歯列矯正

もうすぐ私の歯列矯正がはじまります。

インビザラインっていう、マウスピース型の矯正器具を使います。

歯列矯正の担当の先生は結構例を経験した先生なので安心できそう。

直さなきゃ行けない虫歯と抜かなきゃいけない歯があったから、猛スピードで治療をしてもらいました。

しかも歯列矯正の先生が来るのが月イチしかないため、猛スピードだよね笑笑

挙式に間に合うように先生方が急いでくれました。

まだ歯が乳歯だった頃にさっさと前歯を抜かなかったせいで左の前歯が曲がって生えてきてしまいました。

当時、矯正した方がいいですか?って聞いたら、矯正する程じゃないから大丈夫だよって歯医者さんに言われたから、放置してました。

元々顎の小さい私は歯並びが悪くなりU字型じゃなく、V字に生え揃ってしまいました。

そしてめんどくさくて、虫歯があっても自力で抜いたりして放置した結果、奥歯は上下合わせて3本しかありません。

右の犬歯も虫歯になり、結局ぬきました。

歯列矯正の為にもね。

今通ってる歯医者の前に通ってた歯医者さんは、技術はよいけど担当の先生と私が合わなかった。

副院長先生で女医さんなんだけど、私が苦手な押しの強いタイプ。

怖くて毎回毎回頻脈起こす位の勢いで恐怖を感じてました。

犬歯は差し歯にする予定で、ローンが組めると受付の女性は言っていたのですが、ローンなんて審査があって時間かかるから、ローンなんて組んでないでさっさと金持ってこいや!って勢いで言ってきて、まあ言いたいことは分かるが、一括で持ってこれるような

今の歯医者さんは、嫁さんが探し当ててくれてインビザラインをやってるし、メール問い合わせにメールしてくれて、前の歯医者がいかに恐怖だったが、わざわざ健康な歯を抜かなきゃ矯正が出来ないとか言われたことも書いてくれた。

おかげさまで先生達の優しいこと優しいことwww

まるで子供を扱うようにwww

まあいいんだけどねー。それでも治療の度に先生達が優しいって分かってても動脈が激しいこと激しいことwww

おかげさまで、しなきゃいけない歯の治療は終わって今月末、インビザラインの事前検査をやることになりました!

ほぼ24時間つけとかなきゃだから、食事の度に念入りな歯磨きとマウスピースの洗浄をしなきゃだし、完食はできない、休憩時間にコーヒや人工甘味料がはいってるものは飲めなくなりますねwww

私にとってはいい機会かもねー。

いま、とりあえず人工甘味料は入ってるけど炭酸を飲んで、無糖炭酸飲料を飲めるように訓練してます。お茶もカフェイン入ってるからあんま良くない気がするし。。

あとは先生とタバコに関して相談しなきゃなあー。禁煙した方が色々捗るけどタバコはなー。  

ま!今月末歯医者いってくるさあ!

インビザライン楽しみ80%不安20%

痛かったりするかもだし。

まあ歯並びが良くなるにこしたことはないさ。

インビザライン頑張るぞ!

なんの罪もない。

土曜日。実家に行きました。

もう会えないと思っていた姪に久しぶりに会いました。

最初は私が誰だか思い出せずにいましたが、

途中で気付いたようです。  

キラキラした眩しいくらいの笑顔見てたら、この子にはなんの罪もないんだよなって思ったんよね。

私が妹夫婦を許さないだけで。

嬉しかったのは、あやだいすきってお手紙をくれた事。御守りにするよ。

ボールで遊んだり、マッサージ屋さんごっこしたり、母の昼ごはん作りを2人でお手伝いしたり。

たくさんおしゃべりできるようになったね。

背も伸びた。お姉さんになった。

ちゃんと成長してる事が嬉しかった。

おっきくなれよ。私のような大人になるなよ。

君が元気でしあわせでいてくれたら、私はいいんだ。

昨日、今日となんだか疲れてしまってしんどいけど、がんばらなきゃね。 

へこたれてる場合ではないのだ!!

 

エスパーじゃないんだから分からない

私が何故絶縁したのか、エスパーじゃないか分からないよね。 

姉としてのプライドをメンツを潰されたからだよ。  

だってそれまでは避けたりしてなかったじゃん。

これは絶縁しろとか、悪口をふきこまれたりしたわけじゃない。

むしろ悪口なんて一切言われてないし、むしろ私の方がよっぽど言っている。

私は私の意思でこうしてる。言われてやってるわけじゃない。

ただ、姉として制裁を加えているだけ。

これも言われて書いてるわけじゃない。

私が書きたいから書いている。

意地になってるわけじゃない。いつも許されてきた君を許さないていう制裁を加えてるだけです。

だって陰口叩くよりも、本人に直接言うような人が私に陰口をふきこむと思う?

曲がったことが大嫌いな人なんだよ。

ずっと真っ直ぐ真面目に生きてきた人なんだよ。

見くびらないで欲しい。人を嫌いになるのが何よりストレスになる人なの。

私と関わらないでください。私のことは忘れてくださいって言ったのはそっちです。

私には言ってこなかったけど、私は敢えて関わないのです。

関わることがしんどいから。家族とはいえ、本当に関わるのがしんどい。

これは叩くつもりじゃなく、私の本音と真実と現実と現状を知って欲しいから書いてるの。

家族の形は一つだけじゃない。きょうだいの形も一つだけじゃない。

私の気持ちを分かってくださいとも思ってない。

許されないことを学んで欲しいのです。

学習して欲しいのです。 

そうしてることを肯定してくださいとも思って欲しいわけじゃないです。

あなたの歩む道はあなたが決めること。

それと一緒で私の歩む道は私が決める事。

私は自らの意思でこうして歩もうと決めたのです。

いつも人に流されていた私が流されず、そうしようと思ったからそうしてます。

誰かに止める権利なんてない。だって私の人生はわたしのものだから。

 

 

 

仕事の愚痴

そりゃー私が手を出せば、早く終わるさ。 

でもそれじゃダメなんだよ。

成長してもらうには、アドバイスはしてもなんでもやってしまうのは。

失敗して叱られて悔しい思いをして恥をかいて、おぼえてくもんなんじゃないかな?

だから私は手を貸さない。やらせる。

それの何がいけないんだろうか。よっぽどじゃなきゃね。

どう考えても無理な時以外は手を貸さない。

手を貸してもらう前提で考えてたら、なんかあった時どうすんの?

手を貸すのは本当に簡単さ。

手を貸してやれって言った人が責任とってくれんの?

だからどう考えても無理な時以外は手を貸さないんだよ。

早く終わらすことが全てじゃない。

ミスしていたらなんの意味もない。

損金減らさなきゃ今のまんま。

時給あがりません。はやくおわります

お金稼げません。

私ら派遣は明日仕事が無くなったとしてもなんの保証もして貰えないわけよ。

なんかイライラするしモヤモヤする。

これでいいの?これが正解ですか?

私には分からない。何が正解なのか。

やっと気分が安定してるのだから、安定したままでいたいのよ。

それは私の自己中な考え方だろうさ。

社会に出りゃ理不尽なことにも耐えなきゃいけない。

嫌なら辞めろって言われたらお先真っ暗だからね。

とにかく。なんか疲れてしまった。

辞めたくたって今は辞めらんないから耐えるしかない。あと3年。あと3年。

搾取するだけ搾取して、爆弾落とすカウントダウンははじまっている。

だから耐えろ。耐えてくれ。耐える。 

保育園時代の話

もう30年ちょい前くらいの話。
私は近所の保育園に通っていた。
時代が時代だったからか、この子にはお父さんもお母さんもいないから云々って言われた記憶がある。入園したての頃にね。
いやwww居ないんじゃなくて、離婚していて母には年に数回会っていたし、遺伝子の人は放浪癖あったから、沼津にいた13年間でトータルで3年くらいなんじゃねぇ?一緒に暮らしてたのw
離婚原因は遺伝子の人なのに、私の親権を遺伝子の人に渡すことが離婚条件だったらしいからねwww
妹の親権はいらないみたいな。
元々、母が妹を妊娠した時に、また女の子?ってうんざりした顔されたらしいからね。
遺伝子の人と、遺伝子のひとの母親は人としてどうかと思う部分はあった。
遺伝子の人の母親は、まだ情がある人で仕事熱心で、料理は下手くそだけどちゃんと作ってくれてたし、いつも家は綺麗に掃除されていた。
ただ、遺伝子の人の人格を作り出した罪深いひとなんだなあー。
世代もあるだろうけど、カタワとかチンバとかクルクルパーとか平気で言う人だった。これはTwitterにも、このブログに書いたかもね。
20代で虫歯で歯が全部無くなっちゃって、女性じゃなくたって恥ずかしいし、入れ歯するじゃん?私も今現在犬歯と奥歯の90パーセントがないので人のこと言えないんだけど、現在治療中ですからw
歯列矯正をまずしてから、犬歯のブリッジをして、奥歯の入れ歯作るんだもん。
嫁さんいなかったら、私も行先はそうなっていたかもねw
って笑い事じゃないわ!!
頑なに遺伝子の人の母親は入れ歯をしなかった。
口が小さいから、入れ歯があわないからどうのとか、なんだかんだ言い訳しながら。
私が物心ついた時には、まあ20代から歯がないんだから、歯のある人では無かったよね。
とにかくすぐ人を貶す人だった。
いつも私に人見知りの人の悪口を言っていた。
何より母と遺伝子の人の離婚理由も母が浮気したからって嘘を私は吹き込まれてたからねw
嘘ばっかり!むしろあんたの息子が、DVしてるわ仕事しないわ、多分浮気もしてたわだったからじゃん!
あんたの息子も、離婚したのは俺が悪いって認めてたよ?私、あんたの息子に謝られたもんw
プライドが無駄に高くて、弱いものいじめをする、サイコパス疑惑のあるあんたの息子が私に頭下げたんだよ?
なんでまだ幼少期の私に嘘をふきこんだ?
遺伝子の人が実家に寄り付かない人だったからか長期連休の時は、母が遊びに来てくれてお泊まりしてくれたりして。
前も書いたと思うけど、20代そこそこのシングルマザーが年に3~4回、私に会いに来てくれて養育費として毎回10万祖母に渡してたんだぜ?
そのお金はどこに行った?少しでも貯金しときゃ、私が小6から中一までの絶望的な金の無さなんてなかったんじゃないの?
確かに学生時代ってお金かかるけど祖父は腕のいい漁師で、水揚げの度に100万単位の稼ぎを出していたしあなたも残業バンバンやって働いてたじゃん?
高いだけでセンスの欠けらも無い服を買ってくれるよりも、私は借金取りからの電話を取るのが嫌だったよ。
だから今も電話が苦手。よっぽど慣れてる人とじゃなきゃ長電話出来ない。
冷や汗出てくる。
金があまりにもないから、ゲームソフト売ってお金にして晩御飯代にしたり、明日の生活も危うい状態で、生理用品が買えないからお母さんに電話して金送ってくれる様に頼んでくれって、確かに買えなかったのかもしれないけど。
子供をだしに使っちゃダメだろ。
お母さんに迷惑かけちゃダメだって思っていたし、そんなこと頼むの恥ずかしいし、でも毎日毎日毎日、お金が無い、じいじがかえってこないとしくしく泣くばかりの遺伝子の人の母親が嫌でたまらなかった。
こっそり泣いてるならなんとかしたげなきゃ!て気持ちにはなるけど、まだガキのわたしに泣きながら祖父への愚痴、お金が無いって毎日毎日毎日言うんだよ。
でも家にはあの人と私しかいないわけで。。
真実はもう亡くなっているから分からないけど、祖父は沼津港に帰りづらかったんだろうと思う。
船の借金返しきれてないのに帰りたくなるわけないよね。
そもそも、お金の管理が出来ない遺伝子の人の母親がちゃんとはらってるわけないじゃん。
そこは嫌でも遺伝子を感じるわ。
私も嫁さんに出会わなかったら、孤独死とかしてたと思うし。
ちゃんと支払いをしてくれないのが
祖父も恥ずかしかったんだろうね。
それでも最終的に帰ってきたんだよね。
どんだけダメでも、遺伝子の人の母親を愛していたのだろう。
祖父は40年無事故無違反で沼津漁業組合から表彰されたんだぜ?
そんな海の男を丘に下ろした。まだまだ現役だったのに。
丘に降りた祖父は、元々働き者だったからすぐヒラキ工場で働き始めた。
沼津といえばひらきもんね。
祖父が丘に戻ってきた頃にはもう私は沼津にいなかったからよく知らないんだけど、夜逃げみたく沼津からひっこしていった。
そもそも、私が母と暮らせるようになったのは、遺伝子の人がもうこのままじゃ破綻するって言って、遺伝子の人の配偶者と私を連れて出ていこうって話になって、私が全力拒否したんだよね。だってアレに着いて行ったら行先は見えている。
頭おかしくなるか、もしくは何もかも諦めるか、むしろそれがわたしにとってのしあわせなんだ!って思い込まなきゃまじで、やばかったと思う。あんま自分の思っていることを言えない私が何より恐怖を感じてる遺伝子の人と一緒に行くことを拒めたんだよ。どう考えても無理だと思うと思っていること言えるのかも?
遺伝子の人の母親もそれは反対していた。
遺伝子の人の配偶者が気に入らなかったみたいだからw
かといって遺伝子の人の母親と2人で暮らすという選択肢はなかったんよ。
私を養っていける状態じゃなかったからね。
私も働ける年齢じゃなかったしな。
でも、私がいなくなったら遺伝子の人の母親はひとりぼっちになっちゃうなとか思ったけど、そんなこと言ってる場合じゃなかったからね。
母に対して引け目があったんだよね。
母は再婚していたから。再婚してからも遊びに来てくれてたし、確か再婚する前にその後の父にあったことあるんだよね。
ずっと母と妹が遊びに来てくれてたんだけど、何回か相模原に私が遊びに行ったことがあってね、そんときに会ったような気がする。
てか、今嫁さんちからの帰りでどっかの上空のいるんだけど乱気流ですげえ揺れるから、そんときってちゃんと打つのに8回くらいやり直したよねw
まあ最後まで書き終わるまで、まだまだあるので来週の頭くらいには書き終えられたいいな。
ちなみにいま、6月23日の20:44ねw
さあ。いつかきおわることやらw
最初はサラッと書くつもりだったのに、色々思い出してムカついてきたからダラダラかいてますw
ガキはガキなりになんかできたのかもしんないんだけど、どうしたらいいか分からなかったんだもん。
あ!すんげえ関係ない話なんだけど、嫁さんちに解凍したヨーグルト食べないで置いてきちゃったw嫁さんまじごめんなさい!!!
うちの嫁さん、乳製品食べらんないんだよねー。
ちょっとまったりしすぎて、晩御飯ギリギリになっちゃって皿洗いまではできなかったし。
ちなみに今日の晩御飯は豚キムチ炒め!
私の作る料理の中でポテトサラダの次くらいに豚キムチ炒めは喜んでくれる。
辛いの苦手なんだけど、私はからくない酸味が多めのキムチ買ってくるから気に入ってくれてるみたいでね。
よめさんと共通の友達が嫁さんちにお泊まりに来たときに、私の作り置きの豚キムチ炒め出したら大好評だったらしいよw
決して私は料理上手ではありません。
居酒屋の厨房やっていた時にちょろっと料理覚えたのと、母がご飯作るのを見て覚えたりくらいのレベルです。
てか、今着陸したんだが吹っ飛びそうだったぜw
てなわけで、もう今日は月曜日の昼なわけでw
もう話それまくりやん!だめやん!w
母の家に遊びに行くのをよく思ってなかった当時の遺伝子の人の配偶者。
私が母のとこに行ってる間に、小さい頃からの写真を結構燃やされたらしい。
遺伝子の人の母親は必死で止めてくれて燃やされたのはいちぶだけだったみたい。
何も知らずに母のとこから帰ってきた私。
もうお母さんに会いに行くな!といきなり遺伝子の人に言われる。
どの口がそんなことを言えんだよって思った。
お前にはママがいるんだから、ママに失礼だろって。
あんまりの言い方に絶句する私。
あと、写真捨てたからな!お前はママを裏切ったからって
見かねた遺伝子の人の母親が、大丈夫!会いに行っていいんだよ?あなたのお母さんはあの人なんだからって。
悲しさと何も言い返せない自分が悔しくて涙しか出なかった。
もう色々ムカついたことを思い出しまくりで話が全く進まないので、そろそろ書きたかったことを書こうと思う。
保育園の時に、少し年下の子たちとたまに遊んでいた。ほぼ同級生と遊んでたんだけど、その子たちがいつもぽつんと3人で固まっていたから。
1人は今思い返すとダウン症の子、あと2人は自閉症スペクトラムの子。
言葉はかわせないんだけど、凄く優しい目をしていて、言葉を交わせなくても一緒にいると楽しかった。
てか、言葉を交わさないことが楽だったんだろうな。
なんか、私に懐いてくれていたし。
急にその当時のことが鮮明に頭に浮かんでね。
あの子たちも、もう40近いんだなあーと思うと、元気かなあって。
そんなことを思ったのよ。

元気で幸せでいてくれたら良いな!

さあ仕事もどらなきゃな!ではでは

Twitterでもつぶやいんだけど

よくよく考えたら、子供の時の将来の夢は本当は無かった。

ただでさえ、学年で浮いていた私。 

勉強出来ない、祖父母に育てられている、だらしがない、忘れ物の常習者。

だから無理矢理将来の夢をつくっていた。

いじめられっ子だったし、これ以上浮きたく無かったから。

子供嫌いなのに保育士とか、料理なんてした事無かったのに、シェフとかなんか社長とか?

ただただ私は平凡な大人になりたかった。

家族全員で暮らして、人並みの性活を送って、たまーに贅沢できるくらいの。

ほんと平凡な大人になりたかった。

唯一、それが将来の夢だったんだと思う。

祖父母と母ときょうだい達全員で暮らしたかった。

現実は厳しいって子供の頃から思っていた。

勉強ができるわけでもない。そもそも勉強が嫌いだった。努力なんて無駄だと思い、諦めていた。要は怠け者だからなりたいものなんて無かった。

あ!大人になったら、自分の着たい服を着たかった。

祖父母のとこで暮らしていた時は、高いだけでセンスの欠片も無い服を着ていたから。

母と暮らすようになってからは、しばらくは母が女子っぽい服を着せたがった。

母は知っていた、本当はメンズ服のが私は似合うということを。

実際離婚するまでは、私にボーイッシュな服を着せていてくれていたから。

母と暮らしはじめたのは13歳で思春期。

女性として生まれてきた私に所謂女子な服を着せたかったみたい。

そのうち諦めたけどねw

 

あ!もう仕事戻らねばね!

ではでは

 

梅雨だねー。

先日母の手術の付き添いー。てなわけで、お仕事を休みましたー。

膝の腫瘍を摘出するんだよね。多分放置していても問題ないらしいんだけど、癌化しないとは限らないから摘出するの。

心配だけど、母なら大丈夫って変な自信がある。

うちの母は2回死にかけている。

人生初めての死にかけは、生まれたて。

へその緒が首に巻きついて産まれてきたらしい。母子共に危険な状況だったんだって。

うちの祖父は、女房を助けてやってくれって言ったらしい。

そんな訳でほぼ死んで産まれてきた母だが、生き返ったらしい。そこで生き返らなかったら、この世に弟や妹や私が生まれてこなかったわけで……。お母さんありがとう!無事じゃないけど産まれてきてくれて!

2回目の死にかけ事件は、私がまだ4歳とか5歳の時、腎盂炎でぶっ倒れた時。

たまたま、長期連休かなんかで母が来てくれてたんだよね。私が4歳とか5歳だから、まだ、母は20代前半か。

4歳とか5歳の私が、母に頼まれて祖母の勤めていた会社に電話して、すぐ帰ってきてもらった。て言っても家から歩いて2分かからないとこだったから、速攻帰ってきてくれて、救急車呼んでくれたみたい。

そんな状況だったけど、私あんまおぼえてないんだけどねw

妹が急遽、私と同じ保育園に通うことになったのは覚えてる。

救急車で運ばれた母は、意識不明だったらしい。本人の話だと、すごーい遠くから自分を呼ぶ声やら、やばい状況だ!って声が聞こえたらしいんだけど、あまりにも眠たくてこのまま眠ってしまおうと思ったらしいんだけど、太ももかなんかに注射を打たれた瞬間、あまりの痛さに目を覚ましたらしい。

つーか、母よ!そんな状況なのに、私に会いに来てくれたのは母の愛を感じるが、そこまで無理しないでもー。

まだ20代前半のシングルマザーで、長期連休の度に会いに来てくれて、来る度に養育費10万くらい祖母に渡してくれていたんだって。

大人になってから知ったわ。

我が母ながら、半端ねえわ。

20代前半の私。。プラプラしてたわ(笑)

ちなみに母の手術は、思ったより時間かかりましたが、無事終わりました。

158gの腫瘍?みたいのを取り除きました。

術前の母もテンション高めでしたが、術後の母もテンション高めでしたwww

多分、あの病院に入院してる患者さんの中で1番落ち着きがないwww

お願いだから、安静にして!と思いましたwww

初日は足の痛みで眠れなかったみたいだけど。。

もうすぐ退院みたいだから、本当に無理だけはしないで欲しいね。

そんなわけで、母の報告は終わります。

 

本当は先月末、嫁さんと母と一緒にドレスの試着しに行ったことを書きたかったのよねw

金曜日、嫁さんはバージンロードを一緒に歩いてくれる子の着物の試着に行ってました。

着物は、ほぼ決まったみたい。

んで、私は仕事後に合流。

色々あって、テンションダダ落ちだった。

もう1人友達が合流して、ご飯食べに行きました。本当にテンションダダ落ちで申し訳なかった。

んで、解散して鶯谷のラブホにお泊まり。

鶯谷は、ラブホがめっちゃ安いんだわwww

んで、土曜日。

母が嫁さんに渡したい物があるってのと、試着一緒に行ってくれるとの事だったから、表参道で合流。

母は相変わらずテンションが高すぎてwww

嫁さんと母の仲も良いので、私はぼんやり2人を微笑ましく眺めてました。

嫁さんは、ウエディングドレス2着と、カラードレス2着を試着。

母、嫁さんのウエディングドレス姿をみて、涙する。

ほんと嫁さんのこと大好きかよ!って思う。ウエディングドレスは、マーメイドのやつを試着しました。

背が高いし、手足が長いからまあ似合うこと似合うこと!

本人は二の腕がーとか、背中の肉がーとか言ってたけど全然気になんなかった。

むしろ、肩幅わりとあるし出した方が綺麗だと思った。

2着とも素敵でドキドキしたよ。写真を撮りまくったよ!

カラードレスは、黄色を予定していたんだけど、式用のアクセサリーを作ってくれるフォロワーさんが、青がいいかも?と言うので黄色と青、両方着たんだがフォロワーさんの言う通り、青のが似合う!!映える!!

まだそこのドレスショップに確定ではないけど、なかなか良さげなドレスショップだった。

因みに私のタキシードの試着の時には、母はもうおなかいっぱいだったらしく、嫁さんのウエディングドレスの時と、明らかテンション違うのwww

私が娘ですよ?お母さんwww

試着が終わって、嫁さんが念願だったハンバーガーショップクアアイナに行きました。

ずっと行きたいって言っていたんだけど、なかなかタイミングがとれなくてねぇ。

やっと行けたなあ。嫁さん大満足でした!

炎天下の中、結構歩いたせいか帰りには嫁さんダウン気味。

勢いで前撮り用の指輪を見に行く予定だったけど、一旦家へ帰ることに。

明らか熱中症だったから、私が介抱しつつ少し眠ってもらいました。

夜になり、涼しくなってきたので指輪を見に行きました。

1件目がなかなか良さげでねぇ。でもあと2件行きたいって言ってて、もう2件行きました。

最終的に3件目のアイプリモさんが良いよねって話になりました。

たまたま店長さんがたんとうしてくれてね。

私らの予算に合わせて、良さげなものをチョイスしてくれた。

アイプリモさんに決めるつもりです。

閉店過ぎても話聞いてくれたしな!

帰りはトンカツ食べて帰りました。

 

んで、日曜日。。

母が父方の祖母に会うって話だったので、同席させてもらいました。

私は数年単位で会ってなくて、嫁さんは初対面。

祖母の誕生日ということで、お花でも買っていこうって話になり、お花屋さんで選んでいたら、弟と弟の彼女と遭遇!!

たまたま同じものを買おうとした瞬間に目が合って、おお!みたいな感じになって、私らにそのお花を譲ってくれました。

ありがとう!弟よ。

んで、相模原のサイゼで母と祖母と合流。

祖母と私は血の繋がりはありません。

そもそも父とも血の繋がりがないしな

祖母は私を抱きしめてくれました。

そこで祖母が抱きしめながらいってくれたのが

身体の傷は見えるけど、心の傷は見えないもんだからさ。無理しないでちゃんと病院行って治すんだよ

って。その温かい言葉に私、号泣。

きっと母が色々話していたんだろうなあ。

血の繋がりがなくたって絆ってあるよなって改めて思った。

嫁さんを紹介しました。あやを宜しくねって何度も言っていた。

あやは素直な子だからって。

 

長州藩の話をしていたなあ。なんせ嫁さんは山口県在住だからね。

私らが帰った後に、祖母は嫁さんを絶賛していたらしい。

あの子は賢い子だね!だって私と歴史の話を対等にできるのだから。

あの子になら、私を任せられるよってね。 

私らは一旦家へ帰り、まったりとしてから嫁さんを羽田までお見送り。

今のペースで行けばあと3年で嫁さんと同棲が出来る。

仕事、嫌なことも沢山あるけど頑張らないとな!

ではではー。