取り敢えず生きてみるだけ

調子が良ければ色々書き殴ります。最重要項目以外は割とダダ漏れ。

他に吐き出すとこもないし。

てわけで久しぶりに更新です。

 

 

論文…論文やってんですよ…字数制限6000で、今2000くらいで、これから推敲したらもっと減るよねって思ってげんなりしたので。

最近の事柄についてぶちまけようと思います。

 

 

私、話し相手いないんだょ。

 

 

 

 

ツイッターで今しがた、野々村系男子に萌える女子 とかってRT飛んできやがったばっかじゃねぇのって各方面に対して思いました。

ノノムラさんの一件は、本人にも腹が立ったけど、マスコミやネットの連中にもホント嫌気がさした。

 

確かに今年は変な人が上半期でぶっ飛ばしてきてて、ニュースに事欠かないけど

いい加減大勢で叩きまくるのを見るの疲れた。

もうどうでもいいよって感じだ。

 

あ、まぁ、直接被害のあった方には申し訳ない…というかそれはそれとしてちゃんと償ってほしいと思うんだけれども。

 

 

腹が立つのは直接被害も受けてないのに、更には自ら手を下したわけでもないのに鬼の首を取ったかの如く騒ぎ立てる主にネット素人連中。

 

 

評論家気分で誹謗中傷まがいの批判や分析を文章で書き殴るのはまだよいと思う。

ちゃんと向かい合ってる気がする。

まぁ、そんなものテメェのアナログ日記にでも書いて大事に抱えとけって思ったりはするんですけど、デジタル公開日記(=ブログ)が流行って何十年となる時代だからもういいよ好きに自分の考え吐露すればって感じ。

だって自分も今まさにやってるし(´・ω<`)~☆

 

 

それよりも腹立たしいのはすぐに悪乗りする絵描きのバカどもかなって思う…

一応自分も絵を趣味としているから余計腹が立つのだろうか…

絵師、として、文字が書けない者、として、せめてもの抵抗なんだろうか、

と思うほどにクソネタに飛びつくクズ絵師どもが多いし、

それを面白いと思ってしまう閲覧者たちよね…釣り師の付けた生餌(クズ絵師)に群がってるイメージが拭えない…。

 

 

ノノムラさんの件、

正直私は、あの人の会見は気味が悪くて聞いていられなかった。

人前で取り乱す、それも街中でっていうレベルじゃなく、自分で作り上げた公の場でのあの取り乱し方。

どう考えても尋常な人間のなせる業じゃないでしょう。

 

あれは演技で出来るものじゃないし、演技だとしたら脱帽どころか毛根根こそぎ髪の毛持ってかれますみたいな状態になるけど

普通はあれは計算打算、事実をうやむやにしようとして、正気で出来る事じゃないと思う。

 

 

 

精神疾患と正常。

境目は非常にあいまいだし、精神疾患ギリ手前でも一歩踏み込んでいても

全くの健常者に紛れ込んで生活することはいくらでもできる。

私だってしている。

仕事をきちんとこなして、必要最低限でも他人とコミュニケーション取れれば

手足が傷だらけでも世間は放っといてくれるし、さほど生きづらくない。

まぁそれは疾患全般に言えることなのかもしれませんけど。

 

 

それが『疾患』として周囲に認識されて『治療しましょう』となるのは

『必要最低限からも逸脱した時』

だと思っている。

個人的に。

 

精神的に調子が悪く、誰とも会話したくなくて新しい傷がもりもり増えていても

私は毎日仕事に行くし、ちゃんと笑顔で会話できるし

『逸脱』だけはしないように気を付けている。

 

これが、どう足掻いても気を付けられなくなってしまったら、

私は病院の門をくぐって社会生活を捨てようと覚悟をしている。

今まさに綱渡りの状態だけども、それがかれこれ20年なのでこれ以上にはならないと悟った。とにかくこれ以下にならないように必死だ。

 

因みに一般論は書いてません。私自身のことです。

別に病院の門をくぐることが社会生活を捨てる事には直結しないと思います。

一般論的にはね。

 

でも、実際は日常生活を送れなくなるほど病状が悪化して、病院の門をくぐったらそれは休職、ひいては辞職の道しかないし

戻ってきたところでそれまでと同じ日常は還らないだろうと思う。

『薄々気づいていた』のと『知ってしまった』とは全く別、雲泥の差だ。

 

周囲は腫れ物に触るようになるだろうし、私はその疑念を抱えて周囲と付き合っていかねばならない。

今考えても更にメンタルやられるに決まっている状況。

だから、私は自分の人生の綱から決して踏み外さないように毎日必死でやりくりしているのだ。

 

 

 

そういう自分から考えると、ノノムラさんは自ら自分の今まで築き上げてきた頑丈(だったはず)の橋を叩き潰してしまったと思われる。

最早向こう岸に見えていた目指した理想の未来には到達できない。

 

『薄々気づいていた』のと『知ってしまった』とは雲泥の差なのだ。

世間は熱し易く冷め易いがだからと言って忘れたわけではない。

知ってしまったことは忘れることはできないのだ。

生きている間にその10分の1も活用できないと言われている人間の脳の悲しい性である。

 

 

『折角手に入れたのに』と泣き叫んでおられたが

その手に入れたものを木端微塵にしたのは紛れもなくアナタですよ、

と私は思い、

そうしてしまった彼の『逸脱』行為に

この人は『病気』になってしまったんだなぁ、

と哀しく思った。

 

 

普通に考えたら、怖くてできないことを後先考えずに、(というか考えられない状態が既に病気なんだと思うけれども)やってしまう時点で正気の沙汰じゃない。

 

 

 

精神疾患を抱えている人が世間的に言う『偉い人』になりやすいのか、

割とその業界は精神的にダメだな、って思う人が多い。

特に人格に問題がある人が多いように思う。

 

それでも『肩書き』で守られるから多少のことは許してもらえるし

業績も良ければハイリスクハイリターンみたいなもんだ。

 

 

ノノムラさんもこれまではそうやってこれたのだろうけど

残念ながらあの方は『治療が必要な』状態になってしまった。

 

 

しょうがない。

自分で自分のやってきたことに耐えられなくなって壊しちゃったもん。

 

 

 

ヘルマンヘッセの車輪の下を思い出す。

あの標本を握りつぶすシーンはずっと頭に残っている。

 

時に人は、自らの手で自分の大事にしてきたものをぶち壊す。

それは生きるための代償行為であると思うのだけど、

等価交換として考えると、生きるということは物凄い犠牲の上に成り立っているんだなと思うし、

そうまでしても本能が生かそうとしていることが末恐ろしくなる。

 

 

これに気づくか否か、生きている方が辛い、もう等価交換できる代償もない、ってなると自殺の道を選ぶわけですね。

極限まで来て、本能すら働かなくなるのが人間の脳の怖いところ。

 

 

いやいやそうじゃなくて。

 

とにかく私はあの方は『おっさんもういいから病院行けよ…そして戻ってくんな』

と思ったわけで

もうそれでいいじゃんと思ったんですけど

 

 

なんだろう・・・世間はあれを演技ととったのかな?(´・ω・`)

 

 

自分で自分の人生ぶっ壊すような所業をやってのける人を

マトモに分析しようとする方が間違ってる。

だからあれが打算計算の範疇だったら本当に怖いって!それこそ1000人に一人の逸材だろうよ。

 

 

あれは世に言う『心身喪失』状態じゃないかと思うんですけど。

 

 

 

ホラ、か弱い女子が犯罪的な何かをやらかすと取り敢えず病院で療養しながら取り調べに応じるみたいな。

そんな状態に!ノノムラさんもしてやれよ!!!

って私は独りで思ってました。

 

 

別にあの人がやらかしたそれまでの虚偽疑惑に関しては擁護してません。

暴いてそれなりの罰を与えるべきだと思うけれども。

 

 

連日あの記者会見流す必要はもうないですよね?

 

 

 

もうさ、病気なんだからそっとしといてあげなよって思って

アレが流れるたびにこの社会は本当に優しくないですね!って複雑になる。

 

 

面白がってんのかな。

 

 

語弊があるかもしれませんが、昔、特別学級なんかなかった頃、

今でいう精神発達遅滞のクラスメイトがすること言う事全部面白がって囃し立て、真似してたあの光景を思い出して吐き気がする。

 

 

 

病気だから、って思うのも『差別だ!』とかいう人いるのかもしれないですけど

 

私は病気になって、そしてセクシャルマイノリティで、

差別されてていいなって思いましたよ。

マイノリティはマイノリティの環境が居心地良い時だってあるんです。

マジョリティの中に紛れて生活するのはとても疲れるんです。

 

私はね。

 

マイノリティはそういう意味で外にも敵はいるけど、割と内部に敵がわんさかいます。正直、マイノリティの人権擁護とか鬱陶しいです。ほっといて欲しいです。

 

 

 

やらかした虚偽疑惑の件はちゃんと追いかけるとして、もうあの記者会見はおしまいにして頂きたい。

難しいこと書いてきたけど、取り敢えずとにかく、気分が悪いんだあの映像。

 

 

 

 

それをネタに釣られてくる奴らを見るのも耐えかねる。

 

 

 

 

 

話を(随分と前に)戻しますけど

 

なにが『野々村系男子』だっつぅの。

 

 

 

馬鹿じゃないかと思った。

そこそこ絵の上手い人がそれを『こんな男子のことです!女子はキュン!!』みたいに描き起こしていたけど

あれこそ本当に才能の無駄遣い

あんなクズネタに乗っかるような人に画力なんかあげないで私に画力下さいよ神様!!!いじわる!!!!!!

 

ああいう人は物事の反対側の存在を知らず、世間の暗い部分や嫌な部分は見ようともしないで苦労せず生きてこれたんだろうなと思ってしまう。

 

薄っぺらい人間、と私は呼んでいますが。

 

 

 

好きなキャラであの会見を再現しているのは

写真コラよりもっと嫌い!!!!!!!!!

 

上記と同じ理由。

 

 

そういうクズ絵師に画力なんか与えないで下さいよ…

 

 

と、暴言吐きたくなるくらいには嫌気がさしました(主に自分の画力の無さに)

 

 

 

 

 

 

 

ツイッタの画像ネタはたくさんありましたけど、

野次問題とノノムラさんネタは本当に酷いよ?

エイプリルフールに誰かを傷つけるような嘘をつく人と同じだよ?

それ全然面白くないし笑えないよ?わかってる?

 

 

 

嫌な思いをする人がいる、ってなんでわからないんだろう。

内輪でなんやかんやするのは良いですよ。そうしたい時もあるさ。

でもここネット!全ての人たちの目に晒されるの!!

 

 

 

まぁね、『ネタバレやめて下さい!!!』や『地雷だったらどうするんですか自重して下さい!!』っていうある一定のクールでやってくるネット闘争(特にオタク界隈)に関しては

ネット社会だもんしょうがないじゃんそれが嫌なら見なければ?

って思いながら傍観してますけど…

 

 

まぁそう言われてしまえば私も胸糞悪いあれやこれやに関しては

ネット中毒のリスクってもんでしょうがねぇなって腹括るしかないんでしょうねェ…

 

わかってるからこんなとこに書いてんですよ…

ツイッターでこんなこと言えねぇよ。

 

 

だって出来る限り誰にも嫌われたくないもん\(^o^)/

 

 

 

ツイッターでやんわりと自己主張発言して敵を毒針で殺すかのごとくふるまう人いますけど

まじリスペクトだわ…

そういう方にはちゃんとわかってくれる信者がついてますよね。

そんな技ないから私はツイッターではお利口さん。

こういうとこで毒吐きます。

 

まぁ、ツイッターでも毒吐いてるけどね…

 

 

 

ま、わかっているんですよ。

何はなくとも『絵の上手い人がクズ』っていう事実が嫌なんですよ。

私は小さい人間ですよ。

クズでも絵が上手きゃいいなんて思えないです。

 

 

いや、聖人君子であれとか言ってないです。

人間臭くていいです。上手い絵の人がたまに吐く暴言は愛しいです。

 

でもモラルの欠片もない人が上手い絵を描いて、それがちやほやされるという構図にかき乱されるんです。

歪んだものを内に抱えているから深い絵や漫画が描けるんじゃないんですか…

芸術ってそういうもんじゃないんですか…

絵で表現するしか方法がないんだ!自分の!!この内なるものを!!!!って

そういうものだと思ってた…そう信じたかったんですけど…

 

 

その内なるものがあんなクズネタに食いつきたいという非常に薄っぺらいものだとは…気づきたくなかったなぁ…(›´ω`‹ )

挙句の果てに好きキャラでその胸糞悪いネタを再現できるのが信じられない。

ヤジ問題の件も、好きなCPに『まだ結婚しないのか』とか野次飛ばしてる絵とか描きやがって

 

ふざけんな萌えねぇんだよふざけんな!!!!!!!!!!!!!

 

 

そりゃあね、好きCPには結婚しろって思ったりしてますよ。

そういう事多々ありますよ…。

でも…でも!!!!!!!

 

 

orz

 

 

 

 

 

 

 

頑張って絵の練習するから

神様どうか

私にも才能ください…orz

 

 

 

 

 

 

 

モラルがある、なんていまどき大した自慢にならないよねテヘペロ

モラル何それ美味しいの?

 

 

とか、ぶっ飛んだことをその内言い出すんだろうな…。

そんな連中と話合せて笑ってやり過ごさねばならないこんな世界など

 

 

\ポイズン/

 

 

 

前に進まなきゃならない

溜めている仕事がたくさんある。

それはお金にはならないけど『やるべき』こと。

 

 

公私共に後回し主義な自分。

って書くと心証悪いけど、違うよ!優先順位をつけててきぱきとこなしているんだよ!!

結果、優先順位の低い、いつまでも泳がせておける案件は泳がせられるだけ泳がしてしまう。

 

 

…半分嘘です、やりたくないからやってないんです…やりたくない案件を片付けるまでにどれくらいの時間をかけていいかを瞬時に考える能力が長けているんです…。

 

 

今は論文と、友人への連絡と研修報告(4年分)がストックされています。

それが常に頭に渦巻いてる感じ。

友人への連絡なんざやっちまえよ!って思うでしょうが、

なかなかにやっかいなもんでしょうよ友人関係ってさァ…。

 

自分はコミュ障こじらせたメンヘラだからちょっとはその度合いが強いかもしれませんが

この間別の友人と話しててもやっぱり友人関係ってなかなかに難しいよねって話でまとまったからきっと案外普通の悩みなはず。

 

 

仲良くなればなるほど、妙な遠慮とかしませんか?

あっ、もしかして私は相手が大好きだけど、だから色々誘うし頼ったりしちゃうけど、相手は実はそうでもないのかも!

って相手への気持ちを量る天秤に傾きがついているかもしれないと疑った瞬間、

相手に妙な遠慮をしてしまって

『もっと向こうが楽しんでくれた方が私は幸せだよ…』

ってなかなかそれまでのように気軽に誘えなくなる。

 

 

こっちが誘って、それで毎回乗っかってくれるのは嬉しいんだけど、

決して向こうからは誘ってくれなかったり、『今回は難しい』って断ってくれたりすることがなかったりすると

もはや断ることすら面倒なくらいに自分のこと好きではないのかな

とか思っちゃうわけですよ。

 

そんな奴じゃないって思ってはいるし、だから友達でいたいんですけど

自分のこと棚に上げつつ、奴も奴で扱いにくいんですよ!

 

いまいち自分の感情を表に出してくれないというか。

万人に優しいし。

私だって万人に優しくしている方だけど、人間そうも上手くいかないじゃないですか。

そこまで我慢できるわけじゃないというか、どこかで暴発して吐露したりするもんじゃないですか。

特に私はこれだけ自分がどろっどろのぐっちゃぐちゃに腹黒で嫌な人間なのを知っているから、こういうところ作って吐き出したりしてるわけで。

 

奴がそういうのやっててくれるならいいんですけど、

こういう吐き出しをやってたって普通人間って誰かに聞いて欲しいからやっぱり近しい人間に発見される形で愚痴吐きの欠片みたいなものを落としたりするもんじゃないですか。

そういうの見た時、大事な友人のだったらそっと拾って大事にしちゃうじゃないですか。

この人も人間だなぁ、愛しいなぁって。

(気持ち悪いですか?知ってます。)

 

自分が見えてないだけかもしれませんが、奴は本当にそういう形跡遺さないんですよ。

絶対心を開かない野良猫みたいなものですよ。

 

もしかして、自分は奴にとってはその程度の人間だったのかなって思うと

自分と一緒に居ても楽しくないんじゃないかなぁって勘ぐって

ちょっと距離置きそうになっちゃいますね。

 

完全にこっちが及び腰なだけなんですけどね。

 

 

もし感情表現が苦手なんだとしたらそうやって逃げて一人にさせてしまうのは

大事な友人を失うことになりかねないので嫌なわけなのです。

 

 

私、コミュ障なんで覚悟を決めて友人やってますから!

(気持ち悪いですか?知ってます。ここだけでしか言ってませんし、表に出してないつもりです。)

 

 

そんな感じでふらふらしながらその友人に旅行のお誘いをしてもいいもんかどうか悶々としています。

もう既にファーストコンタクトは取ってあるのだ…。

あまりにも酷い勤務表だったもので腹が立って『ここ空いているから!ていうかここしか休みなかったから!誰か遊んで!!!』って

勢いでいつものメンバーに投げかけたわけです。怒りのエネルギー怖い。

 

その時に奴からも遊びたい!と返信貰ったものの、その後は音沙汰ないので

そろそろ『ど、どんな感じかなぁ…』とか突っついてみなきゃならないのです。

 

これが怖い。

 

取り敢えず論文も研修報告もまだまだまーだ時間はあると思う。

その他のこともまだ詰みゲーで許される。

しかし、これはそろそろやってしまわねばならない。

 

 

ああ友人に気を遣うとか!きっとそれだから相手にも気を遣わせちゃうんだわうわぁん!

 

 

とか気持ち悪いこと言ってないで、マジで今日は連絡取ろうと思います。

詰んでばっかいないで消化せねばね。

 

 

 

さてたった今、聞いてなかったよそんなもん!な、謎の仕事ぶっこまれて苛立ったんで、推敲しないで流します。

いつもこんなん、自分。

 

 

 

 

色々考えちゃって頭がおかしくなりそうだ!

まぁ実際精神疾患あるんですけど。(メンヘラ的ジョーク)

 

(精神疾患ある=頭がおかしいとは言ってませんよ、言ってませんからね!)

 

 

色々考えることがあって頭が爆発しそうなので書き殴ります。

なかなか精神的に落ち着かない日々が続いていてパソコンの前にじっとしていられなかったりもしたので。

 

 

**************

先ほど、とあるブログを読みまして。

内容書いたら、かなり有名なブログのようですし、

なんだかそれでネット身バレしてここでつるし上げられるのも嫌なので

(そんなわけねーだろめっちゃ過疎ってるだろーがって自分でちゃんとつっこめるくらいには頭マトモですわかってますとも)

はっきりと内容には触れませんが、

まとめると不平等を作り出す学校教育はよくない、みたいな。

その方面で能力のある奴だけが伸びていくのはよくない、みたいな。

 

 

そのブログ書いている方、私より年上だと思うんですけど、

そういうのが当たり前、っていう学校教育受けなかったのかな?

得意不得意で差別(言い方悪いのは重々承知、敢えて、です)されるのが当たり前として教育されてたらそんな意見出ないような…。

むしろ同年代の方は、今の『誰でも一番!』『主人公はクラス全員!』みたいな風潮に一抹の不安を覚えているんじゃないかと思っていたんですけど。

 

 

運動できるやつは運動で目立てばいいし、

勉強できるやつは勉強で目立てばいい。

 

私は何にも出来なかったし、友達も殆どいなかったから

本が大好きになったし、表現したかったから絵や漫画を描いた。

 

 

得意分野でプロになれる人間なんて一握りだし

幼少期にそうやって目立っていた同級生もきっと普通に人生送っていると思うんだよなー

俺、昔は選手だったんだぜ!

私、学校で一番の成績だったんだー

って思いながら

クソッこんな社会ぶっ潰れろ…ああ毎日しんどいなぁでも頑張るんだ自分の人生。

って毎日過ごしてると思うんだ。

 

だから、別に不平等だったなんて思ってない。

 

私が学生の頃はもっとごりごりに各方面で『できる奴』をべた褒めしてたし、

『できない奴』は猛烈に非難を浴びた。もしくはとことん無視された。

 

『できる奴』は煽られて乗せられて有頂天になってその地位を守り抜くのに必死になったし、

『できない奴』は非難を浴びないように不得意分野を上手くやり過ごしながら、一体どの分野でなら自分は光り輝けるのかを見極め、自尊心を潰さないよう努力してた。

 

勿論、できる奴はいつもできる奴ではなかったし、

立場の逆転なんていつだってあり得た。

 

 

基本的には神は二物を与えないから。

 

 

私はどちらかというとできないばっかりの人間だったけど、

それでも自分の居場所、これだけは譲れないっていうものを探すのに躍起になった

(というより子供っておのずと見つけるんだよねそういうもの…)

から、あの時に『絵で表現する』っていう得意分野を見つけることができて本当に良かったと思う。

だから今、運動できなくても勉強できなくてもブスでデブでチビでメンヘラのセクマイでもそれなりに楽しく生きている。

 

と、いうか、そりゃ確かにいくつか前の記事にたくさん恨みつらみ妬み嫉み書いた通り、羨ましくないと言えば完全に嘘になっちゃいますけど

 

でも学校教育が悪くて不平等が生じたっていう考えには至らないなぁ。

 

寧ろ自分の絵の才能(と、こっぱずかしいですけど言わせて下さい)を見出して一瞬でも光を当ててくれたあの頃の学校教育はそういう意味で平等だったんじゃないかと思う。

 

あなたには絵があるよ。絵で輝くことができるよ。

 

って教えてくれたから、背中を押してくれたから

私は続けてこれた気がする。

絵を描いて、凄いね、上手いね、この絵大好き、有難う、って賞賛されたり喜んでもらえるの、嬉しかったもん。

勉強で一番になって褒められている人や、運動の選手になって優勝もぎ取って誇らしげにしている人たちと同じ土壌に立てた気がしたんだよね。

 

勿論仕事にできるほどのものではなかったし、自ら一心不乱に望まなかったので

今はただの社会人で仕事にウギギギって歯軋りしながらなんとか趣味の時間作って

絵を描きまくっているだけだけども。

 

このまま描いてていいんだ、私の自尊心を守るにはこれしかないからね

って思えたことは、個人的には幸せなことだと思ってます。

 

 

 

 

 

俺には何にもねぇ…

 

 

 

とは言いたくない。本心では。

(よく思い悩んで呟いたりしてるけど…)

 

 

 

だから、ブログ主さんが、学校授業における不得意分野で、不公平に扱われたことをいつまでも憎むのがちょっと理解できなかった。

 

私は自分にできないことで他人に迷惑かけまくっていたけど(運動や勉強や音楽、家庭科等々等々…)

それで責められて苛められてもしょうがないと思っていた。

だってできない自分が悪いもん。

でも不得意なんだからもうしょうがないじゃん。

所詮、潜在能力の差には勝てないと思うし、勝とうと思うのが不思議。

 

 

その代わり私は図工や絵画の時間を有意義に過ごすことができたし、

その授業でクソミソけなされて、やる気を完全喪失した『違う分野ではできる』生徒達をたくさん見てきた。

彼らも私の運動や勉強や音楽や家庭科に対する態度と一緒。

『別に図工や絵画なんかできなくても生きていけるし』

 

 

 

ホントその通りだ。

運動できなくても勉強できなくても音楽できなくても料理できなくても

ちゃんと仕事して金稼いでる。

 

そして

絵が描けるからと言って

それで飯が食えるわけでもないし、人生順風満帆じゃない。

 

 

 

平等じゃん?

 

 

 

自分ができなかったことで、できる連中を羨んだり憎んだりするってことは

その分野に少しでも光を見出したかったのかなぁと思う。

 

絵が描けるからこそ、描けない憎しみってある。

称賛されると思って描いても全く見てもらえなかったとき、凄く悔しい。

自分よりも上手い人が死ぬほどたくさんいるって現実を改めて目の前に突き付けられたとき、全てにやる気をなくす。

私にはこれしかないのに、って。

 

 

やっぱり憎しみって愛情がなきゃ生まれるもんじゃないよなぁ…

 

 

 

とか考えつつブログ読んでました。

なんでもかんでも学校教育の所為にしちゃいけないよ。

自分が自分を確立できなかっただけじゃん。って本当はヤジ飛ばしたいんだけどね。

流行りのヤジね。笑

 

 

子供は自分の能力以上のことをしないんだって。

もう20年も前に亡くなった祖母が言ってた。

ジャングルジムに上る時、ちゃんと降りれる高さまでしか登らない。

 

自分ができる事には夢中になるけど、できない亊はすぐ飽きる。

それでいいじゃないかと思う。

社会人として最低限こなせれば、多くの不得意分野を抱えていてよいと思う。

自分の得意分野はきっと自然と見つかるし、

それさえあれば不得意分野はカバーできる。

 

物理的じゃなくても、精神的に。

 

 

 

 

自尊心大事だと思いました。

 

 

 

 

私は『一見不平等感満載』なあの頃の学校教育に感謝しています。

人それぞれ輝く分野が違うということを教えてもらいました。

 

 

 

 

なんで誰でも一等賞にしちゃうんだよ。

なんでみんなで主人公役やっちゃうんだよ。

今の学校教育に関していつも疑問しか浮かばない。

(学校の先生方が教育委員会と親たちの間に挟まれてそれどころではないことは聞き知っております…(;´_ゝ`))

 

 

どんなことでもいいから『自分はここでは一番なんだ!自分だけが一番なんだ!』って思わせてもらえることがどれだけ後々自信につながるか。

たとえそれがまやかしでも、過去の栄光でも、

それでも現実社会を生きる上で確実に糧になってる。

 

あの頃の『背中をひと押し』は人生の中で一番の影響力を持っているんじゃないかなぁ…

 

 

 

 

 

**************

 

 

 

 

 

このグダグダはこれで一旦おしまい。

 

あとはですね、あのヤジ騒動のことと、仕事の休暇についての愚痴を書きたかったんですけど

 

 

うん、また今度です(笑)

 

取り敢えず長くなったんでこれで。

 

 

 

 

自分の睡眠サイクルについて考えてみる。

昨日は精神的にも肉体的にも忙しく・・・

いや今週ずっとこんなんだな。なんだろう・・・月末の風かな・・・

(なんとなく月末近づくと仕事って忙しくなりませんか)

 

ブログ更新できませんでした。

 

一昨日。

睡眠サイクル調整を有言実行☆とかいって帰ってから2時間ほどの仮眠やってみたわけですが、

まぁ、確かにちょっと深夜まで作業できましたけど

 

やはり3時頃には眠くなって就寝。

そういうわけで割と十分な睡眠時間確保できてしまい、

次の日(つまりは昨日)は忙しくても動けて体調も良くて、

仕事終わってからジムで風呂に入り、帰宅してからも仮眠取らずにガツガツと作業していたわけなんですが。

 

 

 

今朝寝坊しましt

 

 

 

就寝が3時・・・やはり仮眠取らずの就寝3時はダメでした・・・ムムムッ

 

 

 

実験結果。

月曜日:偶発的に18時から20時まで仮眠⇒その後作業朝4時まで、睡眠時間合計4時間半

火曜日:意図的に18時から20時まで仮眠⇒その後作業朝3時まで、睡眠時間合計5時間半

水曜日:仮眠取らず、就寝3時、睡眠時間5時間(寝坊込み)

 

身体の状態からすると、

火曜は朝眠いけど昼から夕方にかけて元気で、仮眠取るのも『頑張って』眠るって感じでした。

水曜は元気一杯。

で、今日は寝坊した分、睡眠時間確保しているので体調良好。

 

 

さて、どうすべきか。

問題なのは18時から20時を仮眠に充てるとジムも行けないし面白いテレビも見れないし

仕事の残業加減によっては時間ずれ込むし

ってとこで、

あとはきっちり2時間で起きられるかってとこ。

やっぱり90分で目は覚めやすいからきっちりいかなさそう。

自分としては2時間くらいのロスなら許せるんだよなー

1時間半だと 寝た~ っていうリセット感がないし。

 

 

難しいな・・・

結局こうして寝坊しているんだから仮眠は自分には合わないのかもしれない。

体内時計のサイクルが少しずつずれていった結果の寝坊だろうし・・・。

 

まぁ実際は精神安定剤飲んじゃったから深寝しちゃったのかなってのもあるんですけど。

 

 

個人的には4時間半が丁度いい睡眠時間であることはこれまで過ごしてきた中で実感している。

そうなるとやっぱり2時には寝る、っていう生活リズムでやってくしかないですかねー

 

そもそもは、耐え難い睡眠欲求に引きずられて偶発的に仮眠取ったらその後かなり頭がすっきりして趣味の創作活動ができたから、それで上手くいくなら続けたいなって思ったんです。

どうしても1日中覚醒MAXな状態でいられないので、仕事終わって趣味の作業に入るまでに一度スリープ状態のようなボーっとした状態に陥って3、4時間平気で無駄に過ごしちゃうんですよね。

で、結局長く起きているから早く眠くなっちゃうし。

ならば一度本当にスリープして再起動した方がいいんじゃないのかって思ったんです。

 

 

そうは上手くいきませんか・・・

 

 

と寝坊して職場に向かう車の中でムムムッて考えてました。

 

 

(でも薬の影響も5分5分であると思うんだよね・・・)

 

 

 

勿論ちゃんと仕事間に合いましたよ!!いつも凄く早く出勤してるんです!笑

 

 

 

今日は夜勤なので仮眠云々言わず、寝ます。

夜勤中も仮眠とりまくります。

いくら時間的には長く睡眠取れても、職場で寝るっていうのはそこそこに緊張して十分な質の睡眠はとれないんです・・・。

時間でカバーするしかないのでとにかく今日は寝まくろう思います。

これでまた睡眠サイクルが体内時計もビックリの変化を遂げると思うんですけど、しょうがないですね。そういう仕事(週一回は夜勤)ですからね・・・。

それでまた結果見てみよう。

 

 

既に今週も木曜日の昼過ぎなわけで、

金曜日午前中のルーチンワークである吐き気を催すほど嫌な出張が気になり始めてきました。

たった数時間の我慢なんですが500時間くらいに感じますよおおこわ・・・

7月で部署変わるのでそれに期待です。あと2回頑張ればよいのよ私・・・!(;´Д`)

 

 

金曜日は夜勤明けってのと、その出張が終わった安堵感で

仮眠と言わずガッツリ寝そうですな・・・。

あ、そう言えばこの間から通い出した美容形成外科の施術の2回目が金曜日の予定でした。

それ終わって帰宅したら安らかに眠ってしまいそうです。

今週もお疲れちゃん私。イェエエエ~

とか言いながら。

 

 

 

そんなこんなで過ぎていく・・・実に平和な日々を送っています。

うん、これが平和っていうんだ。

色々あるけど。多かれ少なかれ、一喜一憂はあるけども。

 

 

 

起きてる間中覚醒MAXが続く身体か、寝なくていい身体が欲しいです。

 

 

 

寝るのが仕事だった時代にひと時でもいいから戻りたい・・・。

 

 

 

お早う御座います。

同じようなタイトルでブログ更新している人たちいっぱいいるんだろうなぁ・・・。

 

 

 

色んな準備も終わらせてしまい、始業まで時間がちょっとあるので

今日はこの時間に更新してみる。

 

昨日あれだけ

腹の肉が・・・痩せない・・・うっうう

とか言ってたのに

ジムの駐車場に車停めた瞬間爆睡しました。

 

レイトタイムパスなのでその時間を待つまでちょっと休憩~

ってシート倒したら

気づいたらお外真っ暗だった(つд⊂)エーン

 

 

風呂だけでも入ってくれば良かったんだろうけど

その状況に少なからずキョドったようでいそいそと帰りました。

ごめんね、寝るためだけに駐車場使っちゃったよ・・・。

 

でも昼寝ならぬ夕寝、頭すっきりしてよかったなぁ。

 

 

毎日おんなじ感じで仮眠取って夜に備えられたらいいんですけどね。

そういう生活パターンを夢見てチャレンジするけれども毎回朝まで爆睡するので

仮眠はやめよう!と思ってはいたのですが。

車で寝たから起きられたのかなー

家だと机に突っ伏してようが硬い床で倒れていようが

確かに途中で目は覚めますけどスッキリ!ていう感じにはならないんですよね。

 

うっああ・・・寝てた・・・ダメだ・・・寝なおす・・・

 

とか言ってのろのろ布団に向かうわけです。

 

 

今日も仮眠取って深夜~早朝まで起きて作業したいのですが。

チャレンジしてみたい。

 

生活習慣云々で体調やら精神やら色々諸問題あるようですけど

結局は本人のサイクルに合致するかどうかなわけなので

上手くいくなら仮眠してからの作業がいいなぁ。

どうしても終業後にすぐ趣味の頭に切り替えられなくて、どのみち3~4時間無駄に過ごしちゃうんですよ。

その時間を睡眠に充てられたら凄く充実するんじゃなかろうかと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ってとこまで書いて始業時間になったっていう。(書いてたのは本日朝8時頃です)

今、仮眠取ってからシャワー浴びて、これ書いてます。

有言実行、本日も仮眠からの作業を試してみることにしました。

 

 

本当はブログ書き直そうかと思ったんですけど、

まぁそれもめんd

 

 

 

筋トレも少ししたのでおからクッキーかじりながらお絵かきタイムです。

 

 

 

腹の肉

掴んで涙 夏支度

 

 

 

ああ・・・アホみたいな俳句作ってしもうた・・・。

 

 

 

あまりにも痩せなくて毎日涙目です。

マトモに3食食べてなくて、夜中におからクッキーとか齧ってるからかなぁ。

ラーメンやジャンクフードやドーナツとかクッキーとか大好きなものは全部封印して毎日生きているんですけど・・・。

よく噛むようにしたし、週に3回はジムで泳ぐようにしているし、

キャベツばっかり食べて、あとはおからクッキーでしのぐのが基本なのに

 

何 故 痩 せ な い 

 

 

たまにある暴飲暴食と便秘と代謝の悪さが原因かなぁ・・・

しかしそういうあたり恵まれてないよね自分。

もっとめちゃくちゃな生活してたって痩せてる人・・・っていうか普通体型の人おるではないかよーわぁああん。゚(゚´ω`゚)゚。

 

 

母親に、じゃああとは寝る3時間前は何も食べないようにしてみたら

と言われ、更に制限が増えた30歳独身女です。辛い。

 

 

この間から他人の芝生が青く見えまくっている私で大変反省しているんですけど

だってしょうがないじゃない明らかに標準以下だもの

コンプレックスの塊だよ・・・しいて言えばポジティブに言えばもはやそれが個性だよ!

誇るに値しない残念な個性だよ!!コンプレックスの覇者と呼んでくれ!!!(面白くない)

 

 

せめて一つくらい何か自慢できるものが欲しかったようわぁぁあん

 

 

 

 

昨日も同じようなこと書きましたね、わかりました、もうやめます。

 

 

 

 

夜勤明けなのですが、今朝、仮眠室で食事を摂っていたら主任に突然ドア開けられて

その時はただビックリしただけですけど

後で考えると何すんじゃボケェって思えてきました。

仮眠室ですよ・・・私があられもない姿でいたらどうしてくれるんですか。

別に大した用事じゃなかったしっていうか全く必要性なかったし。

仮眠室突然開けてまで訊くことじゃなかったし!

何だったのあれは!プンプン。

 

職場なんだから好き勝手やっていいわけじゃないですけど、

こっちは大事なプラベート時間をぶっ潰して昨日の日中から職場に縛られているっていうのに仮眠室に居る時くらいゆっくりさせてくれってんだい。

 

 

そんなこんなでぷりぷりしながらテレビを見てたわけですが。

 

昨日のサッカー観戦をしてない人がどんなふうにその時間過ごしていたかなんてどうでもいいだろうがよメディアさんよォ・・・

 

バカバカしくて泣いちまったぜ・・・

まぁそれくらいしか報道する内容がないっつーのは幸せなことなんだろうけど・・・

あまりにも平和ボケっつーかなんつーか

 

いや別にいいじゃないですか、ねぇ・・・

全員がサッカー気にしてなくたっていいじゃないですか・・・

ほっといてやれよサッカー観戦してないのがなんぼのもんじゃ・・・(´ω`;)

 

 

 

地味に毎日削れて疲れていきますわ。

今日はお客さんが15分も待てなくて怒りだしました。

お前よく何十年も生きてこれたね!って思って面白くなっちゃった。

命が数時間の虫ならともかく、数十年も生きてこれたんだから15分くらい待ちなさいよ て さ。

 

あと、あの無駄に上から目線の偉そうな人格はいつから出来上がるのか非常に気になります。

まさか2歳時の段階で オイ、俺は客だ なんだその言い方は とか言ってないでしょうに。

 

ホント不思議で不思議で

よくそういうお客さんを対応するのですが、あまりにも不思議なのでここ最近は面白くなっちゃうことの方が多いですね。

メカニズムを誰か教えて下さい。

 

 

 

少しくらい自分もそういう偉『そうな』人の根拠のない自信を分けてもらえれば

こんな腹の肉くらいでへこたれないのになぁとか思ったりも。

根拠のない自信。羨ましい。

根拠が欲しくて毎日足掻きもがいている自分には喉から手が出るほど欲しい。

 

そりゃ根拠のある自信が一番でしょうけど

根拠のない自信であっても自信があるという事実はその先に進むきっかけになってくれるのですよー

 

 

 

自信を持って!がんばるのよ私!ファイツ☆

 

 

 

 

 

・・・本当にこれ、ネットのあれやこれやの関係者に身バレしたら相当恥ずかしいな・・・絶対シラを切ろう・・・

世はサッカーサッカーですけど

私は通常運転です。

今日も朝からキャラ萌えしたり久しぶりの薄い本の構成を考えていたりしてます。

オタクはいつだって試合中だよ!(上手くない)

 

 

まぁ取り敢えず暇なんでブログ更新するんです。

気づけば、

ブログのアクセス数をアップするには?

とかいう記事を片っ端から読んでいたりして

自己顕示欲の塊なんだ自分は・・・なんて反省とも自己嫌悪とも納得とも開き直りとも言い切れない複雑な心境です。

 

まぁいいじゃないですか。

昨日書いた通り、生きてる意味ってものを見出したいんですよ。

生まれて生きていくだけなら簡単ですけど、人間として生まれた以上、意味を見出したいのはサガじゃないっすか。

 

やだよね、人間。めんどくせぇ。笑

 

そいでですね、アクセス数伸ばすには一番はブログ更新をたくさんすることなんですって。

ホントかいな。

ブログ初心者でもないのにその辺よくわからない。

何故ならこれまでのブログはなんかしらのネット活動の沿線上にあったわけなので

そりゃ・・・私にだって少しだけでも私のことに気かけてくれる神のような存在はあるわけですよ・・・

 

こっちが読み手、買い手、聞き手として考えると、

そういう作り手の方の近況とか作品の裏話とか新作情報とかを知れるのって嬉しいことですよねー

 

って別に自分がそんな風に思われてるとは思ってないんですからね//////////(自爆)

 

 

でもまぁ、サイトもピクシブツイッターもやってたりなんだりで

その繋がりでブログアクセスもそこそこあるわけです。

殆ど更新してませんけど!

ツイッター便利よね・・・短文だし消せるし(そこ)

色々な絡み気にして身動き取れない状況でのブログは本当に苦痛なんですよぶっちゃけ。

 

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ ポイズン

 

 

だからって匿名性を増強させたここでなんもかんもぶちまけていいってわけじゃないことくらいは大人だからわかってますとも。

政治と野球の話はするな

これ基本ネー

 

あとは特定のことに対する批判ですかね・・・

自分はそういうグレイゾーンに関して細心の注意を払うなんて言う高度な技術は持ち合わせていないもんで。

 

世間で話題に上がるようなシビアな諸問題については

テレビみたり新聞読みながら真剣に考えてみたりすることだって多々あるんですけど

それなりに個人的に思うことはあるんですけど

自分の考えが決して正しいわけじゃないし、

正義の反対はまた別の正義なのですよ・・・

自分の意見だけを主張して押し付けるようなことは言えないですね。

たとえそうじゃなかったとしても、そういう風に捉えられても仕方ないわけですし、

そういう事で巻き起こるいざこざに巻き込まれるのもご勘弁。

 

それ違うんじゃねーのー

って一家言言ってやりたい時もありますけど

対岸の火事として見守るに徹してます。

 

それはそれであまり宜しくない態度なのでしょうけど、

一応自分なりの考えはまとめた上での態度だから許してもらおう。

 

 

ブログ書き出して、良いなと思ったことはよく言葉を調べるようになったことですね!

ここまで書くのにどれだけネット辞書使ったことか!

 

単語は知っているけど使い方や意味を間違って覚えているもんですよね案外。

たまに後で自分のブログ読み返して、これ間違ってた恥ずかしい///って修正している時あります。

 

国語苦手なの♥大目に見てね♡

 

 

昨日はブログ更新したあと、ちゃんとお絵描きしましたよ。

好きなキャラの誕生日が近いもんで、それ用のイラストというか動画というか。

精神的に安定していると趣味も心底楽しんでやれますね。

もう最近は薬なしじゃ精神安定できないんですけど、

逆に考えれば、薬さえあればまともに生きていけるわけなので開き直って辛い時は飲むようにしてます。

偏頭痛で頭痛薬飲むのと一緒よ・・・抗不安薬だからって飲むのためらうとかおかしいじゃん!

 

でも世間は え、抗不安薬うつ病?えっ・・・ っていう風潮がね・・・

わかってますけどね、自分のことを考えてもそりゃそういう態度になるよって思ってますし

大体世間の目が痛いからためらってるんじゃなくて、

結局自分で自分の病気が恥ずかしいっていうかよくないことって思っちゃったりしてるんですよね。

 

って別にメンヘラの市民権を主張してるわけじゃないです。

(よくマイナー分野の市民権を、人権を、って訴える過激派があるけど、そんなもん元々あるじゃねぇかって思ったりするわけで、そういう事言ってるあなたたちが実は一番境界線を作り上げているんじゃないのとか思ったりすr)

 

私はメンヘラの上にセクマイなのでいっそ清々しいくらいにマイナーの道を突き進んでますけど(もっと言えば、好きなキャラもCPもいつだってマイナーです♡笑)

 

認めてよ!私のこと認めてよ!!!!!!!!

っていう過激派にはならないですねぇ・・・

 

みんな同じ、だから自分も大丈夫、生きてて大丈夫、って

どっちかっていうと自分をなだめる方かな。

やっぱり自分で高い壁築き上げているんだと思うな。

 

よく、非当事者に限ってうるさい、とか言いますけど

まぁ、そういうことも少なからず・・・ですかね・・・

当事者を十把一絡げで『我々マイナーはみんなそう思っているんです!』っていう主張だけは避けて頂きたいなとは思います。

そんなこと微塵も思っていないマイナーもいます。(ソースは俺)

 

 

あれ何故にいつの間にかメンヘラの話?マイナーの話?

 

 

アクセス数うんちゃらの話しましたけど、

匿名性を特化させたブログなのにここでアクセス数上がっちゃったら

結局身バレすんじゃんって今思いました。

現実の身バレ・・・っていうか趣味とかがバレることに関しては

はは、まぁ、そうですね、漫画とか大好きですね。

って誤魔化せたりなんだりは容易ですけど

ネットの身バレって怖いですよね・・・なんとなくそんなイメージ。

 

表の顔は凄い良い人だったのに裏では罵詈雑言酷くて人格疑ったわ!

っていう話を聞いたりするもんで

いやそれは裏なんか覗くお前が悪いし覚悟が足りねぇよ

っていう反論も見かけるんで多少ホッとしたりしますけど

でもやっぱり自分だって好きな人の裏の顔が凶悪なの嫌ですよ・・・

人間必ず裏表あると思ってはいますし、罵詈雑言だって生きてりゃ吐きたくなるときだってありますよ。

 

だからなるたけ表と繋がらないようにやって欲しいなってのはあるわけです。

 

 

ツイッターも裏垢とっている友人が割と多くいますが、

どれだけ仲良くても自分はできるだけ裏垢はフォローしません。

別に表の顔だけ見てたいっていうわけじゃないし、友人が裏の顔を見せてきた時は

抱きしめるなり叱咤するなりそれなりの手厚い対応をするつもりですけど

みんないい歳した大人たちなので敢えてこっちから裏の顔見せろやコルァとかやる必要ないと思ってます。

 

距離感大事よ。

 

 

因みに私は裏垢やってましたが結局絡みがあって不自由さを感じてしまったのでやめました。

精神的に参ってると鬱な発言しかできないですし、それを垂れ流しにする必要ないじゃんって。敢えてそんな趣味で固めた表垢の繋がりとして。

 

 

全く別の人間として、繋がる手段も全くないようにして、

厳重な注意を払って鬱垢のツイッターはやってますし、そっちのブログも勿論あります。

それはそれでいいんです。全てを知ってもらう必要はないと思ってます。

 

 

いつの間にか自然となんとなくでわかっていくのが長い付き合いってもんですよね・・・。

 

 

そういうわけでここも離れ小島、全く特定できないような状態にはしています。

しているつもり。

 

でも内容はツイッターの趣味垢とおんなじ様なことを掘り下げて言ってるから

わかる人にはわかるのかもしれませんねウッフフフ

 

 

 

ま、沼床に沈んだようなブログだから絶対見つかりっこないって思ってます。イヤッホーイ!

 

 

人生楽しいと思えるときに楽しんでおきます。

 

 

 

 

 

何はともあれ・・・一応あとでサッカー情報入手しよう・・・