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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。これはボクの定番。

食べ物だけだとどうしてもカロリーオーバーで太ってしまって・・

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2024-04-24

うつ病早く治したい　277

うつ病日記と難病

今日も朝起きた瞬間から、重い雲が頭の上にかかっているような感覚がありました。

目を覚ますと、体が重くて布団から出ることさえままなりませんでした。

何もする気力が湧かず、ただただ横になってしまいたい気持ちでいっぱいでした。

朝食をとりながら、昨日のことを思い出しました。

昨日も同じような気持ちで一日が始まり、何もかもがつらく感じられました。

友人からの誘いも断り、家に引きこもってしまいました。

孤独感がひどく、誰かに支えてもらいたいと思いながらも、自分の心の中に閉じこもってしまいます。

外に出る勇気も持ち合わせていませんでした。

人混みや外の世界と向き合うことが怖くて、家の中に閉じこもることが唯一の安らぎに感じられるのです。

でも、同時にこの孤独感と閉塞感が、ますます心を苦しめる原因にもなっているように感じます。

ただでさえ集中力が続かないのに、うつ病の症状が悪化すると、ますます日常生活に支障がでてしまいます。

毎日が、とても悔しい気持ちでいっぱいです。

このうつ病から抜け出すために、何かできることはないかと考えますが、思いつきません。

医師から処方された薬を飲むことや、定期的にカウンセリングに通うことはしていますが、効果を感じることができないままです。

こんな状況が続くと、ますます希望を失ってしまいそうで怖いです。

家族や友人からは、明るく振る舞うようにと言われますが、それができるほどの気力もありません。

いつもの笑顔を装ってみせるのは、とても辛いことです。

でも、彼らにも心配をかけたくないので、なるべく普通に振る舞おうと努力しています。

この日記を書きながら、自分の気持ちを整理することができました。

これからも少しずつ、自分と向き合いながら、うつ病と闘っていきたいと思います。

希望を持って、明日へと歩んでいきたいです。

読んでいただいてありがとうございます。生きる励みになります。

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2024-04-23

うつ病ひとりにしてはいけない　276

うつ病日記と難病

重度うつ病ひとりにしてはいけないのは、最悪の結果を避けるためだ。

今日も朝から何もする気が起きなかった。

目が覚めた瞬間から、身体が重く感じられ、心には暗い雲が垂れ込めているようだった。

ベッドから出るのも億劫で、ただただ横になっていたいと思った。

けれど、日常生活を維持するために、何とか起き上がってシャワーを浴びることにした。

シャワーの水音が、少しでも心を洗い流してくれることを期待したが、やはりそれは無理だった。

シャワーの中で、何を考えていたかも思い出せない。

ただ、無意識のうちに涙が流れていたような気がする。

自分でも、なぜ泣いているのかわからない。

『もう、だめだ！なにもかもだめだ！生きるのがつらい』

そう、誰かが呟いてくる。

心のどこかが痛いのだ。

極度に落ち込むと、朝食も何も食べる気が起きなくなることがある。

食べ物の味も、何も感じられないような気がする。

でも、体が栄養を必要としていることはわかっている。

無理やり口にしたパンも、ただの味のない固形物に過ぎなかった。

外に出るのも億劫だったが、医師からの指示通り、少しでも外の空気を吸いに行くことにした。

公園に行ってベンチに座り、周りの景色を眺めた。

でも、それも何の感動もなく、ただ時間が過ぎるのを待つようなものだった。

帰宅後は、何もする気力もなく、ただベッドに横になっていた。

頭の中には、暗い念が漂っているようで、どうにもそれを振り払うことができない。

メールも、出る気力もなかった。

誰かと話したいという気持ちと、誰かに迷惑をかけたくないという気持ちが、心の中でせめぎ合っているようだった。

夜もまた眠れない夜だろう。

眠りにつくことができれば、翌日が少しでも楽になるかもしれないが、どうやっても目を閉じることができない。

過去の出来事や未来への不安が、頭の中をぐるぐると渦巻いている。

そして、その渦中に自分自身が取り残されてしまったような感覚に襲われる。

明日がどうなるか、どうなるべきか。そんなことを考える気力もない。

ただ、今日をなんとか生き抜くことだけが、精一杯の目標だ。

だけど、それさえも、どうにもならない時がある。

うつ病という闇の中で、ただただ彷徨う日々が、いつ終わるのか、見えない。

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2024-04-22

うつ病自殺念慮　275

うつ病日記と難病

今日は本当に辛い一日だった。

朝起きてから、心がどんよりと暗く重く感じられた。

ベッドから出るのも一苦労で、頭が重くて動くこともままならなかった。

何をやっても楽しみや喜びを感じることができず、ただ無気力でいっぱいだった。

一日中、頭の中は暗い思考が支配していた。

自分の無力さや価値のなさを感じ、その思考から逃れることができなかった。

友人や家族からの連絡もあったけれど、返信する気力さえ湧かなかった。

孤独感が深まり、ますます自分を責めることになってしまった。

一日中、自殺について考えてしまった。

どうしてこんなに苦しい思いをしているのか、この苦しみから逃れる方法はないのか。

自分が生きる意味を見つけることができないまま、ただ深い闇の中に取り残されたような気持ちだった。

自分の存在がただの重荷でしかないと感じ、自分を傷つけることさえ考えてしまった。

しかし、そのような暗い思考に囚われる中でも、何とか立ち向かおうとする気持ちもある。

自分を奮い立たせるために、今日は少しだけ散歩に出かけてみた。

外の空気を吸い込みながら、少しでも心をリフレッシュさせようとした。

でも、心の中の暗い影は消えず、ただ一人孤独に耐えるしかなかった。

今日の日記を書きながら、自分の感情や思考を整理することができた。

この苦しみから抜け出すことは容易ではないが、一歩ずつ前に進もうとする決意を新たにした。

明日もまた、新たな一日が始まる。

そして、その一日も乗り越えていく。

力強く生きていくために。

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2024-04-21

ボクのうつ何もできない過ごし方　274

うつ病日記と難病

今日も目覚めた瞬間から重い空気が胸を圧迫しました。

布団から出るのも辛く、ぼんやりとした頭で一歩を踏み出す勇気を振り絞りましたが、なかなかうまくいきませんでした。

何も食べる気力がなかった私が、副作用で爆食いで太るのが怖いです。

冷蔵庫を開けるたびに、何かを食べたくなる。

もう、いやです。

食欲があるのはいつものことですが、今日は特にその感覚が強く、からだが思いのに、何かを食べないといられない、というジレンマに苦しんでいます。

外に出ることもできず、家の中でただじっとしています。

テレビをつけても、本を読んでも、何をする気力もありません。

ただ、時折押し寄せる強い疲労感と、絶え間ない不安感に苛まれるだけです。

一日中ベッドに横になっていたい衝動に駆られますが、それもまた無気力と不安のループに陥ってしまうことを知っています。

でも、そのループから抜け出すためのエネルギーが湧いてきません。

ただただ、この状態がいつか終わることを願うばかりです。

夜になっても眠れず、漠然とした不安が頭の中をぐるぐると渦巻いています。

明日がどうなるのか、未来がどうなるのか、考えるだけで気が滅入ります。

この日記を書くことで少しでも気持ちが整理できるかもしれないと思っていましたが、書き終わっても心の重さは変わりません。

ただ、一歩ずつ、今日を乗り越えるための努力を続けるしかないのでしょう。

うつ病の日々は本当につらいものです。

でも、一歩ずつ前に進んでいくことが大切です。

気持ちが晴れる日がきっと訪れるはず。そう信じています。

もし、辛い方がいらっしゃったら、一緒に生きてみませんか。

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2024-04-20

うつ病だるい、動けないんだ　273

うつ病日記と難病

今日も朝から重たい感情が私を包み込んでいる。

目が覚めると、体が重くて動けない。何もしたくない。

何もできない。

ただ、ベッドの中で横たわって、時間が過ぎるのを待っているだけだ。

起き上がる勇気もない。

身体は重くて、心も重い。

どうしてこんなに疲れてしまうのか。

周りの人たちはどうしてこんなに元気なのか。

自分がどれだけ努力しても、この重い感情から逃れることができない。

外の世界は明るく見えるが、私の心は暗闇に閉じ込められている。

孤独感が襲ってくる。

誰かに助けを求めたいと思うが、声を上げることさえできない。

自分の存在価値を疑ってしまう。

このまま何も変わらずに、この暗闇の中で消えてしまいたいと思ってしまう。

だけど、その気持ちを抑えて自分を奮い立たせることもできない。

どうすればいいのかわからない。

ただ、この重たい感情と共に生きていくしかないのだろうか。

一歩を踏み出す勇気もないまま、ただ時間が過ぎていく。

何も変わらない日々が続く。

だるくて動けない。

ただ、この感情と向き合うしかないのか。

うつ病との闘いは容易ではないんだ、一歩ずつ前に進んでいくことが大切。

自分自身に対する理解と、専門家のサポートを受けることが大切。

自分を責めずに、少しずつ前に進んでいこうと思う。

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2024-04-19

うつ病具合が悪い時、ボクはとにかく寝るよ　272

うつ病日記と難病

今日も朝からベッドから出る気力が湧かない。

目が覚めた瞬間から心が重く、何もする気になれない。

布団から出るのも一苦労で、ただでさえ疲れた体に重荷を感じる。

起き上がること自体が辛い。

無理に起きると、変な考えが浮かんでくるんだ。

具合が悪い時は、朝食もとらずにそのまま布団に潜り込み、スマートフォンで時間を潰す。

SNSを眺めるものの、他人の幸せそうな投稿がますます自分の孤独を際立たせるだけで、気分が沈んでいく。

何かをする気力が湧かないまま、ただ時間が過ぎるのを待つ日々。

外に出る勇気もなく、ただぼんやりとした意識の中で時が流れていく。

何も感じずにただぼんやりと過ぎる時間は、ますます孤独を感じさせる。

昼になってもまだ布団から出る気力が湧かない。

お腹は空いているが、体調悪すぎて食欲もなく何も食べたくない。

ただただ眠りに逃げたい、それだけが今の気持ち。

ふとした拍子に泣きたくなる。何も理由はないのに、ただ胸が苦しくて涙が止まらない。

自分自身の心の闇に押しつぶされそうになる。

夕方になっても変わらず布団から出る気力が湧かない。

このまま何もせずに一日が終わってしまうのかと思うと、ますます心が重くなる。

だが、どうしようもない。

このまま眠りに逃げるしかない。

夜になっても眠れない。

昼間の眠りが夜の眠りを奪ってしまったのか、眠れずにベッドの中で時を過ごす。

何かに執着することもなく、ただただ暗闇の中で自分の心の声に耳を傾ける。

眠りにつけないまま朝が来る。

明日も同じ日常が続くのだろうか、それとも何かが変わるのだろうか。

見えない未来に不安を感じつつ、ただただ眠りに逃げることしかできない。

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