日々に色を求めて

こんな毎日から抜け出したい

サレラリ

今の自分がなんなのか調べてみたら
サレラリ。
初めて聞いた言葉。
あぁ、私そうなのかな。
浮気サレてラリってるのかな。
カッコ悪いなぁ。

うん。
でもきっとこう分析を始めたって事は
だんだん冷静になれてるのかな。

きっと大丈夫。
だって他の人に優しくされて
甘い言葉囁かれて
抱きしめられて
甘えてる私がいる。

今まで出来なかった。
きっと進み始めた証拠。

沢山遊ぶよ。

発情した雄に
寂しさ紛らわせたい雌

いいじゃん。
その場限りでも。

お互い利害が一致してるし。
それ以上でもそれ以下でもない。

雄側からしたらヤレる雌
雌側からしたら時間潰しの雄

今までが真面目すぎた

自分本位の行動がしたいの。
ただただワガママに。
欲求のままに。

毎日

いつまでも続く気がするこの虚無感も
いつかは受け入れて日常化できるのかな

なんだか考えるのに疲れたのに
考える事がやめれなくて
自分の脳みそじゃないみたい。

本当に楽になりたい。
考えたくない。
もういっそのこと幸せなんて望まないから
感情がなくなって欲しい

ネガティブな私
このままじゃいい方に進まない。

幸福感の狭間で

幸せな時間のはずなのに
頭の片隅では常に終わる瞬間を考えて不安になり怯える。

　まだ　終わっていないのに。
未来なんて誰にもわからない、見えないものを恐れて泣きたくなる。

幸せな時をただただ純粋に
噛み締め感謝する事ができないなんて
すごく淋しい人間。

感謝と安堵

ありがとう。
ありがとう。

私の気持ちを察してくれて

ごめんね。
信用出来なくて

私の軸はなんでこう不安定で脆いんだろう。

そのくせ、根っこだけはしっかりしちゃってて。

揺れて揺れて軸が折れちゃっても
根っこだけが残るんだろうなぁ。

でも折れても根っこがあれば
また芽が出る事もあるかな。

今日は早まらなかった私を少しだけ誉めたい。
間違ってなかったね。って。

そして本当にありがとうと心から感謝してます。
今日の涙は安堵の涙。

本当に本当にありがとう。

Why can't you chase after what you like the most?

吐き出す事も噛み砕く事も出来ない感情をつらつらと。
つまらない内容です。ただただ馬鹿な私の追想です。
それでも誰かに…。

それまで12年余り、それなりにぶつかったりした事はあったけど仲良くしてきたつもりだったのに。

どうしてこうなった？
なにが間違いだった？

わからない。

嫌いになれるなら。
諦めがつくなら。
いっそ忘れる事ができたら。

なにも残らない私だけど
楽になれるのに。

胸が苦しくなる事も。
理由のない涙を流す事も。
悪夢にうなされる事も。
自分を馬鹿だと嫌悪する事も。

全てなくなるのに。

どうしたら切り替える事が出来るのか。
どうしたら心から笑えるのか。
どうしたら自分が納得するのか。

疑問ばっかりで答えが見つからない。
やっぱり私は馬鹿なんだなってのが答えなのか。


自分は強いと騙そうとして
でもツラいんだよ。強くないよ。って気付いてほしくて
典型的な構ってちゃん。

強くなる事が自分自身、楽になれる事くらいは理解してるけど
一歩を踏み出す方向がまたまたわからない。

どうしてこんな風にしか考えれないのか。

大嫌い。こんな人間なんか。
これも誰かに否定してほしいから
文字におこす。

あたかも被害者面して
立ち止まって
うずくまって
手を差しのばされること期待して。

かっこよく生きたい
プライドのある私になりたい

葛藤が絶え間なく追ってきて
もう疲れた

全て諦めたいけど
それもできない。

結局全てにおいて覚悟がなくて
中途半端だからこうなる。

全部自分が招いた事。

私の人生は私が選択してきた。
その結果が今。

わかってるよ。わかってるけど、わかってるのに。

今ツラいのが答えなのか。
それとも今は通過点なのか。

通過点であってほしいとこの期に及んでも
縋ってしまう私は間違っているのか。

これは現実から目をそらしているのか。

誰か教えてください。