風景は変わらずとも。
試験が終わってからこっち、感情の起伏が大きく、その後に腑抜けて過ごしておりました。
いいねをしてくれた皆さん、コメントて応援してくださったゴウさん、ありがとうございました。
そして不甲斐なく、試験直後に不合格が確定しました。
業界でも話題になる悪問揃いの科目を含めて難易度が想定より高くて、わたしには手も足も出ませんでした。
試験が終わって、ずっと勉強を見てくれている友人と飲み屋で採点して、不合格が確定して、ご飯を食べてお酒を飲んでカラオケに行って、バイバイしてから予約してたホテルに向かう電車の中から号泣してた。
ホテルに着くまでの道でも嗚咽。
お部屋について、落ち着いては号泣、その繰り返し。
試験でこれだけ泣けるんだなと、思い知った。
きっとみんな、私のような歳になるまでに、こういう経験してるんだろうね。
中学、高校、大学、その他さまざまな試験で。
わたしにその経験はなかったな。
だいぶ経った今でもこれ書いてて泣けてくる。
初めての経験の傷は、大きいみたい。
その後急に仕事に戻って、しかも久しぶりに本社勤務だったから、いろんな知り合い、初対面の人と会いつつ仕事復帰。
いろんな人の感情に当てられてすごく疲れてしまった。
また女性の輪に入る機会も多くて、人の批評、マウント、悪口の渦に巻き込まれたのも消耗が激しかった。
なんとか勉強再開するも、同時に始めたジム通いによって体力が削られ、気力も湧かぬままずるりずるりと2週間過ごして、多分最後に残ってた精魂が尽き果ててしまったみたい。
そんな最中、出張で京都に行っている彼から、京都旅行のお誘いがあって。
そもそも前から誘われてたけど、一度断ってた旅行。
向こうに行けば全ての費用は彼がもってくれるけど、往復の交通費だけでも今のわたしには厳しくて、一度断った。
でもあんまりにも気持ちが落ちてしまっていたので、交通費の半分負担してほしいとお願いして、受け入れてくれたので行ってきた。
食費は全部彼がもってくれた。払えそうな金額のところやコンビニ、ちょっとしたものはわたしがお支払いしたけど、彼にはかなり負担させてしまった。。。
それでも、やっと、気持ちが持ち直しかけてる。彼には本当に感謝してる。
試験の傷跡がやっとかさぶたになってきた感じ。
未だに苦しいし、試験前のように勉強にしがみついたりできてないけど。。。
でも確実に先週より、落ち着きが戻ってきた感触がある。
わたしはいま、京都に行く交通費さえも出せない。
試験も落ちて、仕事も契約満了が近づいている。
試験勉強でぶくぶく太ってしまい、彼と出会った頃と比べても7キロくらいは増えてしまった。
なにもない。
またゼロからのスタート。
でもまだ、またスタートがきれそう。
前夜
明日、試験当日。
今回の有給はとても有意義だった。
前回も書いたけど、わたし勉強したことがなかったんだなぁって骨身にしみて理解した。
言葉では知ってたけど、経験するのは初めてで。
昨日の夜は不安やストレスもあったけど、こうやって頑張れた自分に感動してしまって、号泣。
受かってもないというか、受けてもないのに笑笑
、、、努力して何かを得たのは、初めての経験かもしれない。
正直、「その程度じゃん」「できて当たり前じゃん」ってうそぶいてる自分も、いる。
それと別に、赤ちゃんみたいに泣き叫ぶ自分もいるわけで。
今回は、泣いている方の自分を自分と認めてあげようと思う。
よく頑張ったよ。「その程度」がずっとできなかったんだもんね。
やっと言葉だけじゃなくて、体現できたね、って。
耳年増というか、当事者意識の低いわたしの悪いクセがあるのだけど、今回は自分のこととして頑張れた気がする。
人から見たら、「へー」ってなもんだというのはよく理解してるから、そこら辺の人に語りたい気持ちはあれどやらない笑
でもわたしにとっては、非常に大きな出来事だった。
明日試験を受けて、結果がどうであっても、この1ヶ月はわたしの人生の中で大きな意味を持つ日々だった。
勉強してただけだけど笑
これからお風呂に入って、もう一踏ん張り。
明日も早起きして、なんとかギリギリまで足掻いてみる。
最後まで食らいつけば、、、とか言葉では聞くけど、本当に最後まで食らいつくのは、すごくつらい。
そもそもこの努力が、「なりふり構わず！」「寝食削って」みたいなものなのかも理解できてない。
そこまで頑張れたかと聞かれると、すいません(>_<)ってなってしまうんだけど、わたしの中のおはなし、ということで。
「最後まで足掻く」を体験するために、明日は試験を受けてきます。
いつでも気持ち新たに。
ひさびさに。
少し遠ざかりつつも、ブログのことを忘れてた訳ではなく。
登録させてもらっている方の更新を日々心待ちにして、はてなアプリは立ち上げてます。
試験の直前期なんで、書きたい気持ちがありつつもなかなか。
この3.4ヶ月かな？SNSで知り合った人にほぼ毎日相手してもらいながら勉強してる。
わたしは、勉強で言えば国語力（というか、理解力かな）、生活で言えば感受性だけで生きてきたので、人生の中でこんな風に勉強をしたことってないなと、ちょっと自分でも感動してる。
塾とか学校での勉強は基本受け手でいられて、理解力は人よりはある方だから全然問題なかったし、大学も上京だけ出来ればいいやというのでセンターで取れた私学に入ったから、まともに受験ってしてなかったなと。
受験レベルになるとやっぱり「自習」が不可欠なんだなぁって。すごい天才的な人とかの一握りに入ってるつもりはないから、普通の人にとっては、という話ね。
自習の仕方、受験に受かる勉強の仕方を本当にわたしは分かっていなかったなって、まざまざと感じた。
「受験はテクニック」とか聞いたりするし、言葉としては知っているけど、中身のことは全く理解できてなかったんだなと。
とはいえ、SNSの彼の敷いたレールに沿って、作業的に勉強してるだけだから、わたしがちゃんと「自習」できてる訳ではないんだけど。
わたし勉強は本当に弱いんだけど、仕事は得意な方だから、彼に対してアドバイスを良くする。でお互い「なんで仕事（勉強）ではできてるのに、勉強（仕事）ではできないのw」って言い合ってる笑
何より大切なのは計画、あとはやりながらのアレンジ力かな。アレンジの中で、当初の計画を修正しつつ、また実行。
まさにplan do see
わたしはアレンジとか結構得意。仕事全般の理解さえできていたら、なにが最善で、なにが最優先か、この判断は後で上席に聞いてからだなとか、そういう判断が早い。
判断が不適格だったり遅い人が上司になると、正直イライラしてしまうイヤな奴笑笑
最近勤務期間が長くなって、有資格者たちの仕事内容も理解できてきたことや、そういうフラストレーションと受験のストレスが相まって、上席にも意見するようになってしまってね。。。
かといってわたしには資格がないから、黙ってその人の仕事ちゃきちゃき片付けることも出来ず、、、それもまたストレスで、、、。
内心は「やらせろ！あなたよりうまく出来る！」とか思っちゃってるもんだから、、。
自分でもダメだなと思うんだけど、でも絶対にわたしの判断が正しい自信があるから、黙っていられなくなってしまって、言ってしまう。
生意気でかわいくない。
そんな時に面白い現象がよく起きる。
「早く受かってね」「勉強頑張ってね」「で、勉強の調子はどうなの？」
唐突に勉強の話をされる。
勉強の話題だけは、本当にわたし自信ないから、しょんぼりする。
青菜に塩。
最初はなんで急にわたしの勉強の話をしだすんだろうと不思議に思ってたけど、何回目かで「あ、この人わたしが意見したことに反駁できない悔しさを、わたしの一番の弱点を狙うことで仕返ししてきてるんだ」と気がついた。
多分意図的な人もいれば、意図的じゃなくやってる人もいると思うけど。
気がついた時、最初はすごくイヤな気持ちになったのね。
もやもやとした、いやぁな気持ちが心に巣食うの。
なんだよ、弱点狙いやがって、わたし間違ったこと言ってないし、悔しいならまともな議論して返してきなさいよ、って。
数日もやもやしてたんだけど、ある日ふと「あぁ逆なんだ」と思ってからすごく気持ちが軽くなったのね。
わたしが言っていることは正論、仕事上の判断はわたしが正しかった。相手はそれに対してまともな議論がでないから、弱点しか他に狙いようがなかったんだ。だから勉強にしか突っ込めなかったわけ。つまり、勉強以外にわたしに弱点は見当たらなかったということだ。
ということは、勉強についてクリアしたらわたしには大きな弱点はないということだな。なにわたしすごいじゃん、最強じゃん。
試験前に入ってきてより顕著にはなったけど、努力してる時の他人の反応は非常に勉強になる。
どのようにわたしのことを見ているかが、態度言動に現れる。
応援する姿を装ってても、本当はうまくいかないでほしいと願ってる人は分かるし、そしてそういう人は結構いる。
さらに、そういう人たちは言動で実際に足を引っ張ってくるんだよね。
どんなに今までの関係が良好でも、そういうことをされたら今は距離を取る他ない。
そして全てが終わった後に、「そういう人だ」と認識しながら付き合っていく。
リトマス紙には最適な期間だなと思う。
いずれにせよ、まだわたしにとっては勉強は最大の弱点だし、仕事に関しても受からないと始まらないのは変わらない。
まだ時間は残されてるから、腐らず、日々やることを消化していくことだけを考えて、頑張っていこうと思います。
不安だし、ツライけどね。
心機一転、区切り、仕切り直し
4月になりました。
このブログを始めてから、ちょうど1年が経って、未だにポツポツ継続してるのが嬉しいです。
彼との付き合いも、試験勉強も、ぬか床は途中で代替わりをしてるけど、あれから1年が経ったということで。
色々な気持ちの変化があったけれど、大きな出来事も起こらず、状況は全て上向きになっている実感がある。有難いこと。
そもそもブログは「今の安定は時限的なものである」という自分への戒めもあって始めたものだけど、この一年、自分の考え方へのいい影響になってるなと思う。
現在も状況は変わってないけど、彼との関係は深まって来ているし、試験勉強もSNSで知り合った子に面倒見てもらえてるお陰でうまくいってる。
ぬか床も、まぁ色々あったけど今のところいい感じに育ってるしね笑
でもこの「時限」が迫ってきている。
勝ち取らなくてはならない。。。
まずは資格。彼とのことは、その後に。
私の根性はいやらしいようで、手に入るまでは不確定要素であると思うようにしてる。
手に入って掴みきるまで安心してはいけない、喜んではいけない。
物事が確定するまで、予断を許してはいけない。
彼とのことで言えば、やはり結婚まで持っていく必要があるなと思ってる。
そもそも私は、生まれ育った家庭が、家族になれなかった人たちの集まりでしかなく、結婚という契約形態の悪い部分を見ながら育ったから結婚という形にはこだわりはないのだけど、この場合はね。
相手が離婚するだけではダメなのよね。
愛情面とはまた別の論点として、形式的に一旦は守っていただかないと私が困る。
ここは、、、私の溜飲を下げるためだけの行為かもしれないけどね。
これで資格取って、仕事して、引っ越しして、それで子供なんて出来たら、私としては全然幸せなんだけどね。
このままの彼の通い婚みたいな感じでも。
この前人間ドックに行ってきたら、再検査2項目もついちゃって、その一つが子宮筋腫。
診察の時から先生が「本当に小さいのがあるだけだけど、経過見ていくようにしてね」と言われた。
誰しもそうなのかもしれないけど、健康体だと思ってたから少しショックだったのよね。
同僚の同じくらいの歳の女性が子宮筋腫が急に増えて、大きくなって、先日手術したっていう話を聞いたばかりだったのもあるけど。
自分だけは、、、とやはり思っていたなぁ。
子宮筋腫すなわち不妊とかではないけど、可能性を奪われる可能性があると思うと、、、やはり心にくるものがあったよ。。。
子供が欲しいなら、急がなくてはならない時期なのだな。。。
（そもそも不妊検査とか受けてないけど、、、これも結果を知るのが怖いなぁ。きっとショックを受けてしまうだろうに、、、）
とはいっても子供を作ることばかりを優先できないしね。
そういう意味でも、やはり結婚って形が重要かなと思ってる。
よく熟成されてきているけれど、まだまだ過渡期であるのには変わらない現状。
気に入ってる。
何かしらの答えを確定させられる、ブログ2年目にしたいな。
もうすぐ4月。でもまだ3月は残されてる。
アイデンティティを少し主張してみようと思ってアイコンを設定してみた。
シンプルな写真だから、小さくなっても悪くないかな。
書いている内容が内容だから、あまり個性を出したくないなと思って、今まで放置してきたし、あのヒトガタのアイコンも気に入ってたけど、いいねする時何個つけたら分からなくなったり不便だったのから変えてみたというのもひとつ。
結構ヒトガタのままの人も居るのよね。
わたしは職場では「よく喋る人」という認識を受けてる。
間違ってないし、実際よく喋る。
ゆえに、喋らないと生きていけない人って思われるふしがあるみたい。
一人暮らししてるから、独り言多そう、とか。
意外に静かにしてます笑
そして意外と言葉を発さなくても平気。
何か突発的なことがあったら、口には出すけど。。。
だいたい痛い思いした時かなぁ。
イタッ！とか。
昔友達が泊まりにきて、お互い朝の身支度をしてる時、彼女がずっとテレビにツッコミを入れてて驚いたことがあるのね。
ブレンディのCMで「カフェオレ飲みたーい」っていうのに対して、「勝手に飲めばいいじゃん」とか言ってて。
突き放すような言い方にも違和感あったけど、そもそもテレビなんぞに話しかけるんだ、、、と笑
無機物に話しかけるということは、わたしの文化になかったから驚きだった。
ペットとかには話しかけるけど笑
それでも妄想で会話を続けたりはできないかなぁ。
「お、どうしたそんな顔して」「眠いのか」「こっちおいで」「気持ちいいのか」「おやすみ」とかそんなで会話終了。
コミュニケーションもわたしは好き。
でもどこか、根暗とは言わないけど、自省的なのか語りたいのか、こういう場でだらだら思ったことを綴ったりもしてる。
独り言
そもそも、誰にでも言えることと言えないことがあるということを理解する歳になったし、反対にこの歳になると、自分の発言への捉え方が様々あることを理解するから、誤解されて嫌な思いさせたり、自分が嫌な思いしないように保守的になって、本当に話したいことほど口をつぐむようになったというのもある。
ま、不倫なんて最たるものだろうなと。
なのでわたしは、公では彼氏がいないことにしている。
正義の中傷も受けたくないし、言い訳するのも大変だし。
あとホステスね。ほんと人によって全然考え方が違うから、言わないに越したことがない。
ホステスの世界と仕事の世界は綺麗に分けさせてもらってる。
ホステス時代の友達に、「なんでそんなに頑なにホステスやってたこと言わないの？ほんと人信用しないよね」って笑われたけど、わたしからしたら、なんでそんなに無防備にお腹出してられるの？って思う。言わなかったけど。
今日の味方が明日も味方とは限らないのに。
生き方が違うから、仕方がないけど、わたしは彼女の言葉には耳を貸さない。
守りたいことは、誰にもいうべきではない。
その覚悟がなかったら、守りたいものを守れなくなるしね。
自分を受け入れてくれる人ばかりではないということを、幸せは忘れさせてしまうのかもね。
全然悪いことじゃないけど、わたしはもう少し雑多な世界で生きてるから笑
この歳になって、というのは好きではないけど、この歳になるまでに稚拙ながら積み上げた経験から、少しずつ人生にコミットできるようになってきたかな、なんて思う。
今週に入って、コンビニの店員さん以外と言葉を交わしてない、わたしでした。
代わりに勉強はすごい捗ってる！
今週いっぱい、この流れで頑張っていくよ。
しかし、思ったことをだらーっと書くのはやっぱりいいね！
性懲りも無く、ぬか床を手に入れる。
最近手抜きお弁当に変えた。
前までは作り置きを何種類が作って、高価な漆の曲げわっぱのお弁当箱に詰め合わせるお弁当にしてたんだけど、それさえ作る時間が取れなくなってしまい。。。
今やタッパーに冷やご飯（白米+もち麦）に、卵焼き、スープ用保温瓶に入れた具沢山汁物という非常にシンプルなお弁当に変化してる。
お金もないからね、仕方がないのだけど、個人的には今のところ気に入ってる。
ラクだし、身体には良いし。
温野菜をタッパーに詰めてた時もあるけど、味付けがどうしても単調になってしまって、結構すぐ飽きちゃった。
その点汁物にしちゃえば、お味噌、白だし、キムチ鍋風、豆乳、とかバラエティ豊富。
汁ごと栄養とれちゃうしね。
ただ、火に弱いビタミン系がとれないなぁと。
サプリ大好き人間だけど、せっかくならちゃんと食事から摂りたいなと思った時に、思い出したのがぬか漬け。
前回作ったやつも結局食べきれないまま破棄しちゃったのよね。。。
でも忘れられないのが、あの人参のぬか漬け。
もう一回食べたいけど、前みたいに1週間近く手間をかけて発酵させるまで育てられないなぁなんて思ってたらとてもステキな商品を見つけた。
無農薬 補充用ぬか【ぬかの素】ぬか床の水分調整・補充に最適｜粉末タイプ｜14種類の天然香味材料｜京都・祇園料亭の味｜送料無料
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（アフィではない。）
わたし実は、まともにぬか漬けを食べたことがないまま、自作のぬか漬けを作ったから、どんなのが美味しいぬか漬けで、どういう状態が正しいぬか床なのか分かってなかったんだけど。
流石に発酵してきたなとか、そういうのは匂いでわかるんだけどね。
でもなにが正解かは分からず。。。
今回買ったぬかの花は、ぬかパウダーに水を入れて使うタイプじゃなくて、すでにぬか床になってるから、届いたその日から野菜をつけられる。完成版のぬか床で届く。
届いてすぐ用意してたタッパー（前は琺瑯の容器にしてたけど、重たくて難儀だったから今回はタッパーで気軽にやろうかと。）に移した時点で、「おぉ、わたしの作ってきたぬか床はいいラインだったんだな」と自信を持てた。
もう廃棄されちゃってるけど。。。
しかし流石に、ぬかの花はいい香り。爽やかってこういうことねー、って分かる感じ。
桂皮が入ってるから？って口コミ見て、なるほどと思ってみた。
早速人参をつけてみたけど、わたしのぬか床の方が塩分が強くてエグ味があったなぁっていう感じ。
ぬかの花は塩分も強いけど、旨味成分的ななにかを感じられるから、けっこうまろやか。
エグ味も全然感じない。
このあと人参ばっかりつけたらエグ味出ちゃうのかもしれないから、いろんな野菜つけるように頑張ろ。
しかし、美味しい！
白米にお味噌汁にぬか漬けに卵焼き！最高のお弁当で幸せ。
コンビニご飯より全然満足できるけど、とても経済的。
配偶者や子供達とか誰かのために作るには怒られちゃう内容だけど笑
わたし気に入っていれば同じもの食べるの苦じゃないから余計にね。
先日ぬかの花（1キロ）だけを購入してみたけど、少し漬ける野菜に対してぬかが足りないから、↑の下側を追加注文してみた。
そのまま食べても良い無農薬のぬか床みたいだから、お味噌汁に入れちゃったりもしてる。けっこう美味しい。というのもあって、重くならない程度にぬか床を増やしていきたい。
野菜の出し入れだけでもけっこうなかって減るのよね。
これからは毎日同じ食事になりそうだから、このぬか床は出来るだけ長持ちさせたいなぁって思ってる。
しばらく野菜をつけて、色々カスタマイズする機会が出てきたら、冷凍されてる山椒の実や、熟成された3年ものの酒粕を混ぜ込んでみたいな、と少しワクワクしてる。
最近勉強ばかりでワクワクが足りないので、なかなか良い感覚。
勉強がうまくいかなかった時も、美味しいご飯があるだけで、そんなに落ち込まなくてよくなるし。
変にコンビニで買い込んじゃって高くついたり、外食して食べ過ぎちゃうより、なにかと罪悪感もないしね。
またしばらくぬか床にお世話になります。
ウツでもないし、グチでもないけど、独白と言うのかな？明るい話ではないかな。
吐き気がする。
ホステス時代、私を目当てに通ってくれたお姉さんのお客さんが居る。
少しめんどくさいけど、武士は食わねど高楊枝的な、やせ我慢をしてくれる、いい人で。
一度もカラダを触られたこともないし、キスとか何かを強要されたこともないし、同伴や来店の約束も必ず守る良いお客さん。
私も、お店からのお給金だけでそれ以上をホステスに期待してなかったから、お店でも個人的にも大きなおねだりはしてない。
誕生日になると大体10万円くらいで何かしてくれる。これが域値だとお互い理解してる感じ。
これ以上だと多分彼の懐事情では何かを私に期待するし、これ以下だと多分私が軽んじられてると感じてしまう。
良いラインが出来上がってる。
ただただ、タイミングでうまく行ってる関係だと思ってるけど、ホステスをやめて早数年、未だに定期的に食事に行っている付き合い。
ただの紳士というわけでもなく、私が彼の「人として気に入ったゾーン」に入ってるわけでもないのよね。
私と会う前に彼は好きになった人がいたらしくて、しばらく付き合ったのかな？そして結構きつい振られ方をしたみたい。
おそらく、色々貢いでたんだと思う。
失恋ってつらいよね。ほんと。
それで、私に何かを求めて断られる恐怖から、求めない分傷つかない距離を保って今がある感じ。
ある種、惰性だと私は思ってる。
彼がよく連れて行ってくれるバーがあるんだけど。
そこはお食事もしっかりしていて、美味しい。
最初の頃はすごく気に入っていたけど、なんだか最近、食事が身体に合わない。
前菜から通して、なんか、どれも同じ匂いがするように感じられて。
とうとう昨日、家にたどり着く前に吐き気がピークをなってガマンしきれなかった。
そのあとからずっと、吐き気に悩まされてる。
テキーラを飲みすぎた翌日にずっとテキーラの匂いがまとわりついてくるような、そんな感じの、共通する匂いがその食事にはあるんだよね。
他の人は喜んで食べてるから、私だけが気持ち悪いと思ってるだけなんだろうけど。
特に濃い味のものに感じる。濃い目のソースが使われてるサラダ、魚料理も、一番濃く感じるのは肉料理。
流石に出されたものを手付かずで帰ることもできないから、サラダはちゃんと一皿、お肉料理はふたくちで終わらせたのに、吐き気は帰宅までガマンできなかったからね。
ほんとに疑問。
もう一つ思うのは。私は今その人との食事が苦痛になってきてる。
その人自体というより、その空間というか。
食事は美味しいところに連れて行ってくれる。そのあとは大体私がいたクラブに行って、そのままアフター的な3件目。帰れるのは大体2:30とかそんな。
私がその人といて苦痛なのは、長っちりで、帰りの時間を守らないこと。
今日は12時には帰りましょう、と言われていても、酔っ払ってくると気が大きくなって、お姉さん達連れてアフター。本人だって帰りたい気持ちはあるはずなのに、乗せられて楽しくなってくると、2:30。
私と二人でいると、もっと一緒にいたいと思うの結局2:30。
結局今勉強ばかりで引きこもってる私は体力取られて翌日がほぼ潰れる。
クラブに行くのも、結局二人で楽しむ何かがあるわけではないから、食事の後の時間を潰すためにいく。古巣のクラブは知った女性ばかりだから居心地の悪さは感じない、のだけど、、、。
なんだか時間が止まってしまってるかのような、箱庭的な閉塞感と、身のない会話の意味が分からなくなってしまってきている。
働いてたし、お仕事なのも理解してるけど、なんだか全てがバカらしく感じてしまって。
でも一人白けてるのも良くないので、ちゃんと話はするし盛り上がったりもする。
そして帰宅して、服を脱ぎながら本気で「この人にこれだけ時間を「今」かける価値があるのだろうか。」と考えながら眠る。
これは、今付き合ってる彼に対しても少しずつ感じ始めてる。
身体の関係ありきで会うときは、楽しいしそれで時間が潰れるし気がラクだと思ってる自分がいる。
面と向かって飲んでみると、最初は話題が見つからない。
この間も久し振りに食事とカラオケ行ったけど、なんだか差し障りのない感じ。いつでも「久しぶりに会ったいとこ」みたいな感じで、最初に探り探り話してる。きっかけがあるといつも通りなんだけど。
二軒目のカラオケ行くにも、私の意見を尊重するというか、自分がやりたいことなくて私に任せてる感じ。
決して楽しい人ではない。本人も自覚していて「俺はつまらない人間だから」って結構前に喧嘩した時に言ってた。
たしかに、楽しい人ではない。
仕事上では本人も頑張ってるし、そつなくやってるけど、申し訳ないが「魅力的な人」ではない。安定感が彼の一番のセールスポイント。
ムリして会わなくたって、多分彼の中で私のポジションは変わらない。
逆を言えば、いくら会っておもてなししても、彼の中での私のポジションは変わらないんだろうな。
お客さんにしても、彼にしても、そこにいるのが私じゃなくても、まったく問題がないのだろう。
「つまらない人間である」と認識している人が一緒にいて、無理しなくてもいい相手がたまたま私だっただけなのだろう。
落ち込んでるアタマの隅で、「そういうことではない」と理解はしているけど、今日の思考はダークサイド。
吐き気は、自己嫌悪の結果なのかもしれないなって、少し感じ始めてる。
