in my room 宇多田ヒカル
火曜日の朝は廊下ですれちがったけど
君は気づかない名前すらきっと知らない
そんなことはどうでもいい
フェイクネイル カラーコンタクト
エクステンション髪にかざって
フェイクファー身にまとって
どうして本当の愛探してるの?
戦うのもいいけれど疲れちゃったよ
夢も現実も目を閉じれば同じ
だから dreaming of you
夢にエスケープ in my room
ウソもホントウも口を閉じれば同じ
タマシイ揺さぶるようなセリフ
でも私にはもう何も聞こえない
遠くで誰かが呼んでるでもまだ帰りたくはない
街のざわめき心地いい程
冷たく優しく包んでくれる
わたしだけのprivate zone
どうして居場所をいつも捜しているの?
泣いて笑ってきずつくのもいいけど
夢も現実も目を閉じれば同じ
だからalways with you
夢にエスケープin my room
ウソもホントウも君がいるなら同じ
逃げたい日もあるさすべてを忘れて
夢も現実も目を閉じれば同じ
だから dreaming of you
夢にエスケープ in my room
ウソもホントウも君がいないなら同じ
きょう
久々に投稿させて
ごめんなさい
きょうはとても行きたくなかった
あって、だーくんみたいで
もう馬鹿にしてののみ
ごめんなさい
でももう行きたくない
色々考えながら夕方シャワーあびて🚿
仕事に対して、そして生き方に対して
数字が出るのはすき
でも自分で選ぶのがすき
そう、他人の接客なんていらないの
買う瞬間がすき
そのものを見つけた時がすき
どう使うかは自分で決めたい
なんの服に合わせるの、
どういう時使うの、
そんなのあなたに関係ないじゃない
自分がすきなんだねきっと
そして肯定してくれるひとがすき
やはりこのしごとむいてないな
ここまで打って思ったけど、
わたし多分、自分で考えたことを
思い通りにするのがすき
わがままなの
だから、社会とか、他人とかに言われると
イラッとして仕方ないの
しごとはずっとイライラ
自分の好きなようにやらせてほしいの
でもそれではお金はもらえないの
でも今の状態でも、
世間から見てもらえてないの
数字が出るのがすき
働いてる人どうしがうまく回るのがすき
その楽しい雰囲気が結果になるのがすき
そこに第三者目線の他人はいらないの
買ってくれればいいの
でも他人だけど、
テレビのニュースと同じで
使いにくいとか、使ってくれてるとか、
そういうのには人並みに敏感なの
笑顔で買ってもらいたいし
でも、そこに追求するほどではないの
私多分ね、GUとかユニクロで働くのが合ってるわ
今日行きたくなさすぎて、
なんでかって、すきになれないからで
行ってみたら本当にその通りです。
エバーノートにまとめた漫画のスクショを読む
NANAを特に読む
タクミとナナが結婚したことによって、
それぞれがいい方向に解き放たれるのはいいこと
たぶんこの人とはそうはなれない
顔が大事なのかな
あたしはそんな人と、運命の人と、
ララランドできるのか
もう一生ない気がするけど
この人とはもうむり
やはり仕事で生きていくしかないのかな
シックスハーフ読む
こういう切ないの読むと感情移入して
こうだったんじゃないかなって思う自分がきらい
向こうは楽しくやってらっしゃって、
自分だけがこうだっただけなの
わかってるのに
幸せに、強く生きてるのに、
自分だけいつもそれ以上が手に入らないの
それ以上の人が出てくるって思ってたのに
現実はそうじゃなくて
夢見がち
はちにもなれない
仕事もそう、恋愛もそう、
自分が頑張らないから1番が手に入らない
久々に泣いたら過呼吸になって
きもちわるくて酸素が欲しくて、
わたしはきっと高校から変わってないの
こんなに目が小さくて、脂肪だらけで、
泣きはらしたブスな顔は変わってないの
優しくしないで、
喧嘩したいの
たぶんわたし、どうでもいい人とは
喧嘩できなくて笑ってごまかしちゃうの
喧嘩できる人じゃないと本音が出ないの
ずっと言い合ってたいの
今日の夜久々にねれなくて、
ずっとまんがよんでて、
ほんとにその通りなの、
どくぽけもんなの、
どくをくらってるわたしなの、
キズグスリで直しても効かないの、
どくを食らってるから
ダメージをくらい続けてるの
だから会いたいのに、あうとつらいの
すきなのに
嫌いなとこもあって、
どっちもあってつらいの
こんなに胃が痛くなって、
頭が重くなって涙が出ること、
そんな人に会うことはきっとないの
思う分量がでかすぎて
自分でも対処できないの
なんかいったら、またなにか隠してるって
チョコレートジャンキーかよ
なにも隠してないのに
そう言って分かってくれないのがきらい
分かってくれてると思うのに
分かってくれないのがきらい
安心したい
そういうことしたくない
ただずぅっと、そばにいて、抱きしめててほしい
安心できるまで、優しくしてほしい
よってしまって、
誰かに連絡したいってなったら、
真っ先に思い浮かぶの
あいつは対処してくれない
あいつが結婚したら
わたしはほんとにひとりぼっち
どうか子どもが生まれないで
生まれないでほしいの
もうそんな時期は過ぎたけど、
どうか
神様に願ったのは私だけど、
どうか
生まれないでって願う自分が汚くてきらい
半年前と変わらない
いつまでも変わらない
この体も、きもちも
どうにもならないのに、
シックスハーフ読んだら
もしわたしが、記憶喪失になったら、
を考えてしまっていや
なのに涙が止まらない
記憶喪失になったら、きっと楽しいことだらけ
忘れたい
すべて忘れたら友達になれるかな
つらいな
シックスハーフやめて
つらい
幸せになりたい
それ以上がほしい
忘れさせてほしい
忘れたい
しっぺ返し
インスタ見なきゃよかったって気持ちつよい
疲れたぁ
馴染めなかったわたしが悪いし、
どうこうできる問題じゃないよね
疲れたぁ
やっぱ吸い取られてくなぁ
大人になってこーゆーのあるとは…
いや、まぁ離れたのわたしだし
そんなに熱くならなくていーや
キラキラにはなれませんな
あのとき、何が失敗だったのか
でも今こうやって生きてるから幸せだよね
やっと落ち着くとこ見つけられたんだもんね
あのときの仮面が剥がれてよかった
剥がれて幸せだね
自分なりに今楽しめてるから幸せだよね
言い聞かせてる
捨てたものに後悔してたって遅いのにね
幸せなもの見つけられてないんだから仕方ないよね
疲れた
でも優しい人たちだったから
きっと悪口は言わないであろう、と信じたい
インスタという後悔ツールはやく無くなって
あとはいい恋愛をして、子供育てて、早めにしのっ
それがいちばんいーよね
浮き沈み
お洋服が買えて幸せ
怒られなくて、諭されて幸せ
ラーメン食べて幸せ🍜
好きなものが分かり合えて幸せ
少しのことでラインできて幸せ
少しでも大学に戻れて幸せ
いま、とても幸せ
なんだか頑張れそうです
全部
死にたいと、思ってたことも、
合う友達によって楽しめるも、楽しくないも、
全部自分次第なのかなって
最近実感湧いてきた
友達によって、楽しめる楽しめないが
変わるのは事実なんだけど
実際キモ男とか知らない人と
すっごい高級なステーキ食べるよりかは
岡田将生とか大好きな友達との
コンビニ飯の方がうまいし
でもそれって、やっぱ友達に依存してるのかな
何やっても一定数は反対意見いうっていうのも
やっとわかってきた
腑に落ちたってやつだ
おにいが言った通り、
帰りたくないって気持ちがあるってことは、
ここで何かしたいと思ってるんだ
自分の幸せ、見失ってるの
三年くらい見失って、
でもずっと前からそうだね
わたし友達に分散して依存してた
高校くらいからそうだね
本当の人生を考えた時に
いてくれる友達だってそれぞれの道を歩いているんだから
幸せだって何通り、人の分だけ通り数がある
でもわたし、
誰かと2人でいるより
みんなでガヤガヤしてる方がすきだ
だから最大公約数に好かれる生き方をしてきた
だって嫌われるのはすぐ自分を見失うからいやだ
自分がよく見る画像の人の姿じゃない限り
なんでこの人はわたしを好きなんだろうってなるし
誘惑してやろうって気持ちになれない
まず体を、メイクを、髪を変えるのは重要
でもまずは生き方だ
信念だ
こうであれば自分は幸せ、が
友達軸になってたのを
うまく自分軸にもっていかなきゃ
自分の人生歩めないよね
仕事上の友達なんてできないよね
昔から大人数に愛されることに憧れてきた
大家族も楽しそうだからなりたくて、
ばあちゃんちにみんなでいる時は
いつも気持ちいい気分だった
高校も、本当はみんなで仲良くしたかったのに
初めて女のモヤモヤに触れて
過激な人ってめんどいなって思ったし、
まだ好きそうなアーちゃんを見たり、
恋愛ドラマを見せつけられてるかのようで
寮はあんまり好きじゃなかった
でも好きな友達はたくさんいた
それだけで幸せだったし
部活が主な悩みだったけど
大学で初めてみんなと遊ぶってことを知って
本当に本当に楽しかった
だからこそ依存したし
求めてたものを手に入れたと思ったから
みんなが離れてすごく辛かった
でもみんなが離れたのは
それぞれの人生があったから
わたしも人生考えなきゃいけない
結婚して幸せになれるかとか
そりゃ幸せそうなのは羨ましいけど
わたしが同じことできるのかって思うと
すごく怖い
でもイケメンを見ると、好きなタイプを見ると、
ふわっとした気持ちになって
幸せな気分になるし
それを続けていこうって努力する気持ちも
なんだかわかってしまう
サカナちゃんが言ってたけど
わたしをふわってした気持ちにさせられる人
ほんとーに少ない
狭いんだよな好みが
ずっとこの何年も
ただ自分を抑えて、
痛めることに尽力してきた
毎日いつしんでもいいような食生活で
イライラが止まらないから食べて
自分で押さえ込んで考えて
いい方向に考えを持ち込んでも
何日かの仕事でやられて、
友達と遊んで発散して、の繰り返し
ずっと頭はキャパオーバーで
仕事に集中できてなくて
でも考えをまとめたくて
甘ったれてんなと思うけど
とりあえず揉まれて生きてる
多分本当はたくさん表現したいんだと思う
幸せを考えたら、
気のいい仲間たちとワイワイしたいのと、
やっぱりガヤガヤの中にいたいとのと、
好きなことで生きていくっていうのが
わたしのしていきたいことで
それは受け身で考えると、
当たりの少ない中でパチンコで一億稼ごうとしてるようなもので
そりゃ誰だって無理だよなあてなる
わたしはわたしの幸せのために
何をしてあげられるんだろう
多分表現できる場で
表現を認めて欲しいんだと思う
どうやったらもっと仕事が楽しくできるだろう
どうやったらいつになったら
わたしはわたしのやりたいことで
生きていけるんだろう
一刻も早く場を見つけなきゃ
ちゃんと
思い出してあげれてつらくなくなった
かわいくなりたい
欲が強い
さらに
わかってきた、根本
いつも、裏に存在がある
わたしだけって思ってくれたらよかったのに
いつも、保険をかけられてる
ちゅーがくからそう
だから受け入れられないんだ
裸でぶつかってこいや！
ここだ
みずほとのちがいはここ
わたしはそのままで尽くせない
だからいやになる
いつ捨てられるのと思う
そういえば向き合ってくれたのかな
気づくのに遅かった、
そうしてほしいのに
そういえなかった
拒絶された過去があの時にあって
ほんとはあの時そう言って欲しくて
すがりついてほしかったんだ
昔のわたしは、そのままの存在でいてほしい
それをガラスケースに入れてほしかったけど
そうじゃないね
今ならわかる
なにがあっても
いっしょに生きていけることのほうが
きっと大切だ
えらべない道なのだけど
いつも言葉が他人に比べられてる気がした
そんなみじめにさせてくるのが嫌でたまらなくて
ふりほどいたのに
縛られてる助けて
神さまに願ったからだ
ほんとはこうしてほしいが
伝えられなかったせいだ
どうやったら幸せになるんだろう
みんなと楽しくいたいけど
1人を選ばなきゃいけない
共有していかなきゃいけない
それってこわいことだ
いちばんたのしかった大学の時、
まわりにいつも人がいたとき
あのときが1番、1番たのしくて、
それを上回るものは作れないと思っている
そうなの、
誰より1番欲しているのに、
不器用だし自分をいい曲げる癖があって
うまく生きていけなかった
してほしいことはちゃんと言わなくちゃ
それで受け取ってもらえないのなら
それまでのことなんだから
幸せな結婚とか未来とか考えられない
自分の軸がぶれていて、
それは就活のときからで、
すきな仕事につけれればと思ったのに
今からでも挽回できる
これが幸せがわかるでしょ、
すきなことして稼ぎたいのでしょ、
それを認めてくれる人に出会うまで
なにを言っても合ってて、
何を言っても違う
ほんとにこれに尽きる
みんなが、本人が特別だって言ってくれても
わたしがそう受け取れないのなら
それは特別じゃないよ
そう理解するのがこわかったところもあるけど
何を語ってもどうしようもないけど
なるみとみずほはなんなんだ
尊敬でもない、でもそういうのあるよね
そういう落ち方にこれから出会えるのだろうか
会う人としか時間は共有できなくて
そこにいくのもだるいと思っているのに
学校があるわけじゃないのに
幸せがわからない
いずみさんのかんじが幸せなんだろうと思うけど
きっとそんなことできない
幸せってなにってかんがえたら
やっぱり大学が一番最初にくるよ
そんな人に会えたら幸せかもしれないけど
そんな人に会えることがなかった今まで
会いに行かなきゃ行けない
もう落ちることはない、
自然に落ちなきゃいけないんだ
幾度となくこういうことをしていくんだろう
ってことに疲れたんだろう
そうやって、わかり合ってやっていくんだよねみんな
すごいよなぁ
出来なかったなぁ
殻にこもってしまうわたしにはできなかったんだよな
次はできるのかな
していかなきゃいけないな
もう未来はない
次に会う未来があったとしても
もっと重いものを背負っている彼を
わたしは受け入れられないよ
受け入れるって1番むずかしい
