忘れてたわけではないのだけれど

見ている人などいないと思いますがお久しぶりです。

このブログを忘れていたわけではないのだけど何か書こうと思っても何も思いつかずに気付けば2年以上経ってしまいました。

読み返すと本当にガタガタの日々を送ってたんだなあ自分。笑

会社はなんとか持ち堪えて、日々忙しさが増してきて

やるべきことや任せられることも増えて毎日必死にやってます。

クビになるまで居座るつもりです。笑

過食は完全に治らず、やや拒食寄りの状態に。

長期間無月経。

低体重の域ではあるけど見た目はそんなに変わってないな。

無月経が1年以上続いており、通っている婦人科ではお手上げということで

とうとう総合病院に行けと言われてしまいました…

紹介された病院には女医さんがいないそうで今から憂鬱。

体重を増やせば戻るのかもしれないけど

拒食気味の生活リズムに慣れすぎて、何をどれだけ食べたら良いか分からないという状態。

おそらく食べ過ぎと思っている量も少ないんだと思うけど

これ以上食べるのは抵抗がある。

無月経は心から直したい(というか、病院にもう行きたくない。笑)

でも太りたくない。

ジレンマ…

思春期ならまだしももうすぐアラフォーに突入しようとしてるおばさんが何言ってんだって感じですよね。

友達は結婚、出産、マイホーム…

体重に捉われて病院通いしてるのなんて私だけだろうなあ…

総合病院に行くのが嫌すぎて鬱っぽくなってしまいます。

人と食べたもの。

ガストのチーズインハンバーグはじめて食べた。

うーん、……チーズ少なすぎてイマイチでした。笑

また何か書いていけたらいいな。

漠然としたあれ

ふとした時に不安に襲われる事がある。

独り身だからか健康のことと仕事のことばかり。

最近は勤め先が倒産したらどうしよう、ばかり。

専門職ではあるけど資格職ではないので

もし今の勤め先がなくなったらまた就活しなきゃいけないのか

その時は今の職場に来た時よりも年も食って

難しくなってるんだろうな、など…

まだ起きてない事に不安ばかり募らせてます。

ついつい「会社　潰れたら」とかで検索したりw

今のところはようやく慣れて、仕事もこなせるようになってきてるので

出来ればあと30年、続いて欲しい。

でも今年コロナで日本どころか世界中が不況になったみたいに

この先どうなるか分からないしなあ。

こういう悩みを母に相談すると

独り身だからよと笑われます。

自分より大事な人ができたらそれどころではなくなると。

その後に独り身なんだからいいじゃないとも言われます。

養わなければいけない家族がいてそんな事になったら大変だけど

あんたは自分のことさえなんとかしたらいいんだからと。

そしてもしもそういうことになっても、実家があるんだから、帰ってきなさいとも。

母に心配かけないためにもしっかり働いて頑張って生きなきゃ。

母直伝の赤魚煮。

崩れた！笑

憚らざるを

冬は毎日マスクをつけてます。

大体5月くらいには暑くなってやめるけど今年は未だにマスク。

きっとこのまま冬になるんだろうなあ…

気温はどんどん上昇してるのにまったく夏という感じがしません。

世界中がこんな事になって、いつの間にかもう半年も過ぎたなんて驚く。

毎日マスクして、買ってきたものは消毒液で拭いて、外食は0、遠出もレジャーも0

そういうのも当たり前になってきてしまって

もう元の生活に戻る事はできないのかな？とふと思ったりします。

夏季休暇だけどどこにも行かずに半分経過してしまった。笑

明日から実家に帰省予定。

おそらく大丈夫だろうけど、考えてると不安になって喉が痛くなってくるという…

ブログのカテゴリ変えなきゃなあ。

もはや普通のブログなので、そのうちに変えます。

でも食べるのは好きでよく食べています。笑

チルドピザってお手軽でいいですね。

一人でピザ頼む勇気がまだ持てません、いい年なのに。

死んでるみたいに生きてる

お久しぶりです。

生きてました。

去年は仕事や家族のことでゴタゴタして、コロナの騒ぎもあって

慌ただしいまま今年ももう半年過ぎてしまって驚き。

自分のブログにどんな事を書いてたかも思い出せないくらいでした。

読み返すと、く、暗いw

過食の頻度は本当に減りました。

たまにやってしまっても大食い程度で

食パン一袋とか、菓子パン5個〜とか、そういうのはなくなりました…

いや、なくなったというかできなくなったというかw

年ですね、食べすぎると胃痛と吐き気の不快感の方が大きくなって…

だったら食べない方がマシだなって

普通に人並みのご飯を3食食べて、お菓子もたまに食べてますが

体重はほとんど変わりません。

もちろん独り身のままで

見知らぬ街で1人で暮らしています。

職場には慣れましたが、やりたかった仕事が出来なくなりました。

そのためにこの会社へ来たのに、また振り出し。

でも今更この年齢で転職活動をする気力もないのでなんとなく続けています。

うまくいかない人生だなと思う。

帰省した時に作ってもらった手巻き

人と食べる食事が一番だなと感じました。

このご時世ではしばらく無理そうだけど…

トリ頭

ほんとに学習能力がない。

クリームサンドのクッキーは全部で1000kcalくらい。

大好きなマイクポップコーンが改元ブームに乗っていて買い溜めしてしまったw

31年にちなんで31%増量してた。その分カロリーも上乗せ…

今まで、過食の後は罪悪感ばかりで

精神的に落ちるだけだったのに

最近は吐き気と胸焼けと腹痛がひどくて

吐けないせいなのか、特にお腹をくだしがちです。

過食が終わった後に急降下って感じで…今日は過食後どころか過食中に腹痛に見舞われそのままトイレにこもるはめに。

年齢だろうなあ、どんどん老いていく。胃にも腸にも負担かけまくり。

気持ちだけ子どものままでやってることは中学生高校生と変わらないよこれじゃ…

トイレにこもるたびに「こんな辛い思いするなら過食なんてもう二度としない！」とひたすら後悔するんだけど

結局忘れた頃にまたやって同じことの繰り返し。

しかも同じメニュー。

ポップコーン、食パン、菓子パン、ビスケット、マーガリン、牛乳。

高揚感

春めいてきましたね。

葉桜が好きです。

桜が咲く前から色んなお店で桜って名前がつく商品が売られていたのに、本物の桜は本当に瞬く間に咲いて終わっちゃうんだなあ。

過去最悪の精神状態から抜け出しつつある。

理由は体重が落ちたから…なんて、自分で書いてて情けないです。

同世代の女性はもっと別のこと、家庭とか子どもとか、別の何かがあるんだろうな。羨ましい。

まあそれでも週末過食は変わらず…

後ろのポップコーンももちろん一袋食べました。

平日のやらかしなど

夕食がこれ、ではなく夕食後にこれです。ほんと学ばない…

甘いものが食べたいはずなのになぜか食パンとポップコーンを買ってしまう。

これも何か精神的な原因があるのか、分からないけど。

健診を受けてきました。

半年で悪玉コレステロールが50近く爆上がりしC判定に…最悪です。

一番心配してた血糖値は大丈夫だったのにショック。

やっぱりこれも定期的な過食のせいだろうか。

健診時に低体重の評価じゃないと安心できない幼稚な精神をなんとかしたい。

体重が落ちた、と書いたもののそのために落としたようなものです。

紙に残る数値が少しでも下がっていてほしい。

腹囲を測られた時先生に「細いですね」と言われ安心したり

女性健診で月経不順を相談したら「ダイエットしてませんか？」と聞かれて「してません」と即答してしまう。

「辛いことに耐えたり大変な努力をしていないのに何故か痩せている私」を演じたいと思ってるのがほんと病的に感じます。

何かを得られるわけでもないのにね。不健康になるだけで。

なかなか大人になれません。

数字じゃなくて見た目なのにね。

週末が怖い

週末過食が治らない。

というか精神の根本で私は治す気がないのかもしれない。

それくらい週末は制御ができない・・・

前日寝る前から明日はやらかす気がするなと思って

朝起きてすぐコンビニへ直行

菓子パンと食パンとサラダ買って帰って全部食べました。

食パンは6枚切り1袋を全部

カロリー計算したら2000〜2500kcalくらいだろうか。

今日はもうなにも食べない。

しょうがないとか

誰も聞いてないのに頭の中で自分に言い訳しながら

同じ悩みを抱えてる人のブログやSNSを眺めながら貪り食べている。

こんなことしてるから治らないんだろうなあ・・・

年明けに増えた体重はなんとか元に戻りましたが

今日の過食でまた増えるかなと思うと

罪悪感と後悔が押し寄せてくる。

この気持ちを何度か経験してるのか

やらかす前に、またあの気持ちになるって分かりながら

食べたい欲にどうしても勝てない。

同じことの繰り返し。

私は痩せたいのではなくて理想の女性になりたいけど

身長やスタイルや顔なんて手軽に変えようのないもの

だからせめて太りたくないと思っていたら

こんなことになってしまった気がしている。

結局精神、内面を変えなければ意味ないよ。