行き急ぐ
病気が治って、きわめてまともな生活をしている。
幸い、今の会社はとてもホワイト企業で人間関係が非常によく、仕事もそれなりにおもしろい。
恋人は(未だ)いないが、好きな人もいないので本当に人間関係についてはノンストレス！！
こんな平和な生活久しぶり…
昔は常にイライラしていたから。
そこで、時間に余裕ができたこともあり、
良くないんだけど、ついつい過去を後悔しちゃうんだよね。
もっと早く薬飲んでればよかった…
とっとと会社やめて海外に行っておけばよかった。
摂食障害になってなかったらいくら貯金できたかな？
とか、
幸せな学生生活を送っていたら、もっと充実してたはず。
勉強もがんばって、スキルもつけてたのに…。
みたいな後悔がすごい。
特に高校時代は友達が全然いなくて、
私が理想に描いていた生活とはかけ離れていた。
もちろん勉強もしなくて、進路についても、
こんな状態が4年も続く大学なんて考えられない…と思ってたが
親に怒られしぶしぶ大学に入り込んだ。推薦で、誰でも入れるようなところ。
18歳から摂食障害が始まったので、
もはや過食嘔吐を続けるのための学生生活であった。
(思いのほか楽しかったんだけど)
でも、社会に出て、圧倒的にずっと頑張り続けていた人とはスキルの無さを痛感。
たまたまずっと同じ職種で仕事しているからいいものの、
本当はもっと他にやりたい事あったんじゃないかな？と思わずにいられない。
そんな後悔を晴らすべく、今できる事を精一杯やろうとしている。
また、摂食障害という嗜癖が出ないように、何かに一生懸命集中するようにしている。
だから暇な時間が恐くて恐くて…
そして何かに挑戦しようとして、また若い頃の堕落した日々と今のスキルの無さを痛感してモンモンとする日々が続く…。
何もしていなかった人生だから、何かしないといいけないという
使命感に燃えているんだけど、
もどかしい。
こんなにがんばっても、何かが足りない気がする…。
もっと普通に、幸せになっている人はいるけど、
私は精一杯やりきらないと気が済まない性格なんだろう。
(それが病気の原因な気もするけど)
これからの課題は、がんばって幸せになる事！
やはり満足するには、人一倍がんばらないといけない！
これは子宮筋腫の入院時の食事！
久しぶり…
無事に生きている。
しかも過食嘔吐しなくなって約1年である。
もう立派な？健常者。
何より、子宮筋腫の再発防止のくすり飲んでるんだけどこれがまたちょっと太るんだよね。
がんばって食べて吐いて薬飲んで太るとか、意味不明だからもうどうでもよくなったw
結局好きなもの食べてたら過食衝動もないし…。
あと、歳をとったのでもはや友情や愛情がどうだとかも考えなくなった。悩みがなくなり身軽になった気分。
貯金もできるようになったし、自分のために時間を使うようになって充実している…。
ちょっとやる事なくて暇かなって気もするけど。
そして昔みたいにイライラする事もあんまりない。店の店員の態度にキレそうになりつつ、その場で怒鳴らずに本社にクレームを入れるようにするなど大人の対応ができるようになった。笑
だからか、面倒な事は避けるようにすれば良いという事を学習してぬくぬく過ごしている。
それと、今は必死こいて地元＆実家からフェードアウトしようとがんばっている。
無事に卵巣のう腫の手術は終わった
昨年の11月頃、病気が発覚し、ながーーい手術待ち期間を経て（5ヶ月くらい？卵巣のう腫は良性の場合緊急性がないので、つまり放置しても害がないので手術待たされる。破裂や捻転を防ぐために手術は必須）ようやく入院、退院した。
手術もあっという間だったし、術後も良好で退屈な入院生活を送り退院した。
今は自宅療養中、まあ暇で暇で仕方ないけどこの後すぐGWに突入してしまうのでまだ療養は続く…といった感じなのでゲームとか購入してしまった。
なーんか入院待ちの期間の方が心配だったし辛かったような…。
摂食障害の方は、病気発覚から過食嘔吐をやめる！と決めて不安だったけど、意外と辛くなくずーっと過食したりせずに済んだ。まあ食べたいもの食べまくってたんだけどね。体重は少し太った気がする。というのも過食のあとはリセットするので常にお腹がぺったんこだったんだけど、食べる、消化するというルーチンが増えたせいか、体も自然にそれに馴染んで増えたという感じ。やはり無理にリセットするからまだ飢餓状態が残ってたのかなーと。しかしデブになったわけでもなく、痩せてるねーと言われるのでまあいいか。
過食衝動があまりなかったのはプロザックのおかげとも思っている。
入院少し前からプロザックも止めていた。だからこのタイミングから猛烈にうつ状態になったり過食衝動が起こったりしたらどうしようと思ってたけど、それもなかった。やはりプロザックは効果が続くらしい。絶ったとしても禁断症状が出ないから止めやすいというのも本当のようだ。
そして退院して、まだ傷がうずくのでもちろん過食嘔吐はしないつもりだけど、しばらくして元気になって、また衝動が起きたらどうしよう…。
物理的に過食嘔吐が可能なわけだから。でもこのまま治せるようにしたい。
年に一回くらいならしてもいいかな。この程度なら摂食障害って言わないよね。
本当は、病気をきっかけに過食嘔吐を止めることができたから、引き続き生活が変わるきっかけができたら過食嘔吐は止まる、と思って婚活してみたりしたけど、人間不信はまだあるみたいで人といるとしんどかったから止めた。いや、もうアラフォー婚活市場は変な人が多いんだと思う。
これから何しようかなー。
アキバのカフェ。
でかすぎて半分しか食べられなかった。
久しぶりに…
平和な日々を送っていたのでブログ書いていなかった。
しかし、また事件が起こってしまったのでいろいろ思う事あって書いてみる。
無事に転職し、とて～～～もホワイトな環境で働いている。
人間関係も良いし、立地もオフィスの綺麗さも最高レベルで会社の業績も良く（給料は普通）仕事も楽チンで戸惑っているレベル。何気に終身雇用も推奨していてここで安泰？？と思いきや、退屈な生活にやや飽きていた今日この頃…。
摂食障害の方はまあ日常のルーチンのようなもので、お風呂入る、歯を磨く、のような感じで取り入れられていた。プロザックのおかげで激しい衝動はなく、週末のご褒美？として金、土、日、に好きなものをバクバク食べて幸せ～とかいうそんな感じ。ストレスもなければ緊張感も罪悪感もない摂食障害。
そんな生活にも飽き飽きしていた今日この頃…。
なんと別の病気になってしまった！！！！
病名は卵巣のう腫！！！
女性なら誰しもが成りうる病気で瘤みたいなもの。
（大体良性。悪性のものは癌）
初めての婦人科系の病気＆手術する羽目になってしまった。
婦人科系は沈黙の臓器と言われるくらい、症状が出ないらしい。
なので自覚症状はほとんどなく検査で発覚する事が多いのだけれど、私はだいぶ育ててしまっていたので、少々痛みを感じる状態。
そういやなんかお腹がだるいなー。歳のせいかな¨なんて思っていた。
これまで超健康で頭痛腹痛もほとんどなかったので、お腹の張りが続くのを不安に思い病院に行ったら発覚したの。
しばらく薬治療してそれから手術なんだけど、それまで過食は一切禁止にする事にした。
なぜってのう腫って、ねじれたり破裂したりする事もあって、そうなったらもう激痛なんだって。陣痛のマックスレベルらしい。男性には絶対わからないと思うけど、ケガしたとかの神経の痛みとはちょっと違うんだよね。生理痛の激痛という感じ。
医者からもその場合は緊急手術なので、激しい運動や旅行は控えてね。と言われてドクターストップ。
今は卵巣を優先して、過食をお休みしている。
ひ～かれこれ18年くらい摂食障害だったのに、信じられない！
実は過食って我慢できるんだ、って自分でもびっくりしている。
過食衝動って脳みそのバグだからね。伝達物質がうまく流れていないこと。
ゴールできないバグのあるゲームを何度チャレンジしても無理じゃん、そういうもの。
だから、我慢できるって事は、本当にプロザックが効いているんだと思う。
セロトニンが補充されてきてるんだなーって感じる。
薬もないまま、摂食障害と卵巣のう腫になってたらどうなってたんだろう？
辛かっただろうな…。
これからこのブログは摂食障害をお休みして卵巣のう腫のブログになります。
個人的には、卵巣のう腫が終わってから、摂食障害どうすんの？ってところが課題だと思っている。。
お高い皿を使うカフェ。
スイーツが手作りだった。
衝撃的なセミナー
おもしろいセミナーがあったの！
地味に就活しているのだが、ある企業に応募する前にセミナーに参加せよ、という事でね、
なんとセミナーに行かないと応募できないの、笑。
変なのーと思いつつ、私には未経験の業界だったから行ってみた。
そこは某コンサル企業。あまり聞かない名前なのでマイナーな部類なのかな。
最初は、企業の沿革とか、業務内容の説明だったのだけど、だんだんと話しがずれていき…
最終的には大手コンサルの悪口をめっちゃ言っていたwwww
多分、コンサル志望の就活生はこの企業をすべり止めのような感じで受けて、
優秀な学生に内定出してもさんざん蹴られてきたんだろうなーって思う。
でもずばり確信をつく事も言っていて、
「普通の企業は、部下なんていじめるだけだから」って言ってた。
「こいつバカだからいじめてやろう、て思ってるやつばっかり」だって。
確かに…
キャリアパスや働き方改革やなんちゃら言ってるけど、
結局会社ってまだまだ内情のドロドロが強くて、腐った人間関係が目立つ、気がする。
かといってこの企業がいいって思ったわけじゃない。
だって、新卒はほとんど東大で、転職組を「裏口入学」って呼んでたの。
悪意しか感じないw
コンサル業界って学歴至上主義なんだよねー。無理だわ〜。
最後のアンケート記入時間で、みんなせっせと書いてたから、多分受けたいと思った人が多いんじゃないかな。
美味しいカフェ
メンター？
在宅で働いている友人がいる。
いわばフリーランス。
前職で彼女に業務を委託しており、私が退職後もその仕事続けてたのだけど、後任(私の部下なんだけど…)の怠慢のせいでストレス抱えており、前職に掛け合ったりフォローしていた。
って言うと私すごくいい奴っぽいけど、実は最近同じような被害にあって、その苛立つ気持ちが痛いほどよくわかったから。
まあ、フリーランスあるあるなんだけど、扱いが雑になりがちって事。
私の場合はすぐに仕返ししたんだけど、真面目な彼女は事を荒立たせずひたすら我慢していたのだった。
なんて偉いの…。
担当が変わりしっかり者の人に代わったので良い結果に落ち着いたのだけど、彼女からとても感謝されて嬉しかったな。
何といっても、私に肩書きがなくなっても態度変わらないところも嬉しくて、内情が分かった分、私が退職決めた事とか共感してくれて、よく考えてたらそれについて本音を話したのは初めてだったな。
転職エージェントも、選考進めている企業にも、さんざん転職理由話したけど、なんか伝わってない気がするし、相手も信じてない気がする。
あと、フリーランスの仕事の仕方とか、会社とは、働くとは何かとか話して、
「会社で本当に仕事できるのは２、３人」
「できない人ほど留まる」
とか言ってげらげら笑ってた。
※２人ともネット企業出身でリモートでの仕事に慣れてる故の意見
話した後は、心が軽くなった。
いい関係なんだなって思った。
昔、しょっちゅう遊んでいたものの、バイバイした後はどっと疲れちゃう友人がいたんだけど、敬意や思いやりがなかったり、思想の違いだったり、そういう事なんだろうな。
良い関係の構築って、私にも可能なんだと気がついた。
チゲ鍋
生きてる
今は無職ですが元気にやっている。海外に行く！と、豪語したもののチキンなので就活もしている。
フリーランスの待遇良くないんだもん…(ぶっとい顧客と能力あればいいんだけどね)
そしたら、就活中に、エージェントとか人事繋がりで昔の知り合いに会う機会が多々あり、過去はばっさり切り捨てたい私は「うわー無理」とか思ったけど、思いのほか相手は、「会えるの楽しみだな～」とか言ってくれて、素直でいい子なんだなって思った。
その気持ちを無下にしたくなくて、相手に合わせた。
そして、社会人経験を積んだ今なら、彼とも対等に話せる気がした。
学生時代に知り合った彼は、いい大学に通って意識高くて何となく苦手だった。
彼も、ぼんやりしてやる気ない私(摂食障害全盛期)を良く思ってなかっただろう。
でも、今だったら、仕事の話しだったら彼とできると思った。コンプレックスを感じる事なく等身大の自分を見せられる、と思った。
そうしたら会うのも億劫じゃなく感じた。
彼もそうなんだろう。自分に自信があって素直に生きてきたから、過去の知り合いと会う事を楽しみだと感じたんだろう。
そしたら彼への苦手意識も薄くなった。何となくだけど、思考回路がわかったから。
過去は克服できる、とまでは思っていないけど、ばっさり捨てる事もなくていいのかなって思った。
苦手だったものと、対等になれば、恐くないのだ。
あーそれにしても将来どうなるんだろ。
ハマってる牛丼(手作り)
薬はメンタル保持のため続けている。
過食は、お金使いたくないから減った(笑)
