2017/02/14

愛犬が天国に行ってしまいました。

忘れるなんてことはないけど、でも記録のために、残しておきます。

２０１５年１１月、祖父が亡くなったときにどうしても預けなければいけなくて、帰ってきたらなんか様子が違ったよね。

ほかの犬もいたからかもしれないけど、なんだか獣臭くて、ぐるぐるまわって、迎えに来たことに気づいていなかった感じ。

２０１６年４月、全身麻酔して検査、脳が萎縮してるって。

検査の写真みてすごく悲しくなって。

大きい針を足にさして、パンパンになりながら病院で点滴受けたよね。

それからどんどん弱っていって、おもらしもそうだし

大好きなごはんもあまり食べられなくなって歩けなくなって寝たきり。

ひっくりかえれなくてごろごろばたばたしてたのも可愛かったな。

前回のブログを書いた１３日、飲んで帰って、ちょっとほろ酔い気分でだっこして、目に私の顔が映っていて、ただいまーってすごく抱きしめてちゅっちゅした。

お母さんが全然ごはん食べない、なんか呼吸が荒いって言ってたけど、いつもの心配性な発言だと思って、ちゃんとごはんあげてよーってスルーして。

最後おやすみって言ってリビングを出るとき、わたしのことをじっと見てた気がして忘れられない。

ただひっくり返りたいだけなんだろうなと思って、お休みまた明日ね、って声かけたけど、あのときもう一度なでてあげればよかった。

その晩、なぜか少し浅く眠っていた気がする、まるでわかっていたかのように。

朝５時過ぎ、ちょっと早いけど起きてって、起こされて、携帯持って何々って言いながらリビングにおりたら、もう横たわっていた。

まだ温かくて、それが何を意味するのか現実が理解できなくて、うそだとしか思えなかった。

その瞬間、昨日わたしのことをじっと見ていたのを思い出して涙が止まらなかった。

そういうことか。

弟が帰ってくるのをずっと待ってたんだね。

しぶとく長くこれからもまだまだ一緒にいられると思ってた。

突然だった。

週末一緒にお昼寝したこと、おなかの上にのせて熟睡していたこと、最近のことも昔のことも全部全部思い出して、これが走馬灯っていうのかって。

ほぼ１４年ずっと一緒にいたんだ。

私が留学やら海外旅行やら離れていたことも多かったけど。

そういえば、うちにきてくれたのは私が小学生のときだもんね。

そりゃお互い年も取るよね。

私がランドセル背負っていたのに、高校卒業して化粧して成人して、社会人になって。

君だって年取るよ。

元気でいてくれた方だと思う。

死んだら４人で旅行行こうなんて言ってたけど、こんなにすぐ来るなんで思わなかったよ。

空気読んじゃったのかな笑

ごめんね。

骨になって一緒に帰ってきたいま、まだまだ涙は止まりそうにありません。

その前も話しかけては泣いていたけどね笑

家にいるだけで、例えばトイレに行こうとするだけで、夏はここで涼んでいたなとか、日差し浴びながら一緒にお昼寝したなとか、思い出しちゃって、そのたびに涙が出てきます。

床でごろごろしても、君は隣にいないし。ちょっかい出す相手がいない。

すごくさみしいです。

うちにきてくれて、幸せだったかな。

すくなくとも私たち4人は、君がいてくれたおかげで毎日が楽しくて、きらきらして、家に帰ってくることがすごく楽しみだったよ、この１４年間。

ありがとう。

きっとこれからも君がこの世界からいなくなってしまったという実感はまだまだ持てないと思うし、ずっと思い出しては泣いてしまうんだと思う、ふとした瞬間に。

当分はそうさせてください。

向こうではおいしいものたくさん食べてたくさん走り回って、楽しく過ごしてね。

毎朝いってきますって言うし、帰ってきたらただいまって言うからね。

ちゃんと聞いててね。

１４年間、一緒に過ごしてくれてありがとう。

たくさん楽しませてくれてありがとう。

思い出をいっぱいありがとう。

弟が帰ってくるまで頑張ってくれてありがとう。

ずっと忘れないし、ずっと一緒だからね。

ありがとう、大好きだよ。おやすみ。

無性にショートケーキが食べたくて

月曜日のこの時間から食べてしまいました。

(飲み相手待ち)(一応一緒に時間を過ごしてくれる友人はいる)

カフェドクリエとドトールのコーヒーは味が一緒だ。

ワンタッチで作るカフェラテ。

美味しくない。

その点やっぱりスターバックス、そしてエクセルシオールは美味しい。

ちゃんとミルクを温めてくれるだけで(それだけてなくて豆の違いもあると思うけど)、こんなに違うかね。

ドトールは安いから我慢できるけど、ここカフェドクリエは400円、スタバより高い。

しかしどうしてもショートケーキが食べたかったから、天秤にかけてコーヒーの旨さよりショートケーキが買ったのだから、しょうがない。

今日は留学していた弟が帰国してるはず。

そこまで話すわけでもなし、特別仲が良いわけでもないが、やっぱりほっとする。

このご時世、どこで事故やテロに遭遇したっておかしくないんだから、無事に帰って来られただけで嬉しい(まだ会ってないけど)。

これまで弟との関係についてあまり考えたことはなかったけど、彼が生まれたときから成長をみてきただけあって、いないとどこか少し落ち着かなかったな。

だからといって連絡をとるわけでもなかったけど。

これから就活するみたいだけど、行きたいところに呼んでもらえるといいね。

就職先を間違えた姉からは、頑張れ、間違っても金融には入るな、としか言えない。笑

土曜日と祝日は重ねるな！！！

病院に行こうと思っていたのに、、、

そうですよね、祝日は休診ですもんね。

何で土曜日に祝日が重なると振替休日にならないんでしょうか。

休みがほしい。休みが。ほしい。

ていうか会社辞めたい。

最近、また、人と連絡をとるのが面倒になりました。

きっかけは、大学の友人数人の集まりに声をかけてもらえなかったこと。

あれ？仲良くしてなかったっけ？

海外赴任する子がいたなんて知らなかったし？

誰か声かけてると思ってた？

声かけられてませんけど？

何ならその話をしても誰もわたしに「何でいなかったの？」とも言いませんけど？

結構衝撃。

まあわたしの日頃の行いが良くないからかもしれません。

他人と友人関係を上手に長く続けられた試しがあまりない。

そもそも「友達」という感覚をあまり持ち合わせていないのかもしれません。

基本的に人間のことを信用していないので。

みんな口だけだよね。

思いつくだけで過去2人の友人(当時)と決別してる。

2人とも親友って感じだったな。

中高時代の彼女とは、もう理由すら思い出せない。

わたしが部活辞めてからだな、きっと。

大学時代の彼女とは、恋愛が理由でした。

でもこれは悪いのは彼女だと思うんだよね。

まあわたしも「取りつく島を与えない」のが悪い(小学5年の時の担任に言われました)。

これが結構でかくてね。

信頼できていた人を信頼できなくなるってすごく大変。

それからだよね、人間関係の構築を面倒くさがるようになったの。

もちろん恋愛もムリ。

withのアプリも衝動で退会したし。

彼氏ほしいな。

わたしより頭がよくて、わたしより背が高くて、顔は中の中くらいで、優しいけどちょっとSっぽくて、大企業に勤めてる年上の人。

ムリか。