一段落しました!!

前回の更新から2ヶ月ほどがたちました。

この二ヶ月の間にしていたことといえば卒論に追われることでした。

終わっていない実験、発表資料の作成、文章書き書きなど、、、

いやーしかし、あっという間でした!

つらいと思っていることでも、やり始めたら止まらなくなるもので、周りの支えもありやり遂げることができました。

さて、進路はどうかといいますと、

フリーターですね、はい。。。。

不安はありますが、自分ひとりだけじゃないって今の自分ならそう思えるので頑張れそうです!

 

 

久しぶりの更新!

こんばんは!冬も本格的に姿を現してきて、長野の冬は19時時点で1度を観測するほどです。ああ寒い寒い。。。

 

今は来週のゼミにむけて論文を訳す作業中。ぜえんぜんはかどらーーーん!!

。。。。。。。。

はい、やります、やらなきゃまずいです 泣

 

では、さようならー

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先日の雪の様子

学校に向かういつもの唐松並木道が。。。。

この日のお昼は寮のみんなで雪かきパーティでした 笑

 

アメって大切

実家帰省してきましたー

院試の結果が出てから初めての帰省でした。

今回の帰省で分かったことは、

心の健康はアメとムチのバランスが大切だということ

です。

アメは甘くておいしいけど、それは舐め続けていればいずれは溶けてなくなってしまう。

もう一つと口に入れても甘ったるくなってきてうんざりする。

しかし、人生における「アメ」は依存性の大きい厄介なもので、一度食べただけではウンザリはしないものであると思います。

アニメ鑑賞、ゲーム、睡眠、友達との雑談etc

これらのアメは一度舐めただけで飽きるようなものではないですよね。

何度味わっても美味しいものです。

しかし、どこかのタイミングでアメの瓶に蓋をしてしまわなければいけない時がきます。

そのタイミングとは、アメの味に飽きる時です。

どんなに美味しいアメでも、食べ続けたら満足し、飽きがきます。

そしたらその時は、またアメが美味しくなるまで待てばいいのです。

どうせなら辛いことを頑張ってからの方がアメは何倍も甘く感じるはずです!

この世の中、辛いと思うことの方が多く感じますが、それはアメの味を忘れてしまっているからだと思います。

辛い時は甘いアメの味を思い出せば、そのために頑張れるはずです。

で、頑張って頑張って、もう頑張れそうになかったら、それはもう十分頑張ったのです。

そんな時は辛いことは置いといてアメをなめればいいのです。そしてまた頑張るエネルギーを蓄えればいいのです。

そんなことを思いちょっとだけ現実も悪くないと思い始めた今日この頃です。

こんな時間にちょいと更新

ただいま午前三時を回ったところです。

 

こんな時間までおきているのは最近の生活習慣によるもので、

またまた研究室に行きたくない病が発祥してしまい、

その症状のひとつですね

卒論やりたくないー (;-;)

まあ、やらなきゃ卒業できないので

今日からまた研究室に体を慣らして行きたいと思います 笑

 

さて、私は最近彼女と一緒に北海道旅行に10日間ほど行ってきましたが、その話はまた後の記事で話したいと思います。怒涛の旅になりましたwwww

 

あれから彼女とは一悶着あり、ちょっとした喧嘩になってしまいました。

私が彼女と付き合っている理由が分からなくなり、

もう分かれたいと言うことを彼女に言ってしまったのです。

 

私には厄介な側面があり、

精神的に参っているとき、ふと思っていることを彼女にぶつけてしまう事があります。

その考えが自分の中で熟考し、まとめた上でのものであればそれは意見になるのですが、

よく考えもせず、どうして自分が彼女と別れてしまいたいと思っているのかという疑問についてよく考えもせず、彼女にその思いをぶつけてしまいます。

彼女からしてみれば、なぜ自分は一方的に分かれたいと告げられるのか疑問に思い、ひどく傷つくはずです。そのとおりでした。

 

彼女はひどく僕の言葉に傷つき、それ以降、僕におびえるような視線を見せるようになりました。

 

後悔先に立たず。

 

この言葉が痛く胸に突き刺さります。

 

本当の僕の気持ちは、

この先僕は彼女と付き合っていけるのか、

こんな僕でいいのか、

という自分への自信の無さがストレスとなっていたのです。

僕だって、彼女のことは大好きです。

 

僕がひどい言葉を言ってしまった後でも彼女は、

「それでも僕と一緒にいたい。どうしようもないやつだけど、あんたと一緒にいると楽しい。」

そんな言葉を僕に伝えてくれました。

純粋にうれしかったと同時に

言葉には気をつけなければいけないということを自覚しました。

 

いくら気の置けない関係であっても、

言ってはいけないことと悪いことがある。

それは、言葉の持つ二面性を示唆してのものだと思います。

 

気持ちのままでは伝わらない。言葉にしたときに初めて分かり合う。

これが僕たちの関係です。

 

言葉にしなければ伝わらないことが多いなら、

どれだけ僕は彼女を傷つけなければならないのだと億劫になってしまいますが、

 

本当は僕だって彼女のことが大好きで、傷つけたいなんて思っていません。

 

一方で彼女は、どれだけ言葉を選んでつたえても、その言葉が相手を傷つけない保障は無いという意見です。

だから彼女の僕に対する意見は辛らつなものが多く、傷ついてしまいます。

そりゃそうです、彼女は全力で僕に自分の思いを伝えようとしてくれているから。

それが彼女にとっての最高の気持ちの伝え方なのだから。

その彼女の気持ちを僕はきちんと理解すべきだし、尊重すべきです。

その伝え方を僕好みにしてくれと頼むのは

彼女のアイデンティティを大きく傷つけてしまう行為に値します。

 

残念ながら僕は彼女のような価値観で持って対話をすることは難しいです。

しかし、尊重はしていけるはずです。尊重していきたい。大切な人だから。。。

 

彼女の対話に対する価値観から学ぶこともあります。

それは、

自分が選んで発した言葉には少なからず刃があるということ。

いや、場合によっては僕の発した言葉によって心に大怪我を負ってしまう人もいます。

だから、自分の発した言葉が少なからず相手を傷つけていることを理解したうえで対話に臨むべきなのです。

 

傷つけることなしで自分の思いを伝えるのは難しいです。

だってそれは自分の本当の気持ちが込められていて、

だからこそ相手の心に刺さるのです。

 

今まで人と自分の気持ちをぶつけ合う経験をしてこなかった僕にはとても新鮮な考え方ですが、彼女とならそれができそうな気がします。

 

最近のこんな会話の中で、彼女のことが少し知れたような気がして、嬉しいです♪

 

っというわけで、

久しぶりの更新になりましたが、

この更新を機に、少しずつまた自分の気持ちの整理をこのブログにておこなって行きたいと思います。

 

読んでくださる方がいればこの上なき幸せです♪

 

北海道の旅についての記事も載せていこうと思うので、よければ見てください!!

 

では、おやすみなさい♪

眠くないけど。。。。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自信がない

今自分は初めての気持ちに襲われています。

その感情は、

自信がないことへの「恐怖」

こんなものです。

今まで生きてきて、

自分の自信が無くなるなんて

考えてもいませんでしたが、

ここまで怖いとは…

頑張っているはずなのに

前に進めている気がしない。

今の自分では全然ダメだ。

全くと言っていいほど自分の強みや魅力、

そういったものが自分からなくなってしまった。

なんだか、丸裸になった気分で、

何も武器や装備を身につけずに

冒険に出た勇者のようです。

何もないって本当に思ってるわけでは

ないんです。

ギターだって弾けるし、

人には優しくしてあげたいと思う。

大切な人を全力で愛したい気持ちもあるし、

でも何かが足りない。

今の自分には何かが足りないんです…

自分の中でうずくまって

泣いているもう一人の自分がいる。

しばらくはこの子と

向き合うことになりそうです

次に進みたい

ただいま午前の3時を回ったところでしょうか

 

この時間帯になるとどうしてもナーバスなことを考えてしまいます

 

私には今彼女がいます

 

この彼女が分けありでして

 

一度別れてからまた復縁をして、一ヶ月ほどたった彼女なんです

 

復縁なんて響き。

すごくロマンティックだ!

 

なんて思っていましたが、

現実はそんなにきれいなものではありません

 

最初別れた時は彼女から別れ話をされショックを受け

それでもやっぱり諦め切れなくて

 

頻繁に連絡を取ったり会ったりしていました。

 

その甲斐あって晴れて復縁できた!

 

でも、

始め付き合ってた頃のあのイキイキとした気持ち

今はまったくといって良いほど無いんです。

 

なぜこんな事を思うのかというと多分。

いや、十中八九

もう好きじゃないんです。

 

自分で言うのもなんですが

自分はかなり好きな相手にはわき目も振らず尽くすタイプでありまして

自分が研究室で疲れていても

彼女が腹を空かせていればおいしい料理を作る人なんです!

復縁前に付き合ってた頃はそんな気持ちが強すぎたくらいなんですが 笑

 

でも、その気持ちが今はまったくない。

だって、

 

彼女が好きなケーキを買ってきてあげて、

満面な笑みを見ても幸せと思えないんですよ!

普通これほど幸せな事ないですよね!

 

心に残るのは罪悪感に似た苦しいもの。

自分の気持ちにウソをついているような気がして嫌なんです。

 

「復縁できるチャンスだから、しとくだけしておこう。」

こんな気持ちがなかったかというとそうとは言い切れません。

わたしは相当ゲスなんですよ 笑

 

彼女が大好きだった時のあのイキイキとした気持ちは

ただただまっすぐというか馬鹿というか

 

でもそんな自分が好きなんです

それが自分だから。

 

この気持ちが戻ることはおそらくありません。

悲しいですね。

でも、

 

ここはいい意味で人生の分かれ道です。

どう進もうが自分の人生。(半分以上はもう決定事項ですが)

 

ここで改めて自分を見つめなおし、

前に進みたいんです。

そうすればまた自分は成長できるから。

 

復縁しなければこんな気持ちは経験できなかったので

復縁に感謝。そして彼女にも。

 

「私以外私じゃないの。当たり前だけどね。」

 

この歌詞が今はゲスな自分に沁みます...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

幸せな空間

ただいま午前3時過ぎです

 

寮の共通部分では耳をすませばの鑑賞会が行われ

 

集中してみていたかと思えば

 

ある子は携帯ゲームに夢中になっていたり 笑

 

そんな空間が作り出されています

 

ああ、幸せ...