結婚して、いま遠距離新婚生活中です。
Twitter経由で質問箱のDMがきて、久々にアクセス数を確認してみたら、まだまだアクセスがあったことに驚き、久々に記事を書いてみます。
元彼に浮気されて2年以上が経ちました。すごく昔のことのような気がしますが、それでもやっぱり、今の夫との関係性の中で恐ろしいフラッシュバックや、浮気への恐怖は消えません。
元彼の次にお付き合いした人と今年の3月に入籍し、8月からは彼の仕事の都合で遠距離になってます。ただ、わたしも年内には追っかけて行って海外で一緒に暮らす予定なので、少しの辛抱です。が、この離れた時間が本当に浮気への恐怖との闘い。
ほんと、くだらなすぎて笑えてしまうのですが、やっぱり離れて辛いのは「今は別の女の子となにかしてるんじゃないか」って思うことです。
彼は、元彼とは本当に正反対で、誠実です。まあ、元彼のことも誠実じゃないとは思ってなかったし、浮気されたのは付き合って1年ちょっとしたくらいのことなので、今の夫と簡単に比較はできないけど。
都合のいいように、今の夫は元彼とはここがちがう、ってこじつけているようなもんではあります。
それよりも、個としての夫を見て、信頼して一緒にやっていくことが最優先だとは思います。
それでも！！！！！
わたしの想像しちゃう被害妄想としては…
- ビデオ通話が切れたとき
→この間に別の女の子に切り替えていちゃいちゃしてるのかな…？！ - LINEが夜中返ってこないとき
→もしかして女の子をホテルに呼んでセックスしてる…？！ - なんもしてないとき、ふと襲ってくる思考
→今別の誰かとセックスしてるのかな。どうせ捨てられるのかな。
こんなかんじです。
元彼に浮気される前から、ずいぶんと見捨てられる不安が強かったわたしではあるけど、もともと人を信じられなかったのに、「ほら、やっぱり人なんて信じられない」という証拠ができてしまったのでけっこう辛いです。
一度裏切られて、その後どれだけ相手を信じられるようになるかは、本当に人それぞれだと思います。
私の場合は、しばらくきれいさっぱり心から消え去ることはないと断言できます。
本当に、今の夫は誠実で、素敵です。
女の子がいるような飲み会が万が一あるときはわざわざ伝えてくれるし、飲み会とかゴルフとか外出したときの写真を送ってくれます。
わたしが浮気されてうつ病になったことも知っているし、彼も一度結婚に失敗していて、その結婚では浮気ではないものの、元の奥さんにはすごく嘘をつかれて裏切られているので。
そういう経験から、誠実さが夫婦関係で一番だという合意ができているので、信じています。
それでも、人間は信じられない、という信念はなかなか消えません。
元彼のことは表面的には赦しています。自分がいま幸せだし。
それでも、浮気が発覚した頃とか、浮気されていた期間にセックスを拒否されたこととか、そういう恨みや、女として貶められたというショックは今の夫への反応の節々にも出てしまっています。
なるべく出したくないのに、出てしまう。
この文章を通して、絶望を伝えたいとか、浮気されたら別れろとか、何かこれを読んでいる人に考え直してほしいという思いはありません。
ただただ、こういう経験をしている人がいるよと、伝えたいだけです。
人生は死にたいほど辛いし、ずっと生きてたいほどに幸せなものだと思います。
だから自殺するなとか、幸せになれとかも言うつもりはありません。
生きてればいいことある、なんて誰が保証してくれるんでしょうか。
やってみないと分かりません。
いま、浮気されて辛い人がいたら、ひたすらに自分の心の声を聴いてほしい、とだけ言っておきたいです。
その声が、死にたい、とか、殺してやりたい、とか、やっぱり彼を信じたいとか、仕返ししたいとか、なんでもいいと思います。
思ったままに生きてみてください。
誰かのアドバイスとかあてにならないです。
浮気されたら別れたほうがいいとか、別れないほうがいいとか。
他の人の声に惑わされると、ただでさえ今辛いのに、どんどん追い詰められます。
だから、自分の声をきくことだけをやって欲しいな、と思います。
わたしは、他の人に「～しなよ」「～したほうがいい」とか、そういうことを言われてより一層混乱して病んだ気がします。
そういうのに惑わされないことが一番じゃないかなって、今は思います。
今結婚して幸せですか？と言われると、幸せだとは言えるけど、でもやっぱり感情は長続きしないから、なんとかやっていくしかないんだろうなあ、という気持ちです。
愛は技術だという本を、離れてはいますが、夫と2人で読んでいます。
浮気を一度する人が、またもう一回する、とよく言われますが、その真偽は誰も知りません。
でも、身体関係の浮気をたやすくしてしまう人は、私は無理だという結論を1年間かけて出して、元彼と別れました。
今は、正解だったと思ってます。10年後、正解だったと思えるかとかは分かりませんが。。。
浮気のトラウマと親からのモラハラ的な。
浮気された経験もあり、交際相手が信じられない病気になってます。
共通の女友達（既婚）が、彼と通話しているだけでお腹が痛くなるれべる。
たしかに元々嫉妬深い方だったけど、ここまでではなかったわ、さすがに。
そんなわたしも、今付き合っている彼と入籍しよっか、って話になりました。
うちの親（父、片親）に紹介しておいしくお酒を飲んでいたところ、
いつの間にか「娘さんを僕にください！」になっていて、
いつの間にか「いや、やらねえ。」ってことになっておりました。（プロポーズされた話を共有してから顔合わせしてたのだけど、彼の転勤前、つまりあと1か月以内に入籍したいというお願いを彼からしたら、猛反対。）
はあ。
だめならだめで、いいんです。
たしかに3か月しか付き合ってなくて、これから私は関西、彼は海外。
遠距離なんだけど、でももう20代後半で遠距離「恋愛」とか言ってられない。
だから、そこまで説明して会ってもらったつもりだったのに、
いざ「入籍」という言葉を顔合わせで使ってみたら激怒いたしまして。
騙されてるみたいな感覚になったのかな。
何度も深呼吸した。怒らないように。
家をうちの土地に建てて欲しい、
とか
孫の名前は、
とか
かなり現実的な話までしてきたから（プロポーズされましたと話したら）、
こりゃあ大丈夫だあ
と思ったら、このザマです。
彼氏が穏やかに親の話を聞いていたところ、
入籍の話を誠実に切り出したら猛反対。
声は荒げないものの、この状況であり得ないと。
彼が海外に行くのであれば、
おまえがついていくならまだわかる。
でも、お前はついていかないなら、ありえない。
婚約してればいいんじゃん、入籍なんかしちゃだめ。
あとで、入籍して失敗したら彼のこと殺すまでと言いました。
あれだけ、プロポーズされたという内容を喜んでくれたのに、
入籍の話をしたらブチ切れ。
もうその後は、2人で話しても何も聞いてくれない。
あーーーー
もうーーーーーーーー
親は話聞いてくれないし、
彼はすごく優しいけど（地道に頑張るよと）、
結局親のせいでだめになるかも、彼に嫌われるかも、
と思わっているところ、だめだな。
嫌われるのが恐怖なのだ。
もう今の話がなくなったら死ぬ。
くらいの気持ちよ。
ああ、もううまくいかないから死のう、
くらいずっと思ってますこの5時間くらい。
幸せになりたいだけなのに。
うまくいかないなあ。
唯一、親の反論を聞きながら、
一理あるなと一瞬思えたのが成長かな。
もちろん分かってくれない、という気持ちがでかいけど、
たしかに交際3か月、4月から遠距離で入籍ははちゃめちゃやな。
ふうむ。
浮気のトラウマこじらせました【浮気発覚後20ヶ月】
元彼と別れてもうすぐ2年経ちますが、
浮気されたとき、本当に死にたいと思って、
勢いのよいタクシーとか見ると、あと1m車道に出れば、
死んで、
彼氏とか親とか色んな人の気を引けるのではと思ってたのですよね。
ほんとに仕事も辛くて休職間際のこと。
今日もそんなかんじに、久しぶりになりました。
彼氏が飲み会だ、とは聞いてました。
まぁ金曜だしね。
特になにも思ってませんでした。
昼下がりに、
「なんか女の子の後輩と二人で飲むことになった、聞いてない～早く帰るわ～」
とLINEがきて、
はあ？
聞いてない？
行きたくないなら断れよ
行きたいなら潔く行けよ
とほんとにイライラして
そのまま伝えてしまいました。
仕事全然集中できず…
くそダメなやつだなと思いながら、
一度深呼吸したり歩いたり、
冷静になろうとしたもののなれず。
そしたら、いつも22時くらいにはメッセージがくるのに、来ない。
もう仕事帰り、何も手につかず。
23時40分ころ
「すごい泣かれてる」
とだけメッセージ。
はあ………………………
元彼も3個下と浮気したんだよね
しかも泣き落としかよ
クソ女が
とつい思ってしまい
いよいよ放心
頭では分かってます。
そんな、律儀にぜんぶ報告してくれるくらいなのだから、
潔白なんだと。
仮にそうでなくても、何ができる？？？？
信じるしかない。
そんなのわかってるんだけど。
分かってるだけに、中学生以下の自分が情けなくなって、泣くか放心するかしかできない。
正直、嫉妬どうこうよりも、情けなさでどうしようもなくなる。
ほんとに消えてしまいたい。
0時40分ころ、
「かえる」
と連絡。
生きた心地がしないわけですよ。
そのあと、終電だーとか、つかれた、心労だ、とか言ってて、ふつうにLINEをしました。
特に妬みとかは感じない。
いつも通りのメッセージ。
みんなに優しい彼。
性格悪かったらね、21時くらいにとっくに帰ってますよ。
相手の好意を感じつつも断れない。付き合っちゃう。
よくわかる。わたしも無下にできないタイプだし。
ほんとに彼は悪気なくみんなに優しくする。
うそもつかない。
いいやつなんだ。
言い聞かせているわけじゃない。
心からそう、おもってる。
わたしも、
大変だね、つかれたね、と労った。
頭ではね、すごく理解しているつもり。
でも、リアルタイムでは本当に無理なんだ。
ただ泣くしかできない。
死のうかな、どうしようかな、とかしか考えられない。
嫌われてしまうのだろうか。
明日は、なるべく普通を装いたい。
何があったのか知らないけど、
言い寄られたのだろうけど、
大変だったね、優しいね。
報告してくれありがとうね。
と伝えたい。
苦しいけど、だめなんだよ、全部ぶつけるだけじゃ。
浮気されたひと同士で話したい
匿名メッセージが送れるPeingでメッセージ受け付けます。
https://peing.net/ja/se30272459?event=0
このブログを遡っていただくと分かりますが、
わたしは元彼に浮気されたのはもうすぐ2年も前のことになります。
それでも、新しい彼氏ができても、どんなに毎日楽しくても、どうしても男性への不信感がぬぐえないし、あの「裏切られた」という事実がいつまでも忘れられません。
5歳下の就活生が浮気相手だったので、若い女の子のことを見ると心がもやもやしたりします。
浮気を乗り越えた人には、どういう経過を辿ってきたのかを教えて欲しいです。
浮気をされたばかりの人には、話をきいて、わたしの経験を伝えて共有することで少しは楽になるかもしれません。
以外と、浮気された経験って言いづらいと思います。
今でこそ言えますが、当時は10年来の友人にもなかなか言えずにネットの書き込みを見るだけでした。
このブログはお恥ずかしながらあまりメンテナンスができていませんが、
それでも月間で500PVくらいはあり、今まで作っては潰してきたつまらないブログに比べると見てくれている方がいるんだなと思いました。
ぜひ、同じような経験を持った方とメッセージのやり取りができたら嬉しいです。
【タグ】
浮気 不倫 裏切り 不貞 別れたい 別れられない うつ ピアカウンセリング
新しい彼氏ができました。でもやっぱり。【浮気発覚後1年9カ月目】
久々に更新です。
タイトルを見て、「なんだ、この人結局幸せになってるわ。いま浮気されて苦しんでるわたしとは違う。」と思った方はちょっと待ってください。
1か月半前に彼氏ができて、たしかに今はさすがに付き合いたてほやほや、幸せ絶頂、悪いところはまだ目につかない。みたいな状況ではありますが…
とっても優しいし、
信頼できると思って付き合ったし、
今後のことも考えられるような人ですが、
やっぱり、
なんでもうすぐ元カレに浮気されて2年近くになるのに、
こんなに苦しまされないといけないの？
と過呼吸のように泣きじゃくることは何回かあります。
ちょっとLINEの返事が遅れてくるなあというとき。
今何してるの？って重いと思われると嫌だから、聞けないとき。
ほんとは心配なのに、「信頼してるよ」とメッセージ送るとき。
これから遠距離になる（わたしは地方の大学院に進学、彼はおそらく海外赴任）ことを考えたとき。
仕事の付き合いで彼がガールズバーに行っていたことがわかったとき。（これは付き合って1週間くらいで、別に発覚したとかではなく自分から無邪気に言ってくれただけなんだけど。もうパニックになって、年上の男性に相談したら「わざわざ報告してくれるなんて律儀で真面目じゃん。と言われてそれもそうか…と2日くらいで落ち着きました…別にそれが趣味ってわけじゃなさそうだし…）
彼といるのに、元カレが浮気していた時期の表情と彼の表情を重ねて、
「やっぱり裏切られてるんじゃないか」
と推測してしまうこともよくあります。
結婚なんか絶対無理なんじゃないかと思います。
彼のことを疑って、
もういいや、人間なんか一生一人の人を一途に想うなんて無理なんだから、
わたしだってきっと浮気するだろうな。
だから別にまた浮気されたっていいんだ。
と自暴自棄になります。
4月から遠距離になるので、
それまでに入籍を迫ってしまおうかとも考えます。
同棲しているだけだと浮気は罪にならなかったので
入籍してちゃんと縛るという選択をしようとも思います。
でもそんなことばっかり、
裏切られることを前提に大切な人との関係性を考えるのは本当に辛い。
2週間海外旅行に1人で行ったのですが（彼氏と付き合うまえに決めてチケット取ってしまっていた）、
その時がけっこう辛かったかな…
遠距離が思いやられるかんじ。
LINE来ないと本当にそのことしか考えられなくなるし
観光も全然楽しめなかった
ただ、幸せをかみしめる瞬間もたくさんあります。
前の彼氏と全然違うなあ、ということもたくさん。
有難いなあと思います。
幸せなときも、
フラッシュバックで辛いときも（でも視覚的に鮮明な記憶がどんどん薄れていっている、人間の忘却という能力は本当に有難い）
ここで記録していけたらいいなと思いました。
死にたい
急に浮気されたことがフラッシュバックしてきて、
浮気されたのはもう1年以上前のことで、
彼とはこちらから別れて4ヶ月になるのですが、
どうしても忘れられず
のうのうとあいつは暮らしていて、
わたしは未だになぜこんなに苦しまなくてはいけないのかと思い、
ああ私が死んだらあいつは一生苦しむだろうかと考え、
飛び降りようか入水しようか、首を吊ろうか、
そんなことしか考えられない
でも父を悲しませたくない、それだけでなんとかベッドに留まっている
なんでいきなりこんな、
浮気された直後みたいな状況に戻ってしまったのか謎です
昨日まで毎日ハッピーと思いながら普通に暮らしていたのに
急に、浮気を見つけたときのことや、逆にそれまで幸せだった彼との情景が浮かんで
死にたいとしか思えない
ついに浮気された彼氏とお別れしました。【浮気発覚後12か月目】
こんなに放置しているブログなのに一向にPVが落ちない（それどころか上がってる）ので、経過報告してみようと思います。
約1年前にがっつり浮気された彼と約2週間前にお別れしてきました。
がっつり浮気レポはこちらからどうぞ。壮絶です。
mainichikintaimail.hatenablog.com
わたしの状況から簡単にまとめておきます。
- 実家は神奈川県
- 大学卒業後、2年間ITコンサル会社で会社員→うつ病休職→そのまま退職
- 自分が病んだことをきっかけに、心理系の大学院に進学して臨床心理士（カウンセラー）を目指しているところ
- 2019年2月期は試験に落ちたので次の秋試験に向けて勉強中
こんなかんじです。
今は、約2年同棲した元彼と同棲解消した勢いで別れを告げて、実家で孤軍奮闘、勉強だけしてるだいたいニートです。
結局、浮気が発覚してから約1年付き合い続けました。
惰性と言えばそうだったのかもしれないです。
同棲はすごく楽しかったし、さみしがり屋なのですぐそばに人がいるのはとっても嬉しいことで、
実家にいる苦手な家族とも離れられたし自立できたしでいいことづくめで、
元彼が好きだから浮気されてからもお付き合いしていたのか、
それともさみしいし情があったからお付き合いしていたのか、
よく分かりません。
引っ越し当日まで、別れ話はそっと自分の中だけにしまっておきました。
最後まで同棲を楽しい思い出にしたかったので。
そして事実本当に楽しかったのです。
私が神奈川に帰る車を出発させる前、彼の引っ越し（彼は都内に一人暮らしして残ったので）先の目の前で、
「趣味や人生の目的とか、方向性が合わないから別れたい」
と告げました。
最初は、彼は同意してくれませんでした。
「ほかに付き合ってみたい人がいる。」
と言ったら、
「俺たちの2年間ってそんなもんだったんだな。じゃあ別れよう。」
と納得してくれました。
でもその日の夜、約2年ぶりに別々の家で暮らして離れてしまう現実を受け止めきれなかったのか、
彼から「もう絶対に結婚とか方向性が合うっていう可能性はないんだよね？」
と確認するようなメッセージが来て、
わたしもこの決断が正しかったのかわからず（今も確信がない）、
「分からない。とにかく浮気された事実が忘れられなくて、何を考えるにも結局それが引っかかってもう1年も前に進めていない。」
と返事してしまい。（突き放せない性格・・・・）
「浮気したことを今まで以上に後悔していて、その傷を癒すにはほかの人が必要なのも分かる。でもあまりにも辛い。結婚したいと思ってた。受験が終わって合格したら、夫婦になりたいと思ってた。」
お前がつらいとか言ってんじゃねーよと。
結婚したいとか言われたことねーよ後出しじゃんけんかよと。
思いつつも、一人実家で号泣して、やっぱりもう一度会って話すことにしました。
（この後がより辛かった。）
休日に互いの中間地点で会って、
無言のまま昼食をとりました。
その後公園で、浮気をしたら100万円払いますという誓約書とともにプロポーズされました。
「もう俺の覚悟を何かの形で示すとしたらこんな紙切れくらいしかできないから。」
「結婚はある種勢いが必要だと思うから、ここでうんと言ってもらえないなら潔く別れるよ。」
と言ってくれたけど、
どうしても、
本当にこの1年間の辛い思い出がよぎってしまって、
「ちょっと考えさせて」
とも言えずに、
「ごめん・・・・・」
と即答するしかなく
その場でお別れしました。
帰りの駅で最後にキスをして、ありがとう。と言って別れました。
お世話になっていたお義母さんに報告しなくちゃと思ってメールをしたら、
息子からも聞いたけど、詳しいことは言わずにただただ電話口で結婚したかったと泣いていたし、わたしもそれを望んでいたのでお電話できませんか？
ときたので、泣きながらその晩お義母さんに1年間のことを言いました。
それはどうしようもない。息子が本当にとんでもないことをしてしまった。
と、お義母さんはただただ電話口で泣きじゃくるわたしの話を聞いてくれました。
そしたら今度はわたしがぶり返してしまって、
その日のうちに何を思ったから彼にLINEしてしまった・・・・
しかも付き合いたい人もいるけど、あなたにも受験終わるまで待って欲しい的な・・・
自分のやってることわけわからない・・・・
結果、彼は
お前にこだわることもなく、
無理やり忘れようとすることもなく、
普通に過ごしているからとにかく受験が終わって、
気が変わったら連絡して。
未来のことはお互いに任せよう。
という謎ステータスで終わりました。
（まあつまり一応ちゃんと別れた）
ブログを改めて見返したり、辛かったことを思い出すと、これでよかったのだと頭では分かってます。
でも、勉強していても、ごはん食べていても、寝る前も、どうしても涙がこぼれてしまう。。
今も泣きながら書いてます。
寝られないのです。
うつ病の発作も実家帰ってきてからぶり返してます。
ここまで来てもまだ浮気されたことで苦しめられるのかと。
なんでこんなに自分は弱いんだろうと思います。
突然息が苦しくなったり、
急に引っ越しした時の思い出がフラッシュバックして涙が止まらなくなったり、
寝られなかったり、
寝たきりになって何の喜びも活動する気力も出なかったり、
勉強に集中できなかったり。
でも一つだけさっき泣いていて分かったことがあります。
辛くて辛くてどこかに逃げたくて、もう彼の家にでも突撃してしまいたくなったところで、
あー彼って「弱いだめな自分」の逃げ場所だったのかなあと。
悪い意味での逃げ場です。いい意味のよりどころ、ってことではなく。
浮気されて鬱になって無職になって受験も失敗して、
そんな自分は自分のままでいいやあ、なんか居心地いいし。
っていう生ぬるーい居場所。
実家だと勉強しないと、ちゃんとした生活しないと親に怒られる、
みたいなプレッシャーがほどよくあっていいはずなんだけど、
目の前のことから逃げるための口実みたいに彼を使おうとしている自分がいるのかなと。
ちょっと落ち着いて来ましたが、今日のお昼は勉強しながら涙が抑えきれなくて、
仲良い高校の友達に話聞いてもらって泣きまくってみたりしました。ありがたい。
なんか、勉強してて「ほんとに自分やばいな」と思ったので誰かを頼ろうと思いました。
言葉を出せば涙が出るみたいなかんじの日々です。
いい加減、1年経つのだから前に進もう。
