天気悪いよ
最近はもう人生終わっても良いんだけどなぁと言うのが口癖です
完璧に暗い時間を過ごしています。。。終わってる、そんなことを言いながら、世の中的にはまだ若い部類らしいので、日々過ごすために会社には言っているのですが、頑張る気力が激減。
寝たまま死んでしまったら誰も見つけてもらえないかもしれないからビニールシートを敷いて寝たほうが良いんじゃないのかとかいらないことまで考えていますが、ちゃんと朝は目覚めているし、いたって健康な毎日です。
今年は2月と7月が悪い模様。2月は人間関係が悪いというので、今からもう密かにひっそりと過ごしたいと思います。死を考えている割には、人ともめるのも嫌だし、これ以上人に嫌われるのも嫌です。ただただ静かに過ごせればそれでいいです。あれ？あの人どうしたっけ？というくらいの存在で会社には居たい。
目立たないように生きてゆきたいです、会社では！
嫌な年末が近づいてきてる
引越しに伴い洋服を大量に捨てました
が、今思えばフリマで売ったら良かったのかも
まぁ、考えても仕方がないよなｗ
年明けにまたあればぜひとも参加したいから準備をしようと思う
色々とモノをたくさん持っていて、今までガンガン捨ててきちゃったけど、今年は
3年前は友人が星になり、翌年は母が星になり、今年は父が星になった
お正月は大切な人が一人いなくなり、二人いなくなりと気が付いたら一人のお正月になっちゃった
一人で好きなことが出来ていいじゃなーいって言われるが、全くうれしくもなーい
好きなものを食べてっていつでもそれはやっているし
今更その日にそれをやらなくてもよい
12月毎日誰かと遊んでいる分、お正月休みになったら急に淋しさ満載だー
と言いながらも、淋しくないよう、食べ物の準備を徐々に始めております
とりあえず白菜を来週買っておこうかな
メルカリを使う
毎日暑いですが、電気代が気になって気になって仕方がない私です。そして、ボーナスが近づいているけど、これも使い道はほぼ、返済と決まっているので、なんの楽しみもありません。贅沢した自分が悪い。そう言い聞かせる。
今年初めてメルカリを利用してみましたが、1度使ってもう半年近くたってます。全然使いこなせないのですが、今、売りたいものがあるので、頑張ってやってみようと思っています。
こんなにやりたくないのはなぜ？と思ったら、そう、マッサージ器を売りたかったのに、メルカリさんからこれはうちゃダメよって抹消されてから心が折れたんだった。同じ商品並んでるのになぜ、私のはダメだったのか不明。
別なところで売ったのでよしとしますが、予定よりもかなり安くなってしまったのが心残り。
売れるかどうかはわからないけど、やってみないと意味がないし、頑張って出品してみたいと思います。
これでコツがつかめたら他にも売りたいものはあるのですよ。とにかく、自分で動かなきゃ何も動かないというのがよくわかるアプリですね。
色々と変わりました、人生が。
1年おきで、両親が天国へ旅立ってしまいました。
早いよ、二人とも！そんなに今の世が嫌だったのか？！というわけで、ついに孤独！独りぼっち！お正月も一人！何気に電話をして互いを元気かという人もいない！
この現実、淋しすぎてどこまで耐えられるのでしょうか・・・って、皆さん、一人で頑張ってますよね。我儘いってごめんなさい。でも、今、淋しくて仕方がないのよ！！！
一人でこれから生きていくのかと思うと不安がかなり多いのですが、だからといって、どうしたらよいのかもわからないし、相手を見つけるにはもう40代の私には気力もなく、仕事があるだけ喜ぼう！という感じですかね。
でもね、離婚するときに残った借金をまだ返し切れてなく、返せるのかという不安を日々抱えております。
買い物依存症。
先行投資という気持ちで無駄にお金を使う。何のために働いているのか。このお金があったらマンションなんてすぐ購入できるのに。そんな馬鹿な人生を歩んでおりますが、とりあえずは生きています。自己破産ももちろん考えております。
趣味はお金をかけること。
かといって、何か突起しているかというと、何もない。これからの人生どうやって行くかを色々考えないと。
親がなくなって思ったのですが、物はホント、少なくていい！いらないよ！
今は一生懸命ごみ捨てをしております。実家のも捨てているけど、自分の住んでいる家も相当のごみを出しています。メルカリも頑張って利用しようと思います。少しでも稼がないと！なんて欲を出してみようかと思いますが、もう売れて、物がなくなればOKが先行。その時、その時で必要なものは変わるし、欲しいものも違うから！洋服なんてほんと、良い例。若くなきゃ着れないもの多すぎ。
こんなに早く両親においてゆかれると思わなかったので、これから人生設計を考え直さないといけない、考えないと。
あー。
ふらふらはもうおしまいですね。
今日の大阪は天気が良いから気持ちが良いからとりあえず今日は気分が良いみたい。
気が付けば
やば、1年経っている。
想像以上によくわからない介護をやっております、が、ほぼ上がやってくれているので、何もしてないでしょと言われたら何もしていない。
ごめんなさい。
ただ、最近すごーくよく考えるのは、あー、わたし、本当にぼっちになるんだ～ってこと。
解放されたら好きなことができるよ、とか、ゆっくりしたらいいじゃない、とかご意見を頂けるのですが、そんなことを私が望んでいるかどうかは別ではないですかー。
一人になることのほうがよっぽど淋しいです。
ほんと、我儘。
一人旅も、一人暮らしも、帰る場所と話す人がいるからきっと楽しくできていたんだと思うんですよ。
それがもう何もない。
お土産を買うこともない。
話を聞いてくれる人もいない。
友達とはまた違う血のつながった人。
いなくなる。
最期見届けたら、私はもう何もなくなってしまう。
残されたくない。
が、今はやるべきことをやらないと。
溜息
根性なしというよりかやはり人間だものなので、嫌われているのにそこへとどまる費用があるのかと本気で思うのです。
というのが、最近の思い。
想像以上に人に嫌われております。
女性に嫌われております。
仕事をしない人がどうしてもだめでびしっと言ってしまうから、嫌われてしまう。
男性の場合はそこでもめて終わるんだけどね。
なので、私みたいな人は一人でやるほうが良いのではないかと思ってる。
でなきゃ、敵ばっかりこしらえて、仲良く楽しく仕事ができる環境がどんどんと狭まってしまう。
これはこれで四十路、独り身完全なる孤独。
はぁ～
わかっているのに、すぐびしっと言ってしまうから。
どうしたものか。
今週どこかで誰かに相談をしてきます。
理不尽な世の中にもっと対応できる能力と免疫力が欲しい。
やはり信念がない。
決められない優柔不断が私が出てきた
フラフラしてる
まいったー！！！
何気に需要がまだあることに感謝しつつも、今まで以上に面接が多いのはびっくり。
転職活動ももうすごい数になってきて、何社私の情報を知っているのかと思うほど、パーソナルデータを送りまくっている。
今回思ってもいなかった会社様の面接に行けることになり、ものすごく頑張りたい気もちが強くなってきた。
全国出張OK！となったら嬉しいなと思っております。
が、返信が遅くなってしまったので却下となる可能性があるかも。
もぉ、ワクチンのおかげで朦朧としてしまってメールどころではなかったー。
という言い訳つき。
さてさて、今日もこれから面接です。
来週は面接三昧。
一応11月からの枠組みは取れているので、11月には働くかな。
そうか、働かないとだめだよね。
いつまでも無職でいるわけにはいかないし。
結局相談をしたところ、止められて、悩むわーーー
どこも目指してない。
年下は勝手な感じで野放しをしているので、私も私で自由にやっております。
楽っちゃ楽だけど、こちらの都合で動いてくれないのはめんどくさいw
だから、その日と決めたらそれ以外は会わなくて良いし連絡もいらないw
私は爪は自分でカットすることはない。
足も手もカットしてもらう。
それを見ると大概の男性はえ？えええ？えええええ？と言われるので、うぜと思う。
こういうところにお金をかける女子は嫌なんだろうねぇ〜
筋トレをパーソナルでやっているということでも何目指しているのって
うざい。
なんでダメなのかしら？
何かを目指さないとダメなものなのか？
これだから男ができないと思われているのならばそれはそれで良い。
そういえば、昨日2年ぶりくらいにあった友が私に綺麗になった！！！って褒めてくれたw
良いねぇ〜
嬉しいねぇ〜
女性に褒められる方が嬉しいと思うのは女子校6年生活の賜物なのか
年下も悪くないし、ニートにもなった
なんだか色々あったのですが、過去の文章は面白いw
色々とあるよね〜
さてさて、言霊〜！
ニートになった！！！
やばいですよやばいですよ
仕事見つけないとダメなのにやる気が日に日に低下しております。
もう沈んでしまいたい。
