コスメ'19
アトピー肌なので全身しんでいますが、顔はとくに赤みとニキビと皮むけがひどいので完璧に隠そうとか思ってない薄化粧です 基本的に毎日夕方以降顔かゆくて死んでます
クマも最近どうでも良くて一切戦っていない
数年前までテカるってなに？てかんじだったのにここ最近急に油田が発掘された 皮むけしてるのにてかてかして前髪が脂に負けていくのなに？
めんどくさいのでポーチも持ち歩かず化粧直しほぼしません（しろ）
なにべかわからないけどブルべ冬とイエベ秋では無い気がする・・・
肌がボロボロすぎて完全に妥協で終わっているベース
19年春から使っている初クッションファンデ ケースとリフィル2個付きなので意外とコスパは悪くない
クッションまじで朝手が汚れないのが良い！！！！けどほかになんかいいとこあったかというとワカラン
クッションで毛穴のクレーター消すのめっちゃむずいような・・・
あとさいきんどっかでみたけどクッションって粉はたいたほうが崩れやすい？らしいですね 最近朝粉無しにしたら確かにちょっとマシになったかも
リピはなし 次はnarsを試すかな～～～～～
これクッッッソ高い日中用乳液なんですけどファンデ買ったときに頭おかしくて買いました
下地もいらないのがクッションのいいところなのにわざわざこれ塗るって何？！ておもって全然使っていない 香りが強くて体調悪い日は使わない方がいい
あと朝夕違う基礎化粧品を手に取るって結構間違えてダルかったな～
けど結構余ってるし紫外線の季節になってきたらまた使うかも・・・
乾燥部分につける 化粧直しなどにいいよ！と勧められて購入するもポーチを持ち歩かないので出番が少ない・・今日久々に付けた
付け心地めちゃめちゃいいんですよねほとんど無臭で肌がひんやりして少し保湿される～～えみりんちゃんねるみてたらえみりんが化粧前にコレ全顔に塗っててけっこうワロタ そうやって使ったことはないから今度使ってみるか・・・
＠こすめで永遠に１位じゃんウケるな とおもって親に免税で買ってきてもらった
奇跡的に色も合ったのでたまーーーーに使っているが、クッションという文明を手にした私は朝再び手が汚れることに耐えられないのであった
あとちょい伸びわるいかな～さらっとしたテクスチャだからしょうがないのかもだけど
塗ってる感はクッションよりだいぶあるのできちんとしてはみえそう
画面のぶるーらいと？とかからの乾燥もふせぐよっていわれて会社用にいいかもと思い購入
ミネラル系だから？かきれいに伸ばすのに結構コツがいったかも～最近は慣れた
塗りたてきれいなんだけどめちゃめちゃ午後にはテカりますね・・・
とくにミニサイズがついてきた同じナチュラルグラッセの粉を使うと信じられないくらいテッカテカになるんだわ・・・なんでなん・・・
キャンメイクのパウダーくんだとまーーこんなもんか・・・てかんじなのでサラサラと名高いイニスフリーかnarsを試してみたい～～～～～～～～～～～～
前使ってたやつ 今もクッション以外使うときとかは付けてる
正直RMKのベースかなり良いし価格も良心的だから使ってみたいものなくなったらいつでも戻る準備はできている プレストパウダーも評判いいし
ユーチューブのかんだまさんが使ってて気になるーと思ってたらバズり直したりして最近流行ってたみたいなので買った いまいちこれが下地になる ていうのの意味が分からない・・・でもこれを塗った日だけ崩れるとかも特にないかも？使いどころが特になくなってきてるから体に使おうかな・・肘とか・・最近肘カサカサでショックうけたんだ・・・
浮気したいのに戻ってきてしまう・・・安心感・・・もっといい収入を得たらお前なんか捨ててやるんだから・・・といいながら抱く
顔に凹凸なさ過ぎてマジでハイライトって入れる意味ある？て毎朝キレながらつかってる オシャレな人みんな持ってるからわたしもみんなみたいに底が見えるまで使ったのをポーチにいれたーーーーーい！！！！！！01番の茶の方は本来の使い方が謎だけど、アイシャドウにしちゃってる
キャンメイク行方不明になったからチークこれしか持ってない リップにも使えるの知らなかった・・・ クリームタイプってどうしても埃などが表面にめり込んでいってしまうからためらうのよね・・・あまりチークに興味がないのですがした方がいい気がしてきたのでお勧めチークあるかた教えてください 無難にチークポップでも買うか？
唇何個あるねん星人が絞り込んだリップ
人気過ぎてみんな持っているのでみんなお揃い イエーイ！！！！！！
でも確かにこれ付けてると褒められるよね～女子に
付け心地がつやつやとマットの間でぜんぜん唇荒れないから好き 味はまずいと思う
これが品薄で買えなかったときにエチュードハウスでジェネリックじゃんみたいな色も買ったんだけど廃盤になってた そいつも今でも使ってる
かなり前から使っててそろそろなくなりそう 正直衛生的にさっさと捨てた方がいいが・・
これを付けた後に朝ごはん食べて飲み物飲むとのどが焼け死ぬので注意
これは最近買った！前から欲しかったけどマジでさっさと買えばよかった 会社とかこれでいいよ でもこれだけをずっとつけてると少し乾燥するかな においが甘い たぶんまずくない
これ神 全員買って リップクリーム難民だったけど絶対これが良い 常に持ち歩いてる デスクの上においても転がっていかないのもgood
いがりしのぶが化粧してる女がこれつけてるのめっっっっちゃかわいくて買ったけど私がつけるとそうでもなかった 付け心地は悪くないので別の色ほしいかも
メア
匂いが苦手 味も多分苦手 だけどサイズが良いんだよね～
色は落ち着いたピンク 匂いのせいで朝からつけようとは思わないんだけど何も考えずに塗ってかわいい色なのでずっと会社においてあるよ
別の色も欲しいな～
たぶん925番
マット系はこれしか持ってないかも すごい気に入ってたんだけど、口にあたる部分がふわふわした繊維でちょっと臭いがしてきてしまってそれから使ってない 悲し
別の色も欲しいんだけどな～～～～毎回アルコール消毒すればいいのか？
なんかすごい売り切れてたよね 茶！！てかんじでわたしは顔面が死にます でも顔面死んでもいいから茶をつけて強い女ぶりたい日もあるじゃん？ちなみに－４は死体てかんじだったのでブルべの女にあげようと思います
えぴらっとを購入することで脱眉マスカラしたボーボーの眉
神 みんなアイブロウパウダーなんてなんでもいいのでとりあえずこれを買うんだ
あとアマプラの田中みな実とかの化粧の番組の10話で眉山の位置の話があって、ためしたらやべえもしかして美人みんなこの位置じゃね？て思ったのでみんな見て めじりと白目の境目？を垂直に上げたとこらしいよ
細くてきりっと描きたいとき用にアディクションのペンシルも持ってる 細身なのにブラシついてて好き
2019年 大氷河期時代到来したアイメイク
2019年唯一買い足したものでは・・？これは安かったので会社用にしているが、夕方になると二重の溝に集合してしまっている・・・・色はかわいいんだよな
結構前から持ってる なに塗ってもこれを上に塗ればお出掛け仕様になるので楽 多分一生使いきらない
これ大学の時から似合うと思い込んでつかってて底もみえてるんだけど最近久々に使ったら日焼けしたのかマジで似合わなくてワロタ
多分20番 こいつらも二重の溝大好きだよな・・あまり気に入ってはいないけど仕方なく使っています
2011年の商品とかマジか、これの左のパレットの右上の色が最高すぎて高校～大学毎日使っててきれいに使い切ったんだけど、使い切った日からこれの代用品がなくなってずっと虚無 しかもこれパケがどピンクのせいで色の比較がしづらいんだよな narsとかにありそうな色なのにも～～～～～ずっと見つからん 成仏したい
キッカなくなるけどまじでこれ買った方がいい 悲しい なくならないで でもどうせ何本買ってもいつかなくなるのよねと思って買いだめとかしてない 後悔するかなあ てかなくなるのにこんないい商品最後に出すって何
きれいにすっと伸びて令和のまつげはこれじゃ～～～～！！！！！！てかんじ
あでもしたまつ毛に塗ると普通に落ちます
キッカ買う前はこれで結構満足してたよ でもキッカを使ってしまうとうわこいつめっちゃ平成だな～～～～ｗみたいな・・・・ まあでも当分こいつと仲良くするかな あとファシオのロングのやつもすごい安いのにめっちゃ良いよ！でもすぐ無くなる
オレンジ かわいい 油断すると目の下ハロウィンになるから定期的に鏡を見ろ
普通に皮膚科に通うべき女の限界スキンケア
2019年春に買った これカートリッジの美容液の効果はチョットヨクワカンナイけど乳液自体のコスパがえぐい めっちゃ持つ
クリニークのふき取りと化粧水も使ってたんだけどそれはリピ無しかな 基本的に角栓ケア系の効果が謎なのよね 最近はこれでええやんって無印の使ってる
気が向いたら洗顔後すぐつけたりしてる いい匂い～～～ 効果はわかんない
たまにこれ塗ったのわすれてふき取りつかったりしててあほだな
メディヒールの青は前から使ってたけどこれ言うほど良いか～～～？？？て思ってたんですが最近仕事がえぐくて一生肌がひりひりしてたときにこれ使ったらメッチャ肌落ち着いてよかった・・・出会えてよかった・・・そのへんで1袋300円するけどiherbでは半額だよ
2019年年末 化粧水迷走についに終止符が打たれた これめっちゃいい けど極度の乾燥肌以外の人にとっては顔以外のためのローションらしい どういうことだよ パッケージ顔なのに でも小さ目でちょっと高いのとある薬局とない薬局があってここ1か月使ってなかったらまた肌がボロボロしすぎて泣いています 早く買いに行かなきゃ そして乳液も試したい
私は普通に肌が終わっているので病院でヒルドイド処方してもらえる正しい身分なのですが、そうでないやつらのおかげで逆に市販薬にヘパリンが続々登場中 これふつーにいいよ みんなこっちを買えよ 保険使ってんじゃねえ美容垢カス！！！！いやほんとにいいです かゆいところにぬるとかゆみが増すのでそれはそういうもんなので初めて使う人は気を付けてね
これ、昨日仕事暇すぎて書いてたら夜書き終わったのに保存失敗してて全部きえたんだよね
悪いことはするもんじゃないね
でも今日も暇だったので全部会社で書いたよ
2回おんなじものかくの飽きたよ
とりあえずおすすめのアイシャドウとチークください よろしくお願いします
下書き再利用
また今年も歳をとってふと、今になってやったことがないことというのは、できないというより自分が避けてきたことと同義かもしれないと気づく。もちろんやった上でできなすぎてやめたこともあるけど。
平成生まれらしく冷めたことを口に出しがちだが、実際わたしはかなりのお人好しで、人と人との境界線がわからず悩んでいることが多い気がする。
気にしていないように振る舞うのは得意だが、実はどうでも良い人にもどう思われているのかきになるし、友達以外どうでもいいと思いつつ、関わる人全員と仲良くできたらいいのにと考えることもある。自分で自分の理想の高さと欲深さと甘い考えに驚く。
かといって気分が乗らないときはすべてをシャットアウトしたくもなり、その自分を俯瞰している自分が同時に、またやってしまったと後悔している。そのせいか八方美人と思われる性格なのに、会社では私は人に好かれようとしているようには見えないらしい。これ言われて結構落ち込んだけど、おばさんに言われたことだからまあもうどうでもいいかな、、、。
特別１人に好意をアピールするという行動は、とにかく苦手で、やったことがないことに入るような気がする。目を合わせる、歯を見せるくらいにこにこしながら話す、リアクションを大きくする、相手のことを聞く、ポジティブに発言する等すべてにおいて自分の中のトラウマやコンプレックスが邪魔をしている。歯が茶色いとか。もう、なんで苦手なんだろうな〜ということを悩むこともなくなってきたので、解消していけばいいじゃんと思うんだけど難しい。
オタクは自分が好きと思うことにとことん時間とお金を割いて、考えて、好きを深めてひとによってはそれを二次創作にしたり、人と話したりしているものだと思う。こういう行動は自分に価値のあるものを自分自身のために与えることだけれど、精神世界の充実に近い。信仰心みたいなところがある。けど実際、現実世界でクリアしなければならないことを同時にこなさないと人間は自立できない。つらい。私は最近やっとこの事実に気づき、対処し始めたところな気がする。今までこれの言語化に悩んでいたんだけど、実家を畳むことになり部屋の掃除をしていたとき手に取った冊子にすげ〜〜うまく言語化されてる作文が載ってた。
通っていた中高一貫校には作文を書いて礼拝中にクラスの前、もしくは学年の生徒の前、最大規模だと全校生徒の前で読まされるというならわしがあった。嫌いな奴の考えを聞く時間があるようなものだなと思ったけど、みんな最低限の教養はあるので、意外と好きな時間だった。くそ女じゃん、と思ってた人たちも、想像もつかないいろんなことを感じて生きてるんだなあ〜と、わたしの心の広さはなんとなくそこで培われた気がする。どういう選考基準かは知らないけど、そのうちのいくつかが冊子にまとまっていたので、割と仲が良かった才女のものを読んだ。人は外側の自分と、内側の自分のバランスを取らないと存在できない。そのバランスが取れた時こそ、思春期の終わりを意味する。あるがままに自分を受け入れる。みたいなことが書いてあった。この才女、約10年前にこの結論に達してたのﾔﾊﾞくないか？とショックを受けながらその冊子を保存用ダンボールに入れた。
ここまでが2019年の5月に下書きしてあった分
去年のわたしへ
一人暮らしして転職してくそ暇とくそ忙しいを繰り返して今はくそ暇すぎてブログを書いてますよ。
めっきり書きたいことなくなったのでひどい文章は非公開にして適当にコスメのメモでも書くブログにシフトしていきたいと思いました。
文章ひどすぎてちょい修正しました（2/4夜)
悲しい感情の話
初めてお葬式に出たのは自分がいくつかはおぼていないが曽祖母のときだった。９５歳と長寿だったので、お葬式といってもさめざめと泣く人はおらず、夜はお寿司がいっぱい。曽祖母の顔より、死んだ人の鼻に綿が詰められていることに興奮した（ヤバい）。小学校２年生の夏休み、山梨に来て東京の家を空けている間に母方の祖父が亡くなった。体が弱く大きい病気もした割に、８０過ぎまで生きたのがびっくりと祖母は気丈だった。祖父の会社の部下だった人、とか、たくさんの背広の人が来ていてこれまたにぎやかだった。人が死ぬことについてなんとも思っていなかったが、なんでだかはわからない。みんなはじめは自分が死ぬことなんて知らないよね。
この記憶が祖父の葬式の前か後かはわからないけど、幼馴染のお父さんが亡くなって、お葬式に父と母が出かけていったのはよく覚えている。母の親友の旦那さんで、私の妹分のような女の子の父親だった。うちの父は仕事でほとんど海外だし、母も昼間はいなかったので鍵っ子で家に一人でいるのはふつうだったが、土日の夕方から出かけるなんて珍しいなあと思った。そのあと幼馴染に会ったとき、お父さん、将来私と一緒にビールを飲みたいって言ってたのにな、と寂しそうだった。今思い出すと悲しくて泣いちゃうけど、子供だったのでそっかあ〜とか言いながら自分の父親とそんな話したことないなあとか思った。このことがあってから、自分に色々辛いことがあっても、幼馴染より辛いわけないんだから、わたしが辛い、悲しいと思うことは罪だと考えるようになった。
私には母方にふたつ年上のいとこがいて、一時期一緒に住んでいた。二人してキモオタだったのだが、私は兄弟姉妹がいないことに慣れすぎていたのですぐ煩わしくなってしまった。明らかに成績が私より振るわないいとこを私の母は見下していたし、私もそうだった。いとこの父は転勤族で地方にいたが、彼女の成績が悪いからどうにかして適当に東京の大学つきの高校に入れてくれとうちの母に頼んだようだった。いや、無責任すぎてビビるんですけど？と思うけど、どうしようもないことに当時私の母も母の兄も離婚していたので、仕方なく協力体制にあったのではないかと思われる。オタクも血だが、対人関係も血だなあ。彼女は高校入学して少し経ってから東京に戻ったいとこの家族の家に帰った。私がいとこというとき、通常その彼女しか指さないのだが、実はさらに上にお姉ちゃんとお兄ちゃんがいた。お姉ちゃんは年が離れすぎていて、連絡先も知らないくらい。お兄ちゃんはグレていたらしいが、わたしが会うときは一緒にスマブラやマリカーやらをやってくれる普通の人だった。私の家はゲームが禁止だったので、いとこの家に行く一番の楽しみだった。
高校一年生の夏、またしても山梨でぼけっとしていたところに急に電話が来て、いとこの兄が死んだから明日帰ると言われた。いまいちよくわからなかったが、母がこんなことになるんじゃないかと思ったなどとブツブツ言っていた。今日帰ると、事情聴取とかあるから、明日帰ろう、みたいな話で、まじでなんじゃそりゃと思ったけど、家で人が亡くなった場合は仕方ないらしい。いとこの兄は躁鬱だったの、気づかなかった？なんか変なところあったでしょ。とか言われたけどまじでなんとも、躁とか知らないのでちょっとグレてるんだ〜くらいにしか思ってなかった。グレてるって、あらゆるものを隠せる言葉だな。死因はよくあるらしいODで嘔吐してそれが気管に詰まってみたいなかんじだったそうだが、それを聞く前に電話が来た日が８月１５日の祖父の命日だったので、絶対自殺じゃんとふつうに思った。え、そんなに祖父好きだった？！！？！とか思ったけど、後から考えたら法事を１日で済ませてやろうというアホが考えそうな優しい配慮だった。正直当時は、本気で先を越されたと思った。厨二病らしくいっちょ前に病んでたし、元気なキモオタだった割には不登校だったので、勝手に死なないかなあとか思ってた。それは今も思ってるんだけど、正直いとこの兄のお葬式の悲壮感を思い出すと、やっぱり親族に酷だなと思う。身内の前で泣いたりするのが本当に嫌いだったけど、人生で一番か二番目くらいに泣いたし、周りもみんな泣いていたし、身内の密葬なので寿司もない。逆に、こんな悲しいこと、なんでわざわざするの？ってかんじ。
悲しいしショックだったな。で終わればいいんだけど、なんかよくわからんけどいとこの兄が亡くなったあと、いとこの両親は元鞘に戻って再婚したんだよね。それがあってほんとうに捻くれた。当時私は親が離婚したのは自分のせいなんじゃないか？と本気で思っていたし、私がそう捉えてもしかたないようなことを平気で母は言うし、ストレスしかなかった。私が死んだら私のお葬式があるんだなあ、とかよく考えた。けど私にはいとこの家みたいに兄弟はいなかった。さすがに、叔父叔母が残った姉妹のために再婚したことくらいわかっていたので、なんにもならねーじゃん！！！と思った。切ねえ〜〜〜〜〜〜〜死にたいけど死に損じゃん？！！！ダル〜〜〜！！！みたいな。それより、年の近いいとこのことを羨ましいとまで思って、今じゃありえないけど。両親が離婚してびっくりはしたし、クソみたいな影響しかなかったけど、その時まで元に戻って欲しいと思ってる自分の感情にすら気づかなかった。だって、べつに父親死んでないし。悲しいことなんてない。幼馴染の方が悲しいから私は悲しくないと思っていた。けど全然違うじゃん。自分の力でどうにもできないことは、いくら泣いても、あまりにも悲しい。
いとこの兄のことはあんまり言ってはいけなかったので、当時のわたしは部活中に突然号泣し始めるなど、情緒不安定女として大変迷惑をかけた。私の父親にもこちらの家のことは関係ないのだから、そのことは言うなといわれて今もまだ言ってない。たまに、向こうのおうちの人は元気？と聞かれても、みんな相変わらずだよ。お兄ちゃんもまだニートだし。みたいな。そろそろニートじゃかわいそうだから就職したことにしてあげたほうがいいのかもしれないな。
でもここ数年で猫が２匹若くして死んだので、その悲しさに上書きされ、これらの記憶はブログのネタにできるまでなったのであった。合掌。
読書の話２
今日というか昨日、久しぶりに2011年頃まで更新してたブクログにログインできた。
なんでログインできたかっていうと、IDが幸村だったから。あとパスワード何年も同じの使ってるよね（変えろ）
中高では図書室の利用が多い人には年間で借りた本のリストを配ってもらえたりして、けっこうモチベーションだった。最後の年はもらえなかったけど。今見ると全然大したものを読んでないし、ゲームとかCDとか登録してて痛い。多分当時の私は読書家というより、ただの児童書オタクなんだよね。三国志も脱落したし。
このブクログには相互フォローのアカウントがあるが、その持ち主はわたしのかつての友人Aさんである。なんで過去形かというと縁を切られたから。大学の、思えば今より病んでなかった？てくらいのときにいろいろ（書くか迷う）が積み重なってキレられて「絶交する」というのがもらった最後のメッセージで、ごめんとか送っても電話しても未読。裏垢（）みたいなお互いと仲良し数人しかフォローしてなかったツイッターも、毎日くだらないトークを繰り広げたラインも、お互いタグ付けとかしてたインスタグラムも、全部ブロックされたので３年くらいもう連絡とってない。今考えると、正直わたしが７割くらい悪い。とっくに成人した年齢でそんなこと言われるとは、何よりその相手がAさんだなんて思っていなかった。あんなに合う人とはもう出会えないだろうし、社会人には友情を育む時間があまりにも少ない。中高大の10年間近く、理解しすぎたお互いが変化を許せなかったことが、私の過失とは別の、残りの３割だと思う。
私と彼女が仲が良いのは周知の事実だった。高校を卒業してからは特に、３人や４人で遊ぶということは少なくなった。地元が近いし、彼氏も一向にできなかった私とAさんは隙あらば連絡を取り一緒に晩御飯を食べた。普通の仲良しとは違うかも、と思ったのは高校も終わりになった頃だったかもしれない。一緒に街を歩いていると会話をしなくても次にお互いが行きたいところがわかったし、食べたいものもわかった。好きなものも似ていたし、共有した。Aさんは腐女子でも夢女でもなかったけどわたしをバカにしないし、漫画とゲームのオタクだった。私が映画をよく見に行ったのは彼女がかなりの映画好きだったからだ。人を型にはめるのは出会ったばかりの人がやることだが、彼女は私と同じAB型で、よく揃って変わり者と言われた。でも彼女は姉を持つ妹のくせに、得をすることに関してはとことん不器用で、全然妹タイプじゃなかった。その割にちゃんと有名大学に入ったし、サークルとかバイトとかも律儀に続けるところは、私との違いのうちの一つだった。
”普通の仲良しとは違う”って結構クソキモイ書き方だと思うけど、別に当時からそれを自覚してウキウキしてたわけでもないし、”ズッ友”とかあったけど、”親友”とわざわざ言い合うわけではなかった。誕生日プレゼントとかもそんなに力を入れていなかった。けどさすがに絶交されたときはエッ？てなったし、失恋＆地獄(ぶっちゃけこれの愚痴を言いすぎたのも絶交されるにあたる積み重ねの一つ）から1ヶ月くらいしかったってなかったからめちゃくちゃ落ち込んだ。でも当時は今よりさらに若い恐ろしい脳を持っていたので、謝ったのに、ラインブロックされてたらなんにもできないじゃん！と一人逆ギレもしていた。（家も知ってるから行けばいいと思うんだけど、数ヶ月前彼女がそれを別の人にされてうざがっているのを知っていた）怖い。流石に半年ちょっとたったとき、共通の友達数人に経緯を話したところ、ある人はもう怒ってないんじゃないかな？と慰めてくれたりした。ここで私は許されようとなんて思ってないんだよね（バカか？）みたいなことを言っていたが、もう一人の友人になんかカップルみたいだね。とクソ興味なさそうにため息つかれた。
もちろんというか当然というか、彼女は読書家だった。ブクログを一緒に始めたのもそのおかげだし、いろんな本を読んで共有した。彼女は外国文学部だったけど、文学ってなんか思ったより人間セックスばっかしてんの多くてキツいよな…みたいな微妙な感覚も近かった。貸してもらった「蒼穹の昴」は、今まで読んだ本の中でも上位に入るくらい気に入った。
大学に一年遅れて入った私は忙しさとか、iphone買ったとか、なにかと理由をつけて本を一切読まなくなった。一応まだ読書家を自称したかったので焦って、浅田次郎の文庫とか、それは読んどかないとダメでしょの代表「罪と罰」とかいろいろ本屋さんで買って帰った日もあった。けど一切読まなかった。攻殻見てから絶対読むぞときめて数年経った「ライ麦畑〜」すら半分読んだところに表紙が折ってある。なんでかわからないけどぜんぜん本が読めなくなっちゃった。今もマジで読めない。急に読むことができなくなったじんわりした悲しさと、がんばれない罪悪感みたいなのが毎日の生活に増えてしまった。今わたしがやってるのは過去に読んだ他人の言語と文章と感情の消費であると虚しくなっちゃう。
わたしがブクログを見たのは多分６年ぶりくらいだけど、３年前くらいまでの更新があるAさんの読んだ本は就活とか、仕事とか、そういう類のものになっていた。きっと更新してないだけで、彼女は今も本を読んでいる真の読書家なんだろうなと思った。
読書の話１
小学生の頃、本を読むことが楽しいと知った。分厚い本が読めるようになったのは、入学してすぐ引っ越した今の家のピカピカに新しいリビングで、母親が急にくれた「ハリーポッターと賢者の石」のおかげだった。それ以前に手に取った本は絵本とかセーラームーンのアニメの本とか、祖母に読み聞かせてもらった「オズの魔法使い」くらいなきがする。（ちなみにマイベスト絵本は「わたしのワンピース」と「マウルスと三匹のヤギ」と「○○のくまさん」シリーズ。）
賢者の石を初めて読んだ時のことはよく覚えてるんだけど、はじめの第1章の意味がまるでわからなすぎて多分３回は読み直した。なんか暗いし、先がすごい長そうだし、挿絵が全然可愛くないな...。でもなんとか最後まで読んだら面白くて、そのあと第1章をよんだら全部意味がわかった。それがとっても面白かった。わからない問題が解けるっていう感覚は、わたしにとっては算数を解くよりそういうかんじだなとなんとなく今でも思う。どうやらハリーポッターは続き物のようだったので、続きはまだなのかと親に催促した。
ハリポタ語りには突入しないんですけど、当時読んだうちのひとつに「はてしない物語」がある。読んだのは小２くらいだし、あんま覚えてない。家に装丁のめちゃくちゃ素敵な岩波書店版があるし、また時間あるとき読みたいな！くらい。（今暇だろうが）読んだことのない人はとりあえずwikiであらすじ読んで！て言いたいんだけど、なんつーか私の好きなもの全部ここからはじまってる？って気がするくらいいろいろ詰まっている。
〜〜〜〜〜〜ネタバレ注意〜〜〜〜〜〜〜
要素としては、本がストーリーの装置になってるとか、本の中の物語に入れるとか。ふしぎ遊戯はじめてみたのもこれを読んだ頃。この手のヤツは憧れたので当時一次創作で小説を書いていた私もまんま似た話をちょっと書いた。恥ずかしすぎるだろ。本の中で、主人公はどんどん元の世界の自分のことを忘れていってしまう。物語の中で世界を救うために強くなるのに、自分の記憶が消えていく主人公にまるで読み手だけが気づいているという事実にドキっとしてくる。わたしはまだ大丈夫とか考えながら読んでいってしまう。たしか主人公も世界も最終的になんとかなって、他にもこの本で冒険した人がいたし君達もそうだよ、みたいなオチだったような気がする。こういうちょっとしたパラレルワールドとか、夢のなか、みたいなのも良いよね。ドラえもんの「あべこべ惑星」、「時をかける少女」「パプリカ」とか...。
「博士の愛した数式」とかは読んでないけど、最近まで消せるものなら記憶なんて全部消したいと思っていた。ネガティブすぎるのは性格か、嫌なことばかり覚えている脳、どっちが先なんだろうとよく考える。精神科医によると３０歳まで脳は成長中らしいので、一応まだモラトリアムだが、随分生きるだけがやりにくい頭をしている。祖母が認知症と診断された時、脳の細胞が壊れると人は記憶がなくなる、もしくは記憶しておくことが難しくなる状態になると知った。なんとなく、なにかを思い出そうとするときとか、理解できないことを考えるとき、脳の中のなにかが外に出たいのに跳ね返っていくような感覚がある。ただ筋肉動かしてるだけかもしれないけど。第九の薪さんはいないし、少佐みたいに美人先生にお脳をいじってもらうこともないし、勉強もしてないからよくわからんけど、脳の細胞が足りてない気がするんだよね最近。自分にかなりの限界を感じている。齢二十七目前にして、割とショック。毎日ツイッターみてるせいかな？とか思ったけど、もしかしたら本を読んでないせいかと思う。19歳で大学に入ってかれこれ7年弱、読んだ本はhydeの自伝とハリーポッターの舞台の本だけ。お前読書好きなんじゃなかったの？
つづく
歴史が好きな話
今思うと私は全く勉強が不得意だったがそれは認めず、やればできると願い、なんとなくそう周りも思ってくれているだろうと勝手に信じているどうしようもない生徒であった。（最近になって身近な友人からはお前は勉強は全くできなかっただろと言われて恥ずかしくなった）
好きな教科は日本史と公民。記録された人間の営みや社会のしくみや規則が何も知らない若い自分にとっては一番美しく、蓄えたい知識であると感じた。わけがわからない数式から一つしかない答えを見つけることより、広くて長い人類について知る方が魅力的だった。
歳を取っていくことはせつないし虚しい。肌も汚くなるし、節々が痛いし、目もすぐ疲れる。流行りのユーチューバーにも新しいアプリにもついていけない。あとまじで体重落ちない。
もともとリア充やパリピを他民族として嫌悪していたにも関わらず、自分も2000年代初頭のあらゆるブームの一員であったふりをしてしまうのは恥ずかしいが、懐かしいという感情を共有することは自分の心を満たす方法の一つだと思う。
そんなことを言っておきながら実際は本当に生きている意味がわからなくなってしまっている。それはチャレンジすることや、継続する努力が極端に苦手な自分の性格というのもあるがそれだけだろうか。散々自分のせいにして心の自称行為を繰り返してきてしまい、流石にもうこれ以上自分を貶す言葉が見つからないし、多分飽きたな・・。
自分で決めたことは、自分で結果を背負うしかない。必ず自分に返ってくる。それをわかっていて少々無理な進学を希望してみたり、就職を先延ばしにしてみたりした。もしかしたら運良く、すべてうまくいくかもしれないと何度も思った。完璧な自分を想像することは得意だったし、半ばそうはならないとわかりつつ現実逃避を繰り返した。それでも、つくづく人に相談しながら何かをするのは苦手な性格だった。就活とか、みんなで面接の練習するとか聞いた時まじでびっくりしたな。結局自分に厳しくして特に得たものは無かった。まじでなかった。嫌な時間と経験が増えてそれが全部自分のせいだっただけじゃねーか。ウケる。こういうのって一人っ子だから前例を見ることができずにバカみたいに鉄の壁殴りにいっちゃったのかな、とか、やっぱり環境のせいにしたくなってしまう。柏木翼の妹になりてえ。
それを学んで今やっていることが迷惑かけまくって嫌なことから逃げて家で２ヶ月ぼーっとして親の金で引っ越すというビビるレベルで最悪な事態である。会社にはほんとすみません、死んで詫びたいけどそれも迷惑ですよね。
親には久々にわがままをいっている。でも大学進学のときとか、門限無くしてほしいときとか、死闘を繰り広げたのは母親の方だったっけ。いつも父親には割と軽くお金ないな〜お金くださいてかんじだったかも。母親はやばくて別に文章たくさん書けるから今日は省略。
これは周りで頑張っていて能力もある友人たちが心折れた時に思って欲しいから書くけど、バブル崩壊直後に生まれちゃったとか、高校時代の不況で大企業でもリストラ祭りとかのせいで自分が社会に出て生きていく社会そのものが信じられない不信感があるのは当たり前だと思う。（ただし私はその限りではない）
最近、自分の生きる意味はよくわからないけど、もし子供産むならこういうこと思っていいのかな？ってことが一つあった。わたしはほんとうに褒められた人間でも、娘でも、女でもないけど、自分の子にママのおじいちゃんはすごく頭が良くて、一人で中学から都会に出てお勉強して、戦争も行ったけどいい会社に入っておうちも建てて、ママはそのおうちのおかげで大人になったんだよ〜って言いたいな。おばあちゃんは当時の最高の奥さん像を絵にしたような奥さんだったんだって〜って。覚えてないけど、ママは孫たちの中で一番年下だったから、すごい可愛がってくれてたんだって〜みたいな。良いことだけ吹聴したい。こんなネットのよくわからないところに書くんじゃなくてね。でも自分の母親はその二人に育てられてなんかちょっと大変だったせいで歪んでいてわたしも歪んだから、実際そんなうまくいかないんだろうな。妄想激しすぎて自分に引く。その子は幸村精市の子ですか。
祖父はとっくに二人とも亡くなっているし、祖母も二人共施設に入った。ふと、戦争の話聞いてみようかな〜なんて思って東京大空襲の話をきいたり、疎開先のまずい芋の話とか、お兄さんが終戦後半年してやっと帰ってきた話とか、聞ける相手がいなくなるってすごく怖い。わたしは正義感だけが先行するタイプなので、戦争は嫌だし、自分より若い子もみんな大なり小なり身近な人の戦争体験を知るべきだと思う。なのにネットリテラシー必須のこの世の中、ネットで見た話、テレビの話、人から聞いた話は鵜呑みにせず自分の目で見たことだけ信じましょうなんていいながら、おばあちゃんから聞いた話なんだけどね〜って戦争の話とか年下の子にできないだろうなと思う。（機会もねえ）頭固すぎるし、そういうことではないような気もするんだけど、伝えることにどうやって責任を持ったらいいんだろう？ネット社会に揉まれてきたからこそ、常に人から疑われずになにかを伝える方法を知りたいし、信じられたい。
親子や、祖母孫という関係は、方法がなくとも信じられる存在ではあるのだろうと希望は抱いている。自分のことは棚に上げつつなのか、まだ可愛げのある娘なのかは考えたくない。
歴史に名を残すことに憧れたりはしなかったけど、女の人が子供を産んでなにかを伝えて子が育つということは小さな歴史の作り方なんだなと思うと、それが当然のように現代でできる人はすごいなあと思ってしまう。年齢も年齢なので、すごいにもしかしたら卑しい皮肉もあるかもしれないが、そこは置いておいて。
めちゃめちゃ脱線したけど、私が唯一語れる歴史はネット史とか、オタク史くらいでしょうもないので、人が人として人から認められる社会で生きることが自分の精神安定にも必要だから、なんとかしてがんばらなきゃなと思うのであった。苦しいけど、それができない自分を許す方法がやっぱりいまいち見つからないんですよね。結局他人を信じられないから大丈夫と声をかけてもらっても心に入ってこない。ゴミ〜！
