反省するなら後悔するな
最後の荷物とのお別れだった
ギャンブル沼すぎて苦しかった2年ちょっと
献身的にフォローしてくれた
感謝しかありません
しかし何度も何度も何度も
僕はギャンブル依存症をスリップ再発し
心労をかけ続けた
特に相手には何も悪い所はない
しかし自分から突き放した
僕は最低のクズ野郎だ
このままだと不毛な時間を過ごさせてしまう
ほんとにそう思った
金銭的にも助けてもらってばかりだった
一時的には借りた金額も60万にものぼる
もう全額返済は済んだけど
僕は何も変われてないどころか
僕自身は当初より悪化していた
彼女に管理してもらってたから
電気やガス、それに家賃、サラ金の返済
そんな物が滞りなく支払う事が出来たし
気にもかけてなかった普段の洋服や
部屋のインテリアなんかも
それとなく人間らしく変化した
全ては彼女のお陰様だった
なのに自分から突き放した
まずは自分がしっかりと病気から回復する
誰かに助けて貰ってばかり
甘えてばかりじゃ変われない
本当にそう思ったから
ついくよくよ後悔しちゃうけど
しっかり反省して
貴方に愛された僕は
貴方のお陰で変われましたと
胸を張って言えるように
今は祈るしかない
今まで本当にありがとう
前だけを見て生きるしかない
ファイト！俺
ポイポイポイポポイポイポピ〜
6月9日水曜日
休日だった。
普通の人は休日とゆうと何をするのかな？
僕は休日はだいたい昼頃に起きて、カーテン開けて、乾いた感情でタバコに火をつけて、冷蔵庫の缶ビールをとりあえず飲む。テレビをつけてスナック菓子を食べる。
暇。兎にも角にも暇。
平日の昼間なんて皆仕事だし、伴侶は愛想つかしていなくなったし、何するかなんて無い。
ダラダラと無意味な時間が過ぎて、孤独感に苛まれる。
これはもう20年以上前からあまり変わらない習慣だった。
以前家族と暮らしていた時も、そうだった。
仕方ない。
そう吐きすてて、退屈な休日を送っていた。
休みの日以外は勿論仕事で
1日14～15時間勤務なんかが当たり前
超絶ブラック企業の居酒屋
休日を楽しむ体力なんか残ってない
だから余計にダラダラする
指先ひとつで、携帯ひとつで出来るギャンブル
毎日毎日開催される地方競馬
週末には中央競馬がある
それは本当に本当に楽しかった
どこにも行かず
誰にも縛られず
全てのストレスを癒してくれた
勝てば嬉しいけど
負けても楽しかった
負けても楽しい、そう言い聞かせていたのかもしれないけど、、
そんな状態が20年以上も続いていた
1人で出かけても虚しいだけ
愛する誰かと出かけれる人が羨ましいな
そう少し妬みながら、ギャンブルに没頭した
僕は何に囚われていたんやろか
食事だって
旅行だって
その気になれば1人で出来る
むしろ、何の制限もない
自分のやりたいように
行きたいとこに行けて
食べたい物が食べれる
世帯持ちがやりたくても出来ない
何の制約もない自由
僕はそれを今は持っている
だったらもっと自由に生きてみよう
元々長生きなんかがしたい訳じゃない
楽しんで太く短く生きれば良い
そう思ってたハズなのに
ずっとずっと自分で自分の首を絞めていた
部屋でダラダラしていたい自分に喝を入れて
切符を買った
宛はない旅(^〜^)
17歳の時に宛もなく実家を飛び出して
死ぬ気で家出したあの日を思い出していた
慣れない1人で乗る電車
車窓から見える風景に心踊らせた
とりあえず京都についた
何もなかった。笑
歩いた
暑い(~Q~;)
帰りたい。
そう思った。
だけどせっかく来たし
携帯でポチポチした
お腹減ってたので
ご飯屋さんを探した
ラーメン 近く で検索すると
おや？おやおや？？
少し離れたとこに！？
天下一品の総本店がある！？！？
マジか！！！！！
うひょー(⊙∀⊙///)
僕は好きな食べ物は？と聞かれたら
答えるのは「天一のこってり」一択ぐらいの
天一フリークである。
宛もなく乗った電車
帰りたいと思いながらググッたスマホ
そこに表示された天下一品総本店
これ、あれですね
ハイヤーパワーヽ(〃v〃)ﾉ
ま、調べて見てください。
説明出来ないんで。笑
なんか豚重セットみたいなのあって
死ぬほど食いたかったのだが
僕は普段食べているチャーハンセットにした
食べ比べてみたかったから
大阪の天一と
京都白川総本店との違いはあるのか
結論
全然違う。笑
ワロタ
天下一品てチェーン店やのに
店ごとに味が違う事で有名なのですが
スープのベース同じか？笑
ってくらい違う
旨い(*´ч`*)
マジで旨い！
いつもは辛し味噌ぶち込んで食うけど
何も入れずとも旨い(*´ч`*)美味い(*´ч`*)
一瞬でスープまで完飲。
マジで来て良かった。
人生の幅が広がった。
改めて天下一品が好きになった。
そして帰ってきた。
起きて出かけて帰宅するまで
ギャンブルの事は全くよぎらなかった
耐える。なんて事も全くなく
全くストレスのない休日なんて
いつぶりやろうか
何の制約もない自由を持ってたのに
自分で首を絞めて
ギャンブルでさらに首を絞めて
首吊った事すらあった
独りを嘆き悲しむのでなく
独身貴族を満喫しよう
みんなごめんね。
俺チャラいおじさんやねん。笑
チュイースうぇーい乁( ˙ω˙ 乁)
いつもありがとうございます(*^_^*)
腹立てず、心は丸く
僕が小学生の頃に使ってた湯呑みに書いてたこれ
多分じいちゃんがどこか旅行に行った時のお土産だったかな？
じぃちゃんありがとう(´▽｀)！！
なんて使ってたけど、小学生の僕にはデカいし使いにくいしあんま意味わからんしでちょっと困惑したの覚えてる。
依存症ってLOSTがアカンって言われるけど
まさにコレやんって。
じぃちゃん小学生の僕の依存体質見抜いてたんやろかwwwwww
あ〜( ¯ㅁ¯ )
そいえば今日はオカン誕生日やなぁ。
何もしてやれんけど
ちょっと顔出して虎の子の生活資金で
気持ちや、つって渡すかな。
自分、借金まみれやのに人に奢ったり
ええカッコしぃやからあかんのよね。
昨日の帰り道にバイト君つれてラーメン屋
お金無いのにモチロン僕の奢り
先輩にずっと奢られてきたから染み付いた
後輩には絶対に奢ってやるって事
見栄っ張りやなぁほんとに
バカバカしいけど、それが僕やし。
これは変わらんでしょ死ぬまで。
いつもありがとうございます(*ᴗˬᴗ)⁾
今日1日
土日の中央競馬を賭けずに乗り切った。
ふぅ。(安堵)
中央競馬を乗り切ったとゆう事は
必然的にナイターでの地方競馬残業も然り。
パット利用停止申請やSPAT4の入金上限設定も有効ではあるが、いざとなったらツレに頼んで買えてしまう環境だから結局最後の砦は自分自身しかいない。
(どんな出走表かな？)
なんて仕事しながらふとよぎる。
この時点で脳からヨダレが出る。
で、ネット競馬を見る。
凄い罪悪感に苛まれる。
(おい、見るなよ。犯罪やぞ。)
先日のリアルミーティングが活きる。
…あ、そうだ。
ブロックされるかもだけど、今の心境を正直にツイートしよう。
ガチで予想してしまったのだから。
Twitterで呟く事で供養しよう。
締切過ぎてツイートして、中継を聴いていた。
僕の本命馬は僕の予測とは全然違う走りだった。
払い戻し対象の3着にも入らなかった。
正直、掻き集めるだけ掻き集めて全力で買いたいと思ってた。
その日の夜、帰宅途中のマクドに寄った。
大好きなポテトＬを買った。
クーポン使用して190円。
昼間もし賭けていたら…
絶対に買えなかったフライドポテト。
心の底から｢美味しい。幸せ。｣
と思った。
ちょっと泣けた。
これから先、自分が依存症当事者として
回復にあたりやってく事はまだまだ沢山ある。
幸いにも僕には心強いお仲間さん達が沢山いる。
独りじゃない。
まず1週間！
まず１ヶ月！
なんてよく言うけど
僕の場合は、その一瞬が大事で
やってしまうと犯罪に直結するから。
1日。
その日1日をなんとか賭けずに終わりたい。
面倒くさがりの僕やけど
本気で変わりたいからブログも更新する。
いつもありがとうございます( ˊᵕˋ )♡
客観視してみる
出勤前に朝風呂を満喫しております(*´ω｀*)
湯船浸かってポチポチと。幸せです。マジで。
今のとこ、こうして穏やかに寝れる自分の部屋があるし、蛇口を捻ればお湯が出るし、洗濯だってできます。
冷蔵庫には風呂上がりのコーヒーも冷えてます。
三年前は何も無かった。
家賃は3ヶ月分くらいつねに滞納してたし、水高熱費なんてどんだけ滞納してるかわからんくらいだったから普通の生活が出来なかった。
部屋に帰っても真っ暗だし
トイレはコンビニ
洗濯はコインランドリー
それだってお金かかるからシャツはお店のシンクで仕方なく手洗いしてた。
何でって給料入っても支払い足りないからさ、支払えないんだよ
25万入って支払い40万とかだよ？
ちゃんと払うとしたら
支払えないじゃん？
だから25万ぶち込むんだよ
上手く行けば2ヶ月分くらい支払いを済ます
上手く行かなかったら知り合いに土下座して生活費を借りる。でまた給料日まで30日間ひたすらひもじい思いしながら死に方ばかり探してた。
プラスになったら、、、
せめて少しでも支払いの足しになれば、、
そしたら辞めれるのに、苦しいよ辞めたいよ
もう死にたいんだよ疲れたよ
そう思いながら
ビクビク震えながら賭け続けた
今になって思うのは
勝ってようが負けてようが
支払い全く足りなかろうが
督促状が怖かろうが
一番の得策は一旦ギャンブルを辞める事
たまにデカいスリップして相変わらずやけど
日常的にはやらなくなった今
メシは食えるし風呂も洗濯も出来る
これでスリップなくせば貯金出来ると確信出来るとこまでは来てる。
スリップってのはギャンブル依存症にとって発熱発作みたいなもんやから、不可抗力の時は防ぎきれない。
もうそれは受け入れて、いかに予防するか、発熱しても悪化入院などせず済むように、どう対策するか。
こんな感じで今日は終わります。
はぁ〜のぼせてきた(滝汗)
今日から始まる
自分がギャンブル依存症やと自覚したのはいつ頃だろうか
ネット上や巷で見かける依存症チェックリストでは随分前からほぼ満点だったから｢こんなの誰でもそうじゃないの？｣と思ってた
二年前くらいにＧＡ(ギャンブラーズアノニマス)に出向いた時も、20の質問とゆうのがあって、７つ以上あてはまる人は強迫的ギャンブラーの可能性がきわめて高いらしいが、全てに該当した。
自覚はあった。
だからTwitter等で毎日毎日呟く。
フォロワーさん達と｢今日も賭けない｣｢今日も無事だった｣なんてやり取りの毎日を過ごす。
しかし、振り返ってみると
この二年半で減った借金もあるが
増えた借金もあり、ほとんど前進がなかった。
僕が依存症になって、傷つけてしまった人や
迷惑をかけたり、損害を被ってしまった人は
どうなんだろう。
何度も大金を工面しながらずっとずっと苦しみながら耐えてくれてた元妻や娘もそう。両親や兄弟に親戚もそう。
信用貸ししてくれた友人、後輩もそう。
数百万の被害を被った弊社の社長もそう。
ここ二年、一番しんどい時に寄り添ってくれた彼女もそう。
被害にあった人達の気持ち、考えてただろうか。
すみません、二度とやりません。
ほんとにその時はそう思ってるのだけど
でもまた必ずやってきた。賭けてきた。
その度に周りの人はどう思っただろう。
何度も何度も裏切られ
悲しかったんじゃなかろうか。
苦しかったんじゃなかろうか。
でも僕は、その場の金策が出来て
命拾いさえすれば
心が晴れて
｢よし！今日からまた1日！｣
なんて軽々しく思ってたんじゃないだろうか。
そしてTwitterで沢山のイイネがついて
｢よし！俺はやるぜ〜！見てろよ〜｣
なんて軽薄な気持ちでいたんじゃないだろうか。
ずっとずっと
僕が賭ける度に
傷ついた人がたくさんいた。
自分自身、これ以上賭けると
命を落とすか
突き出されて収監されるか
そんな状況にまで来てしまった。
「過去は振り返らない」
「人生はこれからしかない」
なんて生きてきたけど
それは、ちゃんと振り返えって
きちんと自分の人生に向き合った人だけが
言える言葉なんじゃないだろうか
今からやり直そう
懇意にしているTwitterのフォロワーさんである人とミーティングして、そう強く思った1日でした。
生きるぞ！！！！今日からやり直す！！！！！
