を見たら去年の7月ぶりでびっくりした。

そんなに調子良かったんだね。えらいね。薬が。

薬を1日2錠ずつ減らした、だからやっぱり調子が悪いのかな。そのせいなのかな。そうやって考えてるとまた飲むはめになりそうだったから考えないようにしてたけど、いまの変化はあんまりにも顕著すぎてさすがにちょっと考えちゃうよね

あああああああしにたい、しにたい、しにたい、しにたい、つらい、かなしい、やめたい、うごけない、落ちたい、もうやめたい、もうやめたい

生きるの少したのしいと思ったけど、またつまずいて、つまずいて、立てない立ちたくない、やっぱり死んでおけばよかった。

19歳で死にたかったなあ。そしたらうれしかった。すごくうれしかった。

わたしの人生最高だった。

過去の自分を恨む

もう鬱病は嫌い。

いまは死にたい死にたい死にたいだけど、だれも怒らないでほしい。

お願い。ごめんなさい。

家族の寿命を縮めながら生きてる気がする、お願いなのでそんなことありませんように。

わたしのことは気にせず生きてください。

そんなの無責任な発言なのはわかってるけど

書いてるうちに、最初の酷くて酷くて手に負えないようなのからは抜け出せました。

ありがとう。

でもまだしばらくは、死にたい中で生きるんだろうな。大丈夫な毎日を生きたい。遠い。

薬は戻るのかな。減るのかな。

薬から抜け出せるのかな。

死ぬまで飲むのかな。

それだけはやりたくない。文字通り、死んでもやりたくない。

早く帰りたい。どこかに帰りたい

しばらくは耐えるしかない。ここまで辛く耐えるのは久しぶり、うまくできるかわからん

死は嫌いじゃないけど、死にたさはいらないなあ

頭を閉じます。おやすみ。

寝なくても、この挨拶がいちばん好き。おやすみ

全部嘘です

みんながいつも通りに接してくれるのは恵まれてるんだと思うけど

こんなにしんどいのに心配もされない悲しさがどうしても大き過ぎる。そんなので死んでから悲しまれても嬉しくない

ひねくれてるよね酷いよねわかってるよごめんなさいって思ってるよ

でも、みんな死なないでねとかいうくせに結局放ったらかしでしょ、私が話してないのがいけないんだろうけど

一生会いたくない

でも会わなかったら私だけが不幸でみんなはどんどん幸せになる

許せない

でもどうにもならない

やり直すしかないのに

早く全部絶ちたい

なんにも分かってくれないお前らなんて大嫌い、友達とかの言葉大嫌い、一生話しかけるな、大嫌い

ごめんなさい

私にこんなこと言われてもべつに傷つかないでしょ

なんとも思わないしすぐ忘れるんでしょ

気遣ってる振り世界一嫌い