眠すぎる　眠れない

眠くて眠くて仕方がない

でも、眠れない

というより今後これをやらなくてはと言うことがいくつかあるからかもしれない

できれば永久の眠りにつきたい

お笑い芸人の人でびびり検証をすると乙女な反応をする人がいるが我が家の夫も相当な乙女で買い物に行けば何件も回り再度戻るを繰り返すのでかなり面倒くさいし

食事もなに食べたい？と聞くも何でも又はこういう感じと言う返事をするが作ると違う感じとか言ってちょっとしか食べず夜中に違うものを食べたがるし
外で食べるときは何がいい？と聞かれハンバーグと答えたら返事がなく結局魚の丼もののお店に連れていかれた、じゃあ聞くな(-_-#)

出かけるのが好きだが絶対一人では行かない
自分は出かけたくないんだよ(-_-#)

連休に混むからどこも行かないと言いつつ最終日にいきなりどこへも行ってないとかキレだすし
マジめんどくさい

子供ももう手を離れてと言うか自活しろよって(自活してない自分が言う)年なのに家では何もせず生活してるのも邪魔くさいし

こうやってめんどうな事を考えるとどんどん削って友達も全くいなくなった自分にとって最後に切りたいのは夫だな

でも、自分は自分の祖母は稼ぎだけでは生活できないから別れるよりも死亡を選ぶ

保険金もおりるからね( ´∀｀)

せめて少しでもおカネを残して死なないとダメだよね

ツイッターよりもブログ

ツイッターアカウントはあるが
利用はしない
面白いことを提供もできないし
自分のことなど更につぶやく必要がない
つぶやけばネガティブな言葉しか出てこないから

ではなぜブログ？
確かにおかしな話だ
だけれどこの心のうちをどこかに出さなくてはいられないほどに心のなかはドロドロなのである

溢れる膿を少しでも出したいというわがままな選択肢がここだった
ここなら一定期間放置したら処分してもらえるから

今病院へ行くか迷っている
迷うくらいなら行けば良いのだが
病院の医師に会うのすら心苦しくなぜ存在するのか無意味な自分を確認する事にしかならない

毒を吐く場所を作らずさっさと腐り果てたい
死にたい
死んでいなくなりたい
消滅したい

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

死ねばいいのに

グレーゾーンなんてどうやっても作れない

1日も休みがなく
(他人から見れば毎日が休みで、自分の中では少しの時間のずれも許す余裕がない)

疲れがたまればそのまま死にたくなる
永遠に何もできなければ良い

自分勝手に増やした犬2匹と過ごす時間さえ苦痛で家族の休みの日などなくなればいいのにと思いながらも何も言えず１日１日を過ごし月に1度は自殺予定場所の確認に行くくらい追い詰められる

なのに生きてる

もう本当に死ねばいいのに

死ぬ死ぬ詐欺はもう１０年以上前の行為
ODなんかで人は死なない

一度だけでいい
過去に戻らせて
死にたくて建物屋上から悩む自分を突き落とすから
その頃なら確実に事故死で片付けられるから