健康について
健康って大事だなと感じた今日1日。
私は切れ痔があるから、毎度排便時には「今日もありがとう〜涙」と心の中で思っている。
ここ数日間実はお尻のかゆみに悩まされている。かゆい→痛みにかわってきて、もう最悪。トイレに行きたくないし、お風呂でも洗いたくない、けど綺麗にしないとより悪化するから優しくあらう。。。
健康って大事だね。
息子のことも思った。今日同じ職場の先輩とそのお子さんと私と息子で遊びに出かけた。
健康健康、なんでも健康は大事、第一だね。
それがあって復職だとかそういう話が成り立つもんね。
なんだか体の欠陥を作ってしまったのには私の妊娠中の自己管理に問題があったのではないかと心の奥底で私自身が責めている。
走ったから？食事？ストレス？
ごめんね。ごめんね。ごめんなさい。
music
赤ちゃんが生まれて、毎日が慌ただしくて、心の余裕がなかった産後。
それでも「おかあさん」というものになってしまった自分は赤ちゃんのためになにかしてあげるものであるという思い込みにより、普段はすることがなかったミシンで服を作り始めたり、編み物をしようかなとか考えたり、花を飾ってみたり、童謡を覚えたり手遊びができるようにならなきゃとか、健康的な生活ができるように和食を作れるようにしようとか、なんだか色々と家庭的でなければならないという縛りを私自身がつくっていた。
今考えればちゃんちゃら可笑しいことだけれど、当時は本気だった。
赤ちゃんから幼児にかわってきた最近、外遊びをすることが多くなった。
服はよごれて、自分のお気に入りの服もどろだらけ。どろだらけのまま家に帰るまでの道のりは戦った感が満載の見苦しい姿であろうと人目を避けて家へ帰った時もあった。
１０年ぶりくらいの外遊びは非常に疲れる。しかし、こんなにも楽しいことをしていたんだ！という発見も大きかった。晴れた青空の下で走り回ったり、座り込んだりってこんなにも気持ちがいいものなんだと感じた。疲れるけれど、やってやった感、満足感が大きい。この時はお母さんというより一人の子供として子供と接している気がする。
しつけとか、お母さんぶる時もあるし、大事なことだと思うけど、でもやっぱり自然体の方が楽しいね。自然体でいいんだね。
最近音楽をyoutubeで聞くことにはまっている。大学生や社会人１年目の時とかはよく聞いてたなーと思い返す。時間があったってのもそうだけど、あれでパワーもらってたんだなって気がついた。久々に音楽に触れて、音楽から伝わって来る癒し効果やエネルギーは、私の心にグッとくるものがあった。忘れかけてたどきどきする思いや海に浮かんでいるかのような浮遊感を感じたり、踊りだしたくなるような陽気な感覚、感動してしまうような迫力のある声に圧巻する、この曲はどんなかな？とワクワクする思い、、、、音楽って大事だな。忘れてた。
音楽は心を潤してくれるんだね。音楽と離れてみて、よーくわかりました。エネルギーチャージしよう。
私のなかのわたし
私はわたし。でも今日の私は明日のわたし？明日の私は明後日のわたし？でも今日と明後日の私は一緒じゃないわたし。というか、時間帯でも次々に変わっていくわたし。
夢をみた。とても晴れた青い空。その下は草っ原が広がっていた。 私は明るい気持ちになった。自然を感じている。楽しくて嬉しくて、満足な、そんな気持ち。でもふと、私一人しかいないことに気がついた。周りは誰一人いない。急に不安がよぎった。この青空もこの草原も全てを疑った。ただただ怖い。シーンと静まり返る。私の耳を突き抜ける静けさ。全部うそだったのだ、みんなはどこ？誰が私をからかっているの？え？現実じゃないでしょ？ねえ、ねぇ。助けて。
目が覚めた。
私はわたし。でも私じゃないわたしもいる。けど、私。どういうこと？さっぱり意味がわかりません。きっと私のなかにわたしはたくさんいるんだと思おう。強気なわたし、弱気なわたし、大胆なわたし、すぐ泣くわたし、楽天的なわたしにすぐ怒るわたし、自己主張の激しいわたし。わたしわたしわたし。 結構わたしがわたしと喧嘩している。これが心の葛藤？よく、善良なわたしと悪党のわたしが戦っていると思う。優しいわたしと弱いわたしも戦っている。
今日も私のなかのわたしは戦い、話し合いながら、誰がステージに上がるか相談しているのであろう。
ご苦労様です、私のなかのわたし。
リトミック
今日は、息子(1歳3ヶ月)のリトミックの体験に行ってきた。私たちと、体験の親子がもう一組。あとは毎回通っている4組だった。
見学という形のため、後ろの席で傍観していたのだが、動きたくて仕方がない年齢なので、なかなか落ち着かず、叫び、迷惑をかけてしまった…。隣の親子は、おんなのこで、参加したくて参加したくて、私もあっちにいかせてくれとお母さんを困らせていた。
子供に見学って結構無理ある…な。
てっきり体験できるかと思ったのに。
でも、先生も見かねて(汗)輪の中に途中から参加させてもらい、息子も女の子もご満悦。
いちばん活発にやってたのは見学しにきた女の子かな？ってくらい。うちの息子も音楽が鳴るときや体を動かすのは楽しそうにはしゃいでました。
リトミックに通ってる子たちはおとなしかったけど、中盤からぐずってきてた子やお家に帰りたくなってた子もいたなー。
結果、うーん、必要ないのかな！もっと自由に元気にいまは遊んでもらおう！
私の主人
主人とは中学生頃の同級生。高校から付き合いだし、今までずっと一緒に過ごしてきた。
主人はとても優しい。いつも私を大切な存在であると認め、愛してくれている。息子より私が好きだと言ってくれる。私は一番息子が好きだけど。(だから…内心複雑)
私は自分のことが心底好きなんだと思う。甘えたいしかまってもらいたい。目立ちたい。でも教養、愛嬌、容姿も性格も自信はない。だけど、そんな自分を見せたくない、隠したい、だから家族の前でさえも強がって一人前のふりをしていた。(母にはばれてる…？)
主人は全部受け止めてくれる。弱いところも、いい所も、悪い所も。そしていつでも誉めてくれる。
私は主人がいてくれたから、少しは胸を張って生きてこられたのだとおもう。
一方私は？主人にひどいことしか言ってない。
主人は毎日人のために働いている。ギャンブルするわけでも酒癖わるいわけでもないし、暴力ふるうわけでもない。スマートな立ち振舞いができる男性ではないけれど、温かく優しい人。
もっと大切にしてあげたかったと後悔しないようにしたい。粗探しして小さいことぐじゃぐじゃ言うのはやめてあげて。自分のうっぷんを晴らしても、言い合いして傷つけあって、残るのは嫌な雰囲気だけ。
素直に愛し、労り、受け止められるような人に私はなりたい。
持病と育児休業延長
第一子出産を終えて、1年育児休業をし、保育園に預けて復職するという予定だったが、完全に予定が狂っている。
まず、子供に持病があること。そのため保育園からは、持病を伝えていて内定をもらっていたものの健康診断でひっかかり、持病が落ち着くまでは入れませんと言われた。持病はいつ落ち着くのかは未定。
私は3年目で結婚、出産をした。実質2年半くらいしか働いてないのだ。
こんな中途半端な私を雇ってくれるところはあるのだろうか？
いまの職場は内定取り消しの事情を説明し、一度は切り上げると宣言していた育児休業を追加で半年延ばしてもらっている。もうすぐ終了予定。さて、私はどうしようか。
