爆発で死にたい

休み休み書いたり書かなかったり

告別式

お別れを告げる式

初めてのお通夜と告別式で、受付を任されたり(といっても訪問客も親族数名で何も緊張することはなかったんだけど)お葬式のマナーやお焼香のやり方、火葬後の流れやら全部いまやネットに書いてあって、ありがたいなぁと思いながら熟読した。この日のために短期で黒染めできるカラートリートメントを買ったり、黒いストールや白いハンカチや薄墨のペンを買ったり。親族のお葬式だしそんなに気にしなくていいのよ、と母親に言われたけど、人目を気にしたのではなくて そんなことより純粋に、真っ当におじいちゃんを見送りたかったので、私は満足です。

お通夜のときもふと考えると寂しくて、それでも身体はお棺の中にあったから、どこかまだ近くにいる気がしていて。献花のとき、お花でおじいちゃんの身体が埋まっていくのを見ながら、ちょっとだけ顔を触ったらすごく冷たくて、ああ本当にもう、触ることもできなくなってしまうんだ、本当に最後なんだ、とこみ上げてきてぼろぼろ泣いてしまった。兄もみんな泣いてた。

焼かれて残った骨はとても軽かったけど、大きくて丈夫そうなものばかりで、葬儀屋の人は長生きできる人はそれだけ骨が強いのだと言ってた。

斎場からおばあちゃんの家に帰り、祭壇にお骨と遺影を置いて、ようやくおじいちゃんは自分の家に帰ってくることができた。おばあちゃんはしばらくここに座っていたいと祭壇の前に座り込んでいた。どれくらいの間そうしていたのかは、その後すぐ帰ってしまった私たちにはわからない。

 

家に帰ってきたら、髪の毛に斎場のお香のにおいがついているのに気づいた。いいにおいだけど、おじいちゃんはもういないんだ、どこに行っても声も形もないんだ、と思い出して猛烈に寂しくなっては泣いて、少し落ち着いてを繰り返している。

大切な人が死んでしまうということは、途方もなく寂しいことだ

その寂しさに寄り添っていればやがてそれが自分の日常になるんだろうけど まだまだ時間がかかりそうだと、書きながら思っています。

 

 

 

 

訃報

タイトルのとおりね、けいほう。ではなくてふほう。つい先日までけいほうって読んでた私ヤバくない?照

 

  はい。おじいちゃんが亡くなってしまいました。94歳でした。2月3日から4日になる十数分の間だったみたいです。命日は4日。

  家のすぐ近くにおばあちゃんと住んでいたけど、最期の1、2年は老人介護施設に入っていたり、たまに体調を崩して入院したりしていて。施設に入ることになったきっかけは、足腰が弱って一人では立てなくなってしまったから。おばあちゃんの力ではどうにもならなかったのね、一時は実家で寝たきり生活になるかもしれなかったのを、それではどんどん衰えてしまうからと施設に入ってもらうことになった。そこから車椅子生活になり、おばあちゃんとも会う機会はかなり減っていった。施設までは私だったら歩いて15分くらいで着くけど、おばあちゃんも今年で90歳だから体力的にそんなに度々会いには行けなかったみたいで、先月の1/2に一家大集合したとき、久しぶりに会えたおじいちゃんを見て「ああ、」って安心したようにしばらく抱きしめてたのを見たときは涙を堪えるのがちょっと大変だった。

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↑この、1/2にうちに来たときは、相変わらず車椅子を人に押してもらう生活で、トイレも男手に手伝ってもらわないとできないくらいだったけど、好物のうな重を前にしたら「うなぎじゃないか!」ってテンション爆アゲでぺろりと一人分平らげてたから、元気そうだな と安心してしまった。

  それからすぐに風邪を引いたらしく近くの病院に入院してしまって、そこからは自分がどこにいるのかも分からないような朧げな意識状態だったらしい。本当に、どうしてこの時お見舞いに行っておかなかったんだろうとこうして書きながらも心の底から後悔してる。日に日にこちらの話が通じなくなっていくおじいちゃんの元に毎日足繁く通っていたパパは、どんな気持ちだったんだろう。

2/2 おじいちゃんが旅立ってしまう日の前日、私は翌日から一泊で友人と行くスノボ旅行の準備をしていた。ママに「スノボもいいけど、おじいちゃん いつどうなるか分からない状況だからね」と神妙に言われたのに面食らって、え?そこまでなの?と思ったら不安になってきて、その晩はもしものことを考えてしくしく泣いてしまった。でもまさか本当に、翌日に亡くなってしまうなんて思ってなかった。来週の休みはおじいちゃんの顔見に行こう なんて考えてたのに、おじいちゃんが息を引き取ってすぐのとき、私は長野県なんかにいた。

  おじいちゃんが死んでしまった土曜日の夜から、もうすぐ1週間が経つ。直接顔を見られなかったからなのか、昼間は実感がわかないときもあって普段通りの生活をしているし、会社の人と忌引きについて話すのだって他人事のようにできた。だけど、夜のひとりの帰り道やお風呂や寝る前に考えるのは「もうおじいちゃんはいないんだ」ということと、おじいちゃんが元気でにこにこ私と話してくれた時のことばかりで、涙が止まらない。

明後日というかもう明日か、明日の土曜日おじいちゃんの顔を見に行く。お通夜は来週水曜だけど、普通はもっと早いらしい。たしかにこんなに安置しておけるの?とちょっと心配だけど、これだけ寒ければ大丈夫なのかな。あんまり長いこと寒いのも可哀想だな。

もう動くことのないおじいちゃんの顔を見るのは、正直とても怖い。でも、見ないままいなくなってしまうのはもっと怖いし、お通夜で初めて見ることになるのも、自分がどんな風になってしまうのか分からなくて怖い。だから見に行きます。

 私の結婚相手のことをよく気にしていたことを両親から聞いて、花嫁姿を見せてあげられなかったな、とか お正月に会った時もっと話しておけばよかったな、とか ああしていれば こうしていれば と思ってしまうのね。もうしようがないのに。

  おじいちゃんでもこんなに辛いのに、実の父親や大好きな夫だったらもう耐えられない。パパやおばあちゃんの気持ちが心配だ。大丈夫?なんて聞くのは違う気がするけど、せめて気がまぎれるように会いに行ったり、ああしていれば と思わないように、(たぶんどうやっても思ってしまうんだろうけど)もっともっと大切にしなくては、と思っています。

 

 

やっぱりね

そうだろね むしろ思ってたより期間が空かなかった方だよ。それは優しすぎか。

  色んなことがあったような、大して何にも無いような。大人になると時の流れが豪速なくせに、思い出そうとすると意外となんでもないようなことしか浮かばないんだよなぁ。豪速なのはそのせいなのか?でも退屈な時間は過ぎるのが遅いと言うし、充実した時間はあっという間に感じるよね。じゃあ充実してたのか…酒のせいで記憶が薄らいでる説も否めなくてアラサーは頭を抱える。そうだよアラサーになったんだよ私去年で、四捨五入したら三十路、マジかよ?ていうかもうすぐ26歳だよ?やめようこの話は

  じゃあ何でそんななんでもないような日常をここに書きにきたのかというと、それはやっぱりなんでもなくないことが起きたからです。

こんなグダグダ適当なことを書いた勢いで続けるのもなんなので、次の記事にします。

ちなみに私は去年の2月も勉強しなきゃ〜とか言ってるんですが、例に漏れず今年もヒーヒー言ってます。タイムリープしてね?という感じ。もう受からせてお願い簿記しゃん…

 

 

また死月が来たよ

  というわけでまあ四月に入ってからもう半月経ったんですが、それというのも私のような経理マンにとって本決算期の四月はもはや死の月、死月というわけですね。毎日22〜23:00退勤。心が荒むかと思った…

上司たちはもう慣れたもので4月とうまくお付き合いしてるようだけど、というかまあ私なんかより全然忙殺されてるけど慣れっこなのかなという感じ。私はこれでもまだ2度目の本決算だったので、1年目より相当しんどくなったな、と思いました。当然だけどね。

 

  そんなこんなで本決算もようやく収まりつつあり、目指すはGW。大分県にて地獄を巡る予定です。彼氏と2泊3日。思えばお付き合いしてる人とまともに2泊するのなんて初めてだな、まあ2泊なんてあっという間だけど。

もっと海外旅行で7泊とか、長いこと一緒にいたらどう思うんだろう。私もしかしたら他人と暮らすの向いてないのでそこがちょっと心配、こう、結婚とかできるんかな?という。

1人になれる空間がないと無理だな…料理してる時に周りうろつかれるのとか苦手だな…とか、まあまだ考えてもしょうがないか。

話を戻して大分旅行、楽しんで来ます。

 

ボボボーボ・ボーボボ

  の話がしたいわけではないんだけど。ボーッとしてたらすぐ月日は過ぎて、2月になっちゃいました。ということが言いたいだけなんだけど。ボボボーボ・ボーボボのイントネーションは「抱きしめて房総」でも「装いはメーテル」でもなく「トルネードどうする」と同じですよ、たしかね。

  2月、またこの月がやって来てしまった。昨年も簿記勉強しなきゃーとか言ってたけど、今月もそう思ってる。もう受かんねーよ無理だよあんなんていうか毎日勉強するっていう習慣がもうどこにもいないよ帰って来てよ〜〜〜(地団駄)

いまお風呂でこれを書いているので、あがったら勉強しよ…とか思ってる22:42なんだけど、どうせあがって髪乾かしてhulu観ながらストレッチとかしてたら1:00くらいになってておやもうこんな時間かおやすおやすってなってるんだよな……いや、いい加減やらないとヤバいぞ。もう正直今からでもアウトだけどね。

 

  最近は週一で会社の人とチームになってダーツをするリーグなんていう催し(全10回開催)に参加していたりいなかったり。本気で節約して貯金しなきゃなってようやく気付き始めたり。遅すぎるね。もう社会人もあと2カ月で3年目になっちゃうよ。日々を暮らすことが楽しいので、あっという間に過ぎていくけど心中穏やかに生きている今日この頃です。事件とかに巻き込まれませんように。

  彼氏とは世間一般でいうところの一番楽しい時期だし、会社の営業のイケメン(既婚28歳?くらい)が私のことをかわいいかわいい言ってくれるし、今一生のうちの多大なる運や幸せを消化しているのでしょう。だからこそ浪費は防ぎ肥満も避けないと……勉強もしろって話だな。頑張りむゎあ〜〜す

 

上品に生きる

  明けました。今年の抱負はずばりタイトルのとおりです。私に圧倒的に足りていないもの、それは品。言葉遣いから姿勢から、何から何まで品が足りていないので心がけて生きていきたい。今年の抱負というよりは単に直したい部分ですね。まあとりあえず今年いっぱい掲げて頑張ってみます。

  初詣と称していくつもの神社をお参りしました。引いたおみくじは凶と吉。まあ凶と言っても油断せず行こうみたいなことが書いてあったのであまりめげずに油断せず行こうと思います。昨年の凶よりはだいぶマシな仕上がりだったので。

  胃カメラをきちんと飲んで、どうかピロリ菌が滅亡していることを祈って。

あ?そういえば初夢は有村架純を悪漢から守る夢だったな。紅白の見過ぎ。

 

 

ゆく年くる年

  大晦日でございます。

あと10時間足らずで2016年もさようならです。長かったような短かったような、いやもう全然短かったんだけどね。でも振り返れば色々あったなという気分。そんなのは毎年思ってることなんだけど。

  大きな変化としては、元彼をなんだかんだとずるずる引きずっていつもどっかに引っかかってたけど、それがかなりスッキリして新しくちゃんと好きでいられる人ができたことだと思います。しかもその人が私のこと好きって言ってくれてるんだから、この先どうなっちゃうのかしら。やっぱり胃を悪くして早死にしてしまうのかしら。と何かしら崩壊に怯えるくらいには今楽しく暮らしてます。

  付き合いたては得てしてそんなもんかもしれないな、元彼のときもそういう時期はあったし。箸が転げても萌えるお年頃みたいな。

でも今の彼以上に素敵なメンズが私に求愛してくることはなかなかないと思うので、大事にしようと思います。ばっちこい2017!