おととい、通院日でした
血液検査ではほぼ異常がなく
血糖値がやや高い事だけ
注意された
あと抗がん剤とホルモン剤を
処方されて
一応薬局で買ったけど…
高いし、副作用があるし
なにより
自分を生かす行動が
滑稽に思えて
飲むのをやめようと思う
通院は一応するけど
（飲んでるフリで）
色々しんどいわ
ホントは通院も辞めたいけど
そこの病院に行けなくなるのは
なにかと不便かもだから
最低限の診察だけにしておこう
そろそろまた
生きるのしんどくなってきた
抗がん剤の薬を飲むべきか
退院後、月に1〜2回の頻度で
通院している
採血やら採尿、CTを撮ったりして
医療費もかさみますわ
退院したら、あとは
定期検診くらいだろうと思っていたのに
あてが外れた
女性ホルモンを抑える薬を処方され
あとは抗がん剤を飲まなくてはいけないらしい
「飲まなくてもいいんじゃないですか？」って
聞いたら
「再発しちゃうから」と言われて
「え〜だってこの薬高いし…」
「薬はみんな高いよ」
と、ここで会話終了
前回処方された強い抗がん剤を
試しに飲んだら
下痢したり、高熱がでたのでやめた
医者は「もう一回飲んでみて
ダメなら他のにしよう」と言ったが
さらさら飲む気はなかったので
次の診察時に
「飲んだら吐いた」と言って（嘘）
拒否したら、また別の薬を処方された
ジェネリックにしたらいくらか
安くなったけど
毎月はしんどいなぁ
副作用があるかもしれないので
2錠ずつのところを1錠ずつ飲んでる
2週間飲んで1週間休むサイクルを
１年くらい続けるようだ
今回の薬は
今のところ副作用は出ていない
来週くらいから2錠飲んでやるか
（他人事）
薬じゃなく、食事療法や
自然な免疫療法をしたいんだよなぁ
あと2年くらい生きれたらいいからさ
手術した後は、なんだか
ネガティブな思考がなくなってきたんだ
あのガンは、私の
ネガティブの塊だったのかな
今は心が穏やかに過ごせている
実家帰省中
今、実家に来ている
育った家ではないので
「帰る」というより
「来てる」がふさわしい
母親の機種変に同行した
窓口で説明されることが
あまり聞こえなく理解力もないので
ほぼ私が手続きをした
しかも余計なセールスを
ちょいちょい挟んでくるので
それを断るのも娘の役目だ
高齢になると
あちこち不具合が出てきて
生きていくのがやっとになる
「長生きはしたくないわ」という親
「私もだよ」
ボケたらどうしよう
お金無くなってきたらどうしよう
色々と不安を口にしてる
「最悪、引き取るから」と
言ってしまった
自分の方が先に
逝くかもしれないのにね
老いた体で
長生きはしたくない
死ぬよりも
生きていく方がしんどくなるだろう
体的にも時代的にもね
転移はさせない
いつ死んでもいいんだけど
例えば「あと一年」とかいわれたとしたら
もうちょっと
麻雀とかキャンプとか
やりたいかな
と思って
少し抗ってみることにした
死はゴールだと思っているので
安らかに逝けるなら
いざ逝かん、だけどね
だけど抗がん剤だけは
絶対に避けたい
家で自分に合った
民間療法をしてみることにした
↓
・びわ茶を煎じて飲む
・よもぎ茶を飲む
・風呂上がりに重曹とクエン酸を飲む
・時々断食する
・ラベンダーオイルを体に塗る
・444Hzの音楽を寝るときに聴く
・1日ひと汗、ひと笑い、ひと踊り
・風呂でリンパマッサージ
めっちゃやってんなぁ
あとびわの葉っぱを手に入れたので
焼酎に漬け込み
薬膳酒を作る予定
これだけやって
もしガン細胞が消滅したら
誰かの参考になるかもしれないよね
要は免疫をあげればいいのさ
それでダメなら
安らかに逝くでな
親から電話きた
昨日、遠方の実家の母から電話があった
2、3日に1回は短い電話が来るんだけど
「来月行くから〜」とか
話してたら
父が電話を代わって出てきた
めったに話さないから
（話すの2年ぶりくらい？）
毎回少し緊張するんだけど
「大変だったな」と声をかけられ
迂闊にも涙ぐんでしまった
電話でよかった
泣いてるのを悟られないよう
ガンが大きかった事とか
これから薬を飲まないといけないことを
素早く話した
「長生きしないとな」と父が言うから
「いや〜もう長生きはしたくないよ」と
軽く言ったんだけど
「そんなこと言うな」とたしなめられた
「来月行くから」と早々に
母に代わってもらった
親よりも早く逝くかもしれないけど
少しは抗って
食事療法やら、断食療法
免疫アップの努力はしようかなと思った
薬も今日から飲まないと…
安らかに逝くのが希望だけど
病気は苦しいのかな〜
楽しいと思うことを
たくさんしなくては…ね
もうすぐ死ねるかも
先程、外科で
抜糸したんですよ
その時に病理検査の結果を
聞いたんだけども
リンパに転移が見られるらしく
ホルモン剤治療になりました
（抗がん剤は断ったため）
この馬鹿高い飲み薬は
1ヶ月の処方でかるく限度額を
超えてしまいまして
限度はあるものの毎月
数万が薬代に消えてしまいます
はぁ〜しんど
死にたいわ
あ、もうすぐ死ねるか…
余命あとどのくらいかな
苦しい時間が少ないといいな
もう少し暖かくなったら
登山を始めよう
50代で死にたいという
願望が叶いそうだわ
エンディングノートはもう
書いてあるから
家のものを処分したり
やりたい事をやっておいたり
あ、今までと何も変わらんかった
親にはさすがに言えないかなぁ
ホルモン剤飲んでるくらいは
言ってもいいかな
ガンのステージを聞いてくる人
私が
「腫瘍を取る手術で入院なんだ」
と言うと
「え？良性？悪性？」と
聞いてくる人がいる
そして
「ガンなんだ〜」と言うと
「え、ステージは？」とか
気軽に聞いてくる人もいる
私にしたらどちらも信じられない
質問だな、と思うんだけど
聞く人はどういう意識なんだろうか
家族ならいいよ？
ステージがどんだけでも
受け止めなくちゃいけないから
もし私が
「ステージ最後で
余命が○カ月なんだ」とか答えたとしても
受け止める覚悟があるから
聞いてるんだよね？
もしくはただの興味本位かな
芸能人の記事をクリックするような
他人事のような感覚で聞いてるのかな
入院するんだ、ときいて
「お大事に」とか
「早い回復をお祈りします」なら
わかる
「え、大丈夫ですか？」という
人もどうなの
大丈夫じゃないから入院なんだけど…
人の病状を尋ねるときは
それ相応の覚悟を持って
きいてほしい
（関係性によるのかな）
あと、
「大丈夫？」と聞くときは
大丈夫じゃない、という答えをきく
覚悟を持ってきこう
今後、私は
人に対して「大丈夫？」と
聞かないようにしたい
