可愛いは正義だから。

コロナ期間で桜は乱れ、儚くとも言えないくらい、あっさり散って、のんちゃんの中ではまだ「去年の秋」って感じです。(最近は暑いからちがう)

まぁ、私の恋愛もあっさり散ってしまったので桜と一緒だね。

人生の中で"モテ期"っていうのが、私は分かりやすく起きるんだけど、次はいつなのかワクワクしちゃう。

好きな人と同じ気持ちになれた時、なぜ心にじんわり幸せが満たされるのか。

そして、なぜそれが止められないのか。

私だけですかね。ゾクゾクしちゃうの。

今までずっと、のんちゃんは恋愛に生きていたんだなぁ、って。

誰かを好きになることは嫌いではない、むしろ得意でした。

それでも、恋愛の好きはよく分からなかった。

高校生の時、違うクラスの男の子に

「のんちゃん！実は1年生の頃からずっと可愛いなって思ってて話したかった！！」

って廊下で言われたことがあって、

当時17歳の私は、「可愛い。」と言われたことに対して内心ものすごく嬉しくて、ドキドキしてた。

でも、その男の子を恋愛の好きにはなれなかった。

言葉では何度も好きになったことはあっても、行動や態度、その人の見た目性格全てで"好き"になったことはなかった。

今(20歳)もそうなのかもしれないけど。

恋愛って難しいから、自分では分からない。

恋愛の甘いところだけ味わいたい、なんてわがままだったね。

結果、元カレに「重い。」と言われてフラれてしまうし、ウケる。甘えですかね。

もし、本当に好きな人だったら重いって思わないと思うし、大好きだなぁ…ってなると思うから。

きっと、運命ではなかったのでしょう。

のんちゃんに興味を持ってくれる人が1番です。

あと、「可愛い。」って言ってくれる人。

色んな女の子に言ってたら、マジやべえ男だけど！彼女だけには、最高に女の子扱いしていただきたい。男子諸君頼む、というかこれ絶対だぞ！！！

女の子として生まれて、努力してるのに可愛いって言われないって生きてる意味分からなくなるから、毎日「可愛い！」の一言が欲しい！！！

付き合って、セックスして、デートして、淡々とこなしていないですか？

セックスがゴールじゃないし、付き合えたがゴールじゃないんですけど！！！なぜに、それを機に一気にドキドキ感減るんですか。恋愛、やる気あんの？ってなる。

ずっと、初々しいを保っていたいから、お互いの好きの気持ち大事にしていきたい。

「尊敬出来る人」ってのも大切な要因だな、、、

P.S.のんちゃんの運命の人は連絡ください。

ではでは。

ぬくぬくしてたいだけなんだけどな。

お久しぶりすぎてブログの書き方忘れちゃいました、のんちゃんだよう。ブログ忘れてたけどやっぱなんか書いて置きたいとこあるわけでね。

「好きな子を諦め、親友となる。」

おれたちやっぱ恋愛感情ないと最強！だった。

でも貴方はずっと不甲斐ない顔してた。

実は最近バイト先に来てたお客さんのイケメンとなんか分からないけど付き合えたことがあった。！

3年ぶりに彼氏出来たのがなんか変な感じ、、

あとイケメンだし。。。

私の性格上ずっと黙っていることは出来なくて

好きな子には会う度に報告をしていた。

ある日

好きな子と彼を会わせたことがあって。

「良い人じゃん、良かった。」

と言ってくれてなんか嬉しかった。

でも

「なんか寂しいな。私も誰かに頼られたい。」

と俯いて言ってて

ずっと今まで私が側に居たのに、私が他の大切な人の方に行くから

好きな子の気持ちも分かって少しだけ悲しくなった。

彼に言ってみたことが

「あの子のことずっと好きだったんだよね」

と。

彼は「もしかして、俺が引くとか思ったの？」とか

「今のんちゃんが俺のこと好きなら、過去のことは気にしないよ。」と言ってくれた。

好きな子を「好きだな」と思ってた時と、今の好きは全然違くて

彼は私を拒んだりしないから傷つかないし

ずっと優しく包み込んでくれる。

自分だけが好きだった、追いかけ続けた恋愛しかして来なかった私からすると、これは初めてだった。

「彼がすごい好きで居てくれる。」

これって自信に繋がるし、なんか安定している。

のんちゃんはずっと幸せになりたかった。

でもその幸せがなんなのか分からないし、幸せになると途端に不安だし、終わらないで欲しくなるから、「幸せ」になりたいけど、「幸せ」になりたくなかった。

でも彼がくれた「幸せ」はちょっとずつだから不安にならない程度で、「ほんとにさっきまで一緒にいた？」とか思うくらい一緒に居る時間が短く感じた。

彼がくれた上着のもこもこのやつがすごい好き。

着て寝ると抱きしめられて寝てるような気がする。

安心する。

こんな恋愛がしていたいな。

だってもう傷つきたくないんだもん。

幸せは怖いからちょっとだけ幸せで居たいなぁ。

神様、今だけ夢見させてください。

たぶんこんな好きで居てくれる人と会うのつぎは何十年後とかだよ。

好きな人とずっとぬくぬくベッドに一緒に居たい。

安心、安全な恋で居てね。

ずっとみんなの幸せも願っています。

のんちゃんみたいに幸せからずっと逃げないで。

立ち止まって振り返ったらちょっとの幸せがあるかもしれないです。

あいしてるあいしてるあいしてる

お久しぶりのブログυ´• ﻌ •`υ

つい最近、ラベンダーを入れたのにもう色が落ちてきたのんちゃんです。(ほぼ金髪)

皆さんは春休み、どうお過ごしですか？

(普通に仕事の方もいますが…お休みの日は何してますか…)

友達と遊んだり、旅行したり、いろいろすれば良かったなぁ〜っていつも思います。

と言うか、長い休みってどう過ごせば良いのか分からないです。

生活習慣保つにも「学校って大事だなぁ」ってすごく思います。

今まで何度も「春休み」とか「夏休み」とか…経験して来てますが、友達と遊んだ記憶はあまり無いですね…

1人でゲームしたり、絵を描いたり、本を読んだり、寝たり、散歩したり、ドラマ見たり、…こう言うのはどうしても1人で成り立ってしまうんですよね。

誰かとお茶したり、映画を見て感想を言い合ったり、旅行したり、誰かと何かを共有する意欲が皆無すぎる。

今は学校がないのでバイトで生活習慣保ってます。良かった〜バイトしてて。

それなりに人と話すしコミュニケーション能力はまぁ…健在してます。(接客業で良かった。)

でも、ふと1人でいる時「誰かと遊びたいな」ってなるんですけど、その「誰か」が分からなくて…誰でも良い訳じゃなくて。

そう言うのって自分の中で答えはもう決まってるじゃないですか。

「好きな子」なんですけどね、、、

私が言いたいのは「会いたい人がたった1人だけに不安感を抱く」と言うことです。

依存とか、共依存とか、ん〜考えてもよく分からなくて。

「好きな子に依存してる自分」って客観的に考えるとなんか辛いなぁ〜みたいな。

依存がダメな訳じゃないんですけど、やっぱ適度に複数人に依存の方がみんな幸せだし。

なりより、自分が辛くないので。

好きな子も広く色んな人に依存しているので、やっぱりこう言う人を見ると

「生きるの上手いなぁ…」

って思います。

こう言う人なんか身近に居ません？？

羨ましいです。( ͒  ́ඉ .̫ ඉ ̀  ͒)

のんちゃの場合、結局自分に素直なので好きな子にしか会ってませんが…笑

こう言う時、他に誘ってくれる子が居て良かったなぁ…

自分からはどうしても誘うの苦手なんです。

先程も書きましたが気持ちに素直だから…

すごく今、自分の環境に恵まれてるなって思います。

何かで読んだんですけど…なんだっけ、、

「思い出にお金をかけろ」的な。

いや、まさにその通りだなぁ…って。

1人で何かすることにお金をかけることも良いですけど、友達との楽しい思い出ってそれ以上の価値があると思うんです。

それだったら、お金かけても苦じゃないな、って思えるようになったのすごく成長を感じる。

てか、他人と一緒に過ごして「楽しい」とか「また会いたいな」とか思えるんだな、、のんちゃんすご……って感じ。

友達って大事だなぁ。

「友達」と言っても私は何が友達か分かりませんが少なくとも私と仲良くしてくれる人、優しい人、話しかけてくれる人、好意を持ってくれてる人、はみんな大事です。

好きな子はもうそれ以上大事です。

他の子は友達と言っていいのか分からなくなるけど、好きな子は「好きな人」と言うカテゴリーなので、好きです。好きでいる限りずっと、好きです。

「ばいばい」って言う度に、「また、会いたいな」っていつも思います。

手を繋ぐ度に「好きだなぁ」って思います。

抱きしめる度に「独り占めしたいな」って思います。

関係に永遠なんかないけど、気持ちにも永遠なんかないけど、ほんの少しの「ずっと」を私は期待したい。依存していたい。

変わらない方が難しいけど、「変わらないでいて欲しい」といつも思っています。

でも生きてれば変化には抗えないのでそんなわがまま通用しないし、

「もし変わってしまっても、

そのままの貴方が大好きだよ。」

私の方がみんなに溺愛しちゃってるので。

じゃ、またね。

どうせみんな死ぬし

久しぶりの のんちゃです。

最近は結構今まで以上にTwitterのめり込んでて、自分でも落ちたなぁ〜って思います。

(全くリプしない人だったのにね…)

話は変わるけど、もう今年終わっちゃうよ！！

平成の次は何なんだろうなぁ…

みんなやり残したことは？後悔？良かったこと？

まぁ、いろいろあるよね〜〜〜生きてりゃ…

のんちゃは今年まじ濃すぎたよ。

出会いが多すぎて頭お菓子だよ。(知ってた)

女の子女の子否定されて、勝手に嫌われて

去る女もいるし

女の子好きになるし

友達にガチ恋されるし

クラスのよく分からん陰キャの男に優しくしたら好意と勘違いされて気持ち悪い思いをしたし

夜遊びを覚えて終電で帰ることも経験しました。卍

(すきぴと一緒です)

まぁ、良い1年でしたね。今までで1番充実してたと言っても過言ではない。

すきぴに出会えたので( ᐡ｡• ·̫ •｡ᐡ )♡♡♡

絶賛メンヘラクソ女になってますがwww

[友達関係の話]

去年(正確には2年前)の私からは想像出来ないくらい成長してると思うのでまじのんちゃえらい！って言ってる。

1年で話す人が5人くらいしかいなくて、クラスではぼっち当たり前、話す人は1人だけの生活を高校で2年間していました。

毎日死にたいしか思ってないし、死ぬ方法をずっと考えて生きていました。

ただやる事は勉強で。先生に褒められるためだけに生きていました。

そりゃQOLはだだ下がりだし、人と話さない環境だったからコミュ力も皆無だった。

だから今年は本当に精神的にキツかった。

勉強を頑張ったおかげで知り合いがいないところに進学出来て再スタートを試みることが出来ました。

４月、なるべく普通の人と同じように話そうと努力をして頑張って、頑張っていたんだけど…

気づいたら周りの人を言葉で傷つけていました。

居心地が良すぎて、もっと居心地を良くしようとしてわがままになってて

それは良くないと思って、もう何て言うか「素直に話すのはやめよう。」と思った。

だから友達だけど、まぁ学校の友達の括りだし…ね？いろいろ気持ち入っちゃうと学校って面倒くさいことになってしまうから。

私が1番それをよく分かっているし。

もう1人は嫌だしね。。？

今は女の子女の子している私でも「可愛い」と許してくれる友達といます。

まじでなぁ、、「親しき仲にも礼儀あり」よなぁ〜〜って本当に分かって良かった。

もうこれ分からんで人となんか絡めないっす。。

人とはどちらかと言うと、あえて関わりを持ちたくない私ですが、今年は仲良くしたいと思うことが多かった。

話すのが下手なくせに頑張って自分から話に行って好かれようとしたり、、

でも、友達を作るとやっぱりどうしても友達の友達…と範囲が広くなりすぎてキャパオーバーなんだよなぁ。。。

当然、離れて行く人もいました。

でも、のんちゃは別に悲しくないよ……

去る人がいれば新しく友達と呼べる人も増えるわけでだな？？？世の中の仕組みすげぇわ〜

それがすきぴです。

心の底から出会えてよかった。

学校の友達ではなくて、本当の友達と呼べる人が出来て良かったです。

私にとっては1番可愛いし尊敬してるし大好きだしもう、ホテル行きたいです。 (マジな話)

来年もきっと悩むことだらけで、楽しいこともたまにあるけど基本は努力することばかりなんだろうね。

友達関係もっと、上手くなりたいです。

(これはのんちゃの永遠の目標)

でも人生1度きりだし、どうせみんな死ぬし

自分のやりたいことはこれからも最優先で考えて行きたい。

自己中で行こう〜〜₍ᐢ.  ̫ .ᐢ₎🎀⭐️💸📝💯

[最後に]

今年はTwitter、フォロワーさんに大変お世話になってしまいました。本当にありがとう。。。

来年も楽しくTwitterしようね。

良かったらまた来年ものんちゃのTwitter好きだなぁって愛してくれるととっても好きです。

いつかオフ会で会いましょう！

このいつかは永遠に来ないいつかじゃねぇからな！！！！！好きだよ♡

良いお年を( *ᐢ´꒳`ᐢ* )

"幸せ"とは。

一緒に居ればそれだけで幸せだと思っていた。

それなのに一緒に過ごす時間が増えて

どんどん相手に執着して行く。

気づけば、束縛をしていて

もうなにが正解か分からない。

こんなんじゃきっと、嫌われてだめになる。

好きな子の癒しでありたい。

好きな子の愚痴のはけ口になりたい。

私は好きな子にとって居心地の良い人になりたいだけなのです。

それはもう都合の良い人であって

私は結局、都合の良い女なんか辞められなかったってこと。

根本的にもうのんちゃはそういう人なのかと開き直りました。

幸せ過ぎて周りが見えなくなっていました。

私達は女の子であって、

私は他にすきぴがいて、

その時点でもうフェアではないんです。

好きな子も好きな人がいて、

お互いに好きな人がいます。

だから安心して、幸せにしがみついていました。

でも好きな子がナンパされて、

この幸せが壊れそうで

いきなり入ってきたよく分からない男に

全て奪われてしまいそうで

不安です。

こんなに辛いんなら好きなのを辞めたいくらい本当に発狂しそうです。(してる)

でも「会っちゃやだ！」とは言えないのです。

その資格が私にはありません。

もう汚れていて、他にすきぴがいてこんな都合の良い女に縋られても困るだけなので。

それは私達の関係ではご法度。

相手に追いかけられると逃げたくなるのが好きな子です。

そんなの知ってます。

だから、追いかけません。

嫌われたくないです。

この関係を守りたいです。

昨日送ってしまったLINEに後悔して

今日も嬉しいはずのLINEで地獄に落とされた。

「ごめん。」

お泊りは消えてしまいました。

呆気なく。

他のことに気を取られて余所見をしていた私が悪いのです。

そんな被害妄想ばかりしてしまう私を知っている好きな子は

本当にズルい人です。

それと同時に私の心を救ってくれる救世主でもあります。

「代わりにご飯行こ？」

可愛すぎて愛おしい。

好きな子を信じてはいるけど、たまに分からなくなる。

幸せ過ぎて少しは疑いたくなる。

ほんとに、いいの？こんなに幸せで。

不安になるよ。

甘いのばっかりじゃ麻痺して甘いのか苦いのか分かんない。

本音が聞きたい。

突き離してから優しくぎゅって抱きしめたら勘違いしちゃうんだよ？

「頑張るから終わったら、ご褒美欲しい。」

って私も言いたいよ。

百合アニメでしか許されないのかなぁ。

好きな子と居るだけでもう人生安泰なのに。

小さなことで幸せなのに。

のんちゃはその幸せがよく分からないです。

でも、分かってしまうのは怖いから分からないままでいいです。

ふわふわでいたいです。

「好きから嫌いは最短距離」

「好きから嫌いは最短距離。」

これはのんちゃがずっと、ずっと言い続けて来ました。(自分に)

やっぱ、そうなんだなぁ…ってこと多すぎて。

だから誰かの1番になるのは怖いし、みんなと平等の普通の"好き"が欲しいし。

女の子同士もそうだけど、恋愛でも言えると思うのです。

好きでも冷めたら秒でLINEで「別れよ」って送れちゃうし、そしたら明日からすぐ他人になれちゃうし、

でも「そんな世の中おかしくない？」って思っちゃうのがのんちゃです。

だって、好きで一緒に居て抱き合って支え合ってたのにおかしいじゃん〜！お前、1人でも自立出来んじゃん〜！のんちゃ要らないんだ〜！

ってメンヘラになっちゃうけど愛してね。(笑)

好きな子の話もしちゃうけど、

「追いかけられると逃げたくなる。」

そりゃ、みんなそうだと思う。

好きだったら話は別だけどね。

でも、距離感って大事ですね。本当に最近になってやっと実感してます。友達との距離とか、男の子と話す時の距離とか、よく知らなかったので…(^ ^)

友達…というか話す機会が今年に入ってから増えて、毎日試行錯誤をしています。

そして、好きな子にはあえて距離を置いてます。

好き過ぎると自分が辛くなるだけなので。

居心地の良い場所を見つけてしまったらずっと、そこに依存してしまう。

自信のなさが原因だともう分かっているのですが、どうしようにも自信はすぐにはつかないのです。

って、ことでバイトしようかなぁ〜と明るく考えています。好きな子がポジティブなのでポジティブが伝染して来ました。(多少)

きっと、みんなはもう分かると思うけど明るい人が側に居るとすごく良いです。

高校2年生の時のQOLからは考えられないくらい爆上げしています。

幸い現在、ボッチではないので…

あと、グループは違うけど好きな子とも話します。

"学校の友達"としての会話だけですが…

学校を出たら普通に戻れるのです。

毎週一緒に帰る日を決めて、学校で話せない分をお互い補っています。

なんか、特別感があって私は大好きです。

好きな子は「不倫かよ」って笑うけど、手を繋いで帰ってくれるので本当に好きです。

すきぴはツンデレなんです。。。しゅき…

そうだ〜この前、初デートに行きました！！

お泊まりも近づいてます…♡

来年が楽しみで、でも不安もたくさんあります。

ずっと一緒に居たいし、変わらない関係が欲しいです。

だからあえて答えは出しません、お互い。

何も言いませんがお互い怖いのです、やっぱり。

「好きだよ。」とよく言います。

「もっと、大切にして。」も言います。

きっと、もっとお互いを守れる自信や、

自分は相手を幸せに出来るって思う気持ちがあれば付き合えていたかもしれません。

「この関係に名前を付けたら、終わりが来てしまうから。」とよく好きな子が言います。

「恋人」という括りには必ず終わりがあるのです。

それは「友達」でもあると思います。

だから、好きな子と私はそのどちらでもない関係なのです。

もう、普通の友達には戻れません。

お互いがお互いに、恋愛の好きの感情があるのを知っているから。だからこの関係は成り立っているのです。

他人からは理解されないと思ってます。

でも他に理解者は要らない、好きな子だけでいいと思ってます。

ずっと、縋ってばかりはダメだと分かっています。それにいつ離れて行くのか分かりません。

「関係に名前がなくても終わりが来る時は来る。」

これがのんちゃの辿り着いた最後の言葉です。

今日もおつかれさま。またね。

好きな子

フォロワーさん！のんちゃだよ〜〜

ずっとしたいなぁ…って言ってたブログを今更しようと思います。

きっと初めてのブログで言うことではないけれど、「のんちゃの好きなこと」を書いちゃうので始めるよ〜〜

最近、ツイートでも言ってた好きな子の話。

会った時はまだ「クラスの人」で、名前も知らなかった。というか、あまり人に興味がない私はクラス全員の名前を覚える気は更々なくて、

段々と毎日過ごせば自然に覚えるだろう…と思ってた(簡単に)

でも、好きな子は違った。

偶然学校以外の場所で会った時、

「○○ちゃん〜？」

笑顔で手を振る好きな子に私は

(え？誰？でもなんか顔は知ってる…やっべぇ〜〜名前出て来ない……)

私の名前を知ってて私という存在も認知してて、きっとクラス全員のことも知ってるんだろうな…この子と思った。

(悪い子ではないんだろうな…)

でもなんていうか、私には彼女が明るすぎて

完全にウェイで。

もう関わることは絶対ないと思ってた。

ある日…

席替えで隣になった時、

「運命」だと思った。

話して行くと奇跡的に好きなバンドが一緒で

似てるなぁと思ったらやっぱり、メンヘラで。

気がつくと毎日話していて、

終いには他の友達に

「最近、2人仲良いよね〜」

と言われるし、不釣り合いな2人だからよくびっくりされた。

それで、私は正気に戻った。

(私みたいな人と一緒に居て大丈夫なのかな。)

薄々気付いていたことだった。

気を許せる友達が出来たことに嬉しくなって舞い上がっていたし、気が付かなければずっと幸せだった。

所詮、私は環境が変わっても根は陰キャ。

出来れば人と話したくないし笑いたくないし疲れたくないし他人が怖いしもう裏切られたくないし。

だからね、深くはやめようと思った。

きっと、離れて行くんだろうなって…

のんちゃはね、あんまり人には期待していないんだ。したいんだけど、出来ないんだよね。

過去のトラウマのせいでずっと人間不信なんだよなw

学校のこと、趣味とか好きなことの話。

「普通の友達」ってこんな話なのかなぁ〜？なんて、考えながら話してた。

のんちゃは友達の定義とか友達とかよく知らないから。

そのまま2人で遊ぶこともなくLINEすることもなく日はどんどん経って、

のんちゃが好きな子のこと「好き」だと自分で知ったのは9月くらいかな。

知ったというか、気付かされたが正しいけど。

のんちゃはねバカみたいに感情に素直だから

好きな子には会えたらそれだけで嬉しいし、

ぎゅーって抱きついてしまうし、

離れたくないし、

他の子と仲良くなって欲しくないよ。

この頃から毎日抱きつくようになってしまった。好きな子も満更でもない感じだった。

たまに強く抱きしめて来て

「愛が…重いな〜〜w」

つったりもした。

幸せだった。女友達の延長線でこんな形もあるよね…とかなんとか思いたかった。

許されたかった。

10月、その延長線で合宿で隣で寝ることが出来た。

ドキドキしすぎて全く寝れなかった。

触れてはいけない気がして、でも肩だけならいいかな…？って甘えた。

帰りにふと、自分では気づいていなかったことを友達に言われた。

「昨日一緒に寝たんでしょ…w？ねぇ、付き合ってるの？」

え…

付き合ってる？？

「付き合ってるわけwww」

笑ったけど、マジで笑えないよ。

だって、めっちゃ恥ずかしくなった。

あ〜〜〜そっか。

好きってこういうことか。

今更ながら「好き」の意味を再確認するのんちゃ。

その時からだった。

好きな子に対して同性なのにいきなり異性として見ちゃって、「好きな人」が抜けなくて。

どう話せばいいか忘れてしまった。

目が合っても逸らしてしまって、

話したいけど話せなくて、

もうぎゅーって簡単にしていたことが私には重くて出来なくなった。

でも、

いきなり後ろからぎゅーってして困惑して

「……どうしたの、」

「？おはよーって今日言ってなかったから」

好き…って思った。

これだけで空が飛べそうだった。

次の日もその次の日も私はやっぱりおかしかった。

好きな子はそれをずっと見ていた。

帰りに好きな子がドアの前にいて

気まずくて避けて

「じゃ、バイバイ」

って言った。

これくらいでいいよね、友達だし。

はやく逃げたくて、消えたくて

早歩きだった。

次の瞬間、好きな子にガッと後ろから肩を掴まれた。

「なんか、違くない？」

みんな見ているのに顔が近くて死にそうで

「な、なにが…分かんないよ。」

「でも…」

「○○が好きすぎて、だから。それだけは分かって。」

「……うん」

バレた…好きなのバレた。

引かれたよ、完全に。

その日の夜電話をした。

謝罪と弁解をしなくては…って必死だった。

ずっと隣に居たかったから。

変わらない関係が欲しくて

「好き」なんか思っちゃダメだ。

私はうまく隠し通した。

でも、その週の金曜日初めて2人で遊んだ。

カフェで思っていたことをつい言ってしまった。

「やばい…泣きそうになる。私、最低じゃん、してること。」

好きな子は私を引いてはいなかった。

客観的に自分の行動、言動から反省していた。

自然と恋人繋ぎをして、夜の街を歩いた。

幸せだった。

もう、死んでもいいと思った。

「まだ帰りたくない…」

「そーいうのは男の前で言うもんだよ？」

「知ってるよ。」

「じゃ、ご飯行こっか。」

ご飯を食べて、永遠話しても尽きなかった。

駅のホームで膝枕をしてもらって

また幸せを感じていた。

「今こうしてるのも、全部夢だと思っちゃうからさ…」

手を必死に握ると握り返してくれる。

「夢じゃないよ。大丈夫。」

見上げて顔を見ると、安心出来た。

「私、結構バイかもなんだよねw」

その言葉が何より嬉しかった。

救われた。

「私も、女の子好きだよ…普通に。」

その子が好きなんだけど、あえて言わない。

怖いもん。

今はこの距離が幸せ。

このままで居たい。

このハッピーシュガーライフを

のんちゃは守ります。

ツイートすきぴで溢れてるけどそこも愛してね。だって、好きなんだもん。

明日は初デート！楽しみ〜〜〜😇

みんなのすきぴの話もぜひ聞かせてね。

今日もおつかれさま、またね。