2021-02-17

やめたい

卒論発表やめたいやめたいやめたい。やめたい。

というのもスライドが全く出来上がらない、発表明日なのに。リモートによって原稿を読むだけで済むだろうが、スライドが出来ないのに原稿ができることはない。書く内容や研究結果は一応あるけれど、その前が書けない。私は一体一年何をしてたんだ。というか緊急事態宣言で3ヶ月は学校行ってないんだからなにか配慮してくれてもいいじゃない。自分の怠慢と未熟さが最も大きな原因だけど、今は人のせいにしたくなる。ピンチなので棚にあげる。

まず、私のスライドが文字まみれなのが悪い。

そして言いたいことがバラバラなのが悪い。一言で表せないよ、だっていつも先生長文で話し続けるから文章で把握しちゃってるんだよね。今もスライド見てくれてるけど、説明が常に教科書をそのまま読んだみたいなので、いや…それはわかってる、知識はある、まとめる方法が知りたいんだ！ってなる。理系なら先に結論から言いやがれ。

そもそもパワポを使った発表授業やゼミを一切して来なかったので、やり方がわからない。ヤバい。ヤバい。先生の指導は指導になってないし、指導しないならしないでもう口出さないでほしいこんなこと書いてる場合じゃないけれど！束の間の現実逃避！切り替えてやって来ます！

2020-11-26

もう12月になる

ソツロンやりたくない、やりたくないよ…

あんな公開処刑誰得なんだよ…

2020-05-14

典型的な人生進んでる

ここを笑いづらい愚痴を書く場所にすると10年前誰が思っただろうか。いや〜ない。(テキトー漢文)

結果進学出来た。研究室もなんか運良く行きたいところに行けた。後期の成績はすこぶる良かった。後がない学生に対する教授様の情け。ありがたや。

世間「そしたら次は就職活動だね！」

ほんとそれな。鬱でインターンなんか行ってないけど。セミナーにはとりあえず出てただけだけど。やりたいことなんかないけど。

全然関係ないけどあのとき希死念慮・リスカ・過眠過食だけで、不眠とか幻覚とか動けないとか体の症状が一切出ななかったから鬱傾向って診断された。今思うと四六時中死ぬことを考えて周りに吐かずに自殺の準備(でも怖くて色々抜けて死ぬ気なくね？な部分多々あり)着々と進めてた時点で紛れもない鬱だわ。家のものとか捨て始めてたし、ロープ買って形にしたし、家でやると残った家族が一年以上家賃払わされる…死体移動させてってなるとめっちゃお金かかる…よし先祖の墓の近くでそういうスポットなら周囲の迷惑も少ないし(そんなことはありません、目を覚ませ)ここにしよ、飛行機乗ってここ乗り継いで人の少ない時間帯…ウン時間で息の根止まること考慮して…本当に申し訳ないけど通りすがりの人に見つけてもらう必要があるからノートに経緯と親の電話番号書いて…と毎日ネットで検索してたのは完全に鬱。病院の診断とか関係ないない。あのときの自分に学校休むしかないって言ってあげたい。この計画性のヤバさを人に話したかったけどさすがに自殺計画を嬉々として話すのは人としてどうかと思ったのでここで書けた。ネットのおかげ。

今は普通に元気。ていうか元気じゃなくても希死念慮がそこまで計画を立てさせることはまずないね。とってもないね。でも就活は無理、やりたいことがない。ほんとのほんとにない。毎回思うけど「高校受験なんて大したことないよ」「センター試験はなんとかなるって！」「院試なんて適当で誰でも受かる」「今売り手市場だから大丈夫！」とかいう先人たちなんなん？今はそれが全てでいっぱいいっぱいなのに簡単とか腹立つね。その壁の先知らないんだから励ましとして今やってることをしょうもないみたいに言われても(余裕ないから余計にそう聞こえる)イラつくだけで励まされない。困る。頑張ってねとかでいいんだけど。と、人生の岐路ごとに思うのであった。

まあでも主に勉強であんな風になったから大学院行きたくないんだよね。周りは平気で就活進んでない？なら院進でしょ〜とか私のあんな風知ってても言われるのも腹立つよね。見てたじゃんあの様子…？私の相談聞いてました？

進学出来たのもギリギリだった。みんな私のこと多少バカだけど普通にできると思ってるけど違う。普通のラインに滑り込んで留年を切り抜けてる本物のバカなだけだと言ってるのに信じてくれない。謎。そしてなぜか大学院行けるのうみそと思われてる。謎。

あ、就職できました。お騒がせしました。

https://esr1o2.hatenablog.com/

2019-11-26

なんでこんなことになってんだろう

　ガチガチの鬱になって少しマシになって就活と研究室決めでまた再発してきて。何をしに大学に入ったんだろうか。右手の甲の蚊に刺されがすっごく気になる。と思ったら右腕の内側にもある。虫になりたい。なんで人間に生まれてきたんだろうか。哲学。

　やりたいことがなかったから進学校の流れでなんとなく理系の学科に入って、アホ難しくてついていけなくてまあでも楽しいし卒業できればいいやとは思ってたけど(アホ)、今までそこそこの成績で築いてきたプライドはずっと気にしてたみたいね。部活もしんどくなってきた前期で鬱になって自殺の計画も立ててぼろぼろ単位も落としてでも前期終わったら死ぬからいっかー。いや今死なない時点で死ぬ気ないんだけど。

　友達に止められて病院行ったり親に相談したりして休学しようと思ったけど、休学する勇気もなかった。どんな理由であれ留年もプライドが許さない。

　ていうか夏休みで大学のこと忘れてたら普通に過ごせるし。夜な夜なポケモンGOとか行っちゃうしなんなら元気だし。

　でも大学近づいてくると死にたくなるんだよね、いやおまえ元気だったじゃんっていうね。ほんとに大学嫌いなんだね。友達は好きだしバイト先でも元気なんだけどね。

　多分ほんとに変なプライドのせいなんだよね、中学は優秀で、高校は脱真面目ちゃんしたくて宿題を出さないとかいう変な方向に走ったけどそこそこの点はあったし。大学でほんとに下位の下位、スレスレで生きてる自分が嫌なんだと思う。だから研究室決めで成績順で決められて落ちるのが怖い、いやだ、許されない(いやもう引き返せないくらい低いけど)、テストも解けない自分が嫌、先生が怖くて質問できない、留年したくない、でも大学辞めてやりたいこともない、大学卒業してやりたいこともないから目標もないとか負の連鎖だね。

　加えて私は人に相談できない。いやした。したにはしたけど、もう20にもなって自己責任の社会では辛くても自分で対応して行かなきゃいけない。休みたいなら休み、辞めたいなら辞め、続けたいなら頑張るしかない。結果相談しても自分で決めることだから相談の意味を感じなかった。人の話ももともと興味ないのにさらにへーくらいにしか思わない。今まではなんとなく無難な方へ進んできたし、そこで苦労ってほど苦労してない。進んでみたところでこんなにダメ人間さが暴かれるとは思っていなかった。大学辞めたい。だって自分で決められない。休みたいけど休みな！！！休め！！！くらい言ってくれないと無理だ親よ。少しでも行って欲しそうにされるとだめだ。意志なさすぎだろ私

　ここまで言っといて私は普通に講義に出てバイトに行き友達と交流深めてエンジョイ大学生活してると思います。ただ毎日話しながら、私が死んだらこの人は悲しむかな、とか、あそこ飛び降りれそうだな、とか、寝る前に死にたいな、とかを四六時中考えているかいないかの違いです。リストカットは目立つから太ももにしているけどほんとに気づかれない。血を見たいというよりかは浮き上がった×印を見てああ私はダメな人間だと再認識する。

　20にもなってこんな内容なつかしのブログにこんなメンヘラなこと書き込むと思ってなかった。でもやっぱり長文にするとスッキリする。このときの能天気さをもらいたい。自分の文章ひどすぎて読むのも恥ずかしいけど。