思ってることは大抵気のせいだし勘違いだしそもそもそれって古い記憶だ

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ちょっときになる人がいて

 

飲みに誘ってきたのよ

 

 

で、自分に用事があって

断ったのよ。

 

相手から

急だったし気にしないで、また今度にしようて言われて

 

ふと思ったのは

 

○なんかあったのかな?

○悩んでるのかな?

○大丈夫かな?

○その言葉の裏はなんだろう、本当は聞いてほしいのに仕方ない我慢するか、って気持ち?

○毎回誘い乗ってんのになんで断るんかなって思ってるのかな

 

これ。

恋愛とかちょっと踏み込んだ関係になると

こーゆー思考が出てくる。

 

これね、

はっきりいって

全部勘違いだった。

 

すっごい考えて考えて、

なんかあった?って聞いたら

 

ただ、暑いからビール飲みたいなと、ただそれだけ、純粋に 笑

 

 

って。笑

 

ヲイ。私。笑

 

気にしなくて大丈夫だったんかーい

深く考えなくて大丈夫だったんかーい

大丈夫だったんかーい

 

に、気づいた。

 

 

つまり、

自分が思ってることは

大抵裏切られる 笑

いい意味で 笑

 

そして、

自分が「こーなんじゃないか」って思ったってことは

人に対してもそーやってるってこと。

 

 

○なんかあったのかな?

(と、思うってことは)

→話したいことあるから飲み誘う

(って思ってるからだ)


○悩んでるのかな?(と、思うってことは)

→すごい悩んでて相手に話したい!(って思ってるからだ)


○大丈夫かな?(と、思うってことは)

→とにかく病んでて話したい!(って思ってるからだ)


○その言葉の裏はなんだろう、本当は聞いてほしいのに仕方ない我慢するか、って気持ち?

(と、思うってことは)

→断られた、、、ショック。嫌われてんのかな。それでも飲みたいって押し通すの申し訳ないし、我慢するか、、、。(って思ってるからだ)


○毎回誘い乗ってんのになんで断るんかなって思ってるのかな(と、思うってことは)

→何回か誘ってんのになんで乗ってくんないんだろう。自分勝手すぎる!会いたいから私あなたに予定合わせてるのに!(って思ってるからだ)

 

これ、思い込みね。笑

 

 

なんかの衝撃でさ

(今回の場合は誘い受けたことね)

 

この28年で培った

ふるーい経験が紙芝居みたいになってて

カタカタっと再上映されて

さらに感情と昔の記憶が一緒に

付属してくるんだよね。

 

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「本当は」相手はそんなこと思ってないのに

無意識のうちに再上映される。

 

「本当は」そう思いたくないのに

なぜか前と同じ気持ちになって

私っていつもそう、のループに入る 笑

 

これ全部だだの記憶。

 

ただの記憶。

 

ただの記憶!!!

 

 

だーかーらー

 

○なんかあったのかな?
○悩んでるのかな?
○大丈夫かな?
○その言葉の裏はなんだろう、本当は聞いてほしいのに仕方ない我慢するか、って気持ち?
○毎回誘い乗ってんのになんで断るんかなって思ってるのかな

 

 って思考が出てきたら

 

まず勇気出して相手に聞いてみるのがいいよね 笑

 

そこ。結局そこ。笑

 

だって自分勝手にあーだこーだ考えてるだけ

結果でないもーん。

 

しかも予想全部裏切られるからね。笑

 

 

 

 

 

自然の手当て 里芋パスター編

里芋パスターやってるんだけど

すごい調子いい。

 

 

20日前から咳止まんなくて

コーレン飲んだけど

やっぱダメで。

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貼って30分くらい経つけど

咳がすこし治った気がする

 

 

ガーゼ2枚に里芋の練ったやつ付けて

直接肌に載せて

キネシオテープで上下固定して

タオル2枚折りにして当てて

夜用ブラ緩めのつけて

↑さらし代わりね

タンクトップ着て

長袖。

 

 

里芋粉は

大体大さじ3くらいに

水ちょろちょろ加えて

多分水は大さじ2くらいなのかなぁ

一回柔らかすぎちゃって

もっかい粉足した 笑

 

パンづくりで言えば

まとまった!くらいの固さ

 

耳たぶくらいのやらかさって書いてたけど

イマイチ。

自然療法ってこの辺りテキトーだから助かる 笑

雑でいいあたりが楽しい 笑

 

 

 

ここ何日か

咳しすぎて疲れた

 

咳するのにエネルギーとられて多分頭回んなかったんだろーなー

と、おもうことにする!

 

はっきりいって

自分で稼ぐ!とか

こーしたい!とか

なくなってる 笑

 

 

今はただ、その時間乗り切るってだけで精一杯

 

こんなひもあってもいーよねー

 

スロー運転で。

ウンでも息でも出すのがだいじ。

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いままで、

理容業

美容業

エス

販売

インストラクター

ウエイトレス

 

やってきたけど、どの仕事やっても

"よぴルール"ってのが出てきて。

 

私は

他人の敷いたレールを歩きたくないというめんどくさい人間なんだ

雇われたくない病だ

間違ってはないけど私ならこうする

とか

思ってたけど

 

これって生まれながらの特性なんだなーって気づいた。

 

そーゆー生まれの星を持ってる。それだけ。

 

 

だから

自分を責めることもない

自分を悪く思う必要もない

後悔とかするひつようない

 

むしろ、

そうゆう個性があって。

個性伸ばせたら最強じゃん?

 

でも、その個性は

雇われてるうち

出しすぎたら

チームワーク崩れるってのもわかって。笑

そりゃそーだよね。笑

 

で、

相手に言われて

何か言いたくなったとき

 

グッとこらえて。とか

言わない!それが優しさ!とか

相手と同じ土俵に立たない!とか

ふーん、(と、感じるだけ)とか。

 

やってった結果

無  の境地。

なーーんもでてこない。

 

 

頭に何にも思い浮かばない 笑

 やべー。やりすぎた 笑

何にもなくなったら

私じゃない!て気づいて

なんでもいいから

思ったこと吐き出すことにした

 

 

あれこれ食べる(インプット)より

いままで食べた(インプット)したものを

だす(アウトプット)ほうが気持ちいい。

 

自分はこの出す(アウトプット)作業を

我慢してたし

私なんかがとんでもないと思ってたし

おこがましいというか

我出しすぎるのだめとか

言ったらまたなんか言われるとか

自分の意見相手に伝えるにはなんと言えばいいかとか

 

自分の意見を

そのままの自分で

だしてなかった

 

だから、思ったこと

まず口に出す、っての

練習してこーとおもう。

 

きっとこれが

いい。

そうしよう。

 

 

その時にすぐ、気持ちを伝えることの大切さはとっくの昔にチャンス与えてもらってた。

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幼少期から思い当たる節があるんだけど

 

私って結構ガツガツしてた、と思う

人の気持ち考えずに

自分の気持ちに正直だった 笑

 

今になってやらかしてたなーってのが

小学生の頃

自分の家に女友達が来てて

私と祖母と3人でなんかして遊んでたんだよ。

で、電話きて

 

それがまた仲良い女友達からで。

私は自宅で遊んでるの飽きたから

ちょっと待ってて、おばあちゃん面白いから遊んでて、ってその友達置いて電話の友達んとこに行くってゆう 笑

 

今考えたら、びっくりすることやらかしてたなと。笑

 

で、その電話の友達ん家に行ったら

自宅で遊んでた友達もきてさ。

 

あれ?来たの?って言ったのよ確か。

 

で、とりあえず遊んでて

(チャッキーとか怖い映画見てた)

猫もいて、遊んでたのよ

 

そしたら自宅で遊んでた友達が突然

包丁持って来て(確実に。笑)

「よぴちゃんが猫触ったら猫死んじゃう!やめて!よぴなんか死んじゃえ!」って脅しに来たわけよ。

 

なにが起こったかわからなくて

私、号泣。笑

電話の友達の家で。笑

 

それ以来、その自宅で遊んでた友達とも、電話の友達とも、一切口聞いてなくて。

ゆいいつ、自宅で遊んでた友達とはちょっと話したけど。

もーなんかわかんないけど、

いつの間にか嫌われてたって解釈しかない、私。笑

 

これさ、多分

自宅居た友達は

私に置いていかれてすごい悲しかったんだろうね。傷つけられた、ってすごい思ったんだろうね。

で、電話の友達ん家行ったら、来たの?とか言われて、笑

そりゃイラつくわな、笑

 

で、自分も好きな猫を雑に扱ってる

(多分 笑  みんなで飼ってたうさぎも死んだやつ私のせいにした張本人だし。笑)

私を見て

あ、これはまずい!また死んじゃう!て思ったんだろーね。

そんで、私を刺そうとしたんだろうね 笑

これ、誰に言っても信じてもらえないけど、まじ。笑

 

そして。

きっとその子は何かの間違いで

「私は必要ないんだ、死ねばいいのに」って自分自身に呪いかけてたんだろーな。

(育てられる環境とか、食べ物とか、親の言葉とか、ぜんぶね。潜在意識にかってにインプットされて、何かの刺激で反応として出てくるやつ)

 

でさ、

その時は自宅に電話して

祖父に迎えに来て貰ったんだよ。

 

その後、反撃 笑

自宅に遊びに来た友達の家に

電話しまくって親に告げ口。笑

もー私ほんとやなやつー笑

 

やらかしてんなー笑

 

そして電話きた友達とは、一切連絡なし。

そこからその友達の記憶ない 笑

口聞いてないし。笑

友達消えた 笑

 

あんなに超仲良く毎日のように遊んでたのに。すっごい寂しい 。

 

そんなこともあったから、話しかけづらかったし、きっと誤解してんだろーなとは思う。

彼女らもおそらく衝撃だったろうし。

だが、その後

自宅に来た友達と電話の友達は交換日記とかやる仲になってたから

なんか話してんだろーなーってね。

 

たぶんこれが、

今の私の中にある膿。

 

モヤモヤしてるとこ。

 

 

相手の気持ちがわからない!

そーだろう、としか思えない。

 

 

だけど、

過去のことなんだよね、ぜんぶ。

それがあったから今があるんだよね。

乗り越えるためには

感情感じ切ると、どーでもよくなる。

 

寂しい、

怖い、

逃げたい、どうしてそんなことするの、

私、動物大好きなのに

なんで、私だけ責めるの?

ひどい。

なにもしてない。

素直に言っただけなのに

なんで攻撃するの

ずっと1人なんだよ

虚しいよ

もっと遊びたかったよ

どうしてなにも言わないの

ばーかばーか!

くそったれ!

死んでいい人なんてこの世に1人もいないんだよ!

ばーかばーか!ばーかばーか!

シカトすんじゃねーよ!

逃げんなよ!

正面見ろよ!

自分やったことみとめろよ!

 

 

 

あー、ちょっとすっきりした。

今、たとえその人たちに

あの時ごめんね

とか言われても、

なに言ってんの?遅いわ 笑

で終わる気がする。

 

私、謝ってほしいんじゃない。

どうしてやったのかが知りたい。

その時どーゆー感情だったのか、どーゆー誤解をあなたがしたのか。

そこが知りたかった。

 

 

今はもう、終わったことだから

友達には言わないけど、

心の中にある限り

また何かの弾みで出てくると思う。

だから、もーちょい感じ切る。

 

 

 

☆☆って☆☆だと思ってた。(☆☆には同じ単語が入るよ)

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SNSである人の投稿見て思ったんだけどさ

 

「☆☆って☆☆だと思ってた。」

 

☆☆には、母・父・家族・上司・後輩・同期とか、自分以外の人の役割に当たる言葉が入るんだけど

 

例えば「上司」って当てはめるよ。

 

いくよ、

 

上司って上司だと思ってた。は、

 

上司なんだから

自分より働いて当たり前

みんなに信頼される存在であるべき

後輩にわかりやすく伝える役割がある

なにがあっても助けてくれるだろう

楽しく仕事やってる前提

 

とか、「上司」に対する

自分ルールが出来上がってることに気づく。

 

理想像ともいうね。

 

それを破られることによって、☆☆(今の場合は上司)に対して

不信感だったり、イライラだったり、傷ついた気持ちになったり、するわけで。

(上司は上司だってゆう思い込みがあるから。)

 

じゃあ☆☆(役割)を

「○○○○さん」(人物)と思えば

どうだろって考えたんだよね。

 

○○さんが、

した行動をそのまま見物するだけ。

ジャッジしない。

ジャッジって判定ね!

(良い、悪い、普通はこう、おかしい、変、とか。)

ただただ、

それをやった、と認識するだけ。

 

 

○○さん(私から見たら上司)は、

今コーヒーを飲んでいる

(仕事サボってんのかなー、私も飲みたいのに!とかいう気持ちは置いといて。笑)

 

あ、コピーしてる

(本当は私頼まれた仕事なのに、なんでやってるんだろ、遅いからやってくれたのかな、申し訳ないな、どー思ってんだろ、、、とかゆー気持ちは置いといて 笑)

 

あ、早く出勤してる。

(私の方が部下なのに、さきに準備させて申し訳ないな、、、なんで早く来たんだろ、わたしがいつも遅いのかな、でもこの時間に来てって言われてる時間には10分余裕持って来てるのに、、、とかゆー気持ちは置いといて 笑)

 

 相手の行動は

相手が選択をしてやっていること。

だから、あなたには関係がない。

相手の問題。

 

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例え

コピーしてたり、早く出勤してて

あなたに被害

(あなたの仕事やっといたよ。ドヤ   とか)

(私より早く来るのが常識でしょ?ドヤ  とか)

が来たら

 

うるせーわ

てめーが好んで勝手にしたことだろ

だったらコピーすんな

早く来んな

 

で、オッケー

 

(半分実話。笑) 

 

そしたら、上司は正当化しようとして反撃して来るから

まず聞いて、

とにかく聞いて

でも

 

うるせーわ
てめーが好んで勝手にしたことだろ
だったらコピーすんな
早く来んな

 

の、一点張りでオッケーです。笑

もうそれしかないんだもん 笑

 

(もし、自分に非がある場合は別ね 笑)

 

究極は

その職場辞める

その人から離れる。

 

ちゃんと言ってからね。

 

人間同士言葉が通じるうちは

まず聞いてもらえるから。

 

だけど、無理な時は無理だし

合わない人っているから。

 

自分に向き合う絶好のチャンスを

その人が教えてくれたんだーって

私は思うようにしてる

思えない時もあるけど 笑

 

あとでネタになるし酒の肴になるから

美味しい事件は損じゃないはず(*´꒳`*)

 

 

自分が見えているのはたった200万分の1%って言われてもわかんないよね、私もよくわかんない

いまこの瞬間地球は時速1600kmで回ってて

(実感わかない)

 

さらに太陽の軌道を時速10万7000kmで回ってるんだよね

(えーと、いつも時速60kmで走行してるから...え、わかんない、体感わかんない)

 

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人間の脳は1秒に4000億ビットの情報を受け取ってて

(ビット?億とかわかんない。お札も多くて30万しか手にしたことない→自動車学校のお金現金で持って行った)

 

 

例えば4000億個の0を

印刷すると

普通の大きさの本が60万冊になる

 (想像をはるかに超えすぎて脳がここで疲れる 笑)

 

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だから脳は情報をフィルターにかけて

自分が求める情報のみ認知するんだけど

その時すでに2000ビットに激減する

(かなり減るじゃん!減りすぎ!)

 

例えば

(例え話多い 笑)

ペン先で紙にトントンって点書いて

この点1つが1ビットの情報だとして

せいぜい1秒に5個書くのが限界だとして、

頑張って10個かけるとする。

 

で、2000個の点書いたら

ほぼ3分半。

 

仮に脳が1秒に入ってくる全ての情報(4000億ビット)を処理しようとすると、

それだけでも821年かかる計算。

 

たった1秒の情報を処理するためにさ

821年もかけてたら人生終わるよね

 

だから人間の脳は、

膨大な可能性の中から、

常に

 

何を見て何を信じるかを選んでるらしーのよ。

 

 

そして脳は怠け者だから

「これを見よう」と選んだ情報は

実はすでに知っていることばっかりなのよ。

ほんと脳ばか。

 

ずっと昔に「見る」って決めたものと

同じものを何度もなんども見ようとするのね

 

今起こってる世界を

全部見るには821年かかるのに

(1秒に起こったこと認知するのにかかる時間)

 

3分半で見られる景色だけが

(821年かかる情報量をシカトしてなんとなーく認知してる景色)

全世界だと勘違いしてるんだよ、

ニンゲンは。

 

 

 

って、これは本に書いてたことなんだけどさ 笑

よかったらみてみて。

 https://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4763133586/ref=mp_s_a_1_2?__mk_ja_JP=カタカナ&qid=1496678226&sr=1-2&pi=AC_SX236_SY340_QL65&dpPl=1&dpID=419-Gh94-vL&ref=plSrch

 (こうして思考は現実になる/著:パム・グラウト)

 

ひとりひとり、受け取り方違うんなら

気持ちいい勘違いした方が

生きててたのしーよね

 

自分に都合のいい勘違い、したほうが

自分が自分で居られるよね

 

所詮は暗闇の中で起こってる妄想。

(人間の中身って暗闇だよね?笑)

少しは敬意を払いながら 笑

 

何か意見する場があったらさ

私は、こう思う、

あなたを否定しない、嫌わない、そんなつもり全くない。こう思う。

でも、傷つけてしまって居たら、ごめんね。

私、悪気は一切ないよ、

あなたは生きているだけで大切にされるべく存在なんだから。あなたは素晴らしいんだよ。

万が一悪く捉えてしまったなら

それはあなたが自分自身に呪いをかけているからじゃないかな。

自分で自分を傷つけないで、あなたをたいせつにしてね

 

って気持ちを伝えつつ。

 

伝えない場合は、

ふーーーん、と思っておく。

同じ土俵に立たない。

なにも言わない勇気も大事。

 

 

 

「それ」が、相手の認知する情報なんだ、ってだけ。

 

 

 

そーやって、自分が生きてて心地いい情報キャッチしていくことで

玉ねぎの皮みたいにさ

今まで篭ってたぶんどんどん脱げて

芯にある、ほんとはこーしたかったって感情にたどりつく。

ただ、これやるのすごい辛い、

今まで見てこなかった自分見るから、

直視するの怖いけど

やってけばわかる。

 

あ、意外と大丈夫だーって。

 

誰かが言ってたけど

人生は、大丈夫だ!に気づく旅なんだって。

 

 

 

誰か、って。この人ね。ナリくん。

 http://k-nali.hatenablog.com

 

 

 

 

 

自分の中にあるブレーキみっけた

こーゆー家に住みたいってのがあるんだけど

 

頭の中に

・金がない

・家賃払うの無駄

・そーなったら安定して稼がないと不安

・理想の空間作るのに金かかる

・一気に欲しい

・だからすぐは無理

・とりあえずバイトだな

ってゆー思考回路になる

 

まず金がないってのは嘘だよね

1円でもあるし

赤字ではない、マイナスでもない

まず貯金もある

だから、金はある

 

だけど、やりたいことをするための金(1人ぐらしで家具家電一式好きなの揃えてアパート代光熱費毎月払ってってやりくりできるだけの金)は、今はない。

じゃあ、それをどーするか、が問題。

 

そもそも、

なぜそうなりたいのか、って思ったらさ

 

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 ↑こーゆー色の揃ったキッチンで料理したいし囲まれてテンションアゲアゲで料理したい

できれば、、、あれこれって理想めちゃくちゃある

 

今はかけ離れすぎてる

 

 

だから、まず「そのキッチンで料理する」「キッチンに友達呼んで優越感に浸る」「キッチンで写真撮ってSNSに投稿していいね!もらう」ってゆーしょーもない虚栄心を諦めて

 

「そのキッチンがあるとこに生活する目標」は諦めない!て決めてみたんだよね

そしたら、弱冠いけるんじゃないかって勘違いをし始めてる 笑

 

   

んで次。

家賃払うの無駄、

これは、人生無駄なことしないで何するの?

 

はい、解決。

無駄なことするために生きてるでしょ?

で、稼いでる

無駄なことはやらなくてもいいこと。

やらなくてもいいことはやりたいこと。

自分にとって大切なことは他人にとっては意外とどーでもいいことだったりする 笑

 

で、つぎ。
安定して稼ぐ、バイトするってゆーのは、、、もー、馬鹿なの?
小学生の夢なの?
大人になれない子供なの?ってくらい
夢物語 笑
変な勘違いしてる

そんなのいつどーなるかわかんないのに。
理想の空間にたどり着けないことを正当化しようとしてる言い訳


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 ↑こーゆートイレいいな

 

 やりたいことやってて自分らしくなってたらみんなついてくる

自然と金もうごいてくる

恐れずに行こう

って言えたらいいけどここはまだ課題かなー