常々草w

若者による若者のための美容ブログと日常

傲慢

 

 

20代は経験、動くを掲げた19歳

自信のようなものがついたと思ったら

ただの驕りと傲慢だったと気付き情けなくなる27歳

崩壊する20代、かつての勢いはもうなく

有るものと経験で再形成するフェーズへ

 

 

やっと目が見えるようになった気がした27歳

見えなくてよかったと思う自身の醜態

その瞬間に若さをひとつ失った

若者は愚か者

 

 

 

嘆いても仕方ない、

全部私

丸ごと飲み込んで

全部意味があったに変える

27歳何も乗り越えてない女

 

 

リアルな心境をぽつらぽつらと

 

 

 

27との境目から急に体調がおかしい

まざまざと感じる老いと時間の早急さと自分への甘さ

 

あれほど20代は大事と言い聞かせてきたつもりなのに、積み上げるどころか壊してゼロにしてそこからの成長率の悪さ。

 

 

 

 

 

周りは結婚ラッシュ。

それなりに年次も積み年収も増えて色んな意味でに余裕がでてきた。

 

 

ところが私は。

 

あの時、20代前半社会人3年目、少し仕事にも慣れてきた頃、将来への漠然とした焦りと不安

これが私の人生、とやりたいことをやる人生の過酷さへの覚悟もって攻めの転職

 

 

今は余裕がでるばかりか、増していくばかりの不安

 

 

 

店選びから甘えていた

美容師はそんな簡単じゃない

都合よく選んだ条件がむしろ今の自分を苦しめた

その条件でやるなら私自身が自分にもっと厳しくないと達成できない。

今、何も頑張れてない

私には何もない。

 

 

 

本来ならスタイリストになっててもおかしくない年次になってきた。

これが結果。甘え。

 

 

今1ヶ月本気でできるのか

もしできなかったらこの店で働く資格はない

これ以上の猶予は私の人生にもない。

今の店にいたければ己が必死にやるしかない

 

 

あとは。こんなことをツラツラ書いたけど

私は結局ただ普通に結婚して子供が産みたいだけだった。

 

 

それに素直に気付けたのはクソみたいに蛇足な人生を送ってきたお陰

 

 

 

本末転倒だけど、その為なら仕事なんてなんでもいい。

でも向こうに依存するのは怖いし、あくまで思い描く生活はある。そう言う相手に出会い、選び選ばれるには、自分も人として社会人として自立していたい。

 

自分に自信がないとダメだと思ってた。

 

 

ずっと、ずーーっと。

 

 

小さい頃から欲しいものは買ってもらえない

褒められない

 

抑圧を感じ続けた生活だった。

自信なんてつくはずがない。

 

 

やがてバイトもするようになり

止まらない浪費

貯金もできない

 

 

まるでそれまでの親への反発のように。

 

 

社会人になっても続いた。

段々思い描いた人生とそれにあたり、入り用なお金を知り始め焦りを覚える

 

 

自分はこのままでいいのか

企業に乗せられたレール、見えてる給与額

これで生きていけるのか

 

自分に自信はないままだった。

 

 

大企業だったので、親に黙って転職と一人暮らしをした。

 

 

今になって思うのは

私は既に充分すぎるほど持っていたということ。

いつもいつも、ないものばかりに目を向けてばかりだった。

あるものに気付かなかった。

乗せられていた見えきったレールがいかにありがたい安心か。

 

 

でも誰も教えてくれなかった。

分からなかった。

 

 

 

 

何を言っても一蹴されるし、抑圧された私は親から身を守るように逆行してしまった。

もっと違う風に育てられてたらよかったのにと幾度思ったか。

 

 

そうしたら今こんなことになってなかったのに。

 

 

ぶっちゃけ人生のどん底

誰か助けたついでに死にたいとすら思う

死にたいというか今のこの世界から消えたい

全員どうでもよくて関わりたくない

しんどい。

 

 

バーだって、表現であって私じゃない

盛り上げて楽しんでもらえて、すごく嬉しいけど

年相応に、なりたい自分との乖離がものすごくしんどい。

でもやっぱりその場のウケを取ってしまう

まあだって仕事やし。

 

 

体力だってキツイ

お酒なんてタバコもいつか縁切ってやる

SNSなんてめんどくさくて大嫌い、早く辞めたい

 

 

 

荒れて心。そんな感じ、

 

けどさ実家でテレビみてたらテンフィが流れてきたの。CDTVでRe方程式

泣きそうになった

 

咲いて枯らしてはもう一回 

最初からもう一回
誰もいないけどもう一回 もう一回
変わったと思っていた 最初からそうだった
それでも明日をもう一回 もう一回

 

刺さりすぎなんだよなーー

 

 

このタイミングでテンフィがきたのも

死ぬな〜って言われてる気分。

 

タクマさん、騙し騙しも限界よ。

けどね、ちょっっとだけスタイリスト目指して本気でやってみたいなって思ってる。

馬鹿みたいでクッソみたいな蛇足な人生やけど

明日もう一回だけ。

 

 

実家からの帰り道死ぬほど泣いた。

いつまで1人で泣くんだろう。

誰かに助けて欲しいとも言えず

誰に言っていいかも分からず

誰にこのザマ見せてもいいか分からず

でも助けてって言いたい

うちだってそんな強くないもん。本間に強くない

弱い、めちゃくちゃ弱い人間なの。

 

 

でもこんな所は滅多に人様にみせるもんじゃないからね。

いつか誰かドーンってたまには体当たりする勢いで預けられる飛び込める人が現れたらいいな。

自分はそんな人の変化を気づける愛のある人になりたいな。

 

 

最近更新してないから、誰の目に留まるか分からないけどそんな日もあるというリアルな葛藤の記録。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今やから出来る遊び(20代限定)

 

 

【5分】

 

 

別に遊びとは思ってないんですけど

客観的にみたら遊びに見えるんじゃないかと思ったのでそう名付けました。

 

 

 

4〜5歳以上年上の30代男性を焚き付けることです。

 

 

好きになりやすい

年上好きになったらラン&ガン

 

 

これ私の性質です。

多分今若いから今の年齢やから出来てることやと思います。

 

だってそれくらいの男の人これぐらいの子から来られるとか絶対嬉しいやろっていう謎の自信。

 

 

我ながら若さ一貫勝負で本当恥ずかしいわ。

 

 

もちろんその時は本気で好きです。恋してます

中盤まではいい感じでも、どちらかが芳しくない空気が漂って(終)

 

 

まじでそろそろ消費期限やと思います。

若さを取り柄に恋愛するってまあ本能的ではあるんかもやが、、、数年経って目標未達だとアイタタタってなりそうで。

 

 

 

成功事例でてないもんね。

焚き付けすぎて向こう調子乗るパターンとかね。

一歩間違えたら大変な火遊びですよ。大火事。

 

 

流石にその、引き気を感じたら私も冷めるんですが

(それなりに色々経験してきたし)

 

 

 

 

いつまでもそんなドドンパみたいな恋ばっかしててもなあと。(初速がえぐい)

 

 

もっと落ち着きたい。

(切実)

 

 

ちょっとした自己嫌悪の吐露でした。

 

 

恋愛経験とは

 

 

恋愛経験ない

って自分に向けてのコンプレックスで

相手に伝えることなのか?と思う。

 

 

 

恋愛経験ないからなんなんやろ。

私は今のあなたがいいと思ってるのに。

 

 

 

私もたくさん恋愛してきたけど正解なんて分からない。

恋愛を重ねることで客観的に自分と向き合う機会はたくさんあった。反省したこともあるし。それは経験してきてよかったと思う。

 

 

 

ただ、

 

恋愛経験ないから異性が分かりません

 

ってノットイコールじゃないかしら?

それってただ単に相手の気持ちを想像する力がないだけじゃない??

そもそも異性とか関係なくない?人間関係においてよね?

 

 

って思う。

 

 

裏と表

 

 

はーまたこの感じか。

はいはい

 

知ってる、はいはい。

 

 

いつになったら。

と思うけど腐らずいるしかないよな。

いちいち病んだって時間は過ぎるし

でも強がり過ぎもよくないけど

可愛げなくなるのも寂しいしさ。

 

 

 

あとは

店に立ってる時の出会いは一億%ない

だからこそいい加減しんどい。

 

保身でキャラ作るけど、すり減るものもあるし

もはや守ってんだか晒してんだか。

 

 

まあとにかく私じゃないから、それ。

気持ち悪。

 

 

 

なんか。

 

 

どうしようもない人やった。

 

 

会計で後輩に財布預けたたままなの、忘れてタクシーに乗ってきたり

 

 

都合よくわがままやし

無理矢理してくるし

自分の性感帯が相手の性感帯とか思ってそうやし

 

 

割に社会に適合してて、世間体は不足なく持っていて、でも蓋を開けると荒々しくて厚かましいまでに欲に素直で、雄々しい感じがよかった。

 

 

不倫の終わりなんか

元々不倫やし綺麗に終われる訳なくて

 

ぐっちゃぐちゃで

ムカつくくらいの方が綺麗だとすら思う

 

 

 

多分彼は女の気持ちは一生分からないと思ってるのか、考えるのもめんどくさいのか

なんかこんな夫婦の形は可哀想(というか私は絶対嫌)だなーと思ったり。まぁ関係ないけど。

 

 

人の人生覗くって面白い。

 

 

 

とにかく癖に刺さる最高の人やった。

思い出。

このままズルズルいくわけには行かないし

私も普通に付き合って結婚したい

手を出したが最後もしかしたらもう何か呪われてるかもやけど。かなりの更生プログラムは覚悟かしら。

 

 

 

人道には反してるし、その時点で痛みはやむなし

それが代償だと思う。

 

メンヘラになって一緒にどこまでも地獄に堕ちる程の可愛げはないし、

私はあなたとずっといるより

あなたがいない事に慣れる方を選びます。

 

 

 

じゃあね。