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疲れたな

死にたいな

怒りが抑えられ無い

お気に入りの傘を壊してしまった、壊した後はしまったと物凄く後悔するんだけど、壊してる時は怒りが収まらずに我慢も出来ず壊してしまっている。

どうすれば良いんだろうか

意思の強さだろうか？

意思が弱いんだろうか？

家族も迷惑がっている。

病院に行けば教えてもらえるだろうか？

メンタルクリニックに行こう。

治したい

やめたい

これからも生きてくしかないんだったら、死ぬのには自殺しか無いんだったら

物を壊したり動けなくなったり死にたくなったりもうしたくない

自殺はしない

肌汚い

お世話になった女性の記念の飲み会にお誘いいただいた。

お祝いしたいし、お元気か見たいしで行こうと思った。

同じ部署の他の人たちは行くと…

違う部署の方々も結構来るそうで、こういう所に顔を出せば、どなたかと仲良くなったり、情報がもらえたり、もしかしたら男性との関わり(ようは彼氏出来るチャンスじゃね)があるかもしれない…！！！！

駄目だ〜ブスだった*(^o^)/*

一緒に行く人たちは若い子やら可愛い子やらで並びたくねぇ

よく考えたら、あいつ誰だ状態になるだろう。

誰もお前みたいなブスのいかつい女見てねーよ(壁だ！！お前など！)

よしっヘラヘラしてよう。

そして途中で帰ろう。

じゃあ行こうかな、でもネイルサロンは行こうかな…せめて汚いブスにはなりたくない、あと臭いブスにもなりたくない。

何事にも動じないようになりたい

仕事中お客さんがたくさんきて、いろいろいわれると焦るしテンパるし。

仕事で休憩時間が短いとかよく呼ばれる(何かあると走らされる)と私ばっかりと思ってしまう

電車でちょっと人と当たると、ムカっとすぐしてしまう。

テンパるのは別として、私ばっかり損してるとかいうのはみんなある事なんだわ、って分かってるのにイライラしてしまう。

…

嫌な所はたくさんある。

…

気がきかない

どもる

TOEICの講座をうん万円払って受けにいったのに途中で行くのを止めてしまった

ぶさいく

体がたるんでいる

夕飯食べたら夜中まで寝てしまう

すぐいじける

感謝日記も新月の願い事も続かない

英語の勉強続かない

人間は変化を嫌う生き物だから、続けたいなら習慣化せよとよく言われている。

決まった時間に決まった事を30日間続ければ習慣化されるそうだ。

リステリンの30日間チャレンジってのもあった。

言い訳せずに毎日必ずやろう、何か一つ。

いつも眠い

自殺願望と希死念慮が止まら無い。

自殺はできないけど、これ以上生きていたくない。

楽に死ねるなら死にたい。

寝てる間に死にたい。

いつも嫌な事から逃げてる。

とりあえずアドラーの嫌われる勇気でも読もうかしら。

生きるならやる事がいっぱいある。

ピアノの練習(下手くそ)

転職活動

英語の勉強(何故か話せるようになりたいと小学生の頃から思ってるのに、真面目にやらず未だ話せない)

筋トレ(重力に負けてきた)

私は家族(特に母)のおかげで生きているので、家族が生きてるうちは死ねない。

と、家族の所為にして生きながらえてる。