意識の死亡

みんな、死にたいって、一回は思ったことあるよね？

そりゃあ、死にたいっていつでも思ってる人は少ないと思う。でもさ、すごい失敗した時、恥ずかしい時、嫌なことがあった時、死にたいって思わない？いやごめん、思わなくてもいいや。

わたしは思うことがある。

もう自分が嫌で嫌で仕方がないんだけど、その気持ちも治まって、さあ寝るぞって布団に入った時に、いつも考えるのよ。

死ぬってなんだろう。

わたしは普段「死ぬ」ということを恐れて生きている。そりゃそうだ、したいこと、見たいこと、聞きたいこと、まだまだたくさんあるもんね。

でも、死んでしまえば、わたしの後悔もなくなってしまうんだろう。

だって、死んだら、わたしの脳も体も機能を停止して、気持ちはどこかへ消え去って、わたしという存在は本当に「おわり」を迎えてしまう。

生まれ変わりなんていうけれど、わたしの周りで「あ、わたしは前世で〜だったんだ」なんて人、聞いたことがない。

死んだら、わたしは、死んだあとの現世のことは何にもわからなくなって、それって本当に怖いけど、死んだからもう怖いとも思わなくて、思えなくて、そのまま、ずっとそのままだ。

死ぬって、なんだろう。

さっき言った。わたしは、今死んだら、後悔する。

けれど、死んだ瞬間、後悔することさえできなくなってしまうんだ。

はあ、脳死して、誰かの目や誰かの心臓になって生き続けたい……

ブスと優しさ、それからわたし

やったー3日目。

突然自慢をするけれど、わたしは小学校のとき、モテていた（死ね）。 

どのぐらい？っていうと、わたしが好きになった人は、みんなわたしのことを好きになってくれたってぐらい。

昨日書いた通り、わたしは小6の時に初めてお付き合いをしたんだけれど、そのお付き合いをしはじめた後に、違う男の子に「実は好きだった、ごめん」って言われたこともあった。

ここまで読んで、いやてめぇブスだろって思ったでしょう。

はい、めっちゃブスです！！！！！つらい！！！！！

ただ、とてつもなく優しかった（と思う）。

今は最低レベルに性格悪いけれど。

掃除を率先してやったり、宿題をいろんな人に教えたり、友達の喧嘩の仲裁をしたり、みんなが嫌がることを自らやるような子だったんだよね。

だから、世紀末ブスでも人権があったし、みんなから慕われていたし、友達も多かった。

わたしは小学校のときにそんな経験をしてしまっていたから、中学校でも同じように振舞っていたら大丈夫だよねー！みたいな気持ちだった。

そしたら、ただの都合のいい人間に成り下がった。

いや、成り下がったなんてレベルじゃない、カーストトップからカースト外に出たんだよ。

その時はわたしが甘やかすからかな？なんて自惚れていたんだけど、今考えると

「ブス」

だからなんだよね、清潔感のないブスだから。

ブスって、本当に損をする生き物だって思う。特に、顔がステータスになりだす、中学生からは。

でも、ブスってある程度は改善できるんだよね……

肌がきれいで、それなりにスタイルが良ければ、ブスはブスでもきれいなブスになれる。

それを知らないオタク女子は、ブスだからって言葉に逃げる。

マジで君たち、卑屈になるぐらいなら努力しろよ！！！！！寝る前絶対ドライヤーかけて！！！！！食事制限と適度な運動して！！！！！推しにお金かける前に、推しに愛されるような自分磨きにお金使って！！！！！お風呂上がりは保湿して！！！！！

ごめん、これ全部わたしへの特大ブーメランだわ！！！！！死にます！！！！！

たのしいおはなし、しよっ♡

たのしいおはなししよーーーっ！！！

いいよ！

やったー！！！！！！！！！何の話する！？？！

女の子といえば…………恋バナだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜（超絶最低価値観押付女）

なんのお話しよっかな〜、あ、わたしが初めて男の子とお付き合いしたのは小6のときなんだよー（どうでもいい）

懐かしいな、あの時は「付き合ってる」っていうステータスがすごく恥ずかしかったよね。周りもすごく揶揄ってくるし！

あの時が1番幸せだったかもなあ。純粋だった。

あーあとそうそう、最近わたし、まともじゃない男の人のことばかり好きになってしまうの。 なんでかなーって考えてたのね。

それでね、気付いてしまったんだけど、わたしまともじゃない人が好きなのかもしれない…重症すぎる

なあんて、いろいろありますわよね、恋。めんどっぴ〜！！！

恋バナって言ったのにあんまり恋バナしてないし、ポエム書くね！！イエァポエミー！！！！！きゃっはずかしー！！！！！

心の中の淡い桃色を恨んでる

ほうっておいても育つのはなぜ

貴方が勝手に水やりしてるの？ 

恥ずかしいし首吊って死ぬわ！享年17

闇は宝に変わるのか

にょこりんです。

ブログって何を書けばいいんだろう？

とりあえず初投稿だから、わたしのことを知ってもらおうかなあ、なんて。

わたしは中学のときにいじめられていたことがある。

なぜかっていうと、それはよくある話で、いじめられている子と仲良くしたから。

そのときにわたしは「賢い高校に行って、こんな馬鹿らしいことをしない人と仲良くならなくちゃ」って強く思った。学校に行きたくなんてなかったけど、頑張ったよ。ほめてほしい。

それから、さほど勉強もせず進学校に合格した。これから幸せJK生活、女の子の醜い争いなんてないんだ。なんて本気で思ってた。

でも現実は違っていて。

お昼休みになると、クラスの女の子11人、みんなで机を合わせてご飯を食べるんだ。

「1人で食べたいときだってあるんだけどなあ」その言葉を言う勇気はなかった。

クラスメイトの誕生日、みんなから10円ずつ集めて購買のパンをあげるんだ。

「誕生日を忘れられてるクラスメイトもいるんだよ、その子の気持ちは？」なんて、やっぱりわたしには言えなくて。

わたしを除いた女の子たちで内緒話、いきなり泣き出す女の子。もうなんなのこの学校、何が偏差値72だ。頭が良いだけで他人のことを考えられないのなら、そんなのただの機械だよ。

理想と現実のギャップに耐えられなくなったわたしは、教室に入ることができなくなった。

結果、出席が足りなくて留年が決定したため通信制高校に転校。

それからもODしたりネットでバカみたいなことやったり色々したけれど、生きている。

きっと、中学の時より学力は低くなっているし、努力もしなくなったし、人に優しくなくなった。

だけど、わたしは前より強くなった。普通に生きていたらしないであろう経験を、たくさん積んできた。

自分の心の闇は、他の人は手に入れられなくて。これがあるおかげで、今の自分に自信が持てて。そう考えると、闇って実は宝物なのかもしれない。

この宝物が、もう二度と私の前に現れませんように。

わたしはそっと、心の中で鍵をかけて守り続けるのだ。