マグリさん、薬飲んでブッ倒れる事件。

はてなブログから、『そろそろ記事を書きませんか?』とメールが来ました。

 

書きます。

 

前回、心療内科に行ったのが6月。

7月~8月は介護福祉士の実務者研修に通っていたので

ほぼ休みがなく。。

眠れてるし、動悸も前より治まっている。

でも、たまにドーンと沼にハマる。。

フラッシュバックがある。

呼吸が苦しくなる。

 

何より、うつ病は断薬が危なくて

治療は継続することが大事だと

仲間から教えてもらいました。

 

引っ越したので、病院が片道1時間半…

病院変えようかなと思ったんだけど、とりあえず同じ病院に…

なんせ、病院の名前が不倫相手と同じなのが一番嫌(爆)

 

久し振りだったので、状態話して、

もう一回診断してもらって、

やっぱり『重度のうつ病』と『重度のパニック障害』と言われました。

働いてるんだね、本当は入院しないといけないんだけどね。

と言われました。

 

そして、前回と同じ薬を処方されました。

パキシルCR錠12.5mg

スルピリド錠50mgアメル

・タンドスピロンクエン酸塩錠10mgアメル

フルニトラゼパム錠2mgアメル

トラゾドン塩酸塩錠25錠25mgアメル

 


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帰り道、

こんな診断を受けたのに働けてるし

1人暮らしが出来てる…

周りの環境や人達のお陰なんだなと、改めて感じて

涙が出てきました。

 

ちゃんと、受けた診断と向き合おう。

ちゃんとお薬続けようと思いました。

 

帰宅して、お薬飲んで就寝…。

 

しかし!!!!

就寝前に飲む

フルニトラゼパム

トラゾドン

飲んでからしばらくして頭フラフラ!

倒れるようにベッドに。

 

次の日、早番でした。

なんとか起きれて、ふらつきながら顔洗って

化粧して(←生きてた中で一番の意地の化粧だった。)

着替えて玄関へ。

 

そこで、もうダメでした。

足が動かない、全身に力が入らない。

これじゃ階段も降りれないし、運転も出来ない、何より人様相手に仕事が出来ない。

 

すぐに上司に電話して、

多分『あと少ししたら大丈夫だと思うので、落ち着いたら行きます』

と言ったと思う…。

 

あ〜〜〜ただでさえ人がいないのに。

早番が行かないと、夜勤明けの人帰れないのに。

利用者さんも待ってるのに…。

色んな罪悪感感じながら、

いつのまにか玄関で倒れてたんだと思います。。

 

目覚めたのはチャイムの音。

ハッと目覚めて、座ったまま玄関開けたら、

そこには社長と上司が……………。。

なんと、心配して家まで来てくれたのです…。。

時間は11時頃。

着信も入ってたけど、全く気付かず倒れてました。

 

なんと…。

わたし32歳… 情けないやら悲しいやら申し訳ないやらでパニック。

 

『今から行きます!』と言ったら

『今日は休みよ!』と。

ゆっくり休んでと言ってもらえました。

私が起き上がれたことを確認して、また夕方に生存確認の為の電話をするように言われて、社長と上司は帰って行きました…。

 

お二人が帰ってから、

自分のせいでこんなに迷惑かけたことや

わざわざトップが様子見に来てくれたことがありがたいやらで、

よく分からないパニックで

とりあえずトイレに行ったらまたチャイム。

 

上司が一人でまた来てくれて、

ご飯と飲み物買って来てくれたのです…(泣)

 

私の汚い一人暮らしの部屋で、一緒に食べました。

忙しいのに、たくさん話聴いてくれました。

 

こんな上司、いないです。

こんな温かい職場はないです。

普通ならクビやな!怒られる事案なのに

たくさん、たくさん、心配してくれました。

 


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私は、ここだから働けてるんです。

 

結婚して、引っ越して来た町。

元旦那と暮らしてた家からたまたま近かったから、パートで受けた職場。

 

すぐ離婚したから、地元に帰る選択もありました。

実家から車で通える距離だけど、

私はここを辞めたくなかった。

心から尊敬出来る上司と、先輩の皆さんと、

大好きな利用者さんと一緒にいたかったです。

また1から…今度は自分の力で、

一回家を出たからもう帰らないと決めて、

ここで頑張ろうと思いました。

頑張りたいっていう気持ちを、受け入れてくれた場所です。

 

今回たくさん迷惑を掛けて、

反省して、また思い出させてもらいました。

次の日出勤したら、みんな『大丈夫?』『ちゃんと休むんだよ』と言ってくれました。

本当に申し訳ない…

でも、とても嬉しかったです。

 

 

 

薬は、薬局に聞いたら半分にして飲んで下さいと言われました。

でも、フルニトラゼパムトラゾドン

もう怖くて飲めてません…。

 

一番きつかった時、全然効かなかったんだけどね。

だから、もっと強い眠剤を飲んでました。

 

安定剤のほうは、ちゃんと続けていきたいと思います。

 

倒れた日の夕方、母が家まで来てくれました。

(覚えてないけど、倒れる前、電話してたみたい。笑)

 

今までずっと胸に閉まってたことを、お互いに話せました。

元旦那の不倫と離婚が、どれだけ深い傷か、

口に出して改めて分かりました。

私は、もう元旦那には未練もないし、

あの人が誰と再婚しても、のたれ死んでもどうでも良い(爆)

だけど、あの出来事と不倫相手の人が、

ずっとずっと、私と母の中での苦しみなのです。

 

でも、母が『良いところに目を向けよう』と話してくれました。

私はあんな経験をしたけど、

それ以上に今、ありがたくて恵まれてる環境にいること。

病院では診断を受けてるけど、働けてること。

ありがたいことだと、

一度ぶっ倒れて、色んな人に迷惑をかけたけど、

 

今回また、自分の苦しみとも向き合えて

周りにとてもとても感謝出来た機会になりました。

 

自分が身体的にも心理的にもきつい思いをしたことも、きっと意味があることなんだと思います。

 

 

今日は真面目に終わります。

マグリさんのうつ病とのお付き合いは、前途多難でしたが、仲良く生きていきます。

 

 

 

うつ病の診断を受けて約8ヶ月。

こんばんはー!

 

8月になりました。

1月に元旦那の不倫が発覚したのがキッカケで、心身ともに崩れてしまい、

うつ病パニック障害の診断を受けてから約8ヶ月経ちました。

 

あの頃、どうやって生きていたのか。どう過ごしていたのか

あまり覚えていません。

 

結婚して2ヶ月で、子どもが欲しかったのに生理が止まってしまって。

あんな辛い中で、何を思ったのか

まず婦人科にいったのです。

不倫が明らかになった時点で何故か元旦那のほうの怒りが酷くて、離婚はほぼ確定だったのに。

離婚だと分かっていたのに、やり直せることはほぼ不可能な状態だったのに、

何でか婦人科に行ったんです。

 

色々検査して、(高かったー!)

何にも異常はなくて、ホルモンバランスの乱れが原因だと言われ

(だろうね!半端ないストレスに加え、何も食ってないし!)

注射をされました。

結局3ヶ月程生理止まってました。

どんだけ乱れてたんだバランス。

 

 

そのあと行ったのが、占いです。占いです。(2回言いました)

 

友達の勧めで、結婚前に行ったことがあった占い屋さん。

占い屋というか、

普通のカギ屋さんのおじさんが副業でしてる占いが口コミで広まって、

最初は興味本意で行ったのですが、ガチ当たりしたのです。

 

その占い屋さんへ行きました。

その占いのおじさんに言われたことが、

「このままだと死ぬ」と。

「入ってきた瞬間、老人に近い鬱のにおいがした」

と言われました。

 

「老人に近い」がよく分からなかったけど、とりあえず命を終えるようなにおいを放っていたみたい。

(その占い師さんは心情を『匂い』で感じる人みたい。)

(自分の名誉のために言うけど、ちゃんと風呂は毎日入ってます。)

(結構、温泉とか好きです)

 

旦那とは別れないとダメだと言われ、

「あなたがダメになる」と言われました。

 

その後、

通っていた婦人科の近くに心療内科があったので、勢いで行きました。

 

まず始めに、問診を受けました。その後、先生とお話。

問診の時点で、うつ病パニック障害があることを告げられました。

「でも、小さい時から持ってたんだね。」

「今、強く出ているだけだよ。」

と言われました。

 

そして、父と母について聞かれました。

父の時は何もなかったけど、

母について聞かれた時に、強い強い拒否反応が出て、

大きな声で泣いてしまいました。

 

そして、今の状態は

本当は休職しなければいけないと言われました。

 

でも、職場に迷惑を掛けられないと思って、入院は断ってしまったのです。

 

お薬をもらって、それから週1で通院しました。

眠剤がないと、眠れませんでした。

仕事には行っていました。

お昼ご飯が遅れると薬が切れて、動悸が出て慌ててロッカーに薬を取りに行ったり。

薬に頼って、頼って、頼りきっていました。

 

今は、薬飲んでいません。

いわゆる『勝手に断薬』してしまっています。

 

引っ越して病院が遠くなってしまったこと・離婚してから正社員になって病院に行く時間がなくなったこと・それなりに忙しくて、紛れて眠れるようになったこと

 

『もう大丈夫』と思っていたら、2ヶ月前に鬱症状が出てしまいました。

先月もキツかったです。

『勝手に断薬』は本当に危険です。

お薬は続けないといけないと分かっているのですが、定期的に通院出来ないので、次に行ける時にきちんと相談しようと思います。

 

『勝手に断薬』はダメです。ゼッタイ ダメです。

うつ病に限っては特に。

 

病院を変えようとも思うのですが、なかなか近くに心療内科が見付けられず…。

キツイけど、また来月病院へ行って

1から治療します。

 

そんな中でも、支えてくれる優しい仲間達がいることに感謝です。

元気な時もあるので、

あまり自分を追い込まないように、

深呼吸…。

深呼吸すると、楽になります。

 


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いつぞやの…

離婚した後にランニングした時に撮った夜桜。

桜とかもう何ヵ月前の話なんだろ(笑)

 

その時からずっとずっと苦しいままなんだね。

よく頑張ってる。頑張ってる。偉い。

 

 

Dear Amy Winehouse.

私の好きな歌手の中の1人、

Amy Winehouse(エイミーワインハウス)

イギリス出身、享年27歳。

伝説のディーバと言われています。

 


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私がAmyを初めて知ったのは、約10年前…ラジオを聴いていた時にたまたま流れてきたRehabを聴いた時。

一目惚れならぬ、一耳惚れ。衝撃で、次の日にCD屋さんに直行。

田舎のCD屋さんなのでもちろん無く、取り寄せてもらいました。

 

代表曲の『Rehab』

https://youtu.be/KUmZp8pR1uc

 

歌声に引き込まれました。

ただ上手いだけじゃなくて、痛みとか苦しみが伝わるような、そんな印象を受けました。

私は当時20代前半で、

苦労して入った看護学校を中退して、自分の弱さと挫折、情けなさ、周りに申し訳ない気持ちに苛まれて、ちょうど苦しい時期でした。

 

振り返ると、いつも苦しい時ってAmyの曲を聴いてる。

苦しい時、Amyの曲しか聴けなくなるのです。

 

好きな曲『Tears Dry on Their Own』

https://youtu.be/ojdbDYahiCQ

 

亡くなった時のニュースを聞いた時は悲しかった。

死因は薬物のオーバードーズ

 

2年くらい前に、Amyのドキュメンタリーが公開されました。

わたくし、泊まりがけで映画見に行きました(映画館まで遠いの。笑)

観客3人。そして1人で泣く当時30歳女。

 

映画『Amy』

https://youtu.be/dmFQiBCSfAc

 

キツかっただろうなぁ…と。

ただただ、『普通』を望んでたのにね。

歌うことが好きだったのに。

ドキュメンタリーを見て、Amyの痛みと苦しみが分かりました。

だから、Amyの歌は響くんだね。

 

 

私がうつ病になって、一番辛かったとき、

音楽が聴けなくなりました。

物音もダメで、携帯の通知音が怖くて、ずっとマナーモードにしていました。

旦那と別居していたので、実家から車で40分かけて通勤していて、

通勤中はいつも『どうやって死のうかな』って、ずっと考えてました。

 

その時、ふとAmyの曲が聴きたくなって。

Our day will come が流れてきて、ポロポロと涙が出てきました。

すごくすごく、Amyの歌が

心の中に染み込んできて。

 

Our day will come/Lioness Hidden Treasures

https://youtu.be/oLwccfUjdUk

 

うつ病の診断を受けて、8ヶ月経ちました。

大丈夫な時もある。

だけど、グワーっと落ちる時もあって。

 

『あ、今 音が聴けない』

という時が、私が落ちてる時のサインだと、自分で分かるようになってきました。

 

診断を受ける前は、わざと明るい曲を聴いたりしてたけど、今思うと逆効果だったのかも。

 

辛い時は辛い。苦しい時は苦しい、

それで良いのだと思います。

無理に押し上げても、反動が来るだけ。

そう思えるようになりました。

 

Amyの歌声が心地よい今は、私は苦しいんだと思います。

別にAmyは私の為に歌を作ったわけじゃないんだけどさ(笑)、

Amyが残してくれた歌に、

これからも救われていくのだろうと思います。

これからも、たまに助けてね。

 


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イギリス・ロンドンのカムデンタウンはAmyの育った街で、

そこにはAmyの銅像があります。

私の夢は、カムデンに行って、Amyの銅像に会うこと!!!

絶対に会いに行きます。

偶然なのか先月、私の住む鹿児島県とカムデンが友好協定締結したみたいで、

これはカムデンが私を呼んでるフラグだと確信しております。(笑)

 


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うつ病になって、たくさんの人に支えてもらって助けてもらいました。

 

その中の偉大な1人… Amy Winehouse.

ありがとう。

 

 

 

 

 

ちょっと自分を褒めてみたかった32歳女性のブログ。


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お久し振りです。

無事に32歳になり、早1ヶ月。特に何も変わってないで…

 

あっ。なんか勢いでマッチングアプリ的なものに登録したんですよ。

どうしたんですかね、寂しかったんですかね?

認証厳しくて、免許証写メってまで登録したんですけどね。

 

まぁ、結果的に数人とマッチングしましたね。

マッチングしてからアプリ上でのやりとりが始まるわけです。

 

しかし私。

元々LINEとかメールとか続かないし苦手なほうだから、まぁまぁ続かないよね。

1人だけ、同じバツイチで、良い人がいました。

その方が有料会員期間が終わるから、LINEを教えてくれと。

まぁLINEくらいなら良いかな〜と思いながら返事もせずに就寝。

 

 

朝って、冷静ですよね。

目覚めて、『わたし何やってんだ?』と思った勢いでマッチングアプリ退会しました。

朝の7時に。すんなりと。

いやっ、お相手の方めっちゃごめんなさい。

だけど、まぁ他にもやりとりしてる人がいるでしょうからね。

 

んー。私はもう無理だな、色々。

トラウマになってます完全に。

 

もう変な勢いで登録しません、マッチングアプリ

 

そんな感じでスタートしたマグリさんの32歳です。

 

うつ病の診断を受けて約半年になりました。

大丈夫な時もある。

でも、『あー、、きた、、』って思う時があって。

今日がそうでした。

 

私は離婚してから1人暮らしをしています。

実家の隣町。(車で40分)

今の職場で介護を続けたかったから、実家には帰りませんでした。

いや、帰れなかったのか。(また別記事で)

 

仕事もパートから正社員にしてもらって、夜勤も始めて出勤日数も増えました。

仕事は楽しい、好き。

だけど、たまに、ふと落ちるんですね。

フラッシュバックが来て、あの時の苦しみが蘇ります。

 

でも今は休みの日は介護福祉士のスクーリングに通っていて休みがなくて、簡単に病院に行けない。

薬も頓服が残ってるだけ…。

仕事終わって帰って、1人。

 

これ、あかんやつや…

っていうのも分かってる。

 

うつ病減らスンジャーのお陰で、うつ病を少しずつ知れて、和らぐ方法も分かってきた。

今の状況も、『自分でそう決めたんだよ』って分かってる。

 

1人で大丈夫な時もある。

むしろ大丈夫な時のほうが多いかも。

でも今日は辛かった。

 

でも、1日よく頑張ったんだー。

顔にも出さなくて、笑ってました。きついこと言われても、自分悪くないけど『すみません』って言っときました。人の苦しみを聞いてました。

 

よく頑張ったね、

色々乗り越えて、もちろん沢山の人に助けてもらったから頑張れたんだけど、1人でよく頑張ってるね。

 

…と今日は自分に語りかけて、ちょっと泣いた。(笑)

 

Twitterに書いたけど、好きな曲を聴いて好きなことしたら、少し落ち着きました。

まだ音楽が聴けるから大丈夫。

一番キツかった時は、音がダメだったから。

 

 

Twitterで出会えた『うつ病減らスンジャ』ーの皆さんのお話、参考になるんだな〜。入れてよかった。また別記事で書きます。

 

やっと眠くなったので、ここらへんで。

 

まとまりないけど、

とりあえず、
マッチングアプリはもうしません。

 


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31歳を振り返ってみると逆福袋みたいだった。

今日で31歳が終わります。

この1年を振り返ると、色々なことがありすぎました。

・職場での嫌がらせで病む

・退職

・結婚

・引っ越し

・就職

・新婚で旦那の不倫発覚

・自殺未遂

うつ病発症

・離婚

・一人暮らし開始

 

いやいや(笑) 31歳。

濃かったなぁ。。。31歳の誕生日の日、私は前の職場で夜勤をしていました。

あの時は、あの職場を辞める勇気がなく、漠然と退職を考えていました。

まだ元旦那とはお付き合いはしていなくて、たまにLINEをする程度だったので、

まさか1年後。今の人生を送っているなんて全く想像していませんでした。

 

この一年、色々なことを学びました。

そして、たくさんの人に救われました。私は、こんなにも守られているんだと気付きました。

スピード離婚して、一人で暮らして、周りの人からは笑い者かもしれない。

でも、私はここに来れて良かった。

 

こんなに辛いことは、きっともうないから

あとはこの傷を治して、

そして誰かが同じ想いをしていたら手を差し伸べられる人間になりたいなと思います。

 

ありがとう、31歳。もう、帰ってこないでね(笑)

 

明日から32歳。

ただただ、静かに暮らせたらそれでいい。(笑)

でも平穏が一番幸せなことかもしれないですね。

 


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マグリライフ。

こんにちは。magと申します。

 

軽く私の自己紹介。

今年32歳、本厄のようなのでお祓いに行きました。

色々言われやすいAB型の双子座です。更に火星人プラスです。

 

今まで、たくさんの経験をしてきました。

心が痛かったこと、失敗したこと、挫折したこと、苦しかったこと。

人と比べて、たくさん落ち込みました。

自分は幸せになれない人間なんだと思いました。

 

今年、離婚を経験しました。

去年の10月に結婚したばかりで、超スピード離婚です*1

このことが未だに苦しくて、完全に立ち直れないでいます。

病院に通うようになりました。

うつ病と言われました。

 

でも心を救ってくれた人達がたくさんいました。

家族、友達、職場の皆さん、そして新しい環境。

辛いことばかりだと思っていたけど、それよりも恵まれてることが多いことにも気付きました。

 

リライフしようと思って、ツイッターとインスタ、そしてブログを登録しました。

この経験を無駄にしたくなくて、

もしよかったら、私の経験が誰かの役に立てたらいいなと思いました。

また、私の残念な経験を読んで笑ってくれたりしたら、更にいいなと。

 

私の今の願いは、誰かの役に立てる人間になりたいということです。

介護のお仕事を通して、そして

私が死にたかったとき、助けてくれた人達に恩返しが出来るように。

 

まだ出会っていない、苦しみを抱えた人達のお力になれますように。

 


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*1: