言っただろう三日坊主と
娘寝かせて 音量3でゲームしてた 別にそれはいい
お母さんが帰ってきたから犬が騒いだ まぁしょうがない
母親が騒ぐ まぁいいだろう
娘がそれで起きて 自分は寝るって連呼 は？って感じですね
イライラしたくないイライラしたくないと思うほどイライラしまして
友達にUFOキャッチャー頼まれて取ったら別の人から貰うって まぁそれもいいや
旦那はLIVE行ったって 全然いい ライブグッズ色々買ってきたね 片付けろ あとなんだよクッキー 別にいいけど
掃除機かけるタイミング逃したね まぁいいさいいさ
どうかどうかイライラしたくない 私中心に世界は回ってないんだもん仕方ないじゃん パンケーキ食べたいな食べいこうかな お金使いすぎたでしょダメだよ
なんか一昨日メンタルやばかったらしい自覚ないけど そうなのかな
ただただ日常が過ぎていけばいい わたしはイライラしたくない お前中心に世界は回ってない 賞味期限5日前の肉を食った これからまるごとバナナも食う 1種の自傷行為だと思ってくれ
わたしはわたしはなんですかね
心中ってただの殺人じゃない？
どうも、合法的に腹を刺された女です(帝王切開)
何もかも忘れちゃう 17からずっとメンヘラしてるから薬のせいかな ショッキングなことが多すぎて蓋をしてるのかな 脳が萎縮でもしてるのかしら 普通に覚える気がないのかな でもみんなそんなもんかなって思うけどやっぱり色々覚えているみたいです
友達を選んだ方がいいのかなと最近よく考えます 良くも悪くも私の友達は世間的には真面目ではない人が多いです これを読んでいるであろう友達のみんなごめんなさい
でもなんかわたしがだらしないから 普通の人が遠すぎてキラキラしててエネルギッシュで違う人種なのでは？って思います だからこのぐらいのぬるい感じで生きていきたい ダメな人の中では少しマシな人で生きていきたい
ちょっと前にTwitterで留年単位落とすとか話してるひとはそれが当たり前になるからブロックしろっていうの見て あぁそうねそうだよね ネット上には溢れてるけど笑い事でも普通のことでもないと 思いました
最近意欲の低下が酷いです 元気の前借りが終わったというか なんか低空飛行をずっと続けているような マシな人間になれた気がしていたけどやはり根深いなダメな私 自己中
嫌いな人は怒鳴る マウントとる すきあれば自分語り 嘘つく 見栄を張る あたり 全部自分に返ってきますね
なんですか素直になるって 中学の頃スクールカウンセラーさんに貴方は何個も何個も仮面を被ってて1個剥がしてもまだまだあると言われました わたしはきっとキャベツみたいな存在でめくってめくってめくって最後には何も残らない人間なんだろうなと思います
わたしは仮面かぶって生きてた方が生きやすいです 無理やり剥がそうとしてくる人は困ります 仮面かぶってバランス保ってるんだからやめてほしい 仮面外そうかとカウンセリング行こうとしたけど不安定になるだけだからいまはやめた方がいいと言われました だからわたしはこのまま生きる うるさい外野のくせに わたしの考えること以外みんな外野だ 最近心の中の過激派が消え始めてましたがまた飼わなくては わたしの心が潰れてしまう
意欲をください
やる気のNASA 宇宙規模
趣味をする気も失せてる そもそも趣味ってなんだったっけ Twitterとネットサーフィンしたら終わってる
今日は頑張らない日 頑張らない日ばっか
旦那は毎日同じことの繰り返しだから落ち込むんだよって外に出てリフレッシュさせてくれる 一時保育も休めばいいのに結局外に出ちゃう 休むにも勇気がいる
新生児期わたしは子どもにほとんど会いに行かなかった それより自分の身体と心が大変だった 子供ももう5ヶ月になる 人より楽をしている とてもしている なのにできない自分がいる 苦しい自分がいる
最近外に出る元気がない 前までの自分は何者だったんだろうって思う 家で必要最低限のことして携帯弄ることしかできない 纏まって寝たい 子供が怖い 寝たい 耳栓どっかいった
わたしの形がわからない 決断力が下がり過ぎた もう何も出来ない
頭がぽわーってする 急に寂しさに襲われて旦那に電話しそうになったりリスカしたくなったり泣きたくなったりした 理由なんてないのに 通話する元気もない 前に戻ってるよおかしいよって言われた 戻りたくない 頑張りたい けどもう疲れちゃったなぁ これからもっともっと大変になるのに わたしはどうすればいいんだろう
今回は書きなぐり プレビューなしとりあえずこんな感じです
Raining/Cocco
少し間が空いてしまいました ここ最近は人寂しい感じが続いてずっと友達と通話したりしてました 薄々生理前だろうなとは思ってました 生理来たら楽になるんだけど来るまでがしんどい 早く来い早く来いと願ってました
生理前日に旦那と喧嘩しました 毎度毎度生理前には発狂しないとダメな人みたいです
リスカより健康的、合理的と髪をぶった切ってみたりしましたが伸びるのに時間掛かるし整えるのにもお金掛かるしリスカの方が合理的な気がしてきました どっちも良くないことだけどね とりあえずこれからは引き続き体掻きむしるのと切るとしても切れ味が良くない方のハサミにしようかな
今思い返してみると前より論理的に現実的にブチギレることが出来た気がします
溜め込むな溜め込むなとは言われますが言ったところで私が楽になった分相手が傷つくだけなのでやはり抱え込んでしまいます
次の日生理が来てやっと楽になれると思いました 生理前よりはずっと楽です
本当は外に出たかったんですけどどうしても気が乗らなくて 生理痛と偽って断りました 相手にも迷惑を掛けました
最近は外に出掛けるのは億劫になってきました あと腰が痛いです 6キロ以上の子供とミルクのお湯、冷まし湯等々が入ったリュックとなるとハードルが高くて 腰に来ます
腰を痛めると家事諸々が辛くなります 洗濯物干したり洗い物とか お風呂掃除とかしんどいです これでも世間のお母様からみたら負担が少ないのですがあと若いし これも母親になるってことです 乗り越えなくてはいけませんね
生理前生理中と食欲不振が続いています メンタルなのか生理なのかわかりません 女性は月に好調なときは1週間しかないそうです どう考えても神様のバグ
昨日一昨日眠剤がないと寝れませんでした 昨日はそうでもなかったんだけど今日は本当に起きれなくて 午前中潰してしまいました 洗濯物乾くといいんだけど どうもやはり不調です 一時保育も考えたのですが するとしても水曜日になりそうです それまで乗り越えなくては
相変わらずまとまりがない文章ですね ではまた
書けば忘れる
選挙カーにイライラする日々
子どもが寝てわたしも少し休もうと思ったら母親が犬触ったみたいでわんわん鳴いてて それで娘泣いて起きたのにやめなくて わたしのイライラした声でやっとやめた 寝かせてわたしもって思ったらまた選挙カー 嫌になっちゃう
上がらないテンションを無理やり上げている 冷蔵庫の掃除 もやしを大量に食べた 腹が痛い気がするけど気のせいってことにしとこう
うるさいって言われちゃった ね
書けば人間忘れるように出来ているそうです だから深夜どうしてもモヤモヤして寝れなくて書き殴った 不満も不安も書き殴った けど見せる勇気なんてない 起こしてごめんね
書く 書くと忘れるらしいから 何もかも書く 書くのだ
貴方のTwitterでもGoogleでもサンドバッグでもない
生理前みたいなのかとても眠くてとてもイライラします
ほんと専業主婦エンジョイ勢 ガチ勢にはなれません
親にはとても感謝してます してるんだけどどうしてもイライラして当たってしまいます 買い物とか洗い物とか洗濯物とか色々とてもとても助けられています なのに感謝できずに当たってしまいます もう嫌です自分が嫌です
家事やらなきゃいけないけど切羽詰まってないしいいや 旦那帰ってくるまでには済ませようって感じで今日はやる気でした 母親が帰ってくるの想定外でした 母親が帰ってくるまでに済ませるようにします
買い物とても助かります わたしはいけないから 助かるんだけどなんでこんなにイライラしてしまうんだろう 当たりたくない でもわたしは貴方のTwitterでもGoogleでもサンドバッグでもないよ
かと言ってわたしの家政婦さんでもない 難しいですね
専業主婦 やることで調べました ほとんど出来てない やります 頑張ります
娘は寝る時間がどんどん短くなり寝てる間にって出来なくなりました 起きててもほっといて大丈夫が出来るようになりたいです
プラス思考でいきましょう
今日は駅前までお買い物をしに行きました
食べたかったベーコンポテトパイを買いました 店員さんが渡す時にベーコンポテトパイセンを恥ずかしげもなく言っていて そりゃ仕事だけど 私は出来ないかもしれない 振り回されるのはいつも末端 大変だなぁ
百均で離乳食グッズを買いました いまの百均はすごいですね ほとんど全部揃っちゃいました
半年後には大人と同じご飯を食べられるらしいので頑張ります 早く一緒にご飯食べたいね その頃にはきっとハイハイとかつかまり立ちで もしかしたら歩いてるかもしれない 楽しみだなぁ と思ったらちょっぴり涙が出ました うーん、やはり生理前情緒不安定
ねー！って言葉に娘は反応して笑顔になります 旦那が試したらやらなくて それだけわたしがお世話してる、信頼を得ているということでしょうか ちょっぴりちょっぴりだけ優越感です 報われた気持ちになりました 産まれて4ヶ月でこんなに向こうから愛を受け取れると思いませんでした ずっとずっと一方通行な期間が続くんだろうなと思ってました 本当に嬉しいです これからも愛を注いでちょっぴりちょっぴりだけ返ってくる愛を見逃さないようにしたいです
そうそう、今日心を刺したツイートは 育児面で最初にやったことは覚えていても最後なんて覚えていないという話です
その人は手を繋いだことを言っていましたが わたしも寝返りしそうでしなかった縦に寝てちいさな脚をえい！えい！！ってしてる動画ほんの少ししかありません 寝返り出来るようになったのでもう見れないんだろうな とってもとっても可愛かった 寂しいなぁまた見たいなぁ これを教訓にいっぱい動画とか写真撮らなきゃなぁ 肝には命じているのですがなかなか難しいものです 成長とはあっという間ですね
今日はパパの作ったご飯を食べます 楽しみです
何やかんや続いてるじゃないか また書きたい時に
