怖い
自分の変化が怖い。
この先どうなっていくのか…
どんな自分に出会えるのか…
このままでも良いんじゃない？
と囁く声がする。
このままでいることもできるけれど…
変化したい！
自分をありのまま生きていきたい！
という、自分の声に逆らいたくはない。
愛情🌹
今だからわかる
今じゃなかったらわからなかった。
愛されていたんだと。(多分（笑）)
子どもの頃はそんなことさえも考えることも感じることもなく、ただ、良い子で過ごしてたんだなぁ〜
あたしの中のちっさなあたし…インナーチャイルド🍀
て何？
今の時代、そんなものは要らないし、そこにフォーカスしなくても生きていける時代になってきてるよ！って言う人は沢山いるけれど…
小さい頃の無意識だったりもう、遠い昔で記憶にないようなことだったしても…
オギャア〜とこの世に生を受けて生まれてきた時から数え切れないくらいの想いを抱えて過ごしてきた。
その中で閉じ込めて雁字搦めにしてしまった、
自分の大切な気持ち🍀
見つめて、認めて、わかってあげる❣️
あたしはとっても大切な事だと思う。
セッションさせてもうと必ずちっさなその人が出てきてお話ししてくれる。
あたしはそれを伝えるだけ＾＾
泣き顔や、怒ってる顔が笑顔🌸になる。
自分を生きていけると…
辛かったことを思い出してそこにも
プロデュース
結局のところ
自分をプロデュースするのは自分しかいない。
あたしは…同じように苦しんでる人を助けたい。
人間関係がどうしてだか上手くいかない。
人が、人と接していくのが怖い。
大きな音とか、苦手。
周りで誰かが叱られていたとしたら…自分のせい！！(なんで⁉️)と思うけれど、そう感じてしまう
こんな自分が嫌。
いつも、全てあたしのせい！！とか、思ってしまう
NOが言えない。言ったら一人になってしまう
あたしさえ我慢して笑っていたら、相手は心地よい！ 嫌な思いはさせない！！
じゃあ我慢してる方が嫌われないから楽！
あげたらキリが無い（笑）
とか思って、ずっと、ずっと、生きてきた。
だけど、その中に違和感が出てきたよ。
どうしてあたしだけが我慢なの？
どうして辛い思いばかりするの？
そこを選んでいたんだよね（笑）
気がついた人から…そこを選ばなくていいんだよ。
頑張ってきた人に！！
生きづらい今をなんとかしたい！！
と、もがいている人の手伝いをしたい。❣️
色んな人と、お話をしていくうちに…
小さな頃の…想い。、わだかまり。我慢。
が必ず出て来る。
自分の中にいるちっさな自分❣️
と、お話をして、小さな頃の、もう忘れてしまっているような出来事。
我慢を我慢と思っていないような出来事を
しっかり見つめる。
その時の自分をわかってあげる❣️
そのお手伝いをさせてもらいたい！
５５歳のあたしだからできることがある。
お話しさせてほしい。
昔に逆戻りするのではなく…
わかってあげるだけ‼️で良い💕
もっと、幸せになって良い
心の底から笑って生きて良いんだよ🌹
メッセージ
マスター 26
私たちが存在するこの宇宙全体の創造主マスターは、ただ、存在すること、意識すること、そして永遠に、この繋がりが続くことだけを願っています。
その思いを体現した私たち、過去、現在、未来の全てに繋がりを持って生まれています。
ただ、そのことに気づくだけでいいのです。
生きていく
今、ここに生きている意味がわからない！
って思ってた。
未だにわからなくなる時がある。
かといって命を投げ出すこともできない。
ただ、流されて生かされている。
そんな自分も嫌だった。
好きとか嫌いとかそんな感情さえなかった。
色んな事があって、沢山の人出逢って…
もみくちゃになりながら生きてきた…
人は苦手！と自分を位置づけていたけど、
そんな中で….
人を癒していきたい。
何かあたしでも出来る事があるのなら！
と
時々頭をかすめて来た。
自分が辛かった時。
救われた人。
言葉。
そんな人に…
なりたい！と
ただ、ただ、漠然と考えて来た…
それを形にしたい！
あたしにはやるべき事がある💫🍀
生きるってなんだろ？
あたしは…小さい時の記憶があんまりない。
いじめられてなぁ〜 とか、
どこにいても一人だなぁ〜 とか
あたしはどこからきたのかな？
とかばっかり考えてた。
どんな人と一緒にいてもいつも周りの人に合わせて、ニコニコしてた。
だれかと一緒にいるためには…
そうするしかないんだって思ってた。
自分の気持ちをだれにも伝えることなく押し殺していた。
だれに対しても…
親にも…
だから、あたしはあたしを無くしてた…
それをしなければ生きる術を見つけられなかった
どこをどう歩いたらいいのか、
どうしてあるかなきゃならないのか…
愛されたかった。
愛を感じたかった。
ここにあたしがいることをわかって欲しかった。
