頑張ろう！！

CTの検査で肺に繋がる血管が細かったようで、手術方法を検討することになり、手術日が延期になった。

少しでも体重を増やしてからあと二、三ヶ月後にできるのが理想とのことで、入院生活が延びてしまったことがかなりショックではあったけど、無理にして息子に負担がかかってしまうなら私のこんな気持ちは我慢して息子を応援しないと！！

今のところ面会は2時間できるけど、コロナでいつ面会謝絶にされてしまうかと思うと長い入院生活に会えない生活。ダブルパンチは本当にきついなーー💦

まだ、面会謝絶を言われた訳ではないから無駄に考えて不安になって悲しくなるのはやめようと思ってはいるけどだめだなー。笑

いつも午後に行ってる面会。

朝起きて、その時間までも会いたくて会いたくてたまらない。無性に不安で不安で仕方なくなる。治るよね？元気になるよね？一緒に楽しく生活できるよね？誰に聞いても確実な答えが返ってくる訳でもない疑問に不安になって怖くなって。。

弱いなー。。本当に弱い。

そんなときは思いっきり泣いて発散する

とことん落ちて、落ちて

それからまた前を向けばいい。

今、私が息子のためにしてあげられることは愛して祈って信じてあげることしかできないからそれを精一杯するだけ。

会えない時間でも

きっと大丈夫！

とにかく一日、一日、元気で大きく育ってくれて頑張ってくれてる息子に感謝しながら、私は弱い自分に負けない強い自分にならないと！

一緒に頑張ろうね、

生後2週間経った💓

産まれてから17日が経った！

早いようで長いような、、、笑

手術日も決まり、順調に進んでいる！

体重も日に日に着実に増え体調の変化も特に変わることなく成長してくれてる息子💓

手術が思っていたより早くてついていけない私ではあるが、適正な時期に早くできるなら早く家に帰れる！って思うように心がけている！

でもやっぱり怖いよねー。。

あの小さな体で本当に耐えて回復してくれるのか不安で、祈ることしかできない無力さと今元気な姿をもう一度見れるのかと思う不安でなんとも言えない気持ち。。。

そして毎日、緊張。笑

私が泣いたり、緊張したところで何も変わらないのは分かっているけどコントロール難しい。。

でも、きっとあの子なら大丈夫だと確信のない自信はあるのは確かだからきっと乗り越えてくれると信じている！！

本当に日に日に可愛さが増して、一緒にいる時間は1時間くらいしかないのに幸せな気持ちでいっぱいになる💓

絶対に失いたくない！

手術して術後良好、合併感染症なく乗り越えると信じてる！！

だめだ

頑張ってるのは息子なのに、辛すぎる。

当たり前のようにみんながしてる子育て、

泣いたら抱いてあげて

オムツをみて交換してあげて

ミルク、おっぱいをあげて

沐浴させて着替えさせて

寝不足になるくらい子供のお世話で寝れなくて

日に変わってく表情をみて、、

そんな事もできないと現実を突きつけられると悲しくて、悔しくて、辛くて涙が止まらない。

1日に会える時間はたった一時間。

それでさえ会えるだけ幸せな事だと思ってる

でも、欲張りだからその幸せよりもっともっとの気持ちが強くて、悲しくて

デジカメの写真に向かっておはようをして、搾乳してる時もなんとも言えない気持ちになって

なんで、なんで、こうなったのだろう。

なんで息子なの？なんで私なの？って、、

受け止められてない証拠。

本当、消えたくなる。逃げたくなる。

でもそれをしたら一番頑張ってる息子がかわいそうだからしないし、できない。

絶対の保証があるなら待てる。

でも、もう祈る事しかできないなんて無力すぎてこの気持ちはどうしたらいいの？

手術、絶対に成功するって思ってる

息子なら絶対強い生命力で戻ってくるって信じてる。

でも、目に見えないことすぎて怖い。

今のたった一時間の幸せも失ってしまったらと思うと苦しい。

仕方ない。

元気にしてないと。

息子に伝わっちゃうよ。

わかってるよ。

そんなの自分が一番分かってる

でもそれができないから苦しくて悔しいんだよ。。

私を支えてくれる人も私をみて苦しめてる事も分かってる。

だからちゃんとしたいって思ってるのに、思ってるのにできない自分が嫌になってるだよ。

自分さえいなければ、この子の母親がこんな弱い私じゃなければなんて思うよ。

でも、絶対に失いたくないんだよ。

どんなに手がかかる子でもいいから、元気になって帰ってきてほしい。

それだけ。でもその願いが一番最大の壁。

手術怖いな。

しないと生きていけないからさせるしかないけど、、、

連れ去って隣で寝たいな。

いつになるのかな？

夏までには叶うのかな？

叶ってほしいな。

そのためならなんだってするのに。。。

自分の寿命が少なくなったっていい

お願いだから、息子を助けて。

今日で生後一週間💓

産まれてから一週間経った！！

自宅での朝は病院で迎える朝と違って気分の落ち込みは少なくなったけど、やっぱり隣にいないと思うと本当に寂しくなるなー。。

これは帰ってくるまで変わらないから仕方ないことか💦笑

昨日一時間しか会えなかったけど、体重が出生体重までに戻ってくれてミルクの量も増えてくれて日々のちょっとした成長に本当に嬉しく思う💓

もし、疾患を持っていなかったからこの気持ちはこんな些細な事で嬉しく思えたかな？と思うと息子は本当に沢山のことを教えてくれる存在です。。

手術して帰ってくる日が待ち遠しい。。

その日を迎えることは本当に怖いけど、息子なら大丈夫って信じてる。

だから早く帰ってくる日だけを楽しみに待とう！！

母乳も沢山届けていっぱい免疫つけてもらわないと！！

私も早く体力回復しないと！！

寂しくて泣くことも、先を考えて疾患をもたせてしまったことも、ふと悔しくて涙する時はあるけど、今私が出来ることをその中でしっかり見つけてやっていこう！！

まずは息子に限られた時間で沢山の愛情を届けて、母乳を届けて、息子の病気の勉強をしてこれからサポートできるように！！

一喜一憂したっていい！

繰り返したっていい！

少しずつ少しずつ前を向いていけるように！

頑張ろう！！

何より一番頑張ってくれてる息子のために

私だけ退院！！

今日、一人で退院します！

一緒に帰れないことが悔しくて、悔しくて涙はまだ止まらない。

今、コロナの影響で息子の面会も制限されるかどうか分からないから本当に不安。

これから面会に毎日通って会いに行こうと思っていたのに。。。

もし、このまま会えずに手術、術後の経過も見れずだと思うとゾッとする。

どうか、どうか、そんなことが起こりませんようにと願いながら、今日の午後の面会に行って話を聞いてこよう。。

本当に可愛くて可愛くて、愛おしすぎてたまらない。。。

寝ても覚めても息子のことばかり考えて、私は強くなると決めたのになれるのだろうか？

ひと時も離れたくなくて、ずっと顔を見ていたくて抱きしめたくて、、、

コードや点滴に繋がれてる息子。

でもそれは何一つとして息子が生きるために欠けてはいけない大事なもの！！

どんどん強くなって全部なくなって絶対に家に帰ってこれる！！

そう強く信じないと！

もうここから私がしてあげれることは、愛情をそそいでいっぱいの笑顔でいてあげること、母乳を届けてあげること、息子の生命力を信じてあげること、先生たちを信じて託すこと。

どうか、乗り越えて元気になるようにと祈り続けること！！

まだ涙は出るし、落ちる。

息子の前以外ではうまく笑えないけど、それでも前を向かないと！

強くならないと！一番頑張ってる息子のために！！

出産して元気にこの世に出してあげたという大きな山は越えた。

今度はその次の体重を増やして手術に挑む！

絶対この子なら術後良好で家に帰ってこれる！！

毎日願おう！毎日祈ろう！

強く強く、一緒に逞しくなるんだ！！

やっと出会えた💓

4月1日から誘発分娩のため13時から入院した！

家を出るときに神棚と仏壇に挨拶をして、家族に見送られながら病院に向かいました！

その日の夕方にバルーンをいれそこから4時間くらい前駆陣痛からのおしるしで、夕食後には前駆陣痛が遠のき、まだかー。。と落胆しました💦笑

次の日の4月2日、朝から促進剤とのことで8時過ぎまで心電図をしてそのまま朝食をとってた時、1回目の心拍が弱いとサイレン。。

看護師さんが位置を変えに来てくれて食事を再開したけど、緊張していて半分食べて食事を終えてたらまたサイレン💦

位置がズレたんだなーと思って横になり看護師さんがまた来たら、今度はスタッフボタンを押して本当に赤ちゃんの心音が下がっていて、先生と看護師さんが沢山きた。。

手と足が震えて、本当に怖いときって震えるんだなと思うくらい怖かった。。

そこから促進剤を打ってまた心拍の低下が見られたら赤ちゃんにストレスがかかるとの事で緊急帝王切開に切り替わりそこから一時間後に手術が決まり、何が何だかわからないまま手術台に乗った。

今まで生きてきた中で手術なんてしたことないから本当に恐怖を感じたのと共に、これかれ我が子は何度もこの経験をするんだと思ったら、手術さえすればなんていい方できないと思った。。

開始10分ごろに息子くんが出てくれて、すぐ泣かないから焦ったけど泣き声を聞いた時本当に可愛くて、安心した💓

処置されながら、息子の顔を見せてもらったら本当に愛おしくて、可愛くて、なんともならない気持ちでいっぱいに、、、

妊娠中、もしおろせる週数ならとか、いっそ育てる自信がないなら、なんて少しでも考えた自分が本当に怖くなって、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

絶対に失いたくない。。

だから強く逞しい子になってもらわないと！

私もそのために強くならないと

そのためにならなんだってしてやるって思った

一緒にずっとそばにいれないこと、愛おしいと思えば思うほど本当に失うことが怖くなる。

1日、1日後悔のない日を楽しく過ごさないといけないな！！

とにかく子供の前では全力笑顔で愛情を届けにいこう！！

いよいよ明日

予定日超過のため、明日から誘発分娩による入院になった！！

私がずっと一歩進んで二歩下がる状態だから赤ちゃんが出るに出れず待っていてくれたんじゃないかな？とも思ってる

そしたら本当に本当に優しい息子だよ！

だめだめかーちゃんのせいで。。

本当申し訳ない。。

今の正直な気持ち、、

怖い。

出産ももちろん未知で、それに加えて誘発分娩だから余計に怖いのもある。

でもそれよりもその先の我が子に会うことが本当に怖い。

会いたいし、会えて一緒に過ごせるだけならば本当に楽しみで痛みなんてそれさえわくわくに変えられるくらい！

でも、会えた瞬間から赤ちゃんの状態大丈夫かな？他の異常ないかな？あったらどうしよう。

受け止められるかな？

本当にそればっかり。なんでこんなに煮えくらないのか、ここまで来てるのに。

大好きな人との子供なのに、なにがそんなに怖いのか、、

客観視して自分をみれば、お腹に宿ってこんなに元気に大きくなってくれてどんな子でも育てていかないといけないんだからもういい加減にしな！赤ちゃんに失礼だよ！ってなるのに

やっぱり、もしもこうなったら、こんなこともあったらって考えて受け入れられない自分が先に出て本当に情けない。

でも、本当に怖い。。

赤ちゃんの顔みて、声を聞いた瞬間に自分の何かが変わってくれると信じる。

そして何より子供の生命力を信じて、この子なら心臓の疾患だけで、あとの異常はなく、手術も乗り越えてきっと逞しい子になってくれるはず。。本当にそれだけを願う。

どうか、どうかお願いします。。

まずは出産、頑張ろう！