知らない方がいいことも
あるわけね〜〜〜〜〜〜だろボケ！
知らなくて得するのは自分の精神だけだわ
いつだって知らない奴は搾取されるし、騙されることが多いけど「知らない」ってことはそれすら気づかないから状況は危うくても精神はハッピーなんだよね、それを馬鹿とも言うと思うんだけど。
昔から哲学者とか天才って追求しすぎてみんな病んでるし。
でも知らないよりはマシだと思ったんだろうな
少し前まで浮気されるのが嫌だと思ってたんだけど
「知らない」ことが嫌なんだと気づいた。
彼氏のケータイ勝手に見るお前が悪いと言われても、私は私以外の子に彼氏が何を言ってるのか知りたいんだよね、傷ついても。
だって知らないふりしてあげるほど優しくないし、自分が馬鹿みたいだと思いたくないんだよね。
傷ついても知りたいって言うのは自分の意思なんだけどだからと言って別に傷つくのが好きなわけじゃないからやっぱりしんどいときはしんどい。
こないだ彼氏に「お前は俺の数百倍メンタル強いよ。俺めちゃめちゃ弱いもん、無理。」って言われて
へ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！
こいつ、自分がされたらすぐ傷つくようなことを散々人にしてたわけ！！！！！！
一体どういった了見で！！！！！！
えぇ！！！！！！！！！！！
と腹が立ったわけですが。
メンタルが強いって言うのは
嫌なことがあっても傷ついても気にしないってことじゃなくて
立ち直りが早いとか、自力で立ち直れるとかそういう回復術に富んだ人のことを指すのだと勝手に思ってるんですが
回復するからといって傷つけていいわけじゃねーーーーーーーーーから！！！！！！！！！
ポケモンじゃねーんだよこっちは！！！！！
そろそろレベル的に四天王倒せるメンタル！
私がなりたいのは「ミニスカートのおねえさん」レベルでいいんだけど！
ただ、四天王撲殺メンタルを手に入れてから
嫌な客もウザい先輩も「は？俺、四天王秒殺だが？しゃしゃり出るな」で解決することが多くてちょっと生きやすくなってきております。
この感じで明日から新入社員、頑張ります。
最初の草むらでレベル上げしまくるのはやっぱり間違いじゃなかったっぽいよ。
今更ですが。
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
新年明けてからマジで週4家から出ない、みたいな日々が続いております。
風邪をこじらせてずっと声が平泉成みたいになっちゃってるのと、
最近買ったキングダムハーツ3が面白いからです。
ゲーム攻略サイトを見るたび、転職サイトの広告挟んでくるのダメージでかいからやめてほしい。
なんか、特に書くこともないので
一昨年？専門学校時代に作ったメンヘラ写真集を一部抜粋して公開しよっかなー、と。
一、二枚SNSに載せたところ、
全部見たいという声を頂いたのと
まぁ別に商業的なものでもないので
いつかあげっか〜と思ってたし、
何となくもう時効かな、と！
元彼と同棲を経て浮気されて別れるところまでのよくあるストーリーの作品です。
はずかし〜〜〜〜な！
ポエマー(笑)と馬鹿にされたらそれまでなのですが、恥を忍んで誰かに見てもらって
それを好きだと言ってもらえることで
なんていうか自分の可能性とか、できる世界が増える気がするので臆病にはなりたくないな、と思います。
引きこもりなのに。
道徳ガンスルーの最&低なことしてもこんな素敵なこと言ってもらえて本当よかったね、あんた。
私を産んでくれたお母ちゃんに感謝しな！
あと、私を監視してるあなた。
別にお前は被害者でもなんでもねーから
被害者ヅラすんなよ
私がどんだけ辛かったか知らずに今まで
私が傷つくのをわかっててやることやってたお前に傷つく権利ねーからな
それだけ！後味悪くてごめん♡
こちら800円の極楽浄土より
日本に生まれてよかった。
アイラブ・ジャパン。
たいして海外に行ったことがあるわけではないのですが(アメリカ、オーストラリア、ハワイ、グアム、韓国、中国は行った)
私はもし生まれ変わる時、どこに生まれたいかって言われたら絶対日本って言うね。
願わくば日本産のルーマニアかロシアあたりのハーフ美女にして欲しいね。
平日の昼間からどうしたんだろう、このニートは、働かないとおかしくなっちゃうのかな？
久しぶりに来たスーパー銭湯で2時間くらい風呂入ってマッサージして寝そべってアイス食いながら青空と紅葉見てるんですけど
ここが極楽浄土でいいよ、もう。
今なら全ての悪を許せる。
殺人犯だろうがレイプ魔だろうが詐欺師だろうが元彼だろうがもう全ての悪を許せる。
なんなら寿司も奢る。
素晴らしき日本食を食いな、あんたって。
もうよくわかんないけどここから見える道路歩いてる人みんな幸せになって欲しい。
そこの軽自動車乗ってるお母さんはいつか車がレクサスになるといいな。
自転車でスーパーから帰ってるおばあちゃんにネットスーパー教えてあげたいな。
手押し車押してるおじいちゃんは長生きして欲しいな。
全然内容なんてないんだけど、
普段いろんなことにいきり立って
クソつまんないことに悩んでる記事しか書いてないので
ぽけーーーーーっと
思ったことそのまま言ったわ。
温泉とかサウナって体の老廃物とか毒素を抜くって言うけど(今日も酒を抜きに来た)
心の毒素も絶対抜けると思うんだよね。
あ〜〜〜〜〜〜
なんか、
わたし一生貧乏でいいから
こういうので一緒に優しい気持ちになれて
一緒にちょっと幸せで泣いちゃいそうになってくれる人と結婚しよ〜〜〜〜〜〜
以上、満天の湯のマッサージチェアの上からでした。
大阪LOVER歌う女が好き
軽くプロポーズをされた。
よくあるバカップル同士で
「結婚しよ💕」
「いいよ💕」
みたいなノリと近いけど、今の私のお付き合いしてる人はその軽いノリすら言えないくらい未来がガチガチに決まってる。
御曹司もそういうところは大変そうだ…。
来年の３月には名古屋に転勤が決まってる。
その5年後には国外転勤。
またその数年後には四国に。
これはもう絶対の決定事項で、何があっても覆せないらしい。
なのにあと半年しかいれないこの横浜で
こんなアホな女のことを本気で好きになってしまったらしい。
本当にアホだ。
本当にアホなので
「名古屋に来て欲しい」と言われてしまった。
出会って数ヶ月でそんなこと言っていいのか、お前は本当にアホだな。
幸い、私はいま定職についていないし、
引き止めるものなんて実家と友達くらいなものだけど、
実家は父親しかいなく、それも家が広くなるから早く出てけと毎日うるさい。
友達は最近どんどん遠くへ行く。
多分彼はそんなことも全部知ってて
私のことも本気で世界で一番大好きで
だから年内に本気で言われてしまうんじゃないかと思ってる。
てか、今、私が行く！と行ったら速攻で話が決まる。
自分が真剣に悩まなくちゃいけない時が、こんな、こんな早く来るなんて思わなかった。
今までも、親の反対を押し切って同棲したり、
結婚しようとして何度もやめたり、
浮気を許して一緒にいるか悩んだり、
たくさん悩んで選択する時はあった。
でも、なんだかんだ悩む時には答えが決まってた。
親に怒鳴られながら同棲したし、
結婚するつもりだからと学校も辞めたけど、
泣きながら浮気は許せず別れた。
今回ばかりは本当に答えがわからない。
どんなに苦労せず、世界で一番、ずっと私のことを好きでいてくれるとわかってても
名古屋から国外から四国までずっと。
私の大好きな人全員がいる横浜に戻れなくてもついていけるかわかんない。
後悔しない選択をしなよ、と言われても
どうせ人間何選んだってなんかしら後悔すんだ。
旦那の歯ぎしりうるせぇ、結婚すんじゃなかった、とかな。
21年、横浜で生まれて横浜で育って
生きてきた全部がこの小さな街にある。
それが今になってたまらなく愛しい。
この街の全てが好き。
私は汚い団地で子供達の声を聞きながら
安いスーパーに行って
隣の家のカレーの匂いにとろけながら生きていくんだと思ってた。
それ以外のリアルな未来が想像できないの。
私がこの街にいない未来が想像できないの。
そりゃ、そうか。
私名古屋行ったことないから想像できないわ。
さ〜〜〜〜〜〜て、
どうすっかな〜〜〜〜〜〜。
いい占い師を知ってる方いたら紹介してください。
夏の恋人
夏。
おわったね〜〜！！！！
いやー、8月マジ大変だった。
1日もオフの日を作れなかった。
仕事、海の家、仕事、デート、仕事、のリズム。私にとってデートは休日ではないからな。
家で1日中Netflixを見ることだけが私の休日なので。
あ、そうそう。
今私は仏様と付き合ってます。
死人って意味じゃないよ。
聖人君子のように優しくて更にみんな知ってる大会社の御曹司だったりする。
御曹司なことは最初知らなかったんだけどね。
ほら、前の元彼があれじゃん？
(※何のことかわからない人は私のブログのバックナンバーを読むか、ツイッターを遡ろう！)
前の人と付き合ってた時は、食費は私が全額負担だったのでデートで外食する時も全てこっちが支払ってたし、人の金で出前取られたりした。
私が酔っ払うと差別するように嫌な顔をされた。
あとなんかしょっちゅうブスって言われてた気がする。褒められた記憶があまりない。
それが今の仏さんはどうですか。
いや、仏さんて言い方はダメだな、
今の彼氏は本当に非の打ちどころも文句の付け所もなくてだな。
なんか毎日のように美味いもんをご馳走してくれる。
私が最近財布を持ってデートに行ったことはない。
女はデートの時は財布なんて持たなくていいらしい。
私が酔っ払うと夜中何時でも車を出して迎えにきてくれる。
なんならどこに行くにも送迎してくれるので最近電車に乗ってない。
あと一番嬉しいのは会うたび、たくさん褒めてくれる。
「今日も可愛いなぁ」
「毎日いい匂いで来てくれてありがとう」
「そのワンピースめっちゃ似合ってんな！」
「髪色変えたらより完璧になった！」
もう数え切れないくらい褒めてくれる。
それが浮気ばっかりされて自尊心ズタズタにされた私にとってどれだけ嬉しいことか。
毎日この人の言葉に救われてる。
言わないけど。
ただ、１つ。
たまには汚いラーメン屋に行きたいし
私の作ったカレーのにんじんをよけたり、
歩いて公園にピクニックに行った日々を懐かしく思う。
あの日々には愛しさが詰まってたと思う。
周りの人が苦しい恋愛をしていた時の方がお前らしかったと口を揃えて言うけれど
昔は「〜〜だけど好き」だった恋愛が
今は「〜〜だから好き」になってしまった。
誰だって傷の痛みがわかれば避けて通るでしょ。
「誰もが羨む幸せな人には
小説の一文書けやしない」
あの人はなにも悪くないけど、きっと今の私には満足いくものが書けないから苛立っているのでしょうね。
はい、惚気ては自己嫌悪になって変わらずオチがありませんでした！
浮気しといて「ゆりはきっともっといい人と結婚していい奥さんになるよ」と捨て台詞を吐いた元彼のためにも、有言実行目指して頑張りまーす！
私の幸せは私に決めさせてくれ
せっかく全体公開にしたのに全然ブログ書かねーじゃん。早く書けよとの苦情をいただいたので仕方なく書きます。
最近マジ、バカくそ忙しいんだわ！！！！
とか言ってたけど、ニートなことも変わりないし人生の夏休み中なことも変わりないんだけど！
我々、オタクは「休日」に人と遊ぶとそれはもう「休日」ではなくなって、どんどん体に疲労がたまってくわけですよ。
週5で働いて休日アウトドアでリフレッシュしてるやつらの体どうなってんの？
サイボーグなの？あいつら。
15時間寝かせろよ。
まぁ、そんなこんなで6月あたりから酒を飲んだり、クラブに行ったり、酒を飲んだり、肉を焼いたり、酒を飲んだり、海の家でバイトしたり、酒を飲んだりしてます。
超多忙。死ぬ。
そんな中で会った人が私の過去のブログを読んでくれて
「君は人生の軸が完全に恋愛だね」と言われたことがあって。
いやいやいやいやいやいやいやいや
そんなことね〜〜〜〜〜〜だろ！！！！
もっと、天元突破グレンラガンとか
もっと私の人生にたくさんサブカルチャー的なものとかで軸あるだろ！！！！
(ここでブログを読み返す)
全然ねぇ…………………。
彼氏のことしか話してねぇ。
良い時も悪い時も彼氏のことしか話してねぇ。
まぁ、それだけ一生懸命だったんでしょうね。
色んなことがあった元彼と別れて
完全に会わなくなってもう4ヶ月経って
その間に付き合った人もいて
1年前とは比べ物にならないくらい、自由に過ごして優しくしてもらってお金もかけてもらった。(パパ活とか言われてるけど普通のサラリーマンと付き合ってたよ)
でも、１つ言うなら。
LINEが来ても全然嬉しくないわけ。
なんなら未読無視しまくってた。
あー、私の中の好きってもうメリットとか利害関係とかどんなにあっても連絡１つ、それが嬉しいかどうかなんだな〜と気付いてしまった。
前の彼氏の時は駆け引きできなすぎて
5秒で返してた。
YUIもそれは早すぎって怒る早さだった。
好きだったんだな、と今思う。
世の中広いよ、もっといい人いるよって
何十回も言ってもらったけど。
私の世界は私と好きな人の周りの小さな世界しかなかった。
「もっといい人」ってなに？
みんないい人と付き合いたいの？
私、いい人といたら幸せになれんの？
前みたいな修羅場のオンパレードはもうごめんだけど、なんかよくわからなくなってきてしまったから毎日連絡を返すのがめんどくさい「いい人」たちを切って捨ててる。
今はただ、成宮寛貴の家政婦になりたいです。
最近毎日ビーサン
お久しぶりです。半年ぶりに書きます。
今まで身内のみに公開してたブログをわりと全体公開の設定にしました。
恥ずかしいです。お尻の蒙古斑を見せる方がマシです。
半年ぶりに、と言いましたが
この半年間、驚くほど書くほどのことがありませんでした。
出来事、で言ったらまぁ色々ありました。
クソ脳みそ元彼とまたドンパチやったり、顔の右半分に大火傷したり、財布無くしたり、私が21歳になったり、おじいちゃんが亡くなったり。
思いの外物騒だった。
コナンくらい毎月事件起きてた。
でも、この全て文章に起こそうと思うほど感情が奮い立たなかったわけです。
いや、おじいちゃんが死んだ時はかなり思うところがあったけど、それを文字にできなかった。難しすぎた。
人が死ぬことについて、考えて語れるほど高尚な人間ではないです。
巷のインスタグラマーバカ女のことを語るくらいの下卑さしか持ち合わせてません。私は。
テラハ軽井沢の雄大とアミ、なんだあれ、腹立つ。お前らでブログ一つ書いたろか、クソ。
考えることが浅くなって少なくなって、
日に日に自分の脳みそが溶けていくのを感じます。
こうゆうときは大学生になればよかったと思いますね。脳をフル稼働させて友達のセフレの話を聞きたかった。
少し難しい本を読もうが、感動的な映画を見ようが、歌を聞こうが、今は文を書けない。
人だ。感情を出せるほど人との関わりが圧倒的に足りない。
この世に星の数ほど男がいようが、花の数ほど女がいようが、自分が興味を持てる人間なんて持ってる靴の数より少ないと思う。
今の私は汚い草履一足、手元になく、どこにも外に出れずにいる。
そろそろ梅雨も明ける。
早くピカピカの新しい靴を買って色んなところに行きたい。
せっかく平成最後の夏が始まるのなら綺麗なサンダルに履き替えるから誰か私をライ麦畑以外に連れてって。
この2年、バカクソ男にほぼ軟禁されて遊んでなかったのでみんな花火もプールも海も夏祭りも誘ってね。借金してでも行くから。
