インターネットで誰とでも繋がれて、会いたいと思えば大体がどうにかできてきた人生では、「出会いあれば別れあり」なんて言葉を本気にしたことはなかったけど
私が歳を重ねれば、死ななくたって会わなくなっていく人が増えていくんだね
別れ際に「もう多分二度と会わないんだな」って思って歩き出しても、案外清々しいなとニコニコしてしまって
自分でもそれが意外だったのだけど、この人と出会って私が手に入れたものの順当な結果だと思った
受け取るばかりで、相手にとって私はどんな存在だったかは知らないけど、特にそれといってなんでもない相手だったとしても、
私はこの人から受け取ったいろいろなものを、今会える人たちに、丁寧に、色んな形や方法で渡していきたい
できれば、自分にとって大事な人であればあるほど、「私にとってあなたはこれだけ大事です」という事を伝えていきたいし、
伝えていってね
言葉にすれば数秒で終わる文章を引用するために、4分くらいの音楽を共有してしまうまどろっこしさと、優しさと、
どうにかしてカッコつけようとする余裕を、いつまでもずっと持ち続けていたい
グッドラック！
4月になってしまいました
何故か分からないけど今朝から自分への暴言が止まりません
頭の中がずっと汚い言葉でいっぱいで気分が悪すぎる
ここまでは初めてだし、意味がわからん
気持ちが悪い
と、昨日のわたしはかなり苦しんでいたそうだけど、もう治りました
過ぎてしまえばもうなんてことは無くなる
相変わらず感情ジェットコースターに乗っています
社会人4年目に突入しまして、新入社員とお給料がほぼ変わらないことに白目を剥き、
周りにいる人と静かに笑いながら、
ささやかに暮らしております。
ーー
と、ここまで先週通勤電車の中で書いていたら、隣に先輩が座ってきたので焦って公開ボタンを押してしまったみたいです
先週末は三連休にして千葉鴨川に旅行や、ディズニーシーに行ったりしました。
とても充実していたけれど、ここ1ヶ月ほど家にいる時間があまりに少なかったので
そろそろ疲れてきた気もするけど、もう少しだけ
たぶん一人暮らしを続けるのもあと少し
なんとなく久しぶりにクリープハイプを聞いている
クリープにまとわりつく偏見みたいなものを全部説いてまわりたい
何かとっても中身のないものになってしまったな
暑いね
日焼け止めを忘れずに
「なんとなく死にたくなる」でおなじみの春が来てしまいそうですね
会社の精算口座に気付いたらかなりの額が貯まっていたので、iPadを買いました
ApplePencilで手書きした文字をテキストに変換してもらって書いています。漢字が全然すらっと書けなくてやばい
しかし想像以上に手書き入力の感度が良い＋恋人に対抗して絵でも描こうかと思い買ったペーパーライクフィルムのおかげで、これからこの手書き入力での日記がはかどる気がします
最近といったら、ホグワーツレガシーとスプラのサイドオーダーを交互にプレイしています。
海外製ゲームをプレイすると、任天堂の偉大さを改めて感じる。
取得していくカラーチップでインクの色が変わっていくことに最初に気づいたとき、「うわっ！」という声が出ました
ハイキューを映画前の話まで一気読みして、映画を見て、最終話まで読み終えました。
アプリで読んでて、ラスト3巻は漫喫に行ったのだけど、終わってしまうのが嫌で噛みしめながら読んでいたら3巻で2時間かかってしまって本屋で買った方が安かったという結果になりました。
快活クラブの「店内ドリンクバーは部屋に持ち込めないけど、コンビニとかで買ってきた飲食物は持ち込みOK」の制度って何なんだろう。変すぎるね。
今日は人生で初めて、伊勢丹でブランド物を買いました（プレゼント用だけど）
例えば銀店の路面店から電話まで、私は他人に待ち構えられている状態がとても苦手なんだけど、
「他の人にプレゼントするものを買いにきました」という盾があると、すごく気が楽になるんだなという気づきがありました。
たくさん調べて、確定で買うものが決まっていたというのがあるけど、自分のものになると当たって砕けろ精神がでてしまうので、あまり調べることが得意ではない（面倒が勝つ）
それにしても店員さんとの雑談がうまくいきすぎて怖かった。（店員が一流というのもあるかもだけど）
なんか手書きだといつもよりもうまく書けないので、手書き入力は今回でやめます。前半なんかかなり褒めていたのおもろい
今年の目標をたてようと思って、去年なんだったかなと振りかえったら、「小さめな目標をたくさんたてて、実行する」でした。すっかり忘れていたし、それって生きてたら意識せずにすることだよなと思ったり
今年は「お金を使う」にしようかな
かなり物欲の薄い人生で、何でも大事に使うほうではあるので、長い間ずっと同じものを使っている。一人暮らしを始める時にとりあえずで持ってきた机も、中学生の時に買ってもらったやつを結局ずっと使っている。
面倒だし後ででいいか、の気持ちも原因のひとつであることも分かっているので、「思いたったらすぐやる」も目標にしよう。たぶんだけどボーッとしている時間が平均的な人よりかなり多い。
私が日本の経済を回します。
今年はこんな感じで
2月中に問に合いました。
なんか最近はずっと、うっすらどんより嫌な感じ
春みたいな人間になれたらな
気がついたら1ヶ月が終わっていって、毎月続けていたこれも書けないまま年が明けてしまいそう
でも、これといって書きたいことも特にないし、すべてのことを忘れていくような気がする
なんか最近ずっと目が疲れていて、できるだけiPhoneを見る時間を減らしたら睡眠時間も長くなった
とだけ感情のなさそうな去年の私が書き残していたけど、この後すぐに祖母が亡くなったという連絡が来て、感情マシマシ人間になるんだよな
今までこれほど近しい人を亡くした経験がなかったので、連絡を貰ったとき忘年会に行っていた私に実感はついてこなくて、
納棺の準備で、綺麗になった祖母の手に数珠を持たせてあげる時に触れた手の冷たさで、やっと分かったんだよな
おばあちゃんの曾孫たちがずっと騒がしくて、子供たちの存在ってありがたかった。曾孫たちの祖母にあたる叔母が喪主だったのだけれど、子供たちがいなかったらどう声をかけたらいいか分からなかった。
子供に好かれないがちの私とやたら手を繋ぎたがる未就学児のガキがいて不思議だった。
人が亡くなるってこういうことか。
私が死んだ時にあれこれ憶測されるのが嫌だったから、事実だけを受け止める。
最後のお別れでまたねって言ったよ。
a flood of circleと時速の対バンに行ってきたよ
佐々木さんに憧れて高校生の時に買ったって、嬉しそうに恥ずかしそうに革ジャンを着て演奏してる仲川さんは新鮮だったし、
アンコールで一緒に歌って、佐々木さんのギターを演奏して、「俺はそっち側(客側)」「これは凄いこと」って興奮して何度も言ってた
私にとっての時速が、仲川さんにとってのフラッドで、
誰かにとっての何かが私になったら、それはもう凄いことで、それをめざして行こうと思う
フラッドは音がデカくて最高だった。なんて歌声なんだ。
手をグーパーして小ジャンプする客層が苦手なのですが、もう全く気にならないくらい良かったよ。
でもね一目惚れみたいなのしてしまって、ベーシストの方をずっと見ていた
私も髪伸ばそうと思った
なんかずっと地団駄踏んでるみたいなノリ方をしていたせいで、太ももが恐ろしく筋肉痛になった
実家にいた頃は遠いから諦めてたフィーバーに最近よく行っている
フープス森ちゃん脱退、フリージアン×シスハイとか
家から自転車で15分くらいで良い
ついた時に寒さで耳がぼーっとなって周りのガヤガヤが薄れるし、帰り道は爆音にやられた耳が余韻をくれて、うっすら鼻歌を歌いながら帰る
ドミコの回も行きたかったけどな
アニメ版のエヴァを見た
以前見ようと思った時はすぐやめてしまったのだけど、恋人に勧められて一緒に見た
シンジ君のうじうじさや、大人勢のガキさにガヤを入れながらみたり、モノマネしたり、結果的にかなり面白かった
苦手だったり興味がなかったものを、時間を経て好きになったりすることを母親に話すと、「あなたは誰とするかで好き嫌いを決めてる」みたいに言われることがよくあって
浅はかですよ。と言われているみたいでこれが本当に嫌だったんだけど、
そりゃそうだろって、子供の頃から家族といることって私にとっては当たり前で、1人でいることとあんまり変わらなかったんだよ
恋人や好きな友達たちとなにかをすることって刺激的で、それはそれだけで特別になるんだよ
でも一人暮らしを始めてから、家族といることにも意味ができて、一緒にあれしたいこれしたいがでてきて、あなたも私にとって特別な存在になっているんだよ
これはまだ言えないけどね
本当のことだけ言っていたいの
今年もよろしくね
いかがお過ごしですか
なんて書きながらずっと私の話しかしないんだけど
今は京都から帰りの新幹線に乗っています
前回のはてなから期間はそんなに空いてないのに、すごい昔のことのように思う
2週間ちょっと前に大阪出張から帰ってきてしばらくは、ずっと落ち込んだり、泣き喚いてみたり、絶望したり、体調を少し崩したり、大きく崩したりしてた
長く苦しい戦いだった
楽しいことはいくつもあった
でもその日々の楽しさを掬い上げることができずに、劣化したバッテリーみたいに、楽しさはするすると消えていった
ライブは日々の活力、みたいに言っている人を呪った
ただ、デイジーバー、椅子ありの仲川さんと山崎大樹の弾き語りのライブは、抱きしめたくなるような、とっても素敵なものでした
良かったね、あの頃の私
ROKIの曲を、久しぶりにあの頃みたいな気持ちで聴けたんだ
なのに、そんなあったかくて、丸くて、オレンジ色みたいな気持ちまで次の日には全部無くなっちゃうんだよ
悲しいね
でもそれも終わったっぽい
1週間くらい喉が痛かったんだけど、京都出張に来る前日に熱と鼻水が出て、1日の9割を寝て過ごした
夜に恋人がお見舞いに来てくれて、想像より元気がないことに驚いていた
私ってばいつも元気だから
喉が痛いって伝えてたから生姜スープを買ってきてくれて、この人がくれる愛ってこういうのだよなって、嬉しくなったよ
一泊だし行けるかと風邪薬を飲みながら東京を飛び出して、まあ体調は持ち直して今帰っている
事務所のある大阪に京都線で向かってる時、現場が夜入りだから珍しく夕方に来たこともあって夕焼けが綺麗に見えた
京都線に乗ったら京都線を聴く、がなんかキモいルーティーンになっていて、
そのままアルバム再生してたら「君がくれたのはあの夕焼け」って歌われて、なんか出来すぎてて笑っちゃった
仕事についてはまあ可もなく不可もなく、自分の与えられた仕事をその通りにこなし、全うはした
私がこの現場にねじ込まれた意味がわからないので、あんまり正解はわからない
未明に仕事が終わり、アパにはチェックイン時間を6時間くらいすぎて到着した
あと1時間半で大浴場が開くらしいので、M-1の3回戦動画を見ながら眠る準備をした
別に天然温泉でもないアパホテルの大浴場に、早朝から人なんか来ないだろうとまったりしてたら、続々と人が集まって大変なことになってた
それでも屋上の露天風呂は、朝のキンと冷えた空気と、どこからかくる素敵な朝食の香りと、疲れて棒になっているけどポカポカの体、全てが相まって軽くキマッてしまった
大浴場入り口に牛乳の自動販売機があって、現金持ってくれば買えたのにね、、戻って買いに来るほどでもないけどそれがちょっと心残り
ただ、1時間半待って広い風呂に来て良かった
そこから最大限まで伸ばしてもらったチェックアウトまで、ひたすらに眠り
14時ごろにお仕事の最終チェックをしに現地へ行き、まあOKということで
昨日の夜中に探しまくった美味しそうな飯を食い、お土産を買い込んだ
私は出張のたびに律儀にお土産を買い込み、私はそういう自分のことをそれはそれで可愛いと思っている
自分の荷物の三倍以上重いパソコンと工具は、ただの一度も使わなかった。筋トレ？
帰りの新幹線で食べようとわらび餅を買ったら、生「おおきに」を聞けてラッキーだった
帰っています。すごい速度で。
家に着いたら荷解きして、すぐにまた実家に向けて出発します。すごい早さで。
どうやら今日の夕飯は牛タンらしい！北と西！いいね！
私の文章がわかりづらいのは、頭の中で考えすぎて、
「起こったこと」
「それを受けて考える工程」
「たどり着いた答え」
の真ん中をすっ飛ばしているからだよね
読み返してて、自分でもかなり考えないとどうしてそこにたどり着いたのか意味がわからん時がよくある
ー🐕ー🐕ー🐕ー
ゆるふわデジタルデトックスをしたい
ー🐈ー🐈ー🐈ー
毎年恒例の大阪出張から帰ってきた
今回は短めで、5日間だったけど、
長らく上司と離れていたせいか、急に5日間もほぼずっと一緒にいることに相当なストレスを受けていたっぽい
後半2日間はどうしてもまぶたの痙攣が止まらず、
いつもはてなを書いていた帰りの新幹線はほとんど眠ってしまっていた
帰ってきてすぐに荷解きと洗濯をして、「あっ私偉いじゃん」とちょっと元気になったあと、
布団に入ったら汗と涙が止まらなくなって、久しぶりに「誰か助けてくれー！」とぬいぐるみを抱きしめながら嘆いていた
今この瞬間この場にいない恋人を恨む気持ちも出てきて、もう本当に終わりだって思ったりもしたのに、気づいたら眠っていて朝が来ている
これから少し、恋人と会う
明日は友達と学園祭に行く
ちょっと疲れてただけ
違う部署の後輩に「尊敬してるんです」と面と向かって言われて狼狽えてしまった
私の今の状況は会社内で逃げまくった結果で、そんなのより現場出て、不規則な生活で、嫌な外注さんとかに耐えて、それでも謙虚にやってるあなたの方が何倍も偉いよ
私は兼部をそれぞれで都合のいいように使って、楽をしてるんだよ
朝だって常習的に5分くらい遅刻するし
自分を過小評価してたとしても、「尊敬してます」は過大評価だよ
いつも自己評価がむずいとか言って、結局最後には最初に自分の言った通り「過大評価です」で済ましちゃうけど、
自分のことを大した人間じゃないとか思っておきながら、他人よりも自分のこと信じるのもおかしいよな
でもこれに気づいて、じゃあどうしようかって悩んでも、私にできることって「自分をたいした人間だと自信を持って思える人間なる」くらいしかない
これは無理だしなんかウケる
ただどうにか、「尊敬してます」に疑いなく「ありがとう」って言える人間になりたい
ーーーーー
恋人の家、かなりの頻度で蜘蛛がいて、ずっとうーん嫌だな、くらいで済んでた
先日洗濯してもらったTシャツに、一緒に洗濯されてしまったらしいでかい蜘蛛の死体が包まれていて
もう行けなくなってしまいそう
フラッシュバックしてくる
こんなに嫌な気持ちになってるのは誰が悪いとかじゃなくて、
今年買ったお気に入りのTシャツで、なんか落ち込んでいて、家で1人の時に発見してしまったから
全ては運
運には負けたくない
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好きな漫画で主人公が「本当に全ては変わる 過去や意味さえも」と憂いてるシーンがあって
立場上1番の理解者に「結局のところ今が全てよ」と言われている
毎秒更新されていくSNSは、全てはすぐに過去になるのに、私はそれに何を期待しているのか
自分の手の届く範囲外に、何を探しているんだろうか
今この瞬間にリアルに感じることに集中すべきなのに、まだこんなところに気持ちを書きためて、見直して、それが何になるんだよと思いながら
きっと辞めないよ
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LIGHTHOUSE 5話の若林くんが、「morning glory」のわっちと同じようなことを言っていて、私はなんか嬉しかったよ
【歌詞つき】Morning Glory(live ver) / FoZZtone [official] - YouTube
若林くんが星野源のプロモーションを、「俺に任せてください」って言ったのがなんかすごかった
すごくて、私と同じような人間であると思わせつつも、彼が芸能界にいる理由が少し見えた気がする
結局私以外私じゃないの
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やっぱり不便も、無意味も、面倒も、やるせなさも、
取りこぼさず、全部全部ちゃんと抱きしめたいよ
