産まなきゃ良かったと発したらしい
顔も良くなければ頭も良くない なんにもできないうえに障害児
産まなきゃよかったね かわいそうお母さん
発言を間違えたね
かわいそうだね
ごめんねお母さん
こんなゴミに育ってごめんね 迷惑かけてごめんね
普通になれなくてごめんなさい 働けなくてごめんなさい 役たたずでごめんなさい
弱くて
もうどうすればいいかわからないよ
大学辞めてごめんなさい
もう死んでいいよね 私がどこで死んでも悲しまないで
逃げたい 逃げるお金がない 死んだら永遠に逃げられるけど仲良しのあの子が後ろ髪を引っ張る
私よりも行動できて生き生きしているあの子
いまは毛布の中で泣くことしかできない 助けて もう泣きたくない 誰か助けて
お母さん
どうして私にごはん食べさせてくれるの
利点がひとつも見つからないよ
もういいかな
かなしいし苦しい いっぱい泣いて楽になりたい
もう生きるのに疲れてしまったかもしれない
もう死んでもいいかもしれない
いいよね 疲れたからいいよ
涙だけほろほろ滲みでてくる
大丈夫大丈夫って頭を撫でられたい 全部大丈夫だよ よく頑張って耐えたねってよしよししてほしい
ダメだお腹きもちわるい
吐きそう
自hey症のおとutoが10カン発作を起こす度に家庭環境が悪くなる
ポレは不安障害でまともに働けないどころかコンディション次第で人と関われない
8808は怒鳴りが激しい毒 自分で悪いところはわかっているのだろうが一向になおる気配はないし悪化に手を貸しているようなもの
片方はいない
どうして産んだ????なんでポレらの世話できるんだ??生産性皆無なのに??ゴミを保護して保護したゴミにあたって何がしたいんだ??
社会的に価値がないからはやく4にたい この状態で生きていくのハードすぎる
お腹が気持ち悪い
熱いシャワーと久々にとった抗鬱剤で胃が泣いた
今はなんとかだいじょうぶ
最近食欲がすごいのだ
食べたくないものでも、興味の無いものでも食べようかとする
でもぜったいに太るのは嫌だ
これ以上醜くなって更に存在価値を下げてどうするのだ
やはり家では蕁麻疹が増える増える
痒いし痛い
腸も良くなくなる
生き生きとした気持ちが消え失せる
美しくいたいが金がかかる
金を稼げもしない 本当に生きている価値がない
どうして私を産んだ
どうやって傷つかず生きていけるのか
横たわったまま畳に生気を吸われて一日が暮れる
日払い求人は刺激が強すぎる
足の指が血まみれ
ぬいぐるみを抱きしめて泣いた
最近は何も楽しくない
ふらついてから家に帰った ふらついている間何度も泣きながら寝付いて遺書を書いたりもした
足先を出したままにしていたら無意識に爪を剥いでぬるぬるの真っ赤っかだった
お先真っ暗だなあ 鼻水が止まらない 顔色が悪い気がするし肌をまじまじ見る事が減った
応募するのがめんどくさい 新しい事を3つ始めようとしているが新しい事を始めるのが死ぬほど苦手だ
3つ以上ある
湯船に浸かる事のなんと肌にいい事か
皮膚を頑張って切らないように半狂乱で静かに泣いた バレていただろうな
サプリメントでビタミンDとマグネシウムとあと命の母ホワイトを多めに飲むようにしてから心に仏が住み着いたと思う
鼻をかむ度痛い 居場所がない 用意してくれても入れない入ろうとする事もできない
病院へ行きたくないな
くまちゃんは裏切らない 表情がないから期待もしない
もう嫌だ お金が全てだ 殺してくれ無理だ
自分が何をしたいのか分からない わかっているけどパニックになって何も見えていない
時間が近づく程苦しくて涙が出そうで動けなくなる 自分で自分に根性論叩きつけていたのは未熟だったからか 自己肯定感が低いから休んではいけないと思ったのか
休みをとるときどうしてあんなに責められないといけないんだろう 何度も休んでいるのは本当に申し訳ないけれど直前で本当に申し訳ないけれど死んでも償いきれないけれどどうして半ギレでぶつっと電話を切るのか
もう働く事に恐怖心を植え付けられてしまった 休憩室でこっちを見てから仲間と笑い合う 働いてる時ひそひそ喋り出す 大声で怒鳴り散らす 気づかないと思っているように身体を触るな 炎上していたお店
唇が異様に乾く
