最近のこと
最近のこと。
３月から在宅勤務がはじまって、そろそろもうほとんど３ヶ月、家にいる時間がどんどん増えて、人に会わないことを前提にした生活にもかなり慣れてしまった。
メンタルの調子は、かなり良好。
ひとりでいると、調子が悪くなりかけても外から刺激されることがないので悪化しにくくて、ぼんやり「調子悪いな」と思っている間に大丈夫になる。
人の悩みの８割だか９割だかは人間関係だと言ってる哲学者がいた気がするけど、ほんとにそうなんだろうなあ。
数日まえから、基本毎日在宅（私は４月６日の緊急事態宣言以降一度も会社に行っていない)が「半分程度は出社」というぼやっとした方針に変わってちょくちょくオフィスで仕事している。
やっぱりオフィスにいると集中できるし、仕事をひとつずつ片付けているうちにいつの間にか１８時、という感じで、やっぱり在宅は快適だけどスピードは落ちてたんだなあと実感。
めんどくさくて手をつけていなかった、後回しにしていた仕事もオフィスに行くとさくさくできてしまった。
そして、久しぶりにメイクをして、おしゃれをして会社に行くと、やっぱり刺激があって楽しい。
そのぶん疲れもはんぱなくて、昨日の夜は動けなくなってしまった。
つまり「会社に行くと仕事に集中できる」のはたしかだけど、心と体にかなりの負荷がかかっていることになる。
仕事がさくさくできる！でも、本来のキャパを越えた仕事量をこなしてしまっているということだと思う。
かといってキャパを増やすのか、仕事量を減らす(もしくは適度に手を抜く)のか、というところは難しい。
私が省エネに、そして幸せに暮らすにはどんな仕事について、どれくらい稼いで、どんな生活をするのが最良なのか。
このまま大阪にいるのがベストなのか、海外にいくのか、日本のもっと田舎にひっこすのか、、
結婚は？こどもは？
好きなこと(翻訳、もっとカルチャーよりのこと)を仕事にする？？
考えることはいっぱいあって、答えは見えているようでやっぱりやってみないとわからない。
そして、また鬱の最悪の状態にどっぷり落ちてしまったら、と思うとこわくて、なかなか行動できない現実がある。
とにかくその日その日をご機嫌に「落ちないように」過ごすことがいちばん、になってしまっているし、それが今は正解だと信じているけど、どこかのタイミングで冒険する必要がある。
坂口恭平さんの「躁鬱大学」が ブレイクスルーになって、なにか変わるんじゃないかと思っている。
とりあえず自分の人にいい顔しておきながら結局自分のことを考えている。サービス精神が旺盛すぎて損をする。個性的であるようで、結局自分というものがよくわからない。欲望に正直すぎる。などなど、長年かかえていたモヤモヤであり、いつも自己嫌悪に陥るきっかけになっていた部分が「躁鬱人の特性」だとひらきなおることができたのはかなり大きい。
HSPの本にもかいてあったことだけど、芸術や自然にふれたときの感動具合がそうでない人よりも深い。
まずは気持ちいいこと、心が喜ぶことを積極的に生活に取り入れていきたい。
具体的にはウクレレ、それからお絵かき、短歌をつくること、など。
春
週末、川沿を歩いてカフェに行った。
映画を3本観て料理もした。
「クレイマー・クレイマー」
「ベロニカとの記憶」
「愛がなんだ」
どれも良かった。Filmarksにレビューを書いた。
自分が書く文章が好きだ。
でもまだまだ、上手く書けない。
心のなかの色々な、ゴダゴタと言葉にならない何かを拾い集めて形にしたい。
流木を拾って舟をつくるみたいに。
久々に自転車でスーパーに行ったらすごく楽しくて、春と一緒に私の生活も戻ってきたな、と感じた。
「リハビリ」だと思っていた期間が終わって、次のことが考えられるようになってきた。
ほんとにやりたいことは何か、それにはまず何から始めるのか。
今一番やりたいのはもっと文章を書くこと。
走ること。
すごい自然の中に見を置くこと。
国内なら知床か、海外ならニュージーランドもいいなと思う。
自分が確立していない状態で恋をしてもろくなことがないだろう。
安定剤を飲んでもまだ眠れない午前2時半に。
桜が早く咲くといいな。
NICOLAIのフィグティー
香水を買った。
いつか夢中になった彼に言われたからではないと、完全には言い切れない。
「香水とかつけて、それで色んな男と遊んで自信つけたら、一緒に歩いてるだけでゾクゾクするような良い女になる」って。
言われたときはかなり余計なお世話だと思ったし、今もそう思う。
でも女を抱くためだけに生きている男がこういうときにさらっと口にするのが「ハイヒール」ではなく「香水」なのはやっぱりそういうことなのだと思う。
匂いは感覚に強く、視覚よりもっと直接的に訴えかける。
（ところで、わざわざそんな風に言うということは、私は少なくともそういう種類の男から見て「いい線いってるのに残念……」ってことなんだろうな。
でも此方としては、そのちょっと惜しいところを愛しんでくれる心の広さと風流さを持ち合わせていてほしい。）
山田詠美もやたらと香水は「男の脳裏に私を焼き付ける呪いで、良い女（＝エロい女）の必需品」みたいなことを書いている。（あくまで私の解釈）
実際彼の甘い香水の匂いは脳裏に焼きついていて、同じ匂いの人とエレベーターで一度だけ一緒になったとき、その呪いが発動された。
いつか街ですれ違ったら、匂いで気がつくかもしれない。
昔好きだった人と同じ銘柄の煙草も、誰かが吸っていたらすぐわかる。
（そして煙草の煙を顔に吹き付けてくるような男は二度と好きにならないぞ、と思う……）
私は誰かを呪いたいわけではないけれど、同じ匂いに出会ったときにふと、いつか誰かが私を思い出して、愛しいような切ないような、優しい気持ちでいっぱいになってくれたら素敵だな、と思う。
その時がきたら、せめて記憶のなかの私をぎゅっと、抱きしめて欲しいのです。
おわり
すきま風
心にすきま風が吹いている。
すぐに穴が空いてしまう。大きい穴。塞げない穴。
勇気を出してご飯に誘ったのに、またスルーされてしまった。
どんな顔をして会ったらいいのかわからない。
悲しいし、自分が恥ずかしいし、また女としてダメと言われているようで心がこおりつく。
「好き」が「こわい」になる。
視界からいなくなってほしい。
魔法がとけてボロボロの私が戻ってきた。
ボロボロに疲れ果てていつもビクビクしている。
人からの悪意が怖い。
「気持ち悪い」と思われてるのかな。
私が彼だったらそう思ってしまうかもしれない。
私に費やす数時間と数千円がそんなにもったいない？
ファミマとデブの黒猫
久しぶりに実家に戻ったら、家の目の前にファミマができていてたまげた。
庭でデブの黒猫が雨宿りしていて、びっくりして声をあげたら逃げてしまった。
ごめんね。
半年前が嘘のように家族との関係が良い。
もう母親は愛する娘にヒステリーを起こさなくていいし、私もほんとうは仲良しでいたい母親から「逃げたい」と思わなくていい。
私が引っ越した後、実家のリビングにはおしゃれなソファーと新しいラグと、バカでかい観葉植物までやってきて、あぁ、ここは大人4人（両親と妹、私）が快適に暮らすには狭すぎたんだなと実感する。
私がいなくなったぶんの余白を有効活用して、みんな少しずつ心の余裕が生まれたんじゃないかな、と思ったりする。
観葉植物（ウンベラータ）はとてもかわいい。
それはそうとして、最近調子が良いせいか、また会社の気になっている男性との距離が近づいている（気がする）。
話しかけられると嬉しくて、オフィスチェアごとコロコロ、その人の方に寄っていってしまう。
28にもなって情けないなぁ。
その人は変り者で色んな人に色々言われているけど、会社の「日本企業然」とした風土（本音とタテマエを使い分け、先輩や他部署の人との距離感を適切に保つことがビジネスパーソンとしての重要な要素だとする風土。そういう暗黙のルールから外れると変人扱いされ、評価にも響く村っぽさがある）に馴染めない私には大した変人に思えず、寧ろその人と話すと安心する。
先週はたくさん話せた。
郵便室で封筒に切手を貼ったりしていたら、いつのまにか隣にいてすごく小声で話しかけてくる。（いつから見てたんだろう）
「今日の朝走ったから足がパンパン」みたいなことをわざわざ言いに来る（仕事しろよ）
数人の飲み会の話がもちあがったとき、「大きいお兄さんにいたぶられる会だね」と急にちょっと気持ち悪いことを言う（やっぱり変態なの？）
そんな下らないことを思い出すと心がそわそわして、同時にあたたかくなってしまうから、恋だなと思う。
それ以前に、ぎゅっと抱きつきたいなぁという衝動にかられる。
私が好きになる男性のことなので、どうにかなれたところで、実は愛情表現がとても苦手な人ですぐにヘトヘトになってしまうかも、という不安はある。（そうなると社内恋愛なので顔を合わせ続けるのが辛い）
からかわれているだけでは？という不安もある。
すごく気持ちが盛り上がったり一人でいじけて「もうきっと無理」と思ったりしてるけど、いい感じと（勝手に）意識し始めてからまだ4〜5ヶ月だ。
私はつくづくせっかちだなと思う。
どう思われてるのかな。
いつか答えあわせしたい。
去年までのこと
夜中に、去年までのことを、いろいろと思い出して泣いてしまう。
悔しい。
怒鳴られて怖かったこと、言われて嫌だったこと。
パニックを起こして、腕を持って引き摺られて怒鳴られた。
お金やものがほしいときは「かわいくおねだり」させられて、屈辱的だった。
ほかにもたくさんの、屈辱的なこと。
自分で自分のことを無能だと決めつけて人生を委ねてしまったこと。
押しつけられ、受け入れてしまったミソジスト、白人至上主義的考え。
他人は親も含め、みんな敵だという考え。
必死で逃げた先の地獄。
思い出すたびに惨めになる行為。
「人間ではない」と母に言われたこと。
どこにも逃げ場がなくて、居場所もなく、何度もパニックになったこと。
誰も助けてくれなかった。
「愛してる」と毎日言いながら見て見ぬ振りをして、自殺ダイアルに電話して、泣きながら遺書を書く私に「大丈夫」と言い聞かせた。
夜中に急に怒り出し、暴言をはいた。
「プライバシーはない」とはっきり言われ監視され、肩をきつく掴んで何度も咎められ、事実ではないことや「あのときこうだった」と何年も前の取るに足りないことを確認される。
行為を強要される。拒むと不機嫌になる。
友達に関して屈辱的なことを言われる。
思い返すと出会ったときから無理やり触られて、嫌と言っても聞いてくれないことが多々あった。
尊厳を踏みにじられて、それに気が付かず愛だと間違えた。
感性を殺して耐えた。
私みたいな無能で面倒な女の相手ができるのはこの人だけだからと、いろんなことを諦めた。
いつも私をふくむ、女性全般を見下していた。
卑しい、男に劣る存在。男が守るべき存在。
自分以外の男は下心のかたまりで、関わらない方がいい、連絡がきたら内容まで必ず報告する。
6年半のロスは大きい。
「苦労を知らない」なんて言われたくない。
今のところ精一杯タフに生きてる。
今はただやるせなくて、悔しくて、悲しい。
Netflix「全裸監督」
Netflixの全裸監督、一気に観てしまった。
「Netflixがまた何かすごいことをした！」ということを肌で感じて感動している。
Twitterではすでにいろんな言語で"The Naked Director"が評価されていて、IMDbでも高評価。
海外ドラマファンとして、Netflixという最強のプラットフォームで日本のドラマが英米の作品と並んでいるのがとても嬉しい。
せっかく一気に観たので、さっくり感想を。
■キャスト&キャラクター
◯山田孝之は「ウルフ・オブ・ウォールストリート」のディカプリオに圧倒されたのと同じ感覚で、表情や台詞ぜんぶに見入ってしまった。
撮影時の癖がありすぎるセールスマン風実況は面白い、いや面白すぎたかもしれません！だし（「お口がオクトパス！」でピエール瀧と一緒に爆笑）
器の大きさや情熱、愛情の深さと無表情さのギャップが良い。
◯玉山鉄二もしばらく誰かわからなかった。
がっつりエロ業界にいるのになぜかすごいむっつり。
真面目で丁寧に仕事（そしてエロ）に向き合っていて素敵。
最終話の撮影シーンで、監督の後ろで目を輝かせて腕まくりしている姿が最高だった。
（ひとりだけすごいちゃんとスーツを着てるのがまた良い）
個人的にはいちばん好き。
◯満島真之介は、ひかりちゃんが大好きなのでまず顔が刺さりまくってる。
かわいー、アホやけどええやつー！、おっさん（山田孝之）への忠誠心尊いー、
の連続。
オラつきまくってるのにヤバい状況で見せるめちゃくちゃ怯えた表情に母性を感じてしまう……
（ヤバい状況に陥るのもおっさんを助けたい故なので余計に……）
私の彼への気持ちは「ブレイキング・バッド」のジェシーに対するのと似ている。
「ブレイキング・バッド」でクソジジイに対して「もうジェシーに構わないで！！」となった人はわかってくれるはず……
他のキャストやその他の演出に関しても書きたいことがありすぎるけど、疲れたのでまた書き足します。
レディーバード
お盆休み前夜。
最近ドラマばかりだけど、久しぶりに見た映画「レディーバード」がすごく良かった。
男女別学のカトリック校に通う主人公と高校生の頃の自分がリンクするところがすごくあって、
でも大人目線で現実（奨学金はあとがつらいよ？親がどれだけの苦労をして私立の高校に行かせてくれてるか……）が胸に迫ってくる部分もあった。
ドラマは何シーズンにも渡って細かいエピソードや登場人物の色んな表情を見せてくれる。
何が嘘で、何がほんとうか種明かしされることがほとんどで、視聴者の想像に委ねられることが少ない。
映画は2時間では全部は伝えきれないから、かなりの部分を見る側に委ねる。
女子高生の将来への期待と不安、友情、恋、初体験、母親との関係、両親の苦悩、ドラマに比べるとかなり断片的だけど、全てのエピソードがちゃんと心に残る。
映像も、主人公の心のフィルターを通して醜かったり美しかったりする。
映画をもっと観ないと。
本ももっと読みたい。
やばい1週間
月曜日、生理が来て午後、いきなりトイレで涙が止まらなくなって早退。
その後何してたか覚えてない。ドン・キホーテでアイス買ったりした気がする。
めずらしくぜんぜん食欲がなくて「いよいよやばい」と思った。
火曜日、1日中セミナーだったからそのあと19:30くらいまで仕事して帰宅。
水曜日、午前セミナー、午後またトイレで号泣して保健室的なところで休ませてもらって帰宅。
アイスいっぱい食べた。
木曜日 急遽有給
お昼すぎまで寝て、目が覚めたあとも涙が出たり動けなかったりしたけど、夕方から洗濯したりうどんを食べたりして、なんとなく元気になった。
夜はゲーム・オブ・スローンズ最終章をひたすら観る。
金曜日（今日）ちゃんと出社。ちゃんと仕事できた。
先輩がコーヒーおごってくれた。
好き。
月曜から木曜までで、部長と直属の上司含め7人から「大丈夫！？無理しないで」的なラインがきた。
許されるかぎり、ここで頑張ろうと思った。
私は自分で思うよりずっと人に好かれることができているようなのでもっと自信を持ちたいし、
自分のこともっともっと大事にしよう。
今日は好きっぽい人とは少しだけ話した。
月曜日におじさん同士で抱き合ってるのを見た気がしたけど気のせいだったみたい。
（あ、やっぱり……と思っていたので疑いがはれて嬉しい）
どんな見間違いや。
このままどうもならない気もして、それはそれで良いけど、どうにかなれたら嬉しいな。
丁度いい。
これ以上気持ちが大きくなるのはしんどいから嫌だし、
好きっぽい人が会社にいるのは良い刺激になるから飽きるのも嫌。
明日も会えるかな？
