報われない

十年間好きだった人のこと、突然嫌いになれるわけがないんですよね。嫌いって言ってくれた方が楽かもしれないと思っちゃうくらいには好きです。

性格が良くて、誰よりも努力して、みんなに必要とされる、わたしとはまるで正反対のあの子にずっと憧れてました。ずっと好きでした。

わたしも頑張ろうと思って、いろんなことをしました。元々自己承認欲求が強いので誰かに認めてもらえるのは嬉しかったです。でも、どれだけ努力をしてもあの子には振り向いてもらえません。

救ってくれるのも、叩き落とすのも、ぜんぶあの子でした。甘くて苦しいってこういうことなんだなって思いました。ここ数日、あの子のことを考えて、泣いています。初めてこういうことで泣きました。

ただただ愛してほしいって思いました。

好きになってもらえることなんてないってわかってます。でもやっぱり好きすぎるので、辛いので、両想いだって思ってもいいですか。また彼女でいても、お隣を名乗ってもいいですか。

重いんですよね。好きなんて、そんな短い言葉で片付けられるわけがないんですよ。愛してる、なんてそんなこと言えないんですよ。言葉にできないたくさんの想いがあって、うまく伝えられないんですよ。

頭ではちゃんとわかってるはずなのに、思い込みだって文字にするとやっぱりすごく辛いです。

きっとあの子にこんな気持ちがバレてしまったらわたしは嫌われちゃいますね。好きなのに（笑）その時はこんな汚いわたしの気持ちを、言葉にして伝えられたらいいなって思ってます。

大好きなあの子へ。

もしあなたが誰からも忘れられてしまったとしても、わたしだけは絶対に忘れないし、好きという気持ちも変わらないから、お願い、わたしのことを忘れないで、そして、好きになって。

無題

この前、好きな男の子との妄想ばっかりを一年半も呟き続けたアカウントをようやく消したんですよ。そうしたらなんだか急にスッキリして楽になって、でも寂しくって、結局また頭の中がごちゃごちゃになってしまいました。「○○くんに忘れられるのが悲しい」とかよく聞くんですけどそれよりも前にわたしの場合、その忘れられたくない存在がわたしのことを知らないところから始まるんですよ。それってすごく気持ち悪くないですか？怖くないですか？わたしがもし逆の立場なら怖すぎて吐いてしまいます。完全にただの変態かストーカーです。やばいですよね。気持ち悪いですよね。知ってます。でも好きで好きで仕方ないんです。

好きすぎて辛くて泣けてくるって、すごいと思うんです。わたし、泣き虫だからすぐに泣くんですけど、そんなの全部自己嫌悪と希死念慮でしかないんです。承認欲求が満たされなかったからもう生きていけないだとか、愛されてる気がしないから死にたいだとか。努力もしないくせに期待だけは欲しがるんですよ。結局いつも焦燥感と劣等感だけしか残らないんですけど。本当に人間としてどうかしてると思います。クズです。こんなの自分のためにも消えた方が何億倍もいいと思います。

やっぱりこんな救いようがないわたしなので、嘘でもいいから愛されたくて、でも嘘なんてすぐに虚しくなるだけで、また気分がどん底に落ちるんです。嘘と妄想ばっかりを呟いてるアカウントなんて辛くなるだけなんですよ。最初からわかってたはずなんだけどなあ。

本当、報われねえなあ、わたし。

だれでもいい、一回でもいいから本当の「好き」を与えてくれたらわたし、この先一生それを思い出すだけで強く生きていけるような気がします。もしこれを読んだ人がいて、わたしのことを好きだと言ってくれるなら、わたし泣いちゃうと思うのですが、でも言ってほしいので、どうかお願いします。

すみません。ごめんなさい。