ターニングポイント

新しいものを始めることも

続けてきたものを辞めることも

いつだって君のターニングポイントになる

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そう、今まで続けて来た剣道をやめた。

部活をやめた。

小1から剣道しかして来なかった私

かれこれ14,5年間ずっと。

よくここまでやってきたなと我ながら思う。笑

なんだかんだいって剣道が好き。。

でも

自分には剣道しか取り柄がないって

そう思ってたし

剣道しかできない

そうも思ってた。

大学に入って1年間、

剣道をしていない空白の時間が

こんなに続くのは初めてで。

大学生活の物足りなさ

それは"剣道"が生み出してるものだと

その時のあたしは、そう思ってた。

あたしは剣道が好きでたまらないこと

あたしは剣道で繋がる仲間が大好きなこと

一生懸命に楽しく剣道がしたくて

同じ方向を向いて頑張れる仲間が欲しくて

大学2年の春

隣の大学で剣道を始めた。

毎日が

ほんとに楽しいって

心から思った。

決断してよかったって思った。

色々言われながらも

泣きながらも

いろんな人に相談して

"踏み出してよかった"

そう思ってた。

半年たった時

自分の大学で剣道をする環境が整った。

今まで仲良くなった人たちと剣道ができなくなること

今まで味わってた楽しさが奪われること

なにより

"みんなと離れてしまうこと"

みんなにとっては

あたし1人がいなくなるのなんて

そう重いものでも大きいものでも無かったと思う

だけど

その時のあたしは

今までの幸せとこれからの幸せを

奪われた気がして。

人目を気にせず帰り道で泣いたし

子供みたいに大きな声で泣いたし

頼りにしてた人に電話をかけた。

溢れ出るものを止められなかった

頭の中をかき乱されて

人のせいにして。

でもこれも

自分の決断から招いた出来事で。

その時にはまだそんな考えはできなかったんだけど。

話せば長くなるので端折りますが

とりあえず

すっごく悩んで悩んで。

そしたら少しずつ、

あたしに対しての当たりはなぜか強くなるし

あたしの発言を変に捉えられて悪口言われてるし

信じて欲しいって言われた人に嘘つかれるし

もーー、

環境変えてやる！って思ったよね。

悪口いったり

悪い方に捉えたり

考え狭すぎーーーー！って。

あなたたちみたいになりたくないし

あなたたちが見たことない世界を見てやるし

たくさんの知らない世界を見て視野広げてやるって。

活動場所が切り替わるのをチャンスに、

旅に出ようって考えたよね。

まあ

これがあたしの

 タビイクとの出会い

でもあるし

 旅 との出会い

でもあるね。

まあ

そうこうしてたら

新しい考えとか

新しい出会いとかによって

組織にいる人たちの考え方が固く感じて。

want じゃなくて should で動いてる人たちが

意味わかんないって思い始めて。

「やりたくなかったらやんなくていいじゃん」

そう思ったし

「やりたいからやってるんじゃないの？」

「やりたくないことやってんの？」

言い方は悪いかも知れないけど、

そんなことばっかり頭に浮かぶようになっちゃって。

ついに組織として、部活としての

剣道を、部活を、辞めてきました。

あなたたちよりずっとキラキラした未来を

デザインしてやる💖🐓

そう思ったももちゃんは

かっこいい人になるために

なりたい方向へ突き進んでいくね(^O^)

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ふふふ

気付いたかな？

この文章の中ににターニングポイントは2つ。

"今の自分になれた

ターニングポイント"

と

"これからの過ごし方で決まる

ターニングポイント"

結局

なにがターニングポイントになるかなんて

自分次第だ☺︎

                                         ももちゃん🍑

ももちゃんのきもち

はじめまして。






おはようございます
こんにちは
こんばんは


ももちゃんです。





福岡キャンパスコレクションにモデルとして出させてもらうことになりました。

歩いてみたかった

あの、

ランウェイを

この、

ももちゃんが

歩きます！

6/16(土) 空けといて下さい。🎀

１つの節目の
「ブランド選定」
が終わって

物思いにふけったので
そのままの感情を文字にしてみました。

つらつらつづる

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( 自分に価値をつけるように。
笑って笑って笑って。😊 )










口にはうまく出せなくて。



手紙や文字でしか気持ちを伝えられない自分。

いつまでたっても変わってないなあと

1歩でてるつもりでも2歩くらい。ひいてるの

無意識に。






あたしは

楽しいことも

悲しいことも

ドキドキすることも

怒ることも

最終地点は笑うこと。

ふざけること。

自分が恥ずかしくて、自分に自信がなくて。

そんな振る舞いから

出来上がった自分を

塗り替えるように

かき消すように

新しい人と出会う

あたしの過去を知らない人と出会う

いつもの自分を知らない人と出会う




どれが自分でどれが正解とか、

そんなのはなくて

というか知らなくて

でも、

新しい人と出会ってる自分が好き。

人の目を気にしないで行動してる自分が好き。

友達も仲間も大好きだけど、

わたしに抱いてほしい感情になるように。

そう振舞って、

自分を隠すように。

自分なんて自分にも分かんないけど
そんな気がしてる

なりたい自分とあるべき自分との

ギャップさえもあやふやで

観ることって簡単だけど

見られることってとても勇気がいって。

自信なんて、

不安や心配を隠し超える

目的意識とか誇りとか。





そんなものを持って、

初めて、

生まれてくるものかのかなあ〜

自信って何？

責任って何？

覚悟って何？


各々の考える表現で構いません。
いつでもいいので教えてもらえたら喜びます。

そんな感じで一喜一憂する日々が

ももちゃんにはしばらくひっついてくるみたいです。





°.○*。感情に溺れる。＊°.□

そんな日々をインスタとはまた違った、

近くて深い視点から

心を洗い流す役割を

ブログというツールにお願いしてみます。




                                              🍑ももちゃん