書こうと思うこと
頭の中でアウトプットするって変だけど頭の中で垂れ流しにしたらもう忘れてしまいます。
予定外のことに今日も一人で過ごし、思いのほか停滞してたことも進んだのでもう少しペースをあげて頑張ろうと思います。
後回しにしてることって、やっぱり嫌でしたくないことなんだなって実感した一日でした。
昨日と今日のこと
この前書いたことを振り返ると悲惨な感じがするのですが、
現在は悩みは多いけど比較的幸せな方です。
理由はとても良い人とお付き合いしているからです。
一緒に暮らしていてとても安心できるし楽しい。
個人的な悩みはあってその悩みについて特に言うわけではないけど、
普通に付き合ってることがとても良い状態なので、自然とフォローになってくれていてありがたい存在です。
これから頑張ろうって毎日思い直していける。
それで昨日のことですが、普段一緒に暮らしているのですが昨日は彼は外泊していたので一人で一日過ごしていました。
まず、家具をひとつ買い取って頂くことが出来ました。
その為に一緒に暮らしている家から1時間かかる私の家まで戻り、運んで渡して・・
まだ処分に困っている家具が沢山あるので、どうしようかと悩んでいます。
昨日買い取って頂けた方はとても良い人できれいで上品な方でした。そしてとても優しかった。
頭がよさそうなかんじ。メールのやりとりがとても控えめで温かな感じがしたのでほわんとした家庭的なイメージでしたが、会ったら知的で仕事もできそうな美人という印象でした。
美人にはなれなくても、私ももう少し控えめな態度に改めようと思いました。（いつも気を付けてるけど元の性格がアレ）
その後散歩して、猫を見て、お寺に行って、昔の偉い人のお墓を眺めて、お店やお皿のインテリアへの気遣いと料理がめちゃくちゃ丁寧なのにあまりいつも人の入ってないおしゃれなお店でごはんを食べ、ケーキをテイクアウトして帰ってアナ雪見て過ごしました。
一人でもうすこしさみしいかと思ったのですが、周りにお店や観光もたくさんあるので平気でした。沢山動いたせいか寝つきもよかった。
ただ、家がとても散らかった！
一人だと散らかしてしまう性分なのかなと疑念を抱いてましたが、確信に変わりました。
一人だと・・後で、後で、と掃除を貯めこんでしまう。
彼と過ごすときはそこまで貯めこまないのに。
気を付けよう。
そういえば一昨日から2種類のサプリメントを飲み始め、効果が出ているのか、頭がスッキリというか、ハッキリしています。何年も重くてぼんやりしていたのに・・。
飲んだサプリメントはコエンザイムQ10とDHAです。メーカーはその辺で売ってる奴です。
分かりにくい表現かもしれませんが、自己認識ができている気がします。
自分、が何か分からず掴めない為に、自分の感情や考えが分からないし何か判断することもとてもし難い。自分には何がいいのか一生懸命考えるのに、自信がなく決められないし、考えた結果はあるのに決断もできない。なにか決断や判断を恐いと感じてしまう。とりあえず体を動かすことでことを進めるけど、目的を忘れ次の行動も忘れ、今何をしてたか思い出すところから始めるときもありました。
自分で自分を訝しむ、不安に思う、自分の考えを肯定しない、もう一人の自分がいて、それが私であったと思います。
考える脳と、感情や都合を優先して損得から判断する脳って違うのでしょうか。
私の考え方は、建設的で利己的で理性的なほうだと思っています。
そして「私」は正反対の人間です。大体直感でなにかをしたほうがうまくいくのですが、直感を優先する前に「私」が介入してしまう。
電波な内容になったので・・というか、自分でも病院に行った方がいいと思うのですが、今まで3回くらい病院に行きましたが あなたは問題ないですよ と言われ何も処置されませんでした。
うーん。
切り替えて、今日は私、という自己認識が一つに統一されていて、自然と「私」でいられる。
考えが判断と決断と直結できて、スムーズで楽で心が軽く思える。さっきまでの考えが、別の私から取得しなくてもすぐ引っ張ってこれる。そこにはソースもちゃんとある。「これ、何からこうなったんだっけ」となってまた引っ張る作業が要らない。
これはこうでこう、次はこうでこう。最初にこうしたからこう。目的がここまで。次はこう。
サクサク進む感覚というのは久しぶりです。
起きたときに、あ、何時から用事あるんだった、とすぐ思い浮かぶのも素晴らしい。
何故急にサプリメントを採ったかというと、コエンザイムQ10に関するネットニュースを見たからです。
コエンザイムＱ10、脳での増加可視化 福井県立大、マウスで成功 ：日本経済新聞
脳にいいって書いてたので採ってみました。
ということは私はアルツハイマーなのかな。それも考えたことあるけど、10代後半からのアルツハイマーなんてどうしたらいいんだろう。どこで診断してもらえるものかも分からない。
お医者さんは私は問題ないと言ったけど、改めて問題をブログで書くとやばいやつにしか思えません。表向きは上手く取り繕ってるからかな・・。統失かも、って思ったことも何回もありますが、お医者さんがそう診断しないのだから病名なんて付けれないし。
サプリメントも飲み始めくらいしか効果なかったりするのでまだ分かりませんが。頭が治るといいなあ。
最近のこと
最近とある会社の面接を受けて落ちてしまった影響から、ブログを始めるに至りました。
長続きはしないだろうけど、日記帳を紛失してしまったのでその代わりになればと思っています。
ブログとはテーマがあって書くものなのかなと思っていたので、テーマなど定まらずに躊躇していたのですが、自己満足の為なら決める必要はないのだと気付いてからはすぐに開設できました。
多分日記とか自分語りになると思うのでやっぱりやめといた方が無難かなと考えてしまうのですが、しばらく一切のSNSをやめて文章を書くこともしなかったので、普段無口なことも手伝って語藁力が減り、思考も言葉に出来ないままのことが増えてきたので・・・このブログを書くことをきっかけに少し改善していけたらいいなと思います。
タイトルの「最近のこと」をまずまとめたいと思います。
最近、というのがいつからを指すのかも明確に決められない程、決断力がなくなってる・・。
ひとまず現況を書くと、
・春からの引越しに向けて仕事を探している。
・転職活動は難航気味。
・自分のやりたいことや、希望の働き方も浮かばない。
・久しぶりに事務系の仕事をした所、何もできなくて焦る。
・お金がなくてやばい。
・・・こんな感じです。
タイトル下の1行目にある会社を落ちたことが結構落ち込む原因になってしまって、どんなところで働きたいかがよく分からなくなってしまった。
「どこでもいい」という気持ちが、「あんなかんじ」と微妙に具体的になってしまって、でも特徴のある会社だったため他企業には求められない条件が多く・・つまり、折角「ここで働きたい」という気持ちになってももう叶わないので気持ちをどのように立て直せばいいのか分からず途方に暮れています。
やけになって絶対無理な会社に滅茶苦茶なメール送ってしまい（迷惑すぎる）反省しているところです。
時間が解決してくれるはずと考え、就職活動は数週お休みしようと思います。
現況はこのようなもので、離職してから今までを簡単に書いておくと、
・短期アルバイトしまくり
でした。その日暮らしです。
100円、10円ない日もあったり。
お金が無くなったら働くという状態で、1年を過ごしました。工場で夜勤の軽作業や、その日限りの販売の日々で社会人としての何かを大きく失っていった気がします。上下関係なく発言できたり、指導したり、改善提案したり。出来ていたことが嘘のように、人の顔色を窺って迎合する言葉を空気を読んで話す、指示待ちで動くだけの、仕事に対する責任感も持てない者になってしまいました。
工場での軽作業がそうさせたというより、離職したときからもうそれしか出来なくなっていたのだと思います。更に悪化させていくように過ごしただけのことだと思いますが。
長期的に無職になる前の数年間を振り返ると、見えない何かの消耗を感じて焦り、自分ではどうすることもできない状態に陥って働くことを諦めていきました。
仕事上問題なくこなせるのに、転職しても転職しても、その職場にいることに違和感を感じて通えなくなることが続き、沢山の人に迷惑をかける結果となりました。
昇進の話が出ても嬉しくなく、むしろそこで魅力がないのだから退職を決めてしまうようになったり。
基本的に仕事が好きだったはずなのに、そのときは自分が何を感じていて何を望んでいるのか分からず、当時のことは今でも分からないままです。
長くなったので、また気が向いたときに書こうと思います。
では。
