死産後の生活〜１周忌ではなく誕生日と呼びたい理由〜

※死産に関する記事です

閲覧は自己責任でお願いしたいです。

4回目の誕生日と命日

ご無沙汰しております。

末っ子が無事に産まれて、

あれよあれよとバタバタの

毎日を過ごしてあっという間に

月日が過ぎてしまいました。

坊ちゃんは5歳の年長さんになり

弟を溺愛してくれています。

体外受精まで頑張って

やっと授かった末っ子は

すくすくふくふくと育ち

現在9ヶ月になりました。

冒頭の写真は生まれたての末っ子です。

坊ちゃんのキングオブちぎりパンには

負けますが、末っ子ちゃんも

なかなかなちぎりパンで

私の母乳には

なんかちぎりパンを製造してしまう

成分が多く含まれているのでは？

と思うほどです。(笑)

日々、子育て・仕事・家事に

追われていますが

今年も家族が1番大切にしている

大事な日がやってきました。

4回目の誕生日と命日

先ほどから次男のことを『末っ子』

と呼んでしまうのは

我が家の次男はもう1人いるからです。

戸籍には残らなかった、私たちの家族。

トモの誕生日と命日を、末っ子ちゃんが

産まれてはじめて家族4人で祝いました。

わたしは5月に入り、命日が近づくと

どうしても抑うつのような状態になり

夜も寝られず、ぼーっと過ごしてしまう事が

多くこの命日反応だけは月日が経とうが

仕方がないんだなぁと感じました。

毎年この日までの心境をブログに

綴ってきましたが

今年はいろんな変化のあった

そんな年でした。

4年は長かった？短かった？

4年という歳月は

短いようで長く、

長いようで短い時間でした。

前を向くために、

次の命を考えようと

気持ちを切り替えてからは

とても長く感じたし

『死産』というトモとの別れから

もう立ち直りました、もう大丈夫です

というには短すぎる。

切り替えや前を向くという気持ちだったり

立ち直るというポジティブな気持ちは

可逆性に富んでいて

すぐに普段は張り詰めている

感情の氷を割ってしまう。

そこには4年前の私がまだ泣いていて

ツラい、悲しい、寂しい、受け入れられない

怒り、否定、無力感、親愛、慈しみ、愛情

色んな感情が詰め込んで蓋をされている。

赤ちゃんの世話もあるので

泣いて悲しんでばかりはいられないんですが

5月はどうしてもいろんな感情が

沢山溢れてきてしまって

どうしても苦しい日々でした。

5歳の死生観

そんな中5歳になった坊ちゃんは

まーあパワーアップして

四六時中お喋りしてる喋り魔なのですが

5歳くらいって『人はしんだらどうなるん？』

とか『なんでしんでしまったん？』とか

生と死について考え出す時期なのか

めちゃくちゃ聞いてきます。

で、トモがもうお空にいってしまった

ということも5歳なりに理解したのか

『トモは可哀想や』

と言ってきた事がありました。

今までは『いっしょに遊びたかったな』とか

『ぼっちゃんの弟やけど

お空に行っちゃったんよな』

とか自分の感情が強かったのに

産まれてこられなかったトモの事を思い

産まれてきたらもっと楽しい事が

いっぱいあって、

遊んだり美味しいものを食べたり

一緒に過ごす事が出来たのに

それが出来なかった事は可哀想だと

…成長したなぁ、坊ちゃん…と

思考の広がりに感動していた私ですが

可哀想って気持ちは

良い形に言い換えたいなあと

坊ちゃんに話してみました。

トモが自分のことを可哀想と思っていたかは

それはもうお母さんも分からないけど

トモは長く生きられない心臓の病気とかが

あっても頑張って大きくなって

一生懸命頑張った。頑張ったのに

可哀想って周りがいうのはおかあさんは

悲しくなるから頑張ったね、

一緒に遊べたらもっと楽しかったねって

思ってあげたいけどどうかなぁ？

今ぼっちゃんと末っ子ちゃん2人だけど

トモも居たらもっと楽しかったのにって

思うんだよね！

と話してみたら

『お腹の中で苦しかったのかな？でも頑張ったんやったらほめてほしいな！』と

ちょっと涙を溜めながら

笑って言ってくれました。

私は坊ちゃんのこの感性が好きだし

大切にしてほしいなと思う素敵なところです。

次男はだれ？

これから先、

次男はトモ、3人目が末っ子ちゃんと

認識している長男の坊ちゃんが

『天国にいるなら次男じゃないだろ〜』とか

『話重いな〜』とか言われたりするのかな？

と思う事があります。

友達や周囲に家族構成などを話す時に

決して隠すことではないけど

誰彼構わず話して

聞かされた側が気を遣ったり

それに対して坊ちゃんがどう思うだろう？

と考えたり。

大人だって大切な家族の事だから

人に話したいけど、挨拶程度の人に

亡くなった家人の話を

いきなりしたりしないですもんね。

人との距離感を測っていくには

色んなトライアンドエラーを繰り返して

上手になっていくものだけど

兄弟を亡くすということは

なかなか全員が

経験しているものじゃないから

良かれと思って『可哀想』という

言葉が出たり坊ちゃんの思うような

リアクションが返ってこない事もあると思う。

でも彼の感受性や、弟を思う細やかな心を

大切にして欲しいなと思うので

これからもトモの命日を

誕生日としてお祝いしたいし

今はまだ0歳の末っ子ちゃんにも

もう1人の大切なお兄ちゃんについても

ずっとお話していきたいと思っています。

そして、それを人に話す時は

大切な話を出来る関係性を築く事や

自分のしてほしいリアクションや

言葉を人に期待しない事も

話し合えるように。難しいんですけどね。

でも『命』についてすごく考える機会が

多い事。それは授業などで

与えられる機会じゃなくて

我が家の日常にある。それはトモのおかげ。

大切な我が子。

お腹の中で頑張ってくれてありがとう。

私たちの元に生まれてきてくれて

本当にありがとう。いつかまた

小さなあなたを抱っこして抱きしめたい。

今日も4年前と変わらず大切で愛おしいよ。

お誕生日、おめでとう。大好きよ！

ブログをみてくださっている方へ

今、例えば我が子を死産や流産でなくして

どうしたらいいか分からなかったり

悲しみのふちに居て

このブログにたどり着いて

下さっている方がいたら

ぜひこの前向きな記事だけでなく

悲しみや困惑や後悔など

ドロッドロの思いの詰まった

関連記事も読んでみてください。

渦中にいる時って結局前向きな言葉とか

頭に入ってこなくて

こんな思いしてるの自分だけで

自分が悪いのかな？って責めたり

めっちゃ不安になるんですよね。

大丈夫です、四年経っても

ドロッドロの感情になる時もあるし

今日みたいに前向ける時もあります。

色んな気持ちがごちゃまぜに

なってよく分からん日もあります。

でもひとつ言えるのは

どんな感情でぐちゃぐちゃでも

どんな状態でも

生きてるだけで

本当満点です。100点。

全然更新出来てないんですが

ありがたい事に毎月継続して

何百もの方が見にきて下さってるので

本当にありがたくて。

全然更新出来なくてすみません。

また忘れた頃にお出会いできますように…(笑)

今日も、長くなりましたが

最後までご覧いただき

ありがとうございました。

37w4d 入院、予定帝王切開前日

いよいよ37w4d!

いつ産まれてもいい

『正産期』を迎える事ができました^ - ^

入院中なので短いですが

読んでいただけると嬉しいです☺️

入院前PCR検査にドキドキ

37w3dに入院前のPCRを受けてきました！

前のブログでも書きましたが

3週間前に坊ちゃんが

ヒト・メタニューモウイルス🦠に

感染し、その後もちろん私にもうつり

副鼻腔炎と気管支炎になっており…

『ヒトメタ🦠なはずよね…⁉️』

『コロナではないよね…⁉️』と

ゴホゴホズビズビドキドキしながら

えいや！と鼻綿棒してもらいました。

まぁまぁ鼻血が出て

『あー。まだ鼻粘膜腫れてるよね…

ズッビズビだもんなぁ…』と

変に納得しました😂😂笑

うちの大学病院は朝イチに検査して

陽性であれば

夕方までに主治医から連絡が入るという

システムでした。9：30に検査して

17：00までソワソワ…

ソワソワ…

ソワソワ…

ソワソワ…しつつ

お昼寝もたっぷりしたりなんかして…(笑)

17時を過ぎても

主治医からは連絡がなかったので

無事PCR陰性で今日を迎える事が出来ました。

ひとまず予定通りに入院できて

よかったーーー😮‍💨😮‍💨😮‍💨

いよいよ前日

そして今日の朝から入院しました。

昨日PCRしたけど

2週間以内の風邪症状ありに

ひっかかり受付で足止めをくらう私。笑

同じような方もいらっしゃって

このご時世だししゃーないわなぁと

ぼーっと甲子園みてしばらく過ごしました。

無事主治医の許可が出た？のか

病棟に上がり入院手続き。

坊ちゃんの帝王切開の後

地獄の体調不良だったので

個室を希望したのですが

パンッパンの満床だと…😭😭😭

前別件で手術した時も

4人部屋だったことはあるんですが

術直後は私以外に1人しかいなくて

めっちゃ気楽だったんですよね…

こんなパンパンの狭い部屋で

傷の痛みと後陣痛にうめき苦しみながら

あ、赤子の世話をするとですか…？😭😭

産後メンタルを刺激しそうな

出来事のひとつだなぁ…と不安になりつつ

大学病院だし仕方がないと

己に言い聞かせるのでした…（；＿；）

帝王切開の不安なところ

マツノは看護師歴の中で

手術室ナースだった時期が1番長いので

何例もの帝王切開を担当させていただいたり

自分自身も帝王切開で産まれて

坊ちゃんも陣痛をフルで経験してからの

緊急帝王切開で産んでいるので

帝王切開にはそこそこ詳しいつもりです。笑

なので分からない事への不安は

無いに等しいんですが

逆に前日を迎えた今

分かりすぎて不安が強くなっています！😭

術中の血圧低下のタイミングや

前回帝王切開の影響での癒着＆出血の危険性

麻酔が切れて痛くなりだすあの感じ

産後のどこが痛いのかよく分からん位の

全身の痛みと狂うメンタル！！！！！

びえーーーーーこえええええーーーーー！！

前回はヤサさんが立ち会って

泊まってくれて

体位変換したり（看護師様々）

着替えさせてくれたり

カラカラの喉を潤すために

口腔ケアしてくれたり…

夫が看護師でいてくれることに

はじめて感謝したのに…😭（酷い）

退院までまったく面会出来ないっていうのも

不安を煽りますよね…（；＿；）

とはいってもやるしかない！！！

明日の朝には手術台に登り

でっかいお腹を抱えて

背中に麻酔されるんだ！！

なにより！

やっと！

やっと！

やっと我が子に会える！！！

それを支えに頑張ろうと思います！

頑張ってきます！

嬉しい！全部首からかけて

手術室入りたい😭笑笑

36w5d 最後の妊婦健診とウイルス感染

ご無沙汰しております。

毎日うだるような猛暑日で

コロナも第七波で

感染者数過去最多を更新するような

日が続いていますね。

マツノは無事に産休に入り

最後の妊婦健診を迎えました^_^

出産にむけて髪の毛もバッサリ

スッキリしましたーーー！☺️☺️☺️

…が。(笑)

ま〜あ一筋縄ではいかない

私の妊娠生活。

この臨月にまさかのウイルス感染⁉︎

…など

『もー、スッと出産まで

　辿り着かせてくれよぉおぉおおおおおお』

と思うような事にぶち当たってます😭

晴れて産休突入！しかしまさかの産休後復帰⁉︎

6月末をもって

晴れて産休に入る事ができました。

派遣として行政のコロナ業務に

従事していて、波のピーク時は

日を跨いでも帰れなかったり

休憩もなしに業務に追われたりと

毎日満員電車に揺られながら

つわりの日も、お腹が張って辛い日も

我ながらよく頑張り切ったなぁ…と

思います。

今年の4月から育休に対する制度も

新しくなったので育休取得の条件も

満たしている体で派遣担当の方と

話を進めていたんですが

話を進めていた

つもりなんですが…！

まさかの産休に入る6月になって

『マツノさんは育休取得条件を満たしていないので取れるのは産休だけですね』

とサラッと衝撃の事実を知らされて

めっっっっ…ちゃ動揺しました。

え？

え？

えええ？？？

要は国が撤廃した育休取得理由の

『１年以上継続して勤務していること』

が社内規定で撤廃されておらず

国の制度<社内規定

ということでした…。

いや…

4月の時点で言って！！！

4月育休取得も希望した時は

『産休1ヶ月前に

　まとめて書類お送りしますね〜^_^』

っていうてたやん！！！

とすったもんだした結果

産休取って、赤子が生後2ヶ月で

仕事復帰して、育休取得条件に

不足している期間働くことに。

坊ちゃんの育休中

（産後2ヶ月で働く人とか

　いるんだなぁ…超人やん…）

とか思ってた！のに！

超人に、なるしかない！！！！！

のか！！！ひぇえええええええ〜😭😭

…とは言っても産後の肥立ち次第ですし

まず我が子が無事に健康に

産まれてきてくれない限りは無理なので

すべてを祈るばかり…です😭

ちなみに私が産後復帰するのであれば

ヤサさんが育休を

その期間とってくれることに

なりました😭せ…戦友…！！！

派遣なので復帰先も確定しておらず

不安要素しかないんですけどね。

コロナ業務も第七波が落ち着いたら

分類の見直しをしはるみたいなので

5類になれば求人は無いですし。

うーーーん。不安。

でももうそこは

今不安に思っていても解決しないことなので

まずは無事に出産を終えられるように。

そして産後私も我が子も

元気で過ごせるように

前向きに考えようと思います。

まさかのウイルス感染

日に日にお腹は大きくなっていき

赤ちゃんに栄養を送るために

私自身の循環血液量もめちゃくちゃ増えて

少し歩くだけでヒィヒィフラフラ

…それにしても体調悪いぞ…？

と思っていたら貧血を起こしていました。

循環血液量が増える＝血が薄まる

⇨貧血になる

という妊婦の生理的な貧血だったのですが

これがもうフラフラで何をしても

吐きそうで横になるしかなかったですね。

鉄剤も処方されましたが

あまり効果は感じられず。

最終的にはHbが9.8と

低い状態で出産になりそうです。

出血が多くないと良いなぁ。

とやはりなにがあるか分からない

マタニティライフほとんど切迫早産の

安静生活のように過ごしていたら

突然！

坊ちゃんが！

盛大に吐いた！！！

そこからの下痢！！！

そして発熱！！！

いや〜…もう終わった。

これコロナやわ…と絶望。

コロナの業務に従事していたので

あぁ〜〜我が家にもついに

コロナの魔の手が…と

もう確定だろうと思っていたんですが

抗原検査陰性！

いんせい！！

えっ⁉︎陰性！！！？？

じ、じゃあ何！！？

な、ななななにが

我が家を脅かそうとしているの…

診断名『ヒト・メタニューモウイルス』

…ひと…めた…(　˙-˙　)何？？？

恥ずかしながら私も夫も

看護師ですが病名を知らず。

小さい子が罹患する

RSウイルスの高年齢が罹る

バージョンだそうで。

坊ちゃんもまさに咳咳咳！！！

鼻水鼻水鼻水！！！

体温計がエラーになるほどの

高熱ゥウ！！！！！

…と地獄をみました。

8日ほど経ってようやく沈静化したと

思われたヒトメタ🦠ウイルスは

あろう事か

臨月の私に感⭐︎染

幼児の風邪なぞ振り払ってやるわ！

と意気込んでいたのも束の間

ほんの3日ほどで坊ちゃん

よりも悪化する事態に。

有難いことに高熱は出なかったのですが

夜横に慣れないくらいの酷い咳と

顔面中に激痛が走り病院へ。

（コロナの抗原検査は陰性）

医師『ああ〜気管支炎と

副鼻腔炎になってるね👨‍⚕️』

医師『そこら中が真っ赤やわ👨‍⚕️』

臨月で…

臨月でまさかこんな事になるなんて…😭

コロナになってしまうと

予定入院がかわってしまうかもしれなくて

そうなると家族のスケジュールが

総崩れになるし、それと比べれば

良かったのかもしれません。

でも…

こ、こんなに…

肋骨折れそうなくらいの

強い咳が続いてたら…

産後…！！！

帝王切開の傷が…！！

ひ、ひらき…！！！😭😭😭

出てはいけないものが

出る…！！！😭😭😭（こら）

前回ヤサさんが笑わせてくるだけでも

殺意が湧くくらい激痛だったのに

こんな咳…

ボディブローどころじゃない（震）

あと1週間しっかり内服して

栄養と睡眠をとって、加湿して

なんとか咳を葬り去りたいと思います…😭

36w5d最後の妊婦検診

そしてまさに今日最後の妊婦健診でした。

前回なぜか赤ちゃんが

急に成長をのんびりモードに

切り替えて体重の増えが良くなかったので

不安でしたが

なんとこのひと月で

（2週間前は助産師外来で体重測れなかった）

1800gから2680gに！！！！！

急成長してくれていました😭！！

殺人級の咳でお腹がキュウキュウに

張っていたから不安でしたが

張りにも負けずすくすく成長してくれ

私の子宮頸長も問題なしでした。

予定通り8/10に帝王切開に決定！

うわ〜😭😭一安心〜！

あとは直前のPCRが陰性であることを

願うのみです…🥺

色々な準備と『もしも』の手紙

産休に入り、ベビーグッズの準備や

入院に向けた準備、普段整理しきれない

押し入れや戸棚の整理などを

休み休みやってきました。

やっぱり前回のことがあるので

今回の妊娠の事は

最小限の人にしか伝えていません。

足りないベビーグッズを買い足すのも

本当にぎりぎりになっちゃいました…

こわいんですよね。

『もしも』の事が起こった身としては。

妊娠・出産は本当に

何が起こるか分からない。

もちろん私の身にも何があるか。

帝王切開当日は

手術待ち合いも禁止なので

私や赤ちゃんになにかが

あった時の事を考えて

夫に手紙を書きました。

ヤサさんからしたら

縁起でもない！！！って話だし

嫌だろうなぁと思ったんだけど

私自身が看護師として

何件も帝王切開や手術をみてきて

『もしも』の時もみてきてるし

その時なにも決めていなくて

ヤサさん1人が苦しい

つらい思いをして欲しくないから。

ヤサさんも前回のことがあって

出産は何があるかわからない事を

心の底から分かってる。

だから、もし私に何かあって

母体か子の命を選ばないといけない時

お願いだから赤ちゃんの命を選んで欲しい。

1番伝えておきたかったことはそれでした。

もしものことが起きても

私が望んだことならヤサさんの

ツラさを少しでも減らせないかな？

逆に苦しめてしまうのかな？

色々考えましたが、赤ちゃんに

どうしても産まれてきて欲しい

この気持ちを伝えておきたかったのです。

ちなみに

坊ちゃんには1日1日ずつ

手紙とお菓子を置いておきます☺️

最終日、私と赤ちゃんの退院日には

とっておきのプレゼントも

準備してみました。

入院まであと1週間。

どうなるのやら。

とりあえず

とりあえず咳を止めたいっっ！！！笑

頑張ります！o(^-^)o

2度と会えないあなたへ。3回目のbirthday

ご無沙汰しております。

今日は大切な息子の誕生日であり

3回目の命日を迎えました。

今、お腹に新しい命が宿っているからこその

想いなどを率直に描きました。

死産に対する内容ですので

ご理解のある方のみ

スクロールしてご覧下さい。

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忘れられないあの日

今年も大切な1日がやってきました。

2019年5月22日（水）9：58

雲ひとつない青空が

窓いっぱいに広がっていたあの日。

『もう、いきまなくていいからね』

『上手に生まれてきてくれてるから』

本来ならもうすぐ我が子に会える

待望のタイミング。

でももう、分かってる。

私にその幸せな時間は待っていない。

だから『まだ産まれないで』

『まだ一緒にいよう』なんて思った。

空白。

静寂。

『おめでとうございます。

　　　かわいい男の子ですよ』

静かなお産。

産声は、無い。

たった1日だけの4人家族。

小さな棺に入った冷たい我が子。

かけがえのない貴重な1日。

そして、あっという間に火葬。

頭が全然ついていかない中

小さな息子はさらに

小さくなって骨壷に収まった。

溢れるほど泣いても

涙は枯れず

消えてしまいたくもなり

仕事も辞め、病気も見つかり

私の人生はあの日を機に変わった。

新しく宿った命

2021年12月

『おめでとう！！

　最高のクリスマスプレゼントやね！』

私は妊孕外来の内診台に上がっていました。

トモとのお別れから前を向こうと

妊活をしてもなかなか授かれず

不妊治療で有名なクリニックに転院して

体外受精にまで挑みました。

久々にみた、小さな胎嚢。

ひとつの命がまた、やっと私のお腹に

宿ってくれた。

奇しくも、トモを授かった週数の

数日違うくらいでの妊娠判明でした。

エコー写真をみて思うこと

妊娠判明の帰り道。

1人でエコー写真を見ながら

帰路に着きました。

夫や姉妹、死産や治療を知ってくれていた

友達などに連絡をいれながら

涙が止まりませんでした。

やっと授かって嬉しいという気持ちと

この子はトモではないんだな

トモにはもう二度と会えないんだなぁという

複雑な気持ちからきた涙でした。

また、子どもを授かりたいと願った時に

トモと次の子は違うと理解していたんですが

実際にお腹に新しい命が宿った時に

本当の意味でこの子はあの子じゃないと

納得（？）したんだと思います。

大きくなるお腹と葛藤

数日違いの週数で授かる事が出来た

お腹の赤ちゃんは、ありがたいことに

スクスクと順調に育ってくれています。

もう、トモの身長と体重も超えて

毎日ボコボコと元気に動いています。

本当に嬉しい事なのに

『トモだってこの時くらいは元気で

　経過も順調だった…』

『でもある日急に病気が見つかって

　あっという間に亡くなってしまった』

と、どうしても比べてしまう自分がいて

赤ちゃんの成長を純粋に

喜んであげられない事も

トモの事をネガティブな感情ばかりで

思ってしまう事も嫌で

沢山の葛藤がありました。

そんな時姉に

『そういう色んな気持ちも含めて

　それだけトモの事を思ってるって事

　なんやからいいやん』

と言ってもらい、

自分が1年前にまとめたイラストと

想いを思い出しました。

私は、トモを亡くした辛さは

時が経てば、ツラい気持ちは和らいで

前向きになっていけるはずだと

思っていたんですが

前向きになれる日もあれば

また感情が逆戻りしてしまう日もあった。

現実はそんなに前向きな事ばかりじゃなくて

でも、そんな思いも全部ひっくるめて

あの子を『想っている』という事なんだ。と

受け止めた。

普段の生活でも

それだけ気持ちが揺さぶられて

落ち着かない日もあったんだから

そりゃあやっと

新しい命を授かる事が出来て

まったく同じような週数で

大きくなっていく過程をみたら

葛藤しない訳ないよな。と納得しました。(笑)

命日反応

色んな思いの中、折り合いをつけて

過ごしていてもどうしても

気持ちが沈んでしまうのが5月。

トモの病気が分かり、それでも

産まれてきてほしいと奔走して

それが叶わなかった。

濃すぎる2週間の詰まった5月は

どうしても『命日反応』を

起こしてしまいます。

ある日の夜中。

『おめでとう！小さいけど

　無事に産まれましたよ！』と

私は小さな我が子を抱いている。

一転、長い階段を駆け降りると

さっき産んだはずの赤ちゃんは

冷たくなっていて

『元気だと思っていたんですが

　残念ですが死産でした』と言われる。

夫も坊ちゃんも泣いていて

小さな棺を抱いて車に乗る。

『嘘でしょう？また？信じられない！』

という夢を見て『トモ！！！』と叫んで

飛び起きました。

心臓がバクバクと飛び出しそうで

大きなお腹にある確かな胎動を確かめても

しばらくは何が夢なのか分からないくらい

混乱していました。

あまりにリアルな夢に

トモの出産と小さな棺を思い出し

涙が溢れました。

夫が起きて背中をさすって

『大丈夫、大丈夫』と言ってくれましたが

涙は明け方まで止まりませんでした。

朝起きた時夫に

『ごめんね』と謝りましたが

『いいよ、そりゃこわいよな』と

深く聞くでもなく一言。

命日だけではない想い

何気ない会話でも

今年のプレゼントは

何が喜ぶだろう？

当日のご飯はなににする？

お花頼んでもいいかな？

後何日でトモの誕生日やね。

と夫なりに考えてくれていて

それを言葉にしてくれる事に救われています。

命日反応でつらい5月ですが

独りじゃない

辛かっただけの1日でもない。

わたしだけじゃなく

夫も

坊ちゃんも

周りの大切な人達も

皆トモのことを想っている。

そんなあたたかい思いで

むかえられた1日でした。

トモ、3歳おめでとう。

おかあさんのお腹にあなたの弟がいるよ。

この子はあなたじゃないんだね。

あなたにはもう、二度と会えないんだね。

それが寂しいけど

ひとつの気持ちの区切りなんだと思う。

でも、何も変わらないよ。

トモを大事に思うこと。

大好きだと思うこと。

この気持ちはかけがえの無い

あなた1人に抱いている思いです。

忘れないから、どうか忘れないで。

夏、あなたが産声を上げるはずだった

数日後にこの子は産まれます。

どうか見守って、おかあさんと赤ちゃんに

頑張るパワーをくれたら嬉しいな。

長く、暗い内容もありましたが

ここまで読んでいただき

ありがとうございました。

ありのままにすべてを受け入れて

毎日を大切に生きていけたらと思います。

坊ちゃんと夫と飾り付けをして

トモのバースデーベアとパシャリ🥳

ご飯はお弁当につめてみたんですが

『トモも美味しいって

　お空でぜんぶ食べてるわ！』

と言ってくれる優しいお兄ちゃんでした☺️

長文を読んでいただき

ありがとうございました。

今後ともよろしくお願いします☺️☺️

マツノまつの

9w1d 初回妊婦健診、不妊科卒業と月命日

7wの途中で、つわり少し軽くなったんじゃない？

坊ちゃん動物園つれてってあーげよ♪

…なぞ思っていたら

8wにがっつりピークつわりビッグウェーブに

溺れまくっているマツノです。

今日は9w1dですがもちろんまだ

えげつねえつわりビッグウェーブに

揉まれまくってます（；＿；）（；＿；）

そんな中今日ははじめての

妊婦健診&不妊科卒業の受診でしたので

そのエピソードと

IgA腎症合併妊娠についてのフォローや

コロナワクチン3回目についてを

とりあげています！

※昨日の内容なのですが

編集が間に合わず

１日遅れでの投稿になっています😭💦

7w1d心拍確認、つわり地獄

お久しぶりです。

年末、吹きざらしのグラウンド（気温1℃）で

救護ナースの派遣をしてから

つわりのビッグウェーブがやってきました

絶賛地獄の真っ只中⭐︎まつのです。

今日は２週間ぶりのクリニックと

妊娠についての坊ちゃんの反応

つわり地獄とのたたかいについて

書いています😭😭😭

ソワソワフライング魔とBT18判定日

お久しぶりです☺️

移植日からソワソワソワソワ

フライングの日々を過ごしたマツノです。

いよいよ判定日も迎えましたので

BT1〜18までを振り返りたいと思います。

BT3 HCG5000、偽陽性も承知でBT6にフライング

移植してから3日目、着床促進のために

HCG5000を自己注射しました。

HCG7〜10日は体内に残るので

早すぎる検査は偽陽性になると

分かっていました。が。(笑)

ソワソワソワソワ偽陽性から

どう変化するのかさえ見たい‼️

と若干病んだ思考でフライング開始。

まぁ、偽陽性。2本線。

自覚症状としてはいつもの高温期の

37.0℃以上の微熱

下腹部痛と腰痛だったので

全く自信はありませんでした。

BT8、1日おきにフライング

BT6からフライングをはじめて

1日おきに検査薬をしてみました。

BT8、BT10とやってみて

もしHCG注射の偽陽性なら

徐々に薄くなるはず…でしたが

しっかり濃くなり少しずつ期待が持てました。

下に検査薬の変化あります。

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BT14自宅判定日

BT14は病院から言われていた

自宅で検査薬を使用して確認してくださいと

指定されていた日でした。

まぁ、BT14まで待てずに

BT13でやっちゃったんですが…(笑)

その検査薬がこちら。

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今までで1番濃い陽性が出てくれました。

後はちゃんと子宮内にいてねと

願うばかりでした。

BT18受診、胎嚢確認

そしていよいよ今日が

クリニック受診でした。

私のクリニックは血液検査で

HCG値などをみないので

尿検査のみ。

そのまま内診へ。

胎嚢胎嚢胎嚢胎嚢胎嚢…‼️と

念じながらモニターをみつめていると

無事…

子宮内に胎嚢確認できました🥺

しかも卵黄嚢も⁉️早くないですか？と

思いながらも一気に肩の力が抜けました。

エコー写真出ます。

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胎嚢16.4mm

とても良い大きさで順調ですねと

笑顔で院長先生が迎えてくれました。

シビアな話もあります

ただやはり心拍確認までは

安心出来ない事、そこを乗り越えたら

母子手帳をもらってくださいねとか

前回のこともあるので

出生前診断を受けるかどうかも考えてね

とか色々とシビアな話もしてくれた院長。

もちろん妊婦健診中に明らかな

異常が見つかり精査が必要だと言われた時は

トモのように確定診断や

受けられる治療について

最善を尽くす事は考えていますが

何もないのに出生前診断を受ける事は

夫婦としてはしない方針を伝えました。

院長も

『それがいい。僕もそれがいいと思う』と

笑顔で聞いてくださいました。

心から安心できる日

今度は2週間後の7w1dで心拍確認。

わたしにできる事は無理をせず

心穏やかに過ごすことだけ。

きっと心拍確認が出来ても

安定期が来ても安産祈願に行っても

臨月を迎えても

安心できる事は難しいと思う。

元気な産声をきいて

この腕に我が子を抱く日まで

私がホッと出来る日は来ないんだろう。

それでも、トモが天国にいってから

2年7ヶ月一度もみられなかった

検査薬2本線をみて

今ちいさなちいさな姿を

みることができた。

それだけで嬉しくて

帰り道どうしても涙が出て仕方がなくて

色んな事や気持ちを思い出しながら

帰路につきました。

昨日一昨日辺りから悪阻がはじまり

夕方〜夜間にかけてグロッキーで

冷たいコンビニのおにぎりしか

受け付けなくなっていますが

無事にクリスマス任務(笑)も終えて

なるべく身体を休めています^ ^

まさか３人目で体外受精に

挑むとは思っていませんでしたが

最短で授かりたいと思っていたので

チャレンジして本当に良かったと思います。

まだまだこれからですが

ひとまずは一歩前進と捉えて

前向きに過ごしていきたいです。

ご覧いただきありがとうございました😊😊