嫉妬、自己否定について。まだまだ寄り添っていない私がいる。
嫉妬、自己否定のことでひっかかるなと感じたので書いてみる。
⚫まず嫉妬について
恋愛の嫉妬は今のところ感じないけど、
仕事、お金のことでは激しい嫉妬感情があることに気付く。
同業者の、特に深く仲良くなってない人に対して。
嫉妬や、なんか腹が立つという感情は、
関係が浅いからこそ出てくるということは
経験でわかった。
仲良くなったら応援したくなる。
だから、本当は世界中の人をそのように思えたらいいけど、そうもいかない。
人は人、自分は自分、と分けられていない、ということかな。
｢ どっちが上か？
バカにされないか？ ｣
といつも思う。
恐怖だよね。
｢ 傷付けられたらどうしよう
怖い
自分が出来てないのがバレる
付け焼き刃だってバレる ｣
って感じかな。
｢悔しい、もっと私の方が出来るはずなのに｣
とか。
うん、やっぱり自分と相手の境界が出来なくなるな、嫉妬の気持ちに入ると。
今の自分で自分が認められないところ、自信がないところ、を相手に写してるんだろう。
お金のことも、
うちは必死でやっていいもん作ってるのに、アイツは楽な商売でうまくやってやがる！
みたいなのが出る。
今回、すごく強くこれが出て腹が立ってMAXになった翌朝、｢ よしやったろやないか！｣
って気持ちが湧いてきた。もっともっとでかくなったる、自分がやりたいことはこんなもんじゃないぞ、でかくなるのをビビってただけやった。って。
それと、やはりまだ、お金を自分の好きなことに使うのに抵抗がありまくりで、言い訳したり、躊躇してやめたりしてる。
やっぱりまだまだ不安でしかたない自分がいるんだな、それがわかっただけでもよかった。見つけてあげられた。
⚫自己否定について
周りの人で自己否定が強い人にすぐ気付く。
とても嫌な気分になる。
そんなに自分を低くみるな！
褒めたら受け取れ！
卑下するな！
といつも思って怒っていた。
以前の自分は私なんて、、が
かなり強かったと思う。
そこから脱したと思ってたけど、まだまだあるんだろうな。
すごく敏感に察知して腹が立つくらいだから。
自信満々にやってるようにしてても、
裏に巧妙に隠れている
不安で不安でたまらない部分。
みんな一生懸命バランスとって生きてるんだろう。
まずはみつけてあげられたから。
ピアスを開けた日
ピアスを開けたぴ。
怖くてちょっと手を緩めたらズン！と奥まで刺さらなくて後から押し込んだりして余計怖かった。
痛さは予想通り。
左だけ開けてみた。
着けるの楽しみだなー
あなたは自分好みの女ですか？
びっくり！
自分の中の男が惚れるような自分になればいいんだって！
私、ぜんっぜんそんなことして来なかった。
こんな私やけど好きになってよ！って無茶なこと思ってたよ。
ぜんぶひっくるめての自分は好きけど、女として、自分の好みの女では、ないな・・・
久々、ショッキングな、だけどものすごいヤル気出る記事読めてよかったです。
やります、私（笑）
魚座の満月。過去に戻る旅。
この時期、過去から自分のソウルを連れ戻す時期だという。
過去、辛い経験をした時に、あまりの辛さにソウルをそこに置き去りにしてきているらしい。
それを思い出してみることが今、大事だとか。
辛かった記憶。
母親に気を使ってばかりいたこと。
母が喜ぶことを見つけてやることばかりしていた。
母が父のことを悪くいうのを聞くのが辛かった。
母が自分の体調や夫婦間の問題でいっぱいになって、私の本当のところを見てくれていないように感じた。
父がアルコールに浸り、見るのも嫌な存在になった。
毎晩のように言い争いを聞くのが辛かった。
父が夜になると酒で気持ち悪い人間になり、暴れるのが嫌だった。
家に帰っても楽しくなかった。
早く家を出たかった。
周りの友達の家に比べて家庭環境が悪いのが苦しかった。
私の性の変化を無視する母が嫌だった。
性を無いことにする母が嫌だった。
家族の問題は根強く残っているんだろう。
今晩は自分を抱きしめてから眠ろう。
辛かったね。
どうにも出来なくて悲しかったね。
誰にも言えなくてよく頑張ってきたね。
みじめな思いをして悲しかったね。
自分が過去の自分の救世主になれるという。
過去のわたし、本当によくやったよ。
今みたいにネットで言葉を書いたり出来ない時代。誰にも言えずに過ごした毎日。
今のわたしよりも何倍も何倍も我慢強く、頑張って生きていたね。
あの頃のわたしに変わって今、書いてあげるのもいいのかもしれない。
魚座の満月、この記事↓を参考に今日は考えたこと書いてみました。
ちょっと整理のため使います
。。現状。。
得意なこと（パン作り）を仕事にして自営しているが、嫌になったり疲れることが多い。なんとなく、これでよいのか？と思うが、天職だとも思う。
自分の好きなこと、得意なことで多様に働いたらいいのかな？と別のことをしようとしたり、スピリチュアルな仕事にも興味があり、何をしたら私は｢これ！｣ と思うのかわからない。
。。何をどうしたいのか。。
仕事に、これをやっていくんだ！という感覚が欲しい。
。。なりたいイメージ、具体的な目標。。
自分のペースで適度な距離感で人と関わりながら仕事ができている。満足感を得ている。
私を苦しくさせているもの
あーわかったかも。
私のなかの私を苦しくさせてる原因は
「焦り」だ。
今、それがないと感じて早く欲しいと感じる焦りはとても自分を辛くさせる。
それと、なにかをするとき、具体的には料理や裁縫などでなにかを作るとき、すごく結果を見たくて急ぐんだけど、そうすると大事なプロセスをいい加減にしてしまって、うまくいかないことが多い。
私は、今作って食べたり出来たものが見たくてとても焦る性分で、それは、今を逃したらこの作りたい気持ちがなくなってしまいそうな気持ちもあって焦ってる。
作りたい！と思ったものがタイムラグなしで目の前にあって欲しい！ってすごくもどかしくなってしまう。
けど、このいきおいにまかせてはしょって作ってもやっぱりうまくいかないのだ。
長い長いあいだ、それを繰り返して失敗して落ち込んで、ダメだと自分を責めたり。
なんでこうも焦るんだろう。
出来たものを目の前にする楽しみだけでなく、それを作る過程を楽しめたら変わっていくだろうな。
そう、いつだって誰だって過程にいるんだもんね。
まだどうしたらいいかわからないけど、過程を楽しむこと、楽しめる場を作ること、を意識していこう。
焦ってるってことは、先を見て「今」に居ないってことだもんな。
