ようやく

お久しぶりです。

この3ヶ月、とても苦しかったです。

就活はやれどもやれども落ち続けました。

けど、ようやく。

ようやく、内定をいただきました。

障害者雇用で1日6時間の週5日。

少し自分としては厳しいかも…とは思っていますが、もう受け入れないと前に進めない！と思い、頑張ってみることにしました。

今回も体力仕事が多いです。

彼とも会う回数が減ります。

でも、将来一緒にいるために、きちんと働いて貯金しておきたい。

彼との関係は落ち着いており、先月、無事に1年記念日を迎えることが出来ました。

今日は1年1ヶ月記念日です(笑)

2年記念日を迎えたら、結婚について話していくことにしています。

この間は彼の給料や金銭面の話を聞きました。

彼は彼なりに一生懸命してくれていて、思わず泣きそうになりました。

自分は身勝手な気持ちで怒ったり、不安がっていました。

やっぱり、なんでも話してみないとわかりませんね。

顔見て話すって大事！！！

しかし、家庭環境がしんどくて、泣き喚いて過呼吸になって倒れました。

父親の言動がしんどくて。

カウンセリングも受けました。

カウンセラーの先生は、

「きついこと言うけど、お父さんのその言動は虐待よ」

と言ってくれて、変かもしれませんが、嬉しかったです。

自分が苦しんでるのは間違いではないんや、って思えました。

父親から物理的にも時間的にも距離をとるには、うちが働くのが一番良かった。

時期的にも内定は良かったです。

きっと、これからも苦しいことは続くし、仕事始まるってなったらグダグダ言うやろうけど、とにかく前を向いていたい。

今は頑張りたい気持ちでいっぱいです。

自分のためにも、彼との将来のためにも、頑張りたいです(*ˊ ˋ*)

いつの間にか

不採用通知が届き、もうどうしたらいいかわからず、いつの間にかエビリファイを13包ほど飲んでた

理性とかそんなものはなくて、ただただ泣きながら飲んでた

もうどうでもよかった

だって、頑張ったって、何も報われないもの

親も こんなに頑張ってるのになんで？！ って言ってくれる

ありがとう

親友も寄り添ってくれる

ありがとう

彼は深く聞かず、いつも通りTELしてくれた

ありがとう

母親が主治医の先生にTELしてくれて、救急車は呼ばなくていいって言われたらしく、うちはゆっくりしてました

次の日も少ししんどかったけど、なんとか過ごせた

いまだに眠気が強いけど

父親がうちの強い勧めでようやく転院した

まだ1回しか行ってないけど、わりと気に入ったみたいでホッとしてる

そして、父親は『広汎性発達障害』だと言われたそう

それで、全てが繋がり、家族みんなが少しスッキリした

これからはどうなるかまだ様子見やし、父親がまたいつ医者と喧嘩するかわからないけれど、少しでも落ち着いてくれたらいいな

7月31日はパソコンで受けるメディア授業の試験でした

難しくてパニックになりながら、なんとか回答し、提出できました

受かってほしい

受からなかったらまた12,000円払わなあかん…

楽しいこともあるし、いいこともあるけど、うちには耐えられないこともたくさん起こる

どうしたらいいんやろう

毎朝胸が苦しくて頓服飲んでる

貧乏ゆすりが止まらない

ご飯食べる度に泣いてる

食べ過ぎた、って思ってる

そして、親に「食べすぎちゃう？」とか「太るで」って言われると頭がおかしくなりそうになる

そろそろホルモン剤も飲まなあかん

生理嫌やなぁ…

なんで楽しいことに目を向けて楽しめないんやろう…

もう生きたいのか死にたいのか、わからない

誕生日でした

昨日は誕生日でした。

たくさんの方からお祝いLINEもらって嬉しかったです。

彼とも一緒に過ごせてめちゃくちゃ楽しくて幸せやった。

けど、はしゃぎすぎたんかな？

急に寂しくて、不安で、苦しくて…

鬱転したのかもしれない。

今すごい無気力。

もう何もかもしんどくて嫌になってきてしまった

なんで、楽しんでもすぐに辛くなるんやろう…

この間職場見学に行ったところも微妙で、面接に繋がらなかった。

火曜日固定休がいいけど、もう条件を変えるしかない、って思って、シフト制のところに応募することに

でも、応募する頃に決まってるかもしれない

何もかもが不安で怖い

頑張っても頑張っても頑張っても否定される

もういやや

疲れた

勉強も思うようにできない

もうすぐテストなのに、何もできてない

焦るばっかりでだめだな

自分は言い訳ばかりで、頑張ってないのかな

もう訳が分からない

彼のしんどそうな姿を見ると苦しくなる

うちは会いたいけど、無理しないで、って思う

大好きやから、これからもずっと一緒にいたいから、お願いだから無理しないで

彼には少しずつ思いを伝えられるようになってきて、良かったと思う反面、ギクシャクすることがちょっと多いんよなぁ……

ただ幸せを感じて、噛み締めたいだけやのに、何でこんな風になるの

みんな、頑張ってるよ、って言ってくれる

ほんまに嬉しい

けど、もっと頑張らなきゃいけないのかな…

うまくいかない

最近、ていうかずっと？

うまくいかない

面接して、体験実習までしたところも落ちた

彼とはすれ違いが多くなってきた

親の機嫌を伺うのもしんどくなってきた

頑張っても何もできない自分に腹が立つ

何をどう頑張ったらいいのか

何に対して頑張ればいいのか

わからない

好きなことをして、楽しいことをしても、

すぐに苦しくなる

大切な人たちは励ましてくれる

すごい嬉しい

でも、一人になると独りになっちゃう

何も考えられなくなって、食べすぎて、泣いてしまう

自分の意志が弱いから、就活だって、彼との関係だって、ダイエットだって、何もうまくいかない

そういう風に考えて、自分に言い訳して、何がしたいんやろう

ふと不安になって、彼に聞いてみた

「うちとおって、どんな時が一番楽しい！幸せ！ってなる？」

「どんな時って言われても困るけど、俺から言わしてもらえれば、ずーっと幸せやけど笑笑
後、一緒におる空間が楽しければ良いって思ってる」

って言ってもらえて、めちゃくちゃ泣きました

その後もうちがどうしたらいいかわからない、って言ったら、長文LINEを送ってくれて、

「モヤモヤすることがあったらいつでも俺に言ってきいや」

って言ってくれて。

毎回、同じようなことをぐちゃぐちゃ言っても、その度にしっかりと言葉を送ってくれて、強くなるなんてすぐにはできへんけど、少しずつ頑張りたい、ってその度に思える。

彼に対して不満なんて正直いくらでもあるけど、彼もうちに対してあるやろうし、こんなにうちのことを大切にしてくれる人はいないとも思う。

毎日、辛いことや苦しいことばかりを探してしまうけれど、きっと何かしら幸せはあるんやろうなぁ…

それを見つけられるように、自分の心と向き合って、前に進んでいけたらいいなぁ…

未来を信じていいんだろうか

彼とは一応結婚前提のお付き合い、のハズ。

LINEの塩対応はしょうがないと少しずつ思えるようになったし、会った時は仲良しなので大丈夫かな、とも思えるようになった。

彼に

お金が貯まるまで待ってほしい

と言われた。

もちろん、自分も仕事が見つかり次第貯めるつもりだったし、そう言ってくれたのは嬉しかった。

だけど、いつまで待てばいいんやろう？

と思ってしまう。

急かしてはダメだ

プレッシャーをかけてはダメだ

と分かってはいるけど、ついつい言ってしまう。

この間、ふわっと聞いてみた

具体的にはいつなのかアバウトでいいからわからん？

って。

彼は

そんなん俺にもわからーん

と。

それは、ちゃんと考えてはいるけど、そういうことをあまり言いたくなくて濁したのか。

それとも、ほんまに何も考えていないのか。

彼はたぶん考えてはくれてるとは思うけど…

待って、って言われた身にもなってほしい

とわがままなことを思ってしまう。

自分の病気も少しでもマシにしたい。

彼と暮らしたらもう親には頼れない。

でも、そんな簡単にマシになるはずもなく。

むしろ、最近はほんまに体調悪くて死にそう。

大好きな彼を信じていたい。

だけど、うちは自分自身のことも信じられないから、彼と、彼との未来を信じていいのかわからない。

彼と結婚するということは家族と友達がいる大好きな神戸を離れるということ。

彼と彼のお母さんしか知り合いがいない土地へ行くということ。

精神疾患持ちの自分は大丈夫なんだろうか

何を思っても、考えても、不安しか出てこない。

うちはどうしたらいいんやろう。

積み重なりすぎて…

転院するため、新しい病院に行ってみました。

院内、カウンセラーの先生の雰囲気はとても良かった。

先生も少ししか話してないけど、喋りにくいわけではなかった

無茶ぶりなのはわかってたけど、自分は双極性障害だけなのか、と聞いたら

双極性障害を軸に、パニック障害、社交不安障害、強迫性障害も持ってる可能性が高いです

と言われました。

苦しいのと同時にどこかスッキリしました。

やっぱりそうやったんや

って腑に落ちたから。

自立支援の病院と薬局を今日変えてきた。

もう後戻りは出来ない。

もしかしたら、あまり話を聞いてくれないかもしれない。

フィーリングが合わないかもしれない。

どうなるか正直わからない。

けど、今のままでいるよりかはマシかもしれない

その一心で前に進んでるはずだと信じて一歩を踏み出してみた。

怖いけど、これから信頼関係を築けますように…

ここ数日、苦しくてたまらなくて、どうしようもなかった。

ほんまに頭がおかしくなりそうやった。

朝からずっと泣いてた。

生きてるのが辛かった。

みんなは優しいのに、その優しさに甘えてるだけで、元気になれないことが情けなかった。

でも、少しずつ、ほんまに少しずつやけど浮上してきた。

今日は父が買い物についてきてくれて、カメラ屋さんでフィルムカメラのことをたくさん聞けて、うちのことやからちゃっかりフィルムカメラを買ってしまいました←

欲しかったからいいんや

司書の勉強頑張ってるもん

って言っても、最近は体調悪すぎて、目標まで出来てないんやけど。

これも少しずつや。

就活も微妙。

2つ目に応募したところからの返事待ちやねんけど、書類到着後7日以内に連絡らしいのに、連絡来ない！

落ちてるのか受かってるのか気になって仕方ない！

封筒が届いてたらOUT

電話がきたらOK

月曜日で1週間になる

月曜日は運命の日。

面接受けさせて欲しいなぁ。

今日は8ヶ月記念日です！

だからといって、何もないけど！

電話くらいはできたらいいなぁ、、、

最近、微妙な空気なんです。

とても気になっています。

ただ仲良くしたいだけなのになぁ

どうしたらいいんやろうなぁ

色んなことが積み重なり、全体的にどんよりな感じかも、、、

天気は梅雨でも、自分は爽やかでいたい！！

ちゃんと笑えてたかな

今日はおばあちゃんのお見舞いに行ってきました。

昨年末からずっと不安定で入院してたのに、会うのが怖くて、理由をつけてお見舞いには行ってなかった。

勇気を振り絞って行った。

案の定、泣けて仕方なかった。

ちいちゃくなってて、うちのことがわからなくなってて、ずっと眠ってて

笑顔を見せたいのに、泣けてしまって、苦しかった

正直、毒舌なおばあちゃんのことは好きではなかった。

でも、うちのことをちゃんと評価してくれる人だった。

今日会って、今までのことをぶわあああ、って思い出した。

泣けて仕方なかったけど、帰るときは笑顔を見せてくれたから、うちも笑顔になれた。

バイバイ！って大きく両腕振ったら、おばあちゃんも大きく両腕振ってくれた。

大正生まれのおばあちゃん。

うちも一生懸命生きよう。

頑張ろう。

って思えた。

今日のおばあちゃんの姿は一生忘れない。